что такое зависимость в отношениях

                Из первых рук

Несчастливы вместе: что такое зависимость в отношениях с точки зрения ученых

Ученые пока не выяснили секрет счастливой любви — зато они исследуют предмет, который в быту мы называем любовью трагической, а может и не любовью, а выматывающими отношениями. «Афиша» поговорила с психологом, который занимается исследованием этого феномена — почему нам плохо, а мы не уходим.


Как исследовать зависимость от отношений


Владимир Шумский — кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности департамента психологии ВШЭ, практикующий психотерапевт с 15-летним стажем.
Прошел обучение экзистенциальному анализу и логотерапии у Альфрида Лэнгле.
 
В ВШЭ студенты готовят магистерские диссертации. Одну из наших магистранток, Светлану Скворцову, интересовала проблема зависимости в отношениях, и мы стали работать над этой темой.
По ее диссертации мы опубликовали статью.
Сложность темы в том, что исследовать феномен зависимости от отношений количественными методами (то есть разработать тест и найти респондентов, которые, скажем, отвечали бы на вопросы теста да или нет), как это принято в психологии, практически невозможно.
Ее можно исследовать только качественно.
Качественные исследования — это, упрощенно говоря, когда из текстов интервью благодаря кропотливым и тщательным процедурам выводится структура того или иного феномена.
С респондентом проводится глубокое интервью длительностью от полутора до пяти часов.
Изначально наша выборка в пилотном исследовании составила 25 человек, а потом 10. Почему такая небольшая выборка?
Критерий количества респондентов для качественных методов обычно таков: если интервью со следующим респондентом не вносит ничего нового в те знания, которые уже есть, то дальнейшее увеличение выборки не производится. Бывает, что уже проведены интервью с восемью респондентами, а девятый и десятый ничего нового к пониманию феномена не добавляют, поэтому 10 человек — это такая условная ориентировочная цифра.

Чем зависимость от отношений отличается от любви

Чтобы найти участников, мы дали объявление в интернете об исследовании зависимости в межличностных отношениях.
Многие приходили и говорили, что у них такая зависимость есть.
Нам приходилось выяснять, действительно ли это зависимость или человеку кажется, что он зависим из-за того, что он очень сильно влюблен, или из-за того, что отношения продолжаются уже 20 лет.
Из пилотного исследования мы получили критерий зависимости, по которому выбирали респондентов для основного исследования.
Зависимость наступает тогда, когда человек чувствует, что в отношениях ему плохо, он хотел быть эти отношения прекратить, но не может выйти из них.
Хочет — но не может.
И попытки выхода предпринимаются в течение длительного времени.

То же самое с алкоголем.
Допустим, человек выпивает семь дней в неделю, а потом он хочет проверить, зависим он или нет.
Вопрос: может он не пить два дня или три?
Если человек может не пить по своему собственному решению, то он не является зависимым.
Так же и здесь: если я по своему собственному решению могу продолжить отношения или выйти из них, то я не зависим.
А если я хочу выйти, эти отношения меня не устраивают, но не могу — тогда я зависим.
Хотя сравнения с физическими зависимостями не совсем корректные.
Когда зависимый от алкоголя человек выпивает, мир вокруг кажется ему легким и беззаботным, а не серым и тяжелым.
А при зависимости от отношений — и вместе с партнером плохо, и без него плохо.

Из ответов респондентов: Без него мне плохо, потому что у меня нет никакой эмоциональной подпитки, а с ним плохо, потому что я все время чувствую себя обиженной, неважной, ненужной, одинокой.

То есть при проведении исследования в первую очередь нам нужно было разграничить зависимость от других сходных феноменов близких отношений между мужчиной и женщиной: влюбленности, любви и безответной любви.
Критерий разграничения здоровой и патологической зависимости оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. Безответная или неразделенная любовь в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия, однако человека все равно остается в этих отношениях.

Из ответов респондентов: Когда меня отвергают, я сразу ощущаю, что со мной что-то не так: я не ценная, я не заслуживаю, я не достойна любви, принятия…
И вот как будто он возвращает мне в каких-то других формах это, я будто залечиваю ранки.
Именно от него — от того, кто меня отвергал, — именно от него хочется получить это.
Я получаю ощущение, что я достойна, я имею на это право — и с такой надеждой, что так все и будет продолжаться, я снова и снова вхожу в эти отношения.

Мы не рассматривали отношения в браке, потому что в браке добавляются материальные обязательства, связанные с недвижимостью, детьми, у партнеров есть общая жизненная история, связь с родственниками — там сложнее отделить элемент зависимости именно от межличностных отношений с партнером.

Кто больше зависим: мужчины или женщины

В исследовании участвовали четверо мужчин и шесть женщин.
Согласно житейским стереотипам мужчины должны были бы быть менее подвержены зависимости от отношений.
Но в действительности они оказались в той же степени подвержены этой зависимости, что и женщины.
Мы не обнаружили никаких различий.
Дело также в том, что мы исследовали только гетеросексуальные отношения.
Если бы мы рассматривали однополые отношения, возможно, была бы видна какая-то разница.
Если подходить к близким межличностным отношениям чисто теоретически, то в разнополых отношениях больше «инаковости» партнеров и, соответственно, отношения имеют большую динамику.
В однополых отношениях динамика изначально имеет меньшую силу, потому что, скажем, мужчина и мужчина менее «иные», чем мужчина и женщина.

В психологии личности есть такой термин pure relationships — это так называемые чистые отношения, которые не вызваны социальной, экономической или сексуальной необходимостью.
То есть мужчина и женщина сходятся не потому, что их толкает друг к другу социум, экономические условия или потребность в сексе, а потому, что к партнеру влечет нечто другое.
Это чистые, самоценные отношения.
На мой взгляд, мы можем говорить о том, что в России отношения между мужчинами и женщинами за последние годы стали более «чистыми», не вызванными социальными нуждами.

Как протекает любовная зависимость

Несмотря на отдельные всплески радости, можно сказать, что зависимые отношения проникнуты страданием.
Парадокс в том, что человеку плохо в зависимых отношениях, когда он рядом с партнером, но когда он без партнера, ему еще хуже.
Когда люди принимают алкоголь или наркотики, появляется химическая зависимость от вещества.
А каково то вещество, от которого возникает зависимость, например, в игромании? Там нет вещества, зато есть гормональный выброс — потому что человек, бросивший на чашу весов судьбы свои деньги и часто имущество, может выиграть, а может и проиграть.
Он зависим именно от этих гормонов, порождаемых обостренным и трепетным чувством жизни с ее провалами и взлетами.

Как сохраняется зависимость в отношениях, до конца непонятно — это сложно подкрепить исследованиями.
В близких отношениях между людьми возникают феномены, которые трудно объяснить или понять с  точки зрения химии.
Понятно, что химия есть, потому что процессы происходят в физическом теле, но это не просто получение удовольствия и снижение психоэмоционального напряжения — как при химических зависимостях или, скажем, занятиях джоггингом.
Современные представления о зависимостях сходятся на том, что в принципе все равно, от чего зависимость, главное — что в мозгу вырабатываются определенные вещества, продуцирующие приятные переживания, и тем самым круг зависимости замыкается.

Однако когда наши респонденты описывали позитивные чувства, которые они переживали рядом с партнером, то мы могли соотнести эти чувства с простым снижением напряжения и удовольствием.
Когда в отношениях с партнером все было хорошо, они описывали свои чувства почти мистическим языком: «Как будто я прибыл на землю обетованную» или «Я испытал неземное блаженство растворения в чем-то большем», «Мы словно взлетаем и отправляемся куда-то», «Как будто мне открывается истина о жизни», «Такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «Это делает всю мою жизнь осмысленной». 

Из ответов респондентов: Когда мы вместе, у нас с ним близость очень интенсивная, но не та, которую я бы хотела.
Для него всегда было достаточно телесно со мной рядом находиться, и сейчас тоже. Просто чтобы я была рядом, иногда как мебель.
Как мама — что-то теплое, спокойное.
Мне этого недостаточно. Мне нужна другая близость.
И каждый раз, когда происходит наше очередное сближение, я на такую близость тоже откликаюсь, это приятная часть, а потом я пытаюсь в другое качество это повернуть
И здесь уже он отдаляется, а я начинаю его преследовать, и он начинает еще больше отдаляться.
А потом у меня наступает такое: «А ну на фиг все!», «Здесь я ничего не найду», «Здесь этого нету».
И я резко отхожу, и, когда я отхожу, он начинает появляться.
И вот это у нас постоянно.

Зависимость от отношений может иметь и физические проявления.
Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер.
Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни.
Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги.
Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду».
И это чувствуется телесно.
Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни.
Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции.
А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях.
Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным.
Он словно бы «сгорает в пламени чувств».
Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин.
У нее внутреннее истощение.
Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

Как справиться с зависимостью

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение.
Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером.
В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера.
Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят?
В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой.
Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни».
В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами (австрийскими, французскими, немецкими).
При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел.
С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе.
Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа.
Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование.
Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет.
Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года.
Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики.
Но не нужно бояться менять психолога.
Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него. Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины.
Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало.