Мои откровения Сёстрам и Братьям по Кришне

                О Кришна!
         Думала ли я, что буду когда-то писать людям, называющимся Твоими Преданными,которым я буду еще пытаться рассказать про Тебя и истинное служение Тебе? Служить должно быть равнозначно Любить, но если любить, то откуда взяться у них ненависти?
       Почему те, кто называются твоими слугами, на самом деле хотят повелевать Тобой? Почему, даже, когда они так громко кричат, танцуют и поют, стучат в барабаны звук «ОМ», звенят караталами на всю Вселенную, ты ни разу не спустился к ним в алтарную, не посетил храм, не явил свою Вселенскую или любую форму во время чтения ли молитв, воспевания ли святых Твоих Имен.   Как бы они ни старались, ты все равно не приходишь к ним.. а почему к моей подруге,которая ни разу до этого не слышала о Кришне и кришнаитах, Ты приходил, прилетал и играл на своей флейте?..так было много этих «почему»,но теперь лично мне уже нет надобности бормотать ночами мантру, а днем силой воли пытаться привлечь Тебя к себе..теперь ум сам повторяет мантры, а Сознание летит к Тебе Птицей Счастья.. как хорошо, Дорогой, как Прекрасно, что я не потеряла Тебя.. Как же это происходило? А, вспоминаю..ведь прошло много лет и слишком много событий, связанных с Тобой и моей тягой к Тебе, мой Родной, Моя Любовь и Моя Мечта, практически сбывшаяся..
         О Кришна, когда впервые я столкнулась с фанатизмом в Храме «несознания» Кришны, я растерялась, но у меня было столько желания к Тебе, что я осталась и молча страдала, после,  узнавая все больше и больше разнообразных негативных фактов, я хотела оттолкнуть ЭТО от себя, плакала и убегала, но жажда Другой энергии, иллюзии, которые я накручивала себе про Божества, желание общения с людьми, якобы , знающими Кришну, толкнули меня назад.. и видимо, мои грехи пересилили,  и я попала в общую струю.. я тоже стала фанатичкой, я мучила родных и близких, заставляла их не есть мясо, рыбу, яйца, шоколад, сыры, конфеты, мороженое, чай и кофе.. они сопротивлялись, тогда я взялась за дочку, ввела её в свой образ жизни и пускала ее погулять только тогда, когда она мне напишет тексты  из священных писаний или посидит 2-3 часа в лотосе.. всё детство заставляла слушать ее чтение Святых Писаний любых направлений ( она не хотела), исполнять заповеди и принципы ( не могла и не желала), слушать и свои лекции о лучшем образе жизни ( она бунтовала).. цель моя была верная, но метод – неправильный, метод принудительного навязывания, метод тантрический, демонический, агрессивный, после которого как правило, наступают провалы.. в итоге, продержав девочку  20 лет в таких «рукавицах», я потеряла ее, она попросту сбежала, уехав на учебу,.. и не вернулась.. сколько бед наделано и не сосчитать..
         моя же мама возненавидела преданных и Кришну, а некоторые преданные называли мою маму «ведьмой» за ее злобу ко всему, что связано с Тобой, мой Кришна.. она всегда оскорбляла Тебя, плевалась  и кричала «Пусть Кришна повторяет твое имя!» и «Расстреляла бы всех кришнаитов!».. мне это казалось кощунством – мамино поведение, но вот ужас, я не видела  поведение свое, тогда мне казалось, что я ПРАВА и обвиняла всех, кроме себя.. проповедуя, столкнулась с людской ненавистью, потом с насмешками .. потом прессинг фанатизма обывателей храма и моя гордыня вытолкнули меня из этого места и я несколько раз уходила и приходила, прощалась с Тобой и снова возвращалась .. это было, как наркотик, меня всегда тянуло туда,  где пахнет благовониями и стоят Божества, где все ходят в оранжевых одеждах и раздают прасад и чаринамриту..
          нет, они меня не обижали, но общаться с теми людьми стало невозможно.. и я ушла, несчастная и страдающая, не видя ни Истины, ни Пути, ни Жизни.. мне даже хотелось покончить с собой, как это ни странно звучит при моем тогдашнем страхе смерти.. и лишь когда я ушла от тесного общения с преданными и осталась одна, то задумалась раз, другой..  это растянулось на годы, но я стала понемногу меняться, хотя продолжала обвинять теперь Себя, а не кого-то..
          о Кришна, это тоже было глупо – любые обвинения даже себя, но тогда, из-за страданий,  я этого не видела, не ощущала, что неправомерно мучаю свою душу..случилось так, что как-то и когда-то, и почему-то  пришло понимание, что я могу молиться Кришне и дома..меня, конечно, многие тоже  обвиняли, стыдили, пытались вернуть из «майи» назад в организованное поклонение, но я устала бороться с собой, своими противоречиями и противоречиями толкования писаний, тем, что происходило внутри этого общества ..вспоминала ханжество, лицемерие, цинизм.. и другое, с чем столкнулась в этом эгрегоре и приходила в ужас..
за несколько лет прошла по кругу многих религий и верований, старалась серьезно заниматься духовной практикой всяческих течений, но увы, везде было одно и то же..
        Внешняя жизнь людей,-это то, что видно и внутренняя - простых верующих и их руководителей – то, что не все знают, то, что скрывается, но существует... потом постепенно я поняла, что надо менять Себя, а не общество, и по сути я перестала нуждаться в обществе, которое тянет назад меня, и так такую податливую к плохому..и оставила попытки к обвинению кого бы то ни было, даже себя, и занялась исправлением своих недостатков.. 
        и начались опыты мини- просветлений - озарений ..чувствование энергий.. желание исполнять Дхарму) теперь уже, когда гордыня не лезла так сильно и самоуничижение не маяло до горьких слез, я увидела в себе ненависть, жадность, вожделение и поняла, что моя дорога только в ад, который существует, возможно, только в наших умах, моих мыслях, и что когда такие мысли появляются,переходят в речь и поступки, просто нужно переключать Внимание и перестраиваться на проявление Божественных качеств, как бы подтягиваясь к более высокой планке.. увидела, что я нарабатываю себе плохую карму тела, речи и мыслей,..стала исправлять.. следить за собой, наблюдать..молилась Кришне, молилась Ганге, стала молиться и Шиве почему-то ( до сих пор не помню, когда впервые это случилось, что стала молитвы выплакивать Махадеву )..стала просить себе Гуру и вдруг откуда ни возьмись, один индийский гуру приезжает из Индии, я поехала к Нему и получила дикшу..все происходило молниеносно..после посвящения не прошло и три года, как я попадаю в святую землю Бхараты,..и…
      кумбхамела  ( Нектарный Праздник Святых), встреча  с Ними, посвящение,.. Ананда .. медитации.. Муктананда ( медитации с помощью Его наставлений) и мой Гуру.. опыты озарения и Блаженства – Сияние Брахмана .. временное открытие Внутреннего глаза..понимание священных писаний..вИдение души и Сверхдуши… снова кумбхамела.…сердце перестает зависеть от эмоций.. Покой и Мир ..
О Кришна, ты не оставлял меня, но если бы я оставила Тебя, что было бы?.
До сих пор не знаю..
      Это Чудо, что я хотела искать Истину, и что амбиции не пересилили меня, это чудо, что Ты все время шел впереди, оборачивался и подавал мне руку, это чудо, что я, как и Арджуна, старалась идти за Тобой след в след.. иначе,..что было бы?.я могу гнуться..я не ограничиваю себя рамками, иначе, попав под давление кришнаитского фанатизма, я могла бы сломаться.. хорошо, что остался разум, обидевшись на преданных ( любые обиды глупы и вредны.. ) не бросить тебя, о Кришна..и плохо, Кришна, если люди, которые только-только встречаются со Знанием о Тебе, попадают под религиозный негатив.. многие поэтому и уходят , чтобы никогда не возвратиться.. хорошо, Кришна,что теперь я ни на кого не обижаюсь,  хорошо, что поверила своей интуиции, что Тебе  можно поклоняться и дома, и для этого не нужно ни общество, не нужен и храм, не нужны даже Божества по большому счету, ведь у меня было Имя Твоё, Кришна, у меня была мантра, у меня была Память о Тебе и я просто думала о Тебе, - то как о Гуру, то как о маленьком ребенке, который ворует масло для веселья и чтобы накормить бедных друзей.. то просто как о Друге, живущем в моем сердце и помогающем мне в любых обстоятельствах..
Кришна, у меня ЕСТЬ Память, удерживающая  Присутствие Тебя,.. во мне, как маленький и неродившийся ребенок в матери, живет Истина,…
       я счастлива и наполнена Покоем и Сознанием Тебя, и теперь я точно знаю, что такое «Сознание Кришны» - это сознание Меня, не замутненное  моей эгоистичной личностью, и это Я в истинном смысле этого слова, и это Душа и Сверхдуша ( а Сверхдуша – Душа Бога, - это тоже наша душа без ложного отождествления), это Красота и Любовь Мира - Майя, это  Чистота и Истина Духа - Кришна..
Я никуда не ушла от Тебя, КРИШНА,  да и как от ТЕБЯ возможно уйти? Ты ЗДЕСЬ, Ты ЕСТЬ, ТЫ во МНЕ и я в ТЕБЕ..
       Куда можно уйти, если я никуда и не приходила?..вечно рядом и некуда идти, потому что Твоё и моё Я ВЕЗДЕ и ВСЕГДА - они ЕДИНЫ, оно ОБЩЕЕ.
       Кто уходит и приходит?
      «Я»  бесконечно сияет Светом и Любовью,Так было, есть и будет, и нет этому ни начала, ни конца..ПРОСТИТЕ меня, пожалуйста,  все,  кого обидела..сегодня я была честной..                ОМ…