Стихотворение месяца 33 - Обзор Фриды Полак

Оценочный лист и разбор от Фриды Полак.
http://www.stihi.ru/2015/11/01/4366
Заранее прошу прощения у авторов за, может быть, излишнюю строгость.

Но надеюсь, мои замечания будут восприняты адекватно, и после определённой корректировки стихи приобретут более достойный поэтический вид...

*

№1 — 3/4

Хорошее стихотворение, знакомая ситуация. Но надо бы поправить некоторые технические неувязки.

«Застыла, насмерть сражена» — ну, уж слишком эмоционально! Может, помягче: «Застыла, напрочь сражена»?

Некоторое несоответствие: «дома кончилась еда» - и тут же «кукла... — член семьи».

За что же купили?

*

№2 — 2/3

Трогательное стихотворение. Правда, не ясно, почему неравномерно выстроено — то восьмистишия, то четверостишие...

Многократное нарушение ритмического рисунка: 1-я и 5-я строки должны быть одинаковой длины. А здесь соответственно 10 - 9 слогов.

Во 2-х строках четверостиший то же самое: 9 — 8 слогов.

Обратите внимание на неправильные ударения:

«ПошаркиваЯ потихоньку», « УтратившиЕ полноту». 

А что значит «Обнимемся в долгую, в узкую»? — во что — в узкую?

Надо поработать!

*

№3 — 4/4

Стихи написаны мастером!

Правда, смущают прерывистые предложения. В некоторых местах неоправданно перенесена часть из них, хотя вполне можно было, немного перестроив порядок слов, целое предложение вместить в одну строку. Не нравится эта «мода» — заканчивать строку в середине и, более того, прерывать мысль на местоимениях или союзах — что, и...

И — некоторая несостыковка: «Влюблена», а дальше — «больше не люблю»

*

№4 — 3/2

Стихотворение оставляет удручающее послевкусие: создаётся впечатление о явно выпяченной алкогольной теме.

Техника: много лишних запятых.

Неправильные ударения: «марочногО», «перЕживаний»

«Электрички ВОРУЮТ по сёлам» — неудачная метафора: вряд ли сами электрички «забирают … смелых.... патриотов» (кстати, они — ПАТРИОТЫ чего? — «кагора»?)

«Между шпал оставляя засор» — о чём речь? Видимо, о выброшенных бутылках? — не понятно...

«своЙ СТРах» — нежелательное совпадение согласных, что препятствуем ровному прочтению. И вообще местоимение «свой» вставлено намеренно только для соблюдения ритма.

*

№5 — 5/5

Приятная деревенская утренняя зарисовка. Всё зримо, живо, певуче.

Хорошие поэтические средства восприятия — интересные метафоры, сравнения.

Вот только не точное сравнение подсолнухов с ромашками… которые, якобы,
«головками нектарными приманивают мух» — сомнительно...

К технике замечаний нет.

*

№6 — 5/5

Отлично написано! И художественное восприятие, и техническая сторона —

без изъянов. Спасибо Автору!

.

№7 - 3/4

Техника — не точно расставленные знаки препинания: лишние запятые,

«скатерть-самобранка» пишется через дефис, между 1-м и 2-м предложением логичнее поставить двоеточие или тире.

Неправильные ударения при чтении: ПредпОчитают мАникюр, сАмобранка, Отдаём...

Содержание — приятное впечатление.

*

№8 — 4/5

Чувствуется рука мастера. Замечательная идея, хорошее исполнение.

Нужна маленькая доработка.

 «вЫзывает» — неправильное ударение.

«Грохочет гром — вибрационный грохот
(Возможно также — грохот-барабан) и дальше — грохоты - устройства» — перебор с существительным «грохот».

«Придали зёздам» - думаю, здесь описка - «зВёздам»

*

№9 — 3/3

Красивое, образное стихотворение, но...

Огорчила многократная смена ритмического рисунка: схема чередования женских и мужских рифм в катренах неодинаково. Например: в 1 катрене — ВААВ, во 2-м — АВВА, в 3-м — ВААВ и т.д.

«Склоняется, меняя падежи:» - здесь двоеточие излишне, так как никакого склонения по падежам не наблюдается — идёт перечисление однородных существительных.

«Орлом иль рЯшкой пасть на мостовую...»? Или «рЕшкой»?

И последний катрен не понятен:

«...Закрыть глаза на невесомый снег
И ощутить бронёй усталых век
Его прикосновение к металлу.»

Не понятно, какая связь между веками и каким-то металлом?

*

№10 — 4/4

Милое, ностальгическое стихотворение, всколыхнувшее добрые воспоминания.

Никаких особых литературных изысков, но читается легко, непринуждённо.

Ударение не верно падает: «нА ту давнюю - нет - не похожа»

«в лёгких туфлЯх» - Толковый словарь Ожегова: ударение ставится на первый слог, то есть говорится "тУфля" и "в тУфлях".

*

№11 — 5/4

Незатейливо, даже разухабисто, с нарочитой весёлостью.

Понравилось напевностью.

Технически ровно, не хватило образности...

*

№12 — 2/3

Тема не новая, стихотворение не оставило особого впечатления.

Нарушение ритмики: в 1-м катрене везде — женская рифма, во 2-м - дактилическая и дальше — такое же нарушение неоднократно.

Плохие рифмы: образы — собрана, строги — строкам...

*

№13 — 2/3

Незатейливое, лёгкое, будто для детей написанное, стихотворение.

ВаленкИ скрипят — ударение при чтении падает на «И» , «Удлинить...» — а здесь на «У», «снЕгири сидят» — на «Е», «дЕкабря закат»...

«Снегирей рапсодией огласился край» — неудачная инверсия.

«Дым задрали трубы тут» — неудачная, тяжёлая фраза. И разве ТРУБЫ ЗАДИРАЮТ дым? Может, ПЕЧИ?

Лишние запятые.

*

№14 — 3/2

Неплохая задумка, однако исполнение сумбурное: надо несколько раз перечитать, чтоб понять, где - гадатель, где — незнакомец... вроде бы, это — один и тот же персонаж.

Снижает качество стиха близко расположенное одно и то же прилагательное:

мерцающий свет — мерцающий взгляд.

И не понятен финал — почему вдруг посветлели одежды? Ведь ЛГ нисколько не изменился в своих привычках и поступках...

*

№15 — 2/3

Интересный сюжет, но... не люблю такие пространные неритмичные, с претензией на поэзию, рассказы, где ритма и размера строк не наблюдается, а рифмы, хоть кое-где и проскакивают, но... спонтанные, только чтобы это было похоже на стихотворение...

*

№16 — 2/4

Чувствуется, что писал не новичок в поэзии — сюжет, хоть и знакомый, но хорошо представленный, обыгранный эпитетами, сравнениями и... даже уличным жаргоном.

Не украшают стихотворение неоправданные повторы. Если бы это было с определённой периодичностью, например, в начале каждой строфы, можно было принять эти рефрены за авторский изыск. Но здесь — случайные повторения некоторых слов, не несущих на себе никакой дополнительной нагрузки: «домишки в солдатских шинелях (это, кстати, КАК?) и дальше - «Строй домишек в суконных шинелях» — в чём отличие солдатских от суконных шинелей?

Нарушение ритма: «у обоих уже посинели  губы — но не теряют улыбки...”

Рифмы: Шопена- шинелях, девчонку-к чёрту — не ахти...

*

№17 — 4/4

Симпатичный, улыбчивый, лёгкий монолог.

Оставляет доброе послевкусие. Но надо бы немного доработать.

Не точно подобранная фраза:

«Но нагло взять под пузо и чесать?
Я всякий раз глазам своим не верю» — а кот — что, чувствует глазами?

Неправильные ударения:

«по тЕлефону», «нАплевать»

*

№18 – 3/4

Неплохое подражание Игорю Северянину. Надо откорректировать стихотворение.

Неправильно падает ударение в следующих словах: «в груди мОей сердце»,  «Я рванул зА ней вслед». И ещё: повествование в этой строке ведётся в 3-м лице, а дальше — во 2-м: «любовался тобой».

Не хватает запятых в нужных местах.

*

№19 — 2/2

«Ломал пальцы, белками глаз вращая» — не вижу логической связи между пальцами и глазными белками. Кстати, а чем ещё глаза могут вращаться, если не яблоками???

Только что «танцевал я страшно» — и тут же «Уснуть, что ли?»... И как же ЛГ может сочетать танцы со сном, не понятно...

Не точно расставлены запятые.

Как сторонник классического стихосложения, не приемлю прозу, выстроенную в столбик или стихи, написанные в строку без ритмического построения и соответствующей рифмы.

Поэтому прошу прощения у ув. Автора — выше оценить не могу.

*

№20 — 2/2

Повторяться не буду (читайте мою рецензию на предыдущий стих) — не поняла аллегории и не приемлю белый стих (или прозу без ритма и рифмы...) Простите, ув. Автор!

*

№21 — 3/2

Творение написано не новичком, интересная 5-строчная строфа, неизбитые рифмы. НО...

«Тварь многоглавая струится» — не могу себе представить трёхглавого (тем более, семиглавого!) дракона, вдруг растворившегося до жидкого состояния, который может «струиться» дождём...

А что такое «водосточные крыши»? Знаю, что есть водосточные трубы, желоба, ямы в конце-концов, но крыши водосточные....?

«Не шепчет трещина в колонне...» — может быть, вместо НЕ здесь должно стоять НО?

Художественное восприятие оставляет желать ясности: о чём хотел нам поведать ув.Автор?

*

№22 — 2/3

Множество излишних знаков препинания (думаю, проставленных на всякий случай!)

Нарушение ритмического рисунка в каждой строфе — просчитайте, ув. Автор, количество слогов в соответствующих строках! Например, в каждой 1-й строке катренов должно быть одинаковое количество слогов. А у Вас — то 8, то 13, то 14 и т. д.

Сюжет — хорошая задумка, но исполнение очень слабое.

*

№23 — 2/2

Много специфических (видимо, профессиональных — то ли музыкальных, то ли медицинских?) терминов, недоступных рядовому читателю. Например, что такое «Заряжала куплет модуляцией, перехваченной каподастрами...»?

Или «сливается с тетрапаками»???

Автор вроде бы кичится своими познаниями, являя в стихотворении весь набор известных ему, как «доктору ОКОЛОвсяческих наук» — извините, из А.Райкина — фраз и слов... Ни как музыкант, ни как врач, я так и не смогла понять ход мысли ув.Автора...

.

Искренне желаю всем посетителям площадки «Гуси-Лебеди» высоких творческих взлётов!

С южным теплом (у нас сегодня +26) — Фрида Полак