Наш ответ Эрдогану

Указ Президента РФ

ВКС, ЧФ и Каспийской флотилии разбомбить Туркмению и г. Воронеж.

Цветы “Настурция” переименовать в “Мытурцию”.

Турецкие помидоры и цитрусовые считать бактериологическим оружием и повсеместно уничтожить.

Объявить всероссийский турпоход – поход на Турцию. А также автопробег дальнобойщиков и велотур.

Государственным гимном РФ считать песню “Не нужен нам берег турецкий”.

Во всех госучреждениях вывесить картину "Кубанские казаки пишут письмо турецкому султану" и ежечасно проводить пятиминутки ненависти со словами "фактура-фактура".

Слова русского языка тюркского происхождения (халва, диван, и т.п.) вывести из употребления. РАН разработать чисто славянские аналоги.

Туризм переименовать в расизм и запретить.

Закрыть все турбазы, как базы террористов.

Органам ФСБ выявить всех турагентов и туроператоров, объявить их турецкими шпионами и посадить.

Запретить и изъять из библиотек книгу “Созвездие Козлотура” писателя Искандера, который смеётся.

Запретить и изъять из библиотек  романы И. Ильфа и Е. Петрова "12 стульев" и "Золотой телёнок", а так же их экранизации, ввиду турецкого подданства отца гр. Бендера О.И.

Постановку "Принцесса Турандот" запретить.

КБ и самолёты “ТУ” переименовать в “РУ”.

Прокуратуру переименовать в прокураДуру.

Турель пулемётную переименовать в ель триколорную.

Турнепс переименовать в репу духовноскрепную.

Турмалин переименовать в ягоду малин.

Штукатурку отменить, чай и кофе запретить.

Запретить турниры, гарнитуры и карикатуры.

Турникеты повсеместно заменить шлагбаумами.

Хор Турецкого и его руководителя переименовать в Русский народный хор.

Правительству РФ разработать дополнительные меры по растуретчиванию.