Из дневника покойной родственницы2

                (продолжение)

15. 02. 1967

Я готова ко всему и к худшему, этот вопрос уже меня не трогает, как прежде. Всё закономерно и всё справедливо: всякий получает по заслугам. Если ты не можешь отстоять свои жизненные права, так на что ты нужен? Ничему не посвятить свою жизнь, ничем достаточно не интересоваться, чтобы всё остальное принести в жертву своим интересам, так что же тогда ты представляешь собой? Да ничего. Нет от тебя никакой пользы, да и тебе нет удовольствия и радости ни в работе, которая никому не нужна, ни в тех жалких попытках самообразования и учёбы. Если человек не способен ни чувствовать, ни быть полезным в чём-то, какая радость от его существования, кому он нужен, кроме близких родных? Да, очевидно, только родителям и больше никому. Тяжело об этом писать, но это факт, правда.
Ощущать постоянную внутреннюю пустоту, никчемность – невыносимо, хотя многие из нас даже не дают себе труда задуматься об этом. Ну что ж, люди разные, а уж коли задумался, так мысль эта сверлит постоянно. Нужно быть мужественным, а мужество придает не только полную уверенность в своей правоте, но и полное отчаяние тоже. Вчера посмотрела передачу о Пушкине, и она произвела на меня сильное впечатление. За время своей болезни каждую ночь не перестаю видеть во сне Б., но больше мельком, мимоходом, из окна. Один раз он подарил мне какой-то рисунок и ушел. Как-то там он, как его здоровье, никто мне об этом не скажет.

06. 03. 1967

Иногда меня мучает мысль: почему у меня всё не ладится, с чего вдруг мне ни в чем не везет, отчего я такая неудачливая. За что бы не взялась, что бы не задумала, о чем бы не начала мечтать и надеяться – все рушится, летит и даже хорошее оборачивается плохим. Зачем так, какое клеймо тяготеет надо мной? Или, может быть, сама в этом виновата, или, верне, в том, что такая именно, а никакая другая. Ответ, по-моему, найден, а именно у Л.Толстого, точнее он приводит Евангельское изречение: «имущему дается, а у неимущего отымется». Вот и я, наверное, такая же неимущая, у которой все отнимается и ещё должно многое отняться в силу моих внутренних качеств.

16. 04. 1967

Воскресенье. Глупая я, глупая! Поры уж взглянуть на жизнь трезво и здраво, не мучиться дурью. Довольно всяких мечтаний и несбыточных грез! Пора бы, пора одуматься, почаще бы глядеться в зеркало на свое морщинистое лицо, на отеки вокруг глаз да на опухающие (или отекающие) ноги, и не забывать, что тебе уже 34 года! (ой-ой-ой!). Пора бы уже перестать ждать от жизни манны небесной, верить в чудеса. Надо иметь мужество и признаться  трезво: да, тебе в жизни не повезло, и надеяться нечего и не на что, не нужно напрасно расстраивать себя и других, лишь бы не было хуже, живи по инерции, а всякое незначительное улучшение воспринимать как подарок судьбы, не отказываться ни от каких жизненных поблажек – быть может, лишь в этом тебе награда. Ну что же делать, всякому свое, нужно успокоиться и ничего, ничего не ждать, тогда, возможно, и жить станет легче.
18-ого, во вторник, когда я простудилась, попав в порывистый шквал, с утра меня ждал сюрприз: появился на работе Б. Сразу же пришел к нам, встретились с ним хорошо, правда, я видеть его не ожидала и немного растерялась. Пораспросил меня о даче, может быть, действительно, интересуется? Поэтому на радостях я не заметила и ветра, и легко одевшись, вылетела в перерыв, вот и результат, да еще и на занятия смоталась. Правда оттуда пришлось уйти раньше времени – боль давала себя знать. И вот сегодня я 4-й день не выхожу на работу, и никакого звонка ни от кого, деньги мне тоже не привезли. Может быть, пора поставить точку? Все уже должно быть ясно?

3 мая 1967 г.

30 апреля все-таки он мне позвонил и поздравил. Я не была готова к этому звонку, а потому растерялась, ну и все свелось к моим болезням, даже не спросила его о здоровье. Зато он интересовался моими дачными перспективами.
Сегодня вышла на работу, встретили очень хорошо. Ехали с О., и он постарался измениться к лучшему. Возле самой проходной догнали его, и он, мне кажется, был искренне рад. Очевидно, хотел ко мне подойти у нас в отделе, но я была занята разговором с М. и не прореагировала.

09. 12. 1968

Все, пора кончать и на всем поставить крест! Конец всему, надеждам, глупым радостям и кратковременным проблескам. Все, довольно обольщаться несбыточным, нужно быть достаточно взрослым, ведь и возраст к тому обязывает, и постараться на все взглянуть с другой стороны: половина жизни прожита, осталась другая, нисходящая, без надежд и радостей, и нужно прямо и здраво взглянуть ей навстречу, и прошлое похоронить. «Оставь надежду...», и «Здравствуй, одинокая старость!» Я, должно быть, очень нестоящий человек, поэтому мне и не дано быть счастливой.
 
01.01.1969

Сегодня первый день Нового Года! Если верить приметам, он не сулит мне ничего хорошего. Встретила довольно серенько, но перед этим у меня испортилось настроение из-за Б. Маму угораздило преподнести мне черный подарок (трикотаж). Отсюда – уже жду неприятностей и неудач, настроение скверное. Во время встречи с Б. расстроилась и немножко поплакала; какому уж тут быть хорошему году? Как бы ни загнуться! Дома торчат все, не выходя из квартиры ни на минуту, так и не осуществила своего намерения позвонить: сидят все выходные и праздники, словно редьки, а телефон у нас на виду. Вообще-то, может быть, и хорошо.

27 марта 1977 г.

Прошла неделя со дня нашей встречи, казалось бы, можно трезво оценить ее со стороны. Прошло 10 лет.
 
На этом записи в дневнике заканчиваются.