Личное дело смерти

     Ванька Сидоров вернулся из школы раньше обычного. Сегодня математичка влепила ему очередную двойку. На математичку Ванька был не в обиде – с точными науками он всегда не ладил. Но вот реакцию отца он знал: опять придет пьяный с работы и начнет учить уму-разуму. А мать снова будет плакать. Да ну их всех…
                ***
     Смерть стояла в глубоком раздумье, опершись на свою косу. Перед ней в луже крови лежало маленькое щуплое тельце. «Надоели мне эти самоубийцы», - думала Смерть – «Ладно бы повод серьезный, а то из-за такой глупости…»

     Она  раздраженно отпихнула мелкого рогатого бесенка, явившегося, очевидно, за своей добычей: «Уйди, шпана, не мешай думать». Смерть почесала в затылке костлявой рукой: «Ну почему я должна отправлять его в Ад?». В пустом черепе проносились разные мысли: и о преемственности поколений (все  предки по женской линии работали Смертью), и о несовершенстве небесной конституции…

     «Эх, была не была»,- подумала Смерть и оглушительно свистнула. Настолько оглушительно, насколько позволял ей ее беззубый рот. Сверху показалась кудрявая голова ангела. «Чего тебе? – недовольно спросил он. – К нам сегодня заявок не поступало». «Значит, ошиблась ваша небесная канцелярия», - буркнула Смерть, а про себя подумала: «Эх, Ванька, Ванька, толкаешь ты меня на должностное преступление…» Но на душе у Смерти почему-то полегчало.               
                ***
     Бог в задумчивости листал личное дело Смерти. Столько лет безупречной работы, и вдруг такое! И ведь не уволишь – работать некому. Разве что выговор влепить за превышение служебных полномочий. А может, и правда пора внести поправки в небесную конституцию? Черт его знает…
                ***
     Ванька Сидоров катался на облаке. Это было здорово. Одно непонятно: почему здесь никто не пьет и не ругается матом? «Наверное, я попал в рай», - думал Ванька.