Обзор Леди Дождик

1. 1.По содержанию: написано длинно, не назвала бы повествование увлекательным. Сократить бы стихотворение вдвое… По технике претензий ещё больше: рифмы сплошь простые, неинтересные и грамматические, кроме того одна пара «Развлечений-приключений» повторяется дважды. Что такое «над лесом в ступе приключений» - я не понимаю. Приедут внуки поговорить о том, о сём, отведать угощенье в нём – Это в чем «нём»?
2. Здесь стихотворение написано пятистишьем, мне нравится такая техника. Но здесь труднее подбирать рифмы, вот и видим «лето-света-цвета». В эстафете передают палочку или просто называют «передать эстафету». Жезл эстафеты – плохо сочетается.
3. Разбила стихотворение на несколько частей, чтобы определиться со структурой. Получилось: 8 строчек с дактилической рифмой и 2 с женской, потом повтор…Потом опять 8 строчек с дактилической рифмой, а потом 7 строчек с дактилической…Может, еще строчку хотя бы дописать? Но повторяемости всё равно не будет. И финал построен на однородных рифмах, да ещё глагольная тут замешалась. А стихотворение чудесной, мне очень-очень понравилось, такая красивая стилизация под народную песню. Хотя подумала бы насчёт неуклюжего «блюдеце»…А может, для народной песни и хорошо!
4. Красивое стихотворение с хорошими образами, но… есть претензии по технике: плохая инверсия «асфальт дороги звука тянет ноту» - что такое дорога звука? Наверно, автор хотел написать: асфальт дороги тянет звука ноту…В начале катрена предложение так обезличено, что ждёшь действия, а его нет. С запятыми полная беда: в настроенье (тут именно «е» надо писать!) солнечно-игривом (после настроенья запятая не нужна) сбегает с пирса яхтой резвой день – тут и запятая не нужна и фраза плохо построена, а ведь можно было написать: сбегает с пирса резвой яхтой день. Вот как просто!
5. Ну, «задрав штаны» - выражение слишком уж на слуху и придумано Есениным. Автор, «ча-ща» пишется через «а»! Полсарая – пишется вместе. Понравилось, как позёмка лижет речку – точный образ.
6. Не поняла, зачем два слова выделены заглавными буквами. Такое впечатление, что соединили два разных стихотворения, мне понравилось начало, где тоска поднимается из грязи как спрут. А дальше простая бытовая зарисовка.
7. Красивое стихотворение и придираться не хочется, но…плохо построена фраза: «песни где поются заграничные птицами с далёких странствий бравые»…Вот тут надо поработать.
8. Вот это стихотворение нравится лёгкостью и образом. Вот заменить бы «нЕпогодь» на другое слово.
9. Моё
10. Не нравятся рифмы «осень – просинь» и «уснут – вернут». А по содержанию – хорошее философское размышление.
11. Вкусное позитивное стихотворение с универсальным рецептом от тоски. Хочется присоединиться к автору.
12. Понравился ритм с укороченной четвертой строчкой и монорифмой по трём строчкам. А по содержанию – ничего нового и интересного.
13. По технике: много глагольных рифм, а те, что не глагольные – однородные и грамматические. Криницы объяла тоска – непонятный образ. Может, автор имел в виду: Криницы души бездонные? Ну так и надо было написать…
14. Вот ругать почему-то легче, чем хвалить. Вот понравилось стихотворение – и всё! Читается легко, нигде не споткнулась, сюжетная линия интересная, ЛГ понравилась…
15. Не понравилось простыми грамматическими рифмами, обилием имён, которые ничего не говорят читателю. Какая-то тётя Тома к папе присоседилась. А чего он вздрогнул вдруг?…Понравилась только криволапая дощечка – классный образ!
16. Я читаю стихи вслух и знаю, что всегда плохо произносятся вот такие «б-рр», которые не являются самостоятельными словами и рифмовать их как-то несерьёзно…Однозначно понравились первые два катрена, вообще для такого простого сюжета семь катренов – длинновато. И не понятно, кто такой спрут, который готовится к броску.
17. По содержанию стихотворение понравилось, хороши чайки-склочницы, лодка, которая взбрыкнёт, и солнце, которое сутками слоняется по небу. А вот по технике: понравился прийм написать шестистишье с повторяющейся первой и последней строкой. Но первая часть написана женскими рифмами, вторая – по схеме Ж-М-М-М-Ж-Ж, третья – на мужских рифмах, да еще и на глагольных, четвертая – Ж-М-М-М-Ж-Ж. Вот тут как-то выправить бы…
18. Очень хорошее стихотворение с интересными образами: тело – сначала как глиняный ком, а потом как воздушный шарик, орхидейный фонтан, косая линейка дождя…По технике претензий нет.
19. Поздняя осень. Грачи улетели…Хороший образ про туч с обозами смазан неудачной инверсией «тянут из сырости тюк» - такое впечатление, что тянут (откуда?) – из сырости, как из болота. Рифмы простоваты.
20. Хорошая жанровая зарисовка. Может, заменить эту притолоку? Ну никак она не произносится…Может, стрекоза на что-нибудь другое сядет?
21. По технике: в третьей строчке сбой по ударению, читается как «свОим», в седьмой строчке слово «ребята» надо выделить запятыми, это обращение. «По крУгу» - не надо выделять ударение заглавной буквой, оно и так туда падает. Плохо произносится «суспехом», в последней строчке запятая не нужна. По содержанию – написано про какой-то праздник, а вот про какой именно – не поняла. Нет конкретики.
22. Не знаю, как можно есть пух одуванчиков))) В целом – хорошо.
23. Улыбательное стихотворение, понравилось! Я редко улыбаюсь в стихах…
24. Ой, автор, позовите меня на Ваш девичник! Очень хочется посидеть душевно за коньячком…И стряхнуть с подола лёгкой грусти крошки.
25. Какая темпераментная героиня! Наверно, так и надо поступать с тоской! Не люблю жаргонизмы в стихах и меня «хреново» царапает…Но это моё мнение…А вот знаки препинания надо поправить! Есть лишние.
26. И опять стихотворение понравилось. Сама не рискну залезть на карусели вместе с внучкой, а хотелось бы…
27. С цветами много хлопот и радости, это моя самая большая слабость. Не могу им ставить меньше пятёрки))) Но если серьёзно, то красивое лёгкое стихотворение.