Загадка про клубнику

Лишь ляжет изумрудный лист
В рассвета золотую прядь,
Под своенравной музы твист
Я разорвал свою тетрадь.

Несмело строчка путь вершит,
Хоть мысль острее, чем игла,
Живою нитью стих прошит,
И не таю на возраст зла.

В нём говорит моя душа,
И не подвластны ей века,
В альков покоя неспеша
Ночь поползла из кабака.

Мой свиток – изумрудный лист
Стал тяжелей на пару строк,
То соловья рулады, мисс,
Для Вас трепещет каждый слог.

* * *

Здравствуйте, Валентин.
Критиковать, конечно, буду, но шаги вперёд очень заметны.
Стихотворение короткое - это уже плюс.
Размер почти(!) сохранён и ударения все правильны.
Наверное, и сами заметили, что в первом четверостишие (вторая и четвёртая строчки) выбиваются из размера. То есть нужно изменить или первое чеверостишие, или, оставив его, как есть, изменить остальные три.
Я "переделала" Ваше стихотворение на свой лад, конечно, лишь для сравнения.
Вы начали очень романтично, я попробовала "развить" романтизм далее.
Ваш романтизм в стихотворении сбивают "орёл и решка", "кабак", "свист".
Я оставила кабак в своей "переделке", иначе пришлось бы всё изменять.
Оставляю остальное Вам.
Смысл немного запутанный... После двух-трёх прочтений всё понятно, что Вы хотели сказать, но хотелось бы уловить Вашу мысль с первого раза.
Смысловые скачки лучше делать плавнее, чтобы не только Вам, но и всем было понятно.
Не рифмы: "меня-зла", "тень моя - неспеша", "фонаря-кабака".
Но! У нас большой прорыв в размере. Если бы не вторая с четвёртой строчки в первом чеверостишие, размер был бы на пять с плюсом.
И жёстких выражений заметно поубавилось.
Желаю Вам успехов в творчестве от души.
Мои самые тёплые пожелания Ларисе.
Ваша Спика

Спика Рейн   02.12.2015 17:02   Заявить о нарушении

Да, Валентин, забыла написать главное. Вы начали рифмовать третьи сточки, т.е идти по схеме abab, что несомненно совершенствует Ваше творчество.

Спика Рейн   02.12.2015 17:15   Заявить о нарушении