Спасибо Подруге Гале и незнакомой Цыганке

За какой свой поступок вы испытываете гордость, спросили меня..

            Задала ещё раз себе самой самой себе этот вопрос и поняла, что не могу ответить на него. Абсолютно никаких воспоминаний о гордости. Никакой памяти о поступках. Нет никаких данных об этом слове и связанных с ним жизненных ситуаций.

            Но неужели эта тема так и останется нераскрытой? Неужели я не докопаюсь внутри себя  до честного ответа? Нужно попробовать. Ну?!

            За несколько минут или мгновений (точно сказать невозможно, так как время как бы остановилось, когда я отправила свой вопрос в свою совесть, которая находилась когда-то в сердце) перед мысленным взором пролетела вся моя жизнь.

            И внезапно произошло будто озарение - за все мои 50 лет не было у меня того, чем могла бы гордиться. Ни одного случая! Я ничего и никому не сделала  хорошего! За целую половину века не сумела сделать! Это было и откровение, и удивление, если не сказать яснее, - шок. Неужели я такое никчемное существо? Для чего я тогда жила и живу? Каков смысл моей жизни, не приносящей радости никому на свете?

            А цепочка событий, как кинолента, еще вертелась перед глазами, крутилась и возвращалась к рождению, а оттуда - снова к старости. Ум работал и не останавливался.

            И вдруг... я оказалась в автобусе, который вёз меня 20 лет назад  домой после встречи с подругой.  Тогда, благодаря ей, я испытала радость, когда она защитила меня от одного хулигана  и потом во мне проснулись муки совести, когда тот же самый хулиган пристал к ней, а  я не сумела совершить то же самое, что и она. Во мне родилась трусость, мои ноги приросли к земле, а моё тело не могло даже пошевелиться от страха. В те мгновения я окончательно поняла, что мне не суждено совершать подвигов. От этого на душе было противно. Гордость за неё и разочарование за себя.

            Всё это я везла вместе со своими мыслеформами в автобусе домой. Стыдно - это не то слово, а было очень-очень стыдно. Народу было много,  люди стояли в проходе, падая на поворотах друг на друга. И вдруг я увидела молодую женщину, цыганку, она была беременна,  и ей было тяжело стоять, и никто, хотя спереди и сзади сидели даже молодые парни, не хотел уступить ей своё место.

До этого я сторонилась цыганок, так как они нас часто обманывали, да и во всех отношениях испытывала к ним брезгливость.

            Наверное, это раскаяние подняло меня и бросило навстречу цыганке, - ведь сказать, что мне было стыдно за то, что я не сумела защитить подругу, значит, не сказать ничего; я вскочила и стала предлагать ей сесть, мне так хотелось сделать что-нибудь полезное и хорошее в связи с последним моим проступком. Она, цыганка, молодая будущая мать, недоуменно смотрела мне прямо в лицо и даже не решалась садиться, но  тут подошёл кто-то из её окружения и подтолкнул на сиденье. Та улыбнулась мне благодарно и это была такая Божественная улыбка, что в тот момент я простила себе даже то, что произошло у моей подруги, к которой я ездила. Я стояла возле неё и была счастлива, как никогда в жизни, наверное. Я стояла несколько часов, потому что рейс был дальний, междугородний, стояла и радовалась, что во мне проснулось что-то человеческое, и что я сумела побороть свою гордыню, и что во мне есть всё же что-то хорошее, хотя до этого я видела себя лишь в черном свете.

            Всё же, какое счастье, что мы можем меняться, что человек склонен совершать не только плохие поступки, но способен и на хорошие,  - на доброту, сострадание и любовь, выражающиеся  и  в обычных делах,  и в каждодневных заботах, и в быту имеет возможность  работать над собой и видоизменять даже врожденные свои качества - с негативных на позитивные.

            Спасибо и подруге, что вдохновила своим поведением  меня смягчиться  и хотя бы раз  открыть своё сердце для ближнего, не обращая внимания на то, кто этот человек, как одет, умён ли,  стоит ли ради него чего-то лишаться. Спасибо и цыганке, ведь благодаря ей я увидела не ту женщину, что гадала и вымогала денежки на вокзале, а заметила просто усталого человека с такой же душой, как и у меня, с такими же желаниями и чувствами, с такими же заботами и эмоциями, с  такими же глазами, в которых сверкали слёзы, но они все равно светились радостью и добротой. Спасибо и жизни, что учила меня не быть слишком жестокой  к живым существам и дарила мне такие опыты на каждом шагу.
            Я не испытываю сейчас никакой гордости за то, что всего  лишь уступила место незнакомой женщине, но тогда это была, скорее всего, гордость, и  тот случай оставил след в моей жизни, и с этого момента моё сердце стало раскрываться навстречу человечности.
            Теперь я испытываю счастье и радость, а начиналось всё с малого - с пошатнувшихся  моих  эгоизма, страха и  раскаяния. За этим пришло подсознательное желание совершить что-то хорошее, исправив своё поведение. А еще позже - посвятить свою жизнь всем людям, без исключения всем. После того случая я иду другой дорогой, став  добрее и смелее, и перестала быть националисткой. Сейчас   я не делю людей на своих и чужих,  исчезли уже и прочие различия.
            Спасибо всем моим учителям за участие  в моей судьбе!
                Спасибо подруге и цыганке...