Обзор от Валентины Калёвой

Обзор от Валентины Калёвой


    Вот мой обзор, где я честно попыталась объяснить, почему и за что снижала оценки. Прошу никого не обижаться, кто-то другой, может, за это же самое похвалит!

1-3. Очень просто, словно ребёнок написал. Сбой по ударению "два шАловливых солнца" и " Жаль,  Энотеры жёлтые" - читается именно так. Рифмы тоже слишком простые, для таких конкурсов хотелось бы, чтобы автор чуть больше задумывался над техникой.
2-3. Странно читать "розы-морозы" рядом с красивыми "сегодня-сводня" и "листва-Литва", впрочем, что это название, на слух совершенно не понятно. " на ближний борт" - правильнее "ближайший", а "ближний" как-то с Ближним Востоком сразу ассоциируется. "Курево крутое" - сленговые слова, упрощают стихотворение.

3-3. А здесь сразу песня вспомнилась "Жёлтые тюльпаны"! Повторение про плюшки и ватрушки совсем лишнее. А почему чай сладкий тоже остался в прошлом - диета? Мне кажется, что очень неконкурсное стихотворение!

4-4. Понравилось сравнение солнца с огненно-рыжим котёнком. Не понравилось большое количество уменьшительно-ласкательных слов, особенно, в первом катрене.
Много инверсий.

5-4. Если я правильно поняла смысл, то: была дождливая ночь, потом солнечный день. Героиня-странница легла позагорать, тут появился чудо-незнакомец, который заварил чай, согрел героиню (которая уже и так нежилась в лучах солнца) и подарил фонарик? Или не так?
Сюжет не понравился, но первый катрен - очень: "Вечер был таинственным, ночь – дождливо-сонной, по палатке топали капельки дождя" - супер!

6-4. Понравилось начало стихотворения и его окончание, а серединка какая-то туманная.
"а год всё приближает свой рубеж, ему сейчас совсем никто не нужен… Он тащит неприятности зиме" - кто тащит - год или рубеж? и почему тащит, какие неприятности, почему "никто не нужен"?

"серый, мокнущий вокзал, что мёрзнет на  перроне  одиноко" - мне думается, что наоборот - перрон около вокзала мёрзнет: ведь вокзал закрытый, тёплый, а перрон под открытым небом.
"с Асей " - читается "сасей"

7-5. Красиво описано! Только, прочитав стихотворение, можно подумать, что Валаам - это один-единственный храм с одним-единственным монахом, а ведь это не так!

8-4. Красиво написано, сказочно, но, насколько я знаю астрономию, всё смешалось в звёздном царстве-государстве! Все из перечисленных созвездий, кроме созвездия Дельфин, находятся далеко от Млечного пути. Созвездье Рысь никак не теснит Большую Медведицу, а наоборот, оно находится между Большой и Малой Медведицами, а Павлин вообще в южной части неба!)
"На Облаках устроила кровать." - сбой по ударению - во всех строчках ударение на втором слоге. Если луна блестит и небо звёздное, значит, облаков нет!
Повторы в пределах одного катрена - "небесный-небесах", "людей-люди" .
Я думаю, что автор исправит все непонятки и получится хорошее стихотворение! Авансом ставлю 4!)

9-3. Такое чувство, что автор хотел внести в стихотворение как можно больше жёлтого цвета, но больше - не всегда лучше.

10-4. Понравилось, но до высшей оценки не дотягивает. Как-то слишком просто написано...

11-4. Стихотворение понравилось! Что здесь мне мешает поставить 5?
Строчки длинные, но при разрыве строки цезурой на слух получаются непонятные фразы"лето купальный сезон.", "лето  из  яблок и слив.", "ночью сверчки-скрипачи,". А фраза "их уже ждали цветы." вообще сливается "ихужеждали цветы" - на скороговорку похоже. Много красивых рифм!

12-3. Или я сегодня очень придираюсь, или на самом деле в стихотворении что-то не так, но больше тройки поставить не могу! В первом катрене совсем нет рифм, в остальных они простые. "Манит  небеС Синева, пятится ноЧь Черной кошкой," - звуки сливаются.
Понравилось "Вяжет узоры из грез" и первый катрен (если считать его белыми стихами).

13-4. Понравилось, но есть вопросы.
 "Радость водит смычком по серебряным струнам, и даёт представленья в домах." - это как?
"И как будто, пастельною краскою зимней чёрно-серое выбелил снег." - если "ВЫБЕЛИЛ", то при чём здесь пастельная краска?

14-4. Радует оптимизм, наверное, из предыдущего тура остался!) Не понравилась сленговость стихотворения: "в ажуре", "тип-топ", "чтоб ни вещал нам с экранa ящик". "Знаю-чаем" - это рифма?

15-4. Понравилось! Чуть подправить бы " наМ Манго". Оценку снижаю из-за рифм "солнце-оконце", "угощенье-восхищенье", "летом-светом", "камина-кузина", "анекдотом-жёлтым".

16-5+. Замечательная идея!!! И воплощение на 5+

17-5+. Еще одно замечательное стихотворение! Ставлю плюсик.

18-3. Наверное, это песня, несколько затянутая. Запуталась в Сонечках!) "В том же цвете - улицы и ветер," - разве у ветра есть цвет? А дальше "Ты с улыбки этот день начни." - строчка вообще с предыдущими сюжетно не связана, больше для рифмы, хотя "очки-начни" очень приблизительно. И в этих строках то же самое: "И они сверкают, хоть и мокнут мы ж с тобой о тёплом говорим." - даже без знака препинания. Стихотворение абсолютно бессвязное.

19-0. Моё - слегка в ступоре была: где-то я это недавно читала)

20-3. Динамично и ритмично, но немного грубовато и местами непонятно, особенно, если читать кому-нибудь вслух. А что значит " силиботексной"? - в инете нет значения этого слова) Рифмы очень приблизительные. " В мыслях пресветлых" - это больше к религиозной лирике относится, а в таком стихотворении выглядит неуместно.

21-5. Понравилось, только первая строка немножко неуклюжая.

22-3. Очень просто, по-детски. Рифмы незамысловатые, а "исполнил-оставил" вообще не звучит.

23-4. Понравилось, только ударение в слове "замерлА" нужно исправить.
Много грамматических рифм "ухожу-дорожу", "янтаря-фонаря", "дома-зима"

24-3. Чувствуется сказочность картинки. Еще бы поработать над рифмой "позёмка-жёлтым" и строчкой ""Всё же снег пусть будет жёлто-лунным " - инверсия её портит. Показалось, что слишком просто для конкурса.

25-4. И здесь - подредактировать бы рифмы "розы-морозы", "вороны-бутоны" - стихотворение только выиграло бы! Почему "тот цветок ", если хризантемы - вот они! Почему садовник хмурый? Заменить бы определение, и слияния звуков бы не было "СадовниК Хмурый", например, "давно
(или вчера) садовник срезал розы".

26-4. Чего не хватило до пятёрки: "ты, с тобой" - здесь лучше было бы от первого лица - ведь это авторские видение летней картинки. Два раза радуга-дуга в таком маленьком стихотворении - перебор. В первый раз оно замечательно читается, во втором было бы здорово наполнить сердце чем-нибудь радужным или радостью сплошной.