лучше не начинать

    любовь... одна из самых модных тем в нашем обществе. стоит в одном ряду с проституцией и алкоголем. вас никогда не удивляло - почему..? как такое возвышенное чувство может сопоставляться с этими гадостями?

    о, все весьма прозаично. во все эти три вещи нельзя верить. они - не то чем кажутся с первого взгляда.

   шлюхи? самообман. желание самоутвердиться. то чувство, когда она готова ради тебя на все. она сделает все, что ты попросишь. ты - ее покровитель. властелин. бог. и тебе нравится это чувство. ты все чаще пользуешься ее услугами. самоутверждаешься. до тех пор пока не понимаешь одну вещь, неважно как: с чей-то помощью или сам - она готова на все не ради тебя, а ради твоих денег. и ты понимаешь, что каждый раз, когда она сладко стонала под тобой, царапала твою спину, тяжело дышала тебе в ухо, ногами сильнее обхватывала твою талию, возможно, каждый раз делая это, она всего лишь притворялась. потому что ее сразили не твое обаяние, улыбка, харизма, внутренний мир, а всего лишь деньги. все банально: ты платишь-она раздвигает ноги. и ей плевать как ты выглядишь, какая у тебя улыбка, и что ты любишь есть на завтрак. вот в этот момент, в момент осознания, твоя самооценка резко падает вниз, потому что ты понимаешь, как долго обманывал сам себя. и чувствуешь себя более противным и никчемным, чем до того, как попробовал это. вывод - лучше не начинать.

   алкоголь? мне кажется, тут все до банальностей просто. у тебя проблемы? или, возможно, просто скучно. а может - на спор. ты пробуешь. и это весело! если ты подросток и это в новинку для тебя, сложно устоять! ты выпиваешь и тебе море по колено. ты чувствуешь себя всемогущим. становится легко и весело. ты бегаешь, прыгаешь, отрываешься и для тебя нет граней и запретов. естественно, с каждым разом тебе хочется этого снова и снова, а потом ты просто не можешь остановиться. если ты взрослый, то, скорее всего, пытаешься уйти от проблем. алкоголь дарит забвение. ты выпиваешь и забываешь обо всем. бросила жена? да пошла она, эта шлюха, тебе плевать! разорился? да пошли они все! ты заработаешь миллионы и без них! предали друзья? пф, да кому они нужны!? и одному живется неплохо! и на какое то время ты понимаешь, что все проблемы решаемы. это тоже весьма приятное чувство. поэтому от него тяжело отказаться. и ты не отказываешься. ну а что в этом плохого? - думаешь ты. да ничего. только вот очухаешься ты когда тебе будет лет  этак -дцать и у тебя ни семьи, ни жены, ни денег, ни друзей. и ты опять же почувствуешь себя более противным и никчемным, чем до того, как попробовал это. вывод такой же - лучше не начинать.

   и любовь.. да.. пожалуй, это - самая страшная иллюзия. ты спокойно живешь, радуешься новому дню и вообще всему остальному. у тебя нет особых забот: ты развлекаешься с друзьями, учишься или работаешь, проводишь время с родственниками, пока... пока не влюбляешься. это происходит неожиданно. как падение с лестницы - никогда не знаешь, в какой момент этого ожидать. о боже. это такое сладкое чувство, когда тебе отвечают взаимностью! ты летаешь. ты любишь, и тебя любят. ты самый счастливый человек на свете! это слаще никотина и опиума. слаще сахарной ваты на детской ярмарке и маминого воскресного пирога. вы проводите все свободное время вместе, не забывая о друг друге ни на секунду. расходясь, вы тут же строчите друг другу сообщения, не вылезаете из соц. сетей и оплачиваете огромные телефонные счета. а все потому, что не представляете, как можно упустить хоть минуту общения со своей половинкой. вы счастливы. проходит месяц, может два. у вас появляются первые ссоры. но они такие незначительные, что вы и не замечаете этого. проходит еще пара месяцев. вы уже не видитесь каждый день. подумаешь, один день не встретились. потом она не сказала, что ушла к подруге на день рождения. а он не сообщил, что поехал с друзьями в бар, выпить пива. и казалось бы, что в этом страшного? да ничего. пока это не превращается в повседневность. когда она звонит, а он ставит телефон на вибрацию, чтобы не мешала играть в футбол. когда он пишет, что скучает, а она сидя с новым другом выдавливает из себя строки "я тоже безумно скучаю". а может все не так. может он искренне любит, а она, сволочь, изменяет ему. или наоборот, она в нем души ни чает, а он, скотина, пользуется ею. а возможно, что оба любят. просто не так, как раньше. прошла страсть, осталась привязанность. и вот вы расстаетесь. и кажется, что этих чувств никогда не забыть. она ложится спать исключительно в его рубашке, чтобы быть ближе, хотя бы так. он каждый день смотрит ее фотографии, чтобы помнить каждую родинку, каждую черточку на ее лице. и кажется просто невозможным пережить это. но... проходит время, причем,хочу заметить, весьма недлительное время, и ты с ужасом понимаешь, что спишь в этой рубашке просто потому, что она удобна и мягкая, а не потому что она его. или понимаешь, что заходишь на ее страничку в соц. сети просто потому, что она у тебя в закладках. и ты итак помнишь ее лицо, зачем снова на него смотреть? и вы уже совершенно не общаетесь, живете каждый своей жизнью. возможно общие знакомые рассказывают вам что-то. она понимает, что спокойно может слушать о том, что он познакомился с новой девушкой, а его уже не напрягают ее фотографии с какими то "друзьями-мужчинами". и вот этот момент. момент, когда перед тобой встает самый страшный вопрос: а была ли любовь? или это просто выдумка? что, если вы просто выдумали эти чувства? что, если не было этого трепетного отношения, головокружения и замирания сердец? а что, если ты любил, а тебя - нет?? это же еще страшнее. боже, это все так пугает тебя. ты не знаешь что думать. и сразу начинает интересовать вопрос - а скучает ли твоя бывшая половинка? что думает о тебе? вспоминает ли? и ведь, что важно, ты думаешь об этом не потому что скучаешь и хочешь что-то вернуть... нет-нет, ты не любишь, живешь своей жизнью, развлекаешься... это просто уязвленное самолюбие. не плачешь разлюбив. плачешь, когда разлюбили тебя. и тебе таак чертовски плевать на все, что когда то казалось таким важным, что аж страшно становится. любовь - это обман. иллюзия. она не бывает сладкой.

    любовь - это боль. поэтому мой вывод очень прост - лучше.. не начинать.