Письмо тебе

Женя,для тебя:

Попрошу никого не читать этот пост,т.к. это очень личное.Всё равно вы ничего не поймёте из всего написанного.Если узнаю,что кто то прочитал—сразу перестану с ним общаться,даже не смотря на то что мы давно знакомы.

***

 250 страниц нашей с тобой жизни.250 страниц нашего с тобой виртуального мира,который мы создали что бы быть всегда вместе.А сейчас есть где то только я,и где то только ты.
Как клялись,вернее Я клялся,что если тебя не будет в моей жизни—мне "здесь" делать нечего.Я честно,пытался умереть,но выбрал слишком простой способ—и в итоге я всё ещё "здесь".И правда,без тебя жизнь потеряла смысл,делать "тут" нечего;кроме как страдать вспоминая наши  счастливые моменты,и знать—такого мне не даст больше никто и никогда.А ещё больнее осознавать,что ничего уже не вернуть.

Помнишь,я хотел написать и отправить тебе письмо—настоящее,бумажное,в конверте?Ты ещё тогда сказала—"Я не хочу получать письмо,на которое не смогу ответить".По правде сказать,я до сих пор хочу его написать.Но даже если бы знал твой адрес—не отправил бы.Кинул бы под поезд следовавший на Москву...Потому что я понимаю,стараешься забыть.Поэтому "молча",корчась от боли подыхаю.Но я вижу,иногда ты заходишь на мою страницу.Поэтому если ты вновь решила "проведать" меня,я хочу что бы ты прочитала всё что ниже.А ниже—письмо тебе.Раз ты решила сама себе напомнить об о мне,зайдя ко мне,то я не буду винить себя,что опять делаю больно написав тебе.Ведь ты сама "зашла ко мне" за этой "порцией боли".

"Тогда" я хотел написать как сильно тебя люблю,что делаю изо дня в день,вложить свою фотографию что бы знала—я всегда рядом с тобой,навсегда...А ещё собирался отправить в конверте вместе с письмом,свою флэшку от телефона(с моей любимой музыкой)—что бы у тебя была хоть какая та часть меня,пускай даже эта невзрачная вещица—флэшка.И слушая с неё музыку,знала—ты слушаешь мою душу.Ну а сейчас,я пожалуй напишу о том,что со мной происходит после нашего "вместе".

             ПИСЬМО

Привет Женёк,завтра будет пол года как мы стобой знакомы.Знаешь,для меня каждое 27-ое число месяца,это невероятный день:все чувства становятся сильнее,раздражает каждая мелочь,воспоминания усиливаются...а вечером сплошной поток боли,медленно раскурочивающий не только внутренности,но и каждую клеточку,каждый атом,проникая буквально в ядро.И так до глубокой ночи,пока не засыпаю весь в слезах,от физической усталости организма.
Я люблю тебя до сих пор.Слово "люблю" не подходит к описанию моих чувств к тебе.Это слово должно быть намного большим,чем какой то сраный глагол настоящего времени.Я живу тобой,думаю о тебе,я не могу жить без тебя!Незнаю как описать это всё одним словом,поэтому вынужден применять "люблю",хотя испытываю куда бОльшие чувства.

Каждый день вспоминается момент нашего с тобой знакомства.Я же до сих пор работаю на том самом месте,когда ты мне первый раз написала.Представь только,я каждый день прихожу на ненавистную мне работу и жду когда ты мне напишешь,как тогда—неожиданно,и предложишь забыв всё,начать сначала.Хоть и понимаю—никогда не напишешь.Работа как никто напоминает о тебе.Но что поделать,приходи тся ходить на неё и мучаться.

А что после работы,как обычно,поужинав быстро ухожу из дома что бы не слушать эту каждодневную нервотрёпку.И сразу же вспоминается как ты меня успокаивала,ведь как только я выходил из подъезда—писал тебе.И после моих "Мне нужно попыбыть одному",твоё "Только не делай с собой ничего".А после мы с тобой разговаривали о том,что у меня случилось.И выслушав тебя,я правда успокаивался:как плачущий ребёнок,которого мать прижимает к своей груди,а он слыша биение родного любимого сердца и тепло которое она ему отдаёт,замолкает и радостно улыбается.Так же действовали твои слова на меня,каждая твоя буковка.Ты так заботилась об о мне,что практически ничего не рассказывала о своих проблемах.Приходилось выпытывать у тебя,что стряслось.Ведь я хотел их переживать вместе с тобой,мы же одно целое...Как и тогда,я часто иду под мост.И вспоминая лето,вижу как сижу на бетонных ступеньках:плачу,веду лезвием по коже,курю.А воздух тёплый,и неприятно пахнущий,из за того что вода цветёт.

Помнишь,ты меня просила не пробывать резаться?Прости что начал,прости.Но это помагает заглушить боль душевную. Особенно сейчас,когда тебя нет рядом.Я как то продержался 2 месяца без этого,но посмотрел на шрамы и вспомнил КОГДА я начинал резаться.Без тебя было плохо(и есть) и я сорвался.Продолжаю до сих пор,но уже реже,и так все руки в шрамах.А с каждым новым шрамом добавляются воспоминания,мне и так их хвает,поэтому пытаюсь находить другие способы глушить боль.

Знаешь что за способ?
—Писать!Писать стихи.Это ведь ты открыла во мне этот "талант"(тексты к моим трекам я не считаю за стихи,т.к. в них нет той поэзии которую я передаю теперешними произведениями).Первый стих—сочинил о тебе,специально для тебя.Он так и называется—"Тебе",помнишь?Ты очень любила их читать,а я в свою очередь обещал посвятить ещё сотни стихов в твою честь...Не успел сотню,только несколько.И недавно наткнулся на начало давно забытого так и незаконченного стиха:—"Хочу уснуть вместе с
тобой
Но пока не суждено судьбой...".Хочется его закончить,но не знаю...ведь первоначально я закладывал в него совершенно другой смысл.Поэтому пусть лучше он так и останется—"давно забытым началом".Хотя конечно же поэзия не всегда спасает,и когда очень тяжело и больно—вновь берусь за лезвие.

Когда мы расстались мне было очень больно и тяжело(и есть).Ты была первая кого я поцеловал,с кем первый раз танцевал и делал "кое что ещё".Ты единственная кто меня понимал(не считая сестрёнки).И вдруг тебя не стало в моей жизни.Скажу как есть—мир для меня рухнул,я не знал(и сейчас не знаю) что делать дальше,ведь без тебя всё превратилось в безсмысленное существование.Что бы оказаться ближе к тебе,я начал слушать твою любимую музыку,читать твои любимые книги,каждый день ходил на ж/д вокзал и проважал взглядом уходящий поезд на Москву(я и сейчас так делаю,за это время я выучил расписание наизусть),стал следить за твоим аккаунтом каждую секунду...Становилось ещё хуже,казалось пытаясь к тебе приблизиться,я отталкивал тебя ещё дальше.И я решил те 50 дней привести в исполнение.Но получилось так,что в тех днях проходил концерт.И я перенёс свою "дату".

В этот период(ближе к концерту),я старался как то забыть тебя.Читал серьёзные книги,углубился в поэзию(тогда только начинал писать что то серьёзное),и даже успел сменить четыре марки сигарет(думал может поможет,хотя и знал,что идея сама по себе априори абсурдная).Да,ещё конечно помню как ты просила меня меньше курить.Только выходило наоборот...Забыть тебя не получилось,но думать о тебе стал меньше.И в этот момент я познакомился с девушкой.Она тоже шла на этот концерт,но ей не с кем было пойти.Мы подружились,решили пойти на него вместе(стих "В пути" я написал ехав в автобусе по дороге в Гомель на этот концерт).После него,я как и решил—пытался убить себя,но откачали.После выписки я предложил той девушке встречаться.Она согласилась.Первое время я о тебе вспоминал редко,но вот потом...опять всё вернулось:все воспоминания,смотрел твои фотографии(мне так нравятся твои глаза,я смотрю на них пока экран не начинает размываться от слёз,уже в моих глазах).И вот тогда я окончательно понял—не от одной девушки я не получаю того,что давала ты.Я собираюсь с ней расстаться,т.к. не могу любя тебя,через силу поддерживать отношения с ней.

Последние месяцы я пытался это делать,но настолько мучался,что видя её—представлял тебя.Я просто медленно сходил с ума!Стал реже с ней видеться,ходил по "нашим" с тобой местам,вспоминал всё что было и что бы быть могло.В этот период стало настолько плохо без тебя,что решил совершить очередную попытку суицида.И запланировал её знаешь на когда?На 31 октября.Да,на мой(а вернее наш) день рождения.За неделю до этого я ещё написал тебе "Ты меня любила?",потому что хотелось знать перед смертью,что комуто я всё таки был важен...Настал этот день.Сходил на сходку ИНДшников(они даже не догадывались о моих намериниях.Вобще мало кто об этом знал,только 3-4 человека.Отныне я не афиширую этого),прогулялся.А вечером пошёл на болкон высотки.Поднялся на лифте на 19 этаж.Вынул штэкер наушников(с которыми я не расстоюсь с момента нашего знакомства),положил телефон на борт балкона,играла музыка напоминающая о тебе.Вынул пачку сигарет и спички,так же положив их на болкон.Осмотрел вид на город с 19 этажа,и решил на последок покурить.Время шло быстро,не успев подкуриться я уже держал окурок в своей руке.Бросив его вниз и наблюдая как маленькая точка уголька медленно исчезает в бездне темноты,я залез на этот борт.Одна нога свисает на балкон,другая в бездну девятнадцати этажей(Я выбрал ЭТОТ способ,потому что первый раз когда ты меня "испугала"—ты тоже говорила про этажи).Я решил покурить ещё.Докурив,перекидываю вторую ногу.Мысли только о тебе,вспоминаю как ты отговаривала меня от всех прошлых попыток,а я дурак не слушал.Прости что доставал и мучал тебя своим грёбаным суицидом.Смотрю вниз,мало того что практически ничего не видно,так и в глазах всё размывается от слёз.Остаётся всего лишь оттолкнуться и всё будет кончено.А я не могу...я впервые струсил попытаться покончить с собой.Пойми,я так сильно тебя люблю,что не могу сделать то,что ты мне запрещала делать и всячески отговаривала не хотя что бы я это делал.ЗапрещаЛА,отговариваЛА—ведь прошлое...а для меня оно всегда остаётся НАСТОЯЩИМ!В n-ный раз повторюсь—ты для меня всё,я люблю тебя.Тебя и только тебя!

Я перелез на болкон,встал на ноги.Но от того что я прочувствовал сидя на краю и смотря вниз,они подкашивались.Оппёрся об борт,закурил ещё одну сигарету,и просто стоял с пустой головой без всяких мыслей,слушая гул проезжавших внизу машин и музыку,тихо играющую в динамике телефона.Докурив и постояв ещё несколько минут,пошёл домой и без всяких сил рухнул спать.

Последние недели этого ноября я в буквальном смысле страдаю.Плачу по тебе.Стал каждый вечер ходить под тот мост,на который сбегал от о всех проблем и начинал переписываться с тобой.Под этим мостом я сочинил первый свой стих и посвятил его тебе.Позавчера я читал его под этим мостом вслух,читая в пустоту...лишь были слышны отголоски эха(если ты забыла этот стих,я напомню—вот:
              "Тебе"

Мост.. ступеньки..перила
Мысли о минорных звуках
Внутри давно мёртвый,что то давно меня явно убило

Хочется подняться вверх
Но там никто не ждёт
И не придёт ко мне уже успех

Но надо...ведь есть ты!
Хоть далеко,но в тоже время близко
Ты в моих мыслях,в голове
Ты для меня первична

Хоть не привязала ты тактильно в жизни
Я смог почувствовать тебя
Ты помогаешь мне по жизни
Хочу сказать что "Я люблю тебя"!!

Я представляю каждой ночью,твои снежные ключицы
Они в моих объятьх тают каждый раз
И я кусая локти,у жизни прошу один лишь только шанс

Шанс поцеловать их,
Хотябы один раз
И закрутиться в танце,
под названьем "вальс"

Я поднимусь...нет малышь,не спрыгнуть вниз
А подняв голову тянуться ввысь
И быть сильней всех этих бед,проблем
А то я из за них совсем не ем

Ты извени,мне сложно подобрать здесь рифму
Ведь я же не поэт...и это всё уже какой то бред
Но ты добавила цвета в мою палитру
И в жизнь мою пролила свет

11 июля 2015 г.).Я не буду описывать какие чувства меня переполняют при мысли о тебе.Их невозможно описать.Единственное чего мне сейчас хочется—что бы ты снова была рядом со мной.Я осознал,что с тобой я и был по настоящему счастлив.Повторюсь,не могу я смотреть на других девушек,в голове—только твой образ.Знаю что виноват во всём сам.Но по прежнему,жду твоего майского "здравствуй".Я жду тебя постоянно,хоть и понимаю—ты никогда больше не вернёшься.Так чёрт возьми больно!

Если бы ты ко мне всё же вернулась,я бы мигом начал ценить твоё отношение ко мне и выкинул все депрессивные мысли.Но это как вывод—как нужно поступать в следующий раз.А следующего раза не будет—я остался навечно в "прошлом",вместе с тобой.Не знаю как долго я без тебя смогу просуществовать.Сейчас пытаюсь сочинять как можно больше стихов,что бы отвлечься,но в мыслях только ты!

Если прочитав моё письмо,ты захочешь меня забыть окончательно,скажу пару важных для меня слов—знай,в Беларусском городе Брест,всё ещё живёт Сергей который будет любить тебя вечно,любить больше жизни.И если ты простишь меня,я буду счастлив быть с тобой снова вместе.Не знаю,есть ли смысл оставлять здесь свои контакты,но если всё же захочешь связаться,то:мой E-mail— blacksuicid@mail.ru;мой телефон—+375292083261.

Я люблю тебя котёнок и не могу без тебя.Сегодня дочитал роман Януша Вишневского—"Одиночество в сети",советую к прочтению.До боли похожая история.

Навсегда твой Суицидальный Паренёк

P.S.
Я описал лишь только малую часть того,что чувствую.Выбери своё будущее Женёк,что бы ты была счастлива.Но я буду ждать тебя вечно,мой Мяу.

26 ноября 2015 г.