И снова Снов

Учусь я, как вы могли понять, на клинического психолога.
И самым обидным является тот факт, что ты можешь предугадать поступки человека. До его удаления меня из друзей, он спросил, не писала ли мне его девушка. Нет, не писала. Но уже тогда во мне начали появляться признаки паники и истерики. Я говорила об этом Сэму, на что она ответила, что он так не поступит. Что он слишком тепло ко мне относится, чтобы поступить так. Хах, увы. Уже тогда я поняла, что это конец. Такой глупый конец, которого бы я в жизни не хотела. Конец нашей не то чтобы дружбы, но его поддержки и моего желания кому либо вообще в этом мире готовить.
Вы, возможно, смеётесь, спрашивая себя, чего я так привязалась к этой готовке, но я честно никогда ничего никому не готовила. Себе, да. Картошку пожарю и довольна. Но чтобы так яро иметь желание кормить человека, готовить каждый раз что-то другое, чтобы ему нравилось, чтобы это ещё тёплым было к его приходу...
Нет, подобной тяги я не чувствовала никогда.
И вот теперь, когда я не могу написать ему, не могу надеяться, что он захочет кушать, и что я смогу ему приготовить, у меня пропало желание вообще как либо общаться не то чтобы с людьми, а просто с собой.
Первая ночь и последующий день были идиотскими. Ночью я практически не спала  из-за слёз, утром проснулась уже в истерики и с головной болью. Весь день как будто был покрыт пеленой, которая разбавлялась лишь в моменты выхода в курилку.
Сегодня всё повторилось: я уснула пожелав ему "Снов)". Да, написала. Хотя просила его занести меня в чс, чтобы не иметь возможности надеяться на возвращение общения. На что он ответил "Не буду этого делать". Признаюсь, конечно я ждала и надеялась на это. Я хотела, желала, чтобы он этого не сделал.
А когда я вчера пожелала "Снов)", он ответил этим же словом. С н о в.
Вы не представляете, как для меня важно, чтобы родные мне желали Доброй ночи именно этими четырьмя буквами.
И он пожелал.
Истерика повторилась и я, ложась в кровать часа в два, уснула ближе к четырём. Постоянно просыпалась, кошмаров не было, но сон был беспокойный. Мне человек этот слишком нужен. От него всегда веяло чем-то магическим и завораживающим. Чем-то искренним и открытым.
Этот человек не похож на того Скорпиона, кому я так же, казалось бы, яро хотела желать это слово. Он не похож тем, что всегда была поддержка. Тем, что если бы он узнал, что я курю и наругал, я бы бросила; тем, что когда он мне говорил "Если ты не будешь учить, я не буду тебе писать", я учила; тем, что я убирала комнату перед его приходом и тем, что я его нарисовала. Рисовать у меня получается тоже не всех. Только тех, кто слишком сильно в душе. И знаете, я еще раз наступлю на те же грабли, но буду его ждать.
Я всегда буду его ждать. Однако, прости меня, Никит, что я не смогу тебя простить за ту переписку:
"- Ну, я надеюсь, что наше общение будет достаточно долгим, чтобы ты смог мне доверять)
-Я тоже на это надеюсь)".
А потом сам же эту надежду ты и    р а с х у я ч и л.

Вот так я изливаю душу непонятно кому и зачем.