Стихотворение месяца 33 - Обзор Арона Гольцера

1.  «Кукла».

Хороший слог. Чувствуется техника стиха. Сама тема трогает. Не нравится дважды употреблённое «Пусть» в двух подряд идущих катренах.

Во втором можно было бы заменить. « Грядущий день! Опять экзамен» или «Шаг в новый день – опять экзамен». Это так – навскидку.

Техника –5, Худ. – 4

***

2. "Я помню"

Не совсем понятно выражение: «Обнимемся в долгую, в узкую».

Что значит «В узкую» – мне не понятно.

Некоторые строки читаются внатяжку.  Как, например: «Утратившие полноту».  Не совсем, на мой взгляд, удачная рифма: «Руки» – «Русски»

Техника – 4. Художественность – 4

***

3. "Поверишь ли?.."

Мне не совсем понятно, что значит:

«Не стоило бы призрачный мираж уверенно склонять по падежам…»

 Хотя, как мужчина я могу догадаться. Очевидно, имеется ввиду «посылать» –возможно.

 Во втором восьмистишие не плохая образность чувств отрешённости и безразличия.

Но смущает и очень «свернула жизнь…  Ужель, найдёт покой

под трели озабоченных ворон?..»

Трели ворон – это для меня что-то новенькое.

А озабоченность ворон заключается только в поиске падали и им наплевать на ваши чувства.  «Можно было бы к вороне подобрать более удачный эпитет, чем «Озабоченная» К тому же рифма  «Поворот» – «Ворон» совершённо негодная.

Хорошо бы подумать над другой концовкой. К тому же к слову поворот масса хороших рифм.

 В художественном смысле мне не совсем понятны такие переживания. Довольно сумбурно выраженные.

Она уже давно похоронила любовь,  рассталась с любимым, как она выразилась  «отпела»  его. А сама не понятно толи озабочена, толи сожалеет.

 А вопросительный знак поставленный в конце стихотворения вообще ставит в тупик не только её бывшего возлюбленного, но читателя.

 Мне, лично, не импонирует незаконченность строки и переноса последнего слова выражения в начало следующей строки,  имеющиеся в некоторых местах. Хотя многие этим приёмом пользуются.

В строках:

попуткам» — за ближайший поворот
свернула жизнь… Ужель, найдёт покой.

Просится точка после «Поворот» и  новое предложение со слова « Свернула»

Читается без сбоев. Размер соблюдён.

Техника – 4.  Худ. – 3.

***

4. "Всё вернётся"

Если я правильно понял, то автор описывает запустение деревни и беспробудное пьянство до такой степени, что даже небеса пропитались алкогольным перегаром.

Хотя ритм стиха соблюден в анапесте, но честно говоря, я не встречал такую технику стихосложения, когда  рифмуются только последние слова катренов. Хотя допускаю это и возможно удалось бы это сделать более удобоваримо, если бы  во всех шести катренах сохранялась бы одна и та же рифма:»Засор» –«Кагор» – «Забор» – «Разговор», однако в первых двух катренах рифмы: «Глазах» – «Страх».

К тому же в первом катрене рифмуется первая и третья строка, что само собой предполагает, что и в последующих катренах будет аналогично, –  но нет.

Рифмы довольно простоватые.

Название стихотворения: «Всё вернётся» на мой взгляд, не соответствует содержанию.
 
Техника – 2. Худ. 3.

Полагаю, что стих выиграл бы, если его сделать вообще верлибром.

***

5. «Утренняя околица»

Лёгкий незатейливо  шуточный, я бы сказал – «Стишок»

Ритм выдержан. Отсутствие рифм в первых и третьих строках не сказывается на качество стиха ( есть такая техника стихосложения). Привлекает построение стихотворения с промежуточными – серединными рифмами в первых и третьих строках (жаль, что их нет в чётных строках  – было бы замечательно).

Да и во втором катрене  они не совсем качественные.

«Бичём» – надо Бичом», «беломор», – надо с большой буквы – «Беломор»

Техника – 4. Худ. 4.( хотя сложно требовать  особой художественности от шуточного стиха).

***

6. "Осень в провинциальном городке"

Всё соблюдено. Без лишних комментарий.

Техника –5.  Художественность –5

«Веков ушедших несравнимый дух» – отсутствует запятая после  «Веков»

«Ковром шуршащим застилая грязь» – после  «Ковров».

***

7.  "Золотая клетка"

Выполнено без каких либо огрехов. Две пятёрки.

***

8.  "Антиромантичное звёздное"

«Антиромантичное» – возможно, необходимо писать раздельно –надо уточнить, но это уже к филологам.

Не знаю как хохочут ангелы, но у меня не вызвало стихотворение ни хохота, ни романтизма, ни каких либо других идей.

Начинался стих вроде бы романтично, но употребление нескольких технических слов её  – романтичность снизило.

(Возможно также -  грохот-барабан) – что за построение предложения?

«Возможно, как грохочет барабан».

«Решёты, сита, грохоты – устройства». – Нет такого слова  «Решёты» в русском языке.

Есть – «Решёта». Кроме того, употребление практически слов с одинаковым значением: «Решёта, сита» – не совсем верно.

Техника – 4  Художественность – 3.

***

9. "Медь"

Табличка "В парк", а парка нет в помине.

Это самое реалистичное в сегодняшней жизни –в этом я, пожалуй соглашусь с автором и более ни с чем.

Мне тяжело представить, как это происходит:

«Всё падает и падает с небес
Под ноги то, что скользко или хрупко».

Мне достоверно неизвестно, что может с небес падать скользкое и хрупкое, но случаи бывали, когда выпадали рыбы, бутылки, овощи.

Мокрое и твёрдое – да.

Создаётся впечатление, что слово  «Хрупко» притянуто только для создания рифмы.

«Уже пора о чём-нибудь жалеть»  – Это чём? И почему пора? Искал –не нашёл.

Не понятна мне образность выражения « Дырявые карманы площадей» и что такое «Поротные колонны» Поротые понятно (но это не к колоннам), поворотные  – тоже (но и это не к колоннам, а к моментам).

Очень странное выражение:

«Катись по ободку своей Вселенной,
Минуя люки сточных катакомб»

С точные катакомбы, это, очевидно из той же оперы, что и табличка парка без парка.

Опять коррупция! Деньги украли, а водостоки построить не удосужились.

Концовка меня чрезвычайно удивила.

Не привыкать довольствоваться малым -
Закрыть глаза на невесомый снег
И ощутить бронёй усталых век
Его прикосновение к металлу.

Первые две строки совершенно не понятны.

Броня усталых век мне ещё понятна (как защита от снега, хотя зачем броня – он же невесомый). Но прикосновение к металлу? Может речь идёт о роботе?

Образность в стихе зашкаливает! Может я ещё не дошёл до такой степени мудрости.

Размер стиха выдержан. Но я всё же предпочитаю постоянство в чередование женских и мужских рифм на протяжении всего стиха, а не их смену каждые четыре строки.

Техника  – 4. Худ. – 3.

***

10."Я в ту осень была молода..."

Ритм соблюдён. Сюжет банален и важен, безусловно, как память лишь для самого автора.

Роженицы сегодняшние ни чем не отличаются от советских рожениц, разве что рожают не по графику «кто в пять, а кто в шесть», а круглосуточно. Но правда «рожать отойдя от наркоза» ещё не научились. Сначала рожают, а уже потом отходят.

А  мужики как пили, так и пьют за рождение своих чад. Только сейчас гурьбой нетрезвой,  советские  – гурьбой «нетверёзой». Это я уже не знаю как. Такого слова в русском языке нет. В украинском есть – «Нэтвэрэзой».

Техника – 4. Худ –  3.

***

11. "День независимости"

Стих ни о чём. Художественной ценности ноль. Размер сбивается в нескольких местах, рифмы слабоваты. С гор герой очень быстренько перебирается в комнату. Возможно, там нашёл заимку. «Девки», это конечно хорошо  –  надо будет не забыть взять адресок.

Техника –  4, Худ. –1

***

12. "Поэтический рецидив"

Я ничего не понял вообще! Размера нет никакого.

«Рифмы, ритмы – вот моё лекарство», – это похвально, но лекарство требуют ещё и сами рифмы.

«Чтоб мои творения негромкие
Родились хрустальными и ломкими».

Они ещё не хрустальные, отнюдь, но довольно ломкие. Автору надо много над собой работать.

И начать учить правила стихосложения – непременно!

Техника –1. Худ – 1.

***
 
13. "Снегири"

Лёгкий стишок для дошкольного возраста  без нарушений ритма. Читается легко и непринуждённо. Худ. привлекательность оценивать просто нет смысла. Из-за её отсутствия. Впрочем, и не должно быть. Детям понравится.

Техн. – 4. Худ. – 2.

***

14. "Незнакомец"

Размер неустойчивый. Ритм сбивчивый.

Предложения не эстетично, если можно так сказать собраны.

К примеру: «Встретил я  лет... вот вспомнить бы, сколько... назад.»

Предложения изобилуют множеством слов- паразитов: «Вот»,

«Хотя», «Хоть». Бесчисленно раз повторяющиеся»Ты», «Тебя».

«Гадатель» – слово конечно русское, но не звучное для поэзии. прекрасно можно было бы заменить его  на слово  «Провидец».

Техника – 1, Худ. – 1

***

15. "Погасшая звезда"

Начну с того, что это не стих. Форма повествовательная.

Некоторое количество рифм не украшают текста, даже наоборот.

Лучше было бы убрать рифмы и сделать прозаическую миниатюру.

«Было ветренно» –«Ветрено», одно «Н».

«Ей отчаяно» – «Отчаянно» – два «Н».

Оценки: –1/1

***

16.  "Поздней осени яркие метки..."

Хотя и размер соблюдён, но читается тяжеловесно. Нет художественной выразительности. В таких длинных предложениях, безусловно желательна внутренняя рифма.

Есть некоторое количество не совсем понятных слов и выражений, как то: «Трали-морали»,  «Подите» ( можно так послать кого-то прочь или ещё дальше, но никак не к Богу), домишки в солдатских шинелях( мне, лично не понятно, что имеется в виду).

«По листу — золотые прожилки,  переулки спускаются к Дону» – какое имеет отношение одно к другому.

Если сказан: «По листу — золотые прожилки» то продолжи, что дальше с ними.

Если хочется сказать о  переулках  – то может ранее сказать, какие или как они спускаются.

«Печёнка» – слишком разговорное слово.

Оценка: 3/3

***

17. "С точки зрения кота"

Стих этот в принципе, даже и не шуточный. Юмора здесь нет особого.

Просто неплохо зарифмованный и выдержанный по размеру стишок для первоклашек.

Оценка: 4/3

***

18. "Там я встретил любовь"

Ритм соблюдён, довольно не плохо выражены чувства. Есть претензия к третьему катрену, где у героя возникает искромётный смех, а не улыбка счастья при встрече с любовью.
 
Оценка 5/4

***

19. "Белый камень души"

То, что это верлибр – понятно.

Он естественно не требует ни рифмы, ни размера, ни равенства слогов в строках. Короче – свободный стих.

Но плавность выражения мысли обязана присутствовать, чего мне и не хватало.

И не уловил я смысла сказанного.

Оценка: 2/2

***

20. "Экспансия большой воды. Аллегория"

 
И опять верлибр. Чувствуется  тяжеловесность предложений.

Во-первых, я не прочувствовал никакой экспансии, кроме, повыраставших верб, вытеснивших собой дроф. Хотя одно другому не помеха, а наоборот.

Да, и ещё  «отступил шёлковокудрый молчун-ковыль» – куда и кем вытесненный

Во-вторых, я не уловил аллегории. Кроме степи соблазнившей реку и выпившей из неё всю кровушку. Похоже на отношения свекрови и невестки. А дальше я уже теряюсь в догадках. Художественно не выразительно.

Оценка: 2/2

***

21. "Не стоит"

Не совсем понятно название «Не стоит». Возможно проблема с ударением Скорее всего «Не СтОит».

Дальше я уже понял, что Париж не стоит  всей тяжести преступления Варфоломеевской ночи.

Слог приятный, размер выдержан.

Для меня загадкой остаётся многоглавая тварь, которая струится, и главное не по водосточным крышам, а под ними, хотя по всем законам физики такое вряд ли может случиться. Хотя ещё и следующей тайной являются «Водосточные крыши».

Хотелось бы очень знать, что это такое.

Второй катрен тоже вызывает вопросы.  Не понятно о каком завете идёт речь и при чём   Иуда –это ещё понять можно, скорее всего подразумевается герцог де Гиз, желающий  захватить престол.

В третьем  – тоже есть загадка. Если с Карлом всё понятно, то совершенно не ясно о каком гасконце идёт речь.. Неужели о нашем славном Д; артаньяне, так это сказка – не история.

"не о короне грезит Гиз" – это уже не загадка, а неточность. Он только идумал, что о короне.

Исторический материал должен быть выложен более конкретно.

Оценка:  5/3

***

22. "Летчик"

Совершенное отсутствие чёткого размера!

Ритм стиха также сильно нарушен,

Рифмы совершенно неудачные. О художественной привлекательности уже и не стоит говорить.

Оценка:1/1

***

23. "Километрами, килобайтами"

Размер меняется. Много непонятных слов, даже приходилось заходить в Википедию.

Но и для объяснения некоторых вещей совершенно этого не было достаточно.

«Заряжала куплет модуляцией,
перехваченной каподастрами...»

Что в переводе означает:  «Создавала музыкальную композицию куплета по чётко размеренным правилам при помощи зажима для щипкового инструмента».
 
И далее:
 
«Только с внешностью некадастровой
Не пристало, наивной, влюбляться мне!»

Только не понятно почему же всё-таки не влюбится  – внешность вроде ничего – не кадастровая, т.е. не похожа на зажим.

Более не хотелось читать, но привлекло внимание две строчки:
 
«Жизнь разбитая катится, катится
Да сливается с тетрапаками...»

Вот, хоть убей,  не знаю что или кто с чем жизнь ещё может слиться. И как оказалось я просто невежда и не знаю.. что жизнь может слиться с компаниями Тетра Пак, выпускающими упаковку для продуктов. Во!

 И тогда что? Жизнь в упаковку! И можешь считать, что жизнь – малина!

 Оценка: 1/1