Стихотворение месяца 33 - Обзор Алексв

1. "Кукла"

В конце минувшего столетья
Среди развала и страстей
Нас перестройка била плетью,
А мы рожали ей детей.
-----
Однажды дочка в магазине
Застыла, насмерть сражена:
Красотка-кукла на витрине,
И ростом больше, чем она!

Побег на улицу спасает.
Из кошелька лишь только: "SOS!"
И без ответа зависает -
"Что значит дорого?" - вопрос.

Как объяснить могу ребёнку,
Что мы живём не как всегда,
Что мой бумажник очень тонкий
И дома кончилась еда?

Уже в Москве стреляли танки,
Но только грезится дефолт...
Мы строим домик обезьянке,
В конструктор вкручивая болт.
-----
Погасли звёзды, словно свечки,
А мама с папою не спят,
О самом главном человечке
Тихонько с небом говорят.

Пусть жизнь натягивает вожжи.
Смотри пока спокойно сны!
Узнаешь ты немного позже
Про экономику страны.

Пусть новый день - опять экзамен.
Его вопросы - не твои...
-----
А кукла хлопала глазами,
Как полноправный член семьи.

"Отцы и дети перестройки"
3/3
Ритм без "выбоин", гладкий, рифмы - точные, часть неплохая, хотя "спасает-зависает" и "спят-говорят" - не высший класс. Танки "стреляли", а дефолт " грезится" - по временам (на мой дилетантский взгляд) глаголы вроде бы не совпадают. " И без ответа зависает -"Что значит дорого?" - вопрос." - инверсия, не очень хорошая для звучания. "Звезды-свечки" - ну очень заезженный образ. В целом, несмотря на "гладкость", технику оценю на 3.
По художественности - я несколько раз при судействе на этом конкурсе попадал впросак, принимая всерьёз авторский юмор. В данном случае тоже не уверен, если автором заложен в текст тонкий стёб, то вторую оценку я б поставил "4", если же " все серьёзно ", - то " 2". На всякий случай, поставлю среднюю... "Нас перестройка била плетью, а мы рожали ей детей" - ну очень фантасмагорична картинка! :) Почему детей - ей? Когда "в Москве стреляли танки", до дефолта было ещё долго, не мог он " грезится". "Жизнь натягивает вожжи" - то есть останавливает? "Узнаешь ты немного позже про экономику страны" - очень понравился куплет, если в нем разглядеть юмор.

2. "Я помню"

Сутулясь, немного вразвалочку,               
Пошаркивая потихоньку,               
Привычно спешит моя мамочка,
Встречает любимую доньку.
Слова от волненья - не к месту,
Вдруг слезы, потом суета…
Так плачет о чем-то невеста,
Сказав долгожданное «да».
 
Обнимемся в долгую, в узкую,
Потом поцелуи без счета…
Я даже теперь ясно чувствую,
Как тычусь в любимую щеку
И в эти дрожащие руки,               
Утратившие полноту.               
Под бровью татарской по-русски
Взгляд сильный, еще не потух:

Искрится, ласкается, колется,
Порхает, дрожит, как синица...
И глаз материнских шелковица
Мне снится, так часто мне снится.
*****

4/5 Очень душевный, тёплый текст, впечатляет...


3. "Поверишь ли?.."

На каждый вздох устала умирать.
На каждый выдох… выдохлась. Бежать?!!
Не стоило бы призрачный мираж
уверенно склонять по падежам…
Пылают буйно астры… Лепестки
летят над оживлённой мостовой…
Не им искать убежище и скит,
а нам, давно потерянным с тобой.

Дожди ещё пытаются след в след
догнать тебя… Утерян ветром нюх…
Осенний свет почти белес и слеп,
напрасно клён роняет пятерню…
Сама напрасно рвусь, машу рукой
«попуткам» — за ближайший поворот
свернула жизнь… Ужель, найдёт покой
под трели озабоченных ворон?..

Несчастна? Сумасбродна? Влюблена?
Беспечна? Суеверна? Обожглась?..
Грусть на лице — сомнений пелена,
смахну её — и брызнет свет из глаз!
Молю богов, снега и небеса,
и ангелов; весь белый свет молю…
Тебя я отмолила — знаешь сам.
Поверишь ли, что больше не люблю?..
*****

4/4

Рифмы - хороши, многие - незатёртые, красивые, и к "молю-люблю" не придраться, т.к. в контексте стиха смотрится органично; текст образный, эмоциональный, "женский на все 100", если можно так сказать (хотя... Поскольку экспериментаторов у нас хватает, пол автора загадывать - дело ненадежное.. :) ).
"Не им искать убежище и скит,
а нам, давно потерянным с тобой" - понятно, ежели ЛГ ищет "убежище и скит", но зачем они лепесткам астры (коие противопоставляются ЛГ)? И " Нам" "с тобой" разлучены по разным концам предложения - чудится мне здесь "инверсия"..
"Утерян ветром нюх…" - ветер, по-мне, скорее носитель запаха, чем обладатель нюха. :)
"Трели озабоченных ворон" - образ интересный, но не совсем понятный.. У меня 2 варианта прочтения: "сплетни-пересуды подруг-знакомых-соседок ЛГ" и "сотрудники ГИБДД, скрывающиеся в кустах за ближайшим поворотом, куда свернула жизнь :)

4. "Всё вернётся"

Жаль нам "Марочного" не досталось,
Что ж заполним сосуд "Агдамом",
Белозубая тётка усталость,
Расписалась на наших глазах.
С неба тянет холодною брагой,
То пшеничной, а то  свекольной,
Бродят суслики в поисках хлеба,
Забывая животный свой страх.

Электрички воруют по сёлам,
Молодых перспективно смелых,
Забирают, отвозят далёко,
Между шпал оставляя засор.
И ложатся густой паутиной,
Манифесты переживаний,
Тихо плачут в ночи патриоты,
Допивая церковный "Кагор".

На деревню спускается осень,
Одевает стёртые тапки,
А сивушная грязь вдоль  дороги,
Накрывает разбитый забор.
В тишину манит лес одичалый,
Возле старой седой опушки,
Пролетает с болотною выпью,
Позабытый чужой разговор.
*****

4/5

Текст выливается ( и выпивается :) ) гладко, ритмично, хотя углядеть, чего с чем рифмуется, я смог не везде. Зато картинка " деревенского декаданса" - яркая, узнаваемая, точная, отличные образы - и электрички, ворующие "перспективных-молодых", и тетка-усталость, и " брага небесная", и осень в тапках (да и весь последний куплет) - очень даже мне понравились.. Не совсем понял, чего там за суслики ищут хлеб (таки с северу я, нету в наших деревнях оных животин.. :) Может, аллегория бомжей? ). Ну и суть названия я не ухватил.. Чего вернётся-то?


5. "Утренняя околица"

На утренней околице неспешно время колется -
Секунды мелко в щепочки для день-деньской печи.
Околица приветливо встречает незатейливо
Копушками-несушками:
- Куд-д'а, ты... не спеши...

Пастух бичём прощёлкает мелодию несложную
Хозяйкам и коровушкам, подняв с земли копух.
Подсолнухи - ромашками… кивают дружно солнышку,
Головками нектарными приманивая мух.

Коровки трутся шеями - до вечера ничейные -
Один пастух с котомкою - за ухом "беломор".
Прилягу рядом с курами... и дура и не дура я,
Отдамся неге утренней, затею разговор.

Затею, громко сказано, делится не с кем сказкою -
Одна на крест раскинувшись, встречаю новый день.
Плетень - молчун сутулится, петух тревожит улицу,
Гудит в ушах, трезвонится…

...и лень, густая лень...

4/5 Хорошо читается (а то и поётся), складно и легко написана картинка! Рифмы на уровне. "Время в щепочки для день-деньской печи" - понравился образ.
"Пастух бичём прощёлкает ...Хозяйкам и коровушкам, подняв с земли копух." - суровые, однако, у вас пастухи! Ну да, хозяйки, понимаешь ли, ленивые, одни с курами возлежат, другие с коровами, бичем не щелкнешь - не встанут! :) Как подсолнухи могут кивать ромашками? Может, "с" пропущено?


*****

6. "Осень в провинциальном городке"

Порхает лист, оторванный от лета –
Так пишет грусть разбухшие тома
И золочёной вязью эполета
Прикрыли плечи старые дома.

Чуть за дорогой – горизонты пашен,
А тут, презрев суть тлена и разрух,
Рождает стать могучих стен и башен
Веков ушедших несравнимый дух.

Послышалось: зацокали подковы,
Почудилось движение карет
И колокол язык многопудовый
Вложил в уста заговоривших лет.
 
Забытых чувств мерцанье на пределе,
Размытых мыслей бег–
во весь опор…
И кажется: дома помолодели –
Так нежен взгляд их из-под шёлка штор!

Там пьётся чай из подстаканных блюдец –
Обычай не менялся отродясь!
Крадётся осень сенью древних улиц,
Ковром шуршащим застилая грязь.
*****

4/5

Красивый пейзаж, хорошие образы. В " загОворивших лет" - вроде как ударение не туда ударило.. Хотя, и " застилая грязь.", и прочие 4-е строки по ритму отличаются от 2-х... Может, это и не ошибка, может, тут какой пиррихий закопался,- более грамотные в теориях судьи подскажут, надеюсь..
" Размытых мыслей бег–
во весь опор…" - бег во весь опор предполагает сосредоточение, и "размытых" к ним, мне кажется, не совсем подходит..

 
7.  "Золотая клетка"

Мы истину постигли, но не сразу.
Воды и слёз немало утекло.
Бывает, что прекраснее алмаза,
С любовью огранённое стекло.

Нам часто скатерть самобранка снится
Обилием на праздничном столе.
Хоть Золушке завидуют девицы,
Предпочитают маникюр золе.

За злато волю отдаём нередко.
Но тот, кто сделал выбор непростой -
Пусть помнит, что нечищеная клетка
Недолго остаётся золотой.
*****

4/4

Технически ровно, гладко, логично, ну и с выводом 3 куплета не поспоришь.

8. "Антиромантичное звёздное"

Сказать по правде, звёзды - это дыры
В решётах-ситах у семи небес.
С них воду льют архангелы-задиры
И сыплют снег навалом и вразвес.

Дожди текут. Снег вызывает ропот.
Архангелы стирают пот со лба.
Грохочет гром - вибрационный грохот
(Возможно также -  грохот-барабан).

Решёты, сита, грохоты - устройства,
Осадками снабжающие нас,
Но люди романтического свойства
Придали зёздам тысячи прикрас.

Они - то ночи ангельские очи,
То шляпки бриллиантовых гвоздей...
Рокочет гром. Архангелы хохочут
Над бредом романтических идей.
*****

4/4

Идея понравилась, юмор тоже.. С "грохотом" дело имел, орёт дай боже! :)
Почему архангелы - задиры, - "дыры" зарифмовать? :)
В последнем 4-стишии лучше бы использовать более заезженные и банальные эпитеты для звёзд, - свечи, что ли.. А то ни "ночи ангельские очи", ни "шляпки бриллиантовых гвоздей..." я не припомню в звездоэпитетах лирикоромантиков.. :), к тому ж "нОчи очи" звучит не очень, инверсия и ударение сомнительно..

9. "Медь"

Табличка "В парк", а парка нет в помине.
Трамвай на перекрестке дребезжит,
И мегаполис множит этажи,
Пытаясь оторваться от равнины.
Всё меньше света дню принадлежит;
Ты в сетке дел, как муха в паутине,
И год к концу, а осень - к середине
Склоняется, меняя падежи:
Сначала лист, потом дожди и крупка,
И взгляду твоему наперерез
Всё падает и падает с небес
Под ноги то, что скользко или хрупко.

Уже пора о чём-нибудь жалеть,
Внимая с меланхолией уместной,
Как сквозняками уличных оркестров
Октябрь из труб вылущивает медь.

Когда тебя теряют безвозвратно
Дырявые карманы площадей,
Осмелишься - и сам собой владей
Среди колонн поротных и парадных.
Катись один потёртым пятаком,
Всё тот же дурень круглый, неразменный,
Катись по ободку своей Вселенной,
Минуя люки сточных катакомб.
Раз по ребру прочерчена межа,
Решись пойти с собой на мировую -
Орлом иль ряшкой пасть на мостовую
К подошвам хладнокровных горожан.

Не привыкать довольствоваться малым -
Закрыть глаза на невесомый снег
И ощутить бронёй усталых век
Его прикосновение к металлу.
*****

В этом тексте понравились и мысль, и форма её воплощения. Ну разве что "крупка" по-мне не очень "звучит". Но в целом, на мой взгляд, образы глубоки, рифмы хороши, словами автор играет на 5/5 с плюсом.
"...броней усталых век" напомнило СашБаша "...И поднимет мне веки горячим штыком".

10. "Я в ту осень была молода..."

Нет, не та эта осень, не та.
На ту давнюю - нет - не похожа.
Та была по-советски проста
И на двадцать годочков моложе.
 
В те далёкие тёплые дни,
Как на жердочках сонные птицы,
Под конвоем любимой родни
На трамваях тряслись роженицы.
 
Сунув вещи в пакет второпях,
Не надев головного убора,
В лёгком плащике, в лёгких туфлях
Не теряли надежд и задора.
 
И рожали: кто в пять, а кто в шесть,
Отойдя по чуть-чуть от наркоза,
А папаши счастливую весть
Отмечали гурьбой нетверёзо.
 -----
Я в ту осень была молода.
В ней рожала свой первый комочек.
Пролетели секундой года,
Повзрослели и я, и сыночек.
*****
3/3

В целом - доброе ностальгическое стихотворение, но... Многовато "заплаток". "Не та...не та...на ту...та... В те..." - по моему, слишком много в начале стиха "та/ту/те". " роженИцы" - ударение не в туда.. :) Да и "сонными птицами на жердочках" сложно представить рожениц; "под конвоем" - это то же не совсем ассоциируется с "любимой родней". "И рожали: кто в пять, а кто в шесть" пять и шесть - это время суток? А в прочие часы родов не было? :) Рожали, "отойдя по-чуть-чуть от наркоза"? Или это уже к папашам относится. " В ней рожала..." - не совсем, мне кажется, верно звучит по отношению к "осени" , она ж не больница и не роддом! :) Ну и эпитет "комочек" по отношению к ребёнку оправдан скорее для рифмы к "сыночек".


11. "День независимости"
 
Закричу: "Брависсимо!"
Молодой субретке...
Нынче независим я,
Вырвался из клетки!   

Поброжу с туристами
По горам туманным,
Сделаюсь неистовым,
Заводным и рьяным. 

С разбитными девками
Заварганю* кашу,
Шариками-лентами
Комнату украшу.

Если ж твой на улице
Встречу взгляд усталый...
Я не стану хмуриться,
Горевать не стану.
-----
Славлю независимость
Ярким днём погожим,
И кричу: "Брависсимо!",
Хлопая в ладоши.
----------

*Заварганить - начать варганить. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863-1866
*****

4/3 Ритм-рифмы в норме. Но чего-то, на мой взгляд, не хватает, не доварганено.. Из какой клетки вырвался ЛГ, из семейной? В театр, что ли, сходил? Потом в горах с туристами побродил и от этого стал " неистовым, заводным и рьяным", потом начал варганить кашу с девками, украшать комнату "шариками-лентами", в последнем куплете попал опять в театр? Вобщем, логика повествования мне не понравилась, не совсем понятна..


12. "Поэтический рецидив"
 
Весь дрожу, распластанный в постели,
Вновь проснулся я в астральном теле,
Липкий, как размазанное масло,
Как гримаса вымученной маски.
 
Это ищет выхода поэзия,
И стекает кровью, как по лезвию.
То - моё второе Я поэта
Намекает, что был мною предан.
 
Как на образА молюсь на Образы -
Жизнь моя из прошлого там собрана.
Предпочёл я сну – стихосложение,
Сумасбродство... нет,  самосожжение!
 
А мои мучители так стрОги:
Я распят по стрОфам и по стрОкам,
На бумагу выпустил чернила,
Словно кровь из буйного горнила.
 
Чтоб творить ночами мне глубокими,
Черноокими, да чернострокими -
Прописали мне режим постельный,
Потолок, да выцветшие стены.
 
Рифмы, ритмы – вот моё лекарство
От рутины, суеты, лукавства.
Я трясусь от их шептаний громких,
Ох, свихнусь от передозировки!
 
Чтоб мои творения негромкие
Родились хрустальными и ломкими.
...
- Часто с Вами так? ( Зевок, согнав )
- К сожалению, доктор - не всегда...
*****

4/4

В целом, техника в порядке, рифмы хорошие. Если "второе Я поэта" намекает про себя, то оно Оно, а не Он, и должно бы намекать, что "было мною предано", а не " был предан"?
"кровь из буйного горнила" - не очень понравился образ, откуда кровь в "простейшей металлургической печи"?
"Чтоб творить ночами мне глубокими,
***
Прописали мне режим постельный" - одно "мне" я б убрал из куплета.

13. "Снегири"

То не звёзды зимние,
Не огонь лампад -
На берёзах в инее
Снегири сидят.

Прилетели с кружевом
Хлопьев в снегопад
Удлинить завьюженный
Декабря закат.

Стайку красногрудую
Двор приветить рад.
Дым задрали трубы тут,
Валенки скрипят...

Встретила кормушками
Пташек детвора -
Сыплет для пирушки им
Семечки с утра.

Снегирей рапсодией
Огласился край.
А без них на Родине,
Хоть ты помирай...

Пусть горят "фонарики",
Светят до зари,
Как на ёлке шарики,
Птицы снегири!
*****

4/5

Красивый пейзаж. "Хлопьев в снегопад" два "в" вместе по-мне не очень хорошо..

14. "Незнакомец"
 
"Растолкуй мне, гадатель, навязчивый сон.
Заплачу тебе щедро за мудрый ответ.
Видел я незнакомца. Весь в чёрном был он.
А глаза излучали мерцающий свет.
 
И увидел я зеркало. В нём - никого.
А потом - отразился мерцающий взгляд.
Это был незнакомец. Но где-то его
Встретил я  лет... вот вспомнить бы, сколько... назад.
 
Нет, не помню. И тут я проснулся. Скажи
Мне, гадатель: зачем это всё снилось мне?
Говорят: если видишь во сне миражи,
То, проснувшись, ты станешь счастливей вдвойне."
 
И ответил гадатель: "Молва не права.
Наши сны - продолжение мыслей и дел.
А в тебе - неотвязная память жива
О поступках. Название им - беспредел.
 
Сделал вид, что не слышишь того, кто позвал.
Ты сказал: "Вот ещё! Есть важнее дела."
Выбрал ты не вершину, а грязный подвал.
Ты-то спал, а вот советь твоя - не спала."
 
"Да, гадатель! Всё - правда! Награду возьми."
"Денег с нищих душой не беру. Хоть в горсти
Оставляй, хоть истрать. Но живёшь ты с людьми.
Вот и будь человеком. Хотя б - захоти."
 
Он ушёл. Ну, а я - не пойму до сих пор:
Это сон, или явь, или выдумка. Но -
Всё глядит и глядит незнакомец в упор.
И одежды его посветлели давно.
*****

3/3 Рифмы точные но некоторые очень уж очевидные, ("пределы беспредел", "его-никого")
Чаще попадаются в жизни и стихах "гадалки"..
"Гадатель" звучит как-то непривычно, по мне бы сделать его "мудрецом" или "предсказателем".. В целом - мысль понятна, но исполнение мне не очень понравилось. Во-первых, чем так уж поразил ЛГ сон? Ну, мужик, ну в чёрном, ну зеркало... "Говорят: если видишь во сне миражи,
То, проснувшись, ты станешь счастливей вдвойне." - кто говорит? Ни разу не слышал о такой примете.. Толкование "гадателя" несколько расплывчато, из разряда "за все хорошее против всего плохого", из текста не ясно, чем же так грешил ЛГ, что ему предъявляют " беспредел".

15. "Погасшая звезда"

Она гуляла...
Старая дама из квартиры на восьмом этаже,
Пережившая смену эпохи, своих любовников и мужей,
Дефолт, пожар, гибель кота, забвение и кражу картин
И боровшаяся со смертью теперь один на один.

Было ветренно...
Она медленно шла по улице сама не зная куда,
Ей отчаяно хотелось пирожного, горячего чая и порыдать,
Чтоб её пожалели... и ещё чтоб любили, как было давным-давно,
Прохожие мимо спешили на работу, на поезд, в кино.

И не замечали...
А она пыталась то ли спросить о чём-то, то ли сказать,
Останавливалась, трогала их за рукава, заглядывала в глаза,
И улыбалась беспомощно всеми морщинками вылинявшего лица -
Так и легла на холодный асфальт, догоревшая до конца.

Врачи сказали инфаркт...
Её хоронили на Ваганьковском через несколько дней,
Про неё был сюжет в новостях, все газеты писали о ней,
Вспоминали лучшие роли, цитировали её, говорили про тюрьму и суму...
А она смотрела оттуда и радовалась непонятно чему.
*****

5/5

Не знаю, насколько безошибочна техника, но в целом стих производит на меня сильное впечатление,- так что слоги считать не хочется. Все понравилось! Финал сильный..

16.  "Поздней осени яркие метки..."

Двое рыжих целуются в парке  на скамейке под огненным клёном —
парень в куртке из рыбьего меха  и девчонка в потрёпанных джинсах.
Облака — рвано-серая пакля,  ветер с привкусом слабо-солёным;
поздней осени яркая метка —  рыжий лист над аллеей кружится.

Рыжий лист над аллеей кружится,  опускается в ноги седому
скрипачу, что играет мазурки  то ли Скрябина, то ли Шопена.
По листу — золотые прожилки,  переулки спускаются к Дону,
в переулках то Мурки, то урки, — и домишки в солдатских шинелях.

Строй домишек в суконных шинелях, звон монет по футляру для скрипки.
Парень, плюнув на трали-морали, прижимает покрепче девчонку...
у обоих уже посинели  губы — но не теряют улыбки...
— Молодёжь, молодёжь! Не пора ли  по домам? — Да идите вы к чёрту!

Да идите вы, грешники, к чёрту  и подите вы к богу, святоши —
мы на южной окраине рая,  где листвой переполнены урны,
где скрипач, хоть продрог до печёнки,  остаётся в промокших калошах
и для нас бесконечно играет...  но теперь не мазурки — ноктюрны.
*****

5/5
Картинка нарисована ярко, чётко, образно! Рифмы тоже хороши. (В музыке я профан, поэтому спрошу: "но теперь не мазурки — ноктюрны." - смена репертуара чем обусловлена?)

17. "С точки зрения кота"

Опять ко мне свои он тянет руки...
Когда ж таки уймется, наконец?
Он мне не мать, не брат и не отец,
Чтоб тискать и почесывать от скуки.
Ну, кормит, поит, открывает двери,
Чтоб  мог я мирно выйти погулять...

Но нагло взять под пузо и чесать?
Я всякий раз глазам своим не верю...

Что я почтил собой его жилище -
Ему бы век судьбу благодарить,
А он по телефону говорит
Кому-то - дескать, я - его котище!!!

И эта фамильярность запредельна...
Я - свой! Я - независимый! Я - Кот!
Еще раз тронет нежный мой живот -
Уйду, и наплевать на суп форельный,
Печенку и говядину...
                Ну, нет:
Останусь, но сожру его обед.
*****

3/4

Это, наверное, сиамский у вас! Не любит фамильярность и любит поворчать.. :) У нас кот был, - так хоть весь день ему пузо чеши!
Ну, и стихи ваш кот пишет - ничего так!
"Опять ко мне свои он тянет руки..." - "свои" и "руки" вместе бы разместить.. "Чесать-погулять" - для глагольной рифмы можно бы подобрать и поточнее..


18. "Там я встретил любовь"

"Это было у моря, где волна бирюзова",*
Где песчаные дюны внемлют песням ветров...
Где волнуются сосны, где вся жизнь иллюзорна,
Где граничит Реальность с ирреальностью снов.

Я смотрел восхищенно, как в сиянье заката
Ты летящей походкой грациозно вошла.
А в груди моей сердце марш играло staccato,
Будто слушал "Аиду" сидя в "GRAND OPERA".

И очей изумрудных взор поймав мимолётный,
Я, слегка изумившись, улыбнулся в ответ.
"Что застыл изваяньем?!"- смех возник искромётный...
"Догоняй же Ромео!.." Я рванул за ней вслед.

Небосвод был в зарницах...- Ярко падали звёзды,
Ну, а я в упоенье любовался тобой.
Это было у моря, где вся жизнь, словно грёзы,
Где волна бирюзова, там я встретил любовь.
----------
* "Это было у моря, где волна бирюзова", Игорь Северянин
*****

3/4
"Реальность с ирреальностью" - я б одно из слов заменил синонимом. Почему у моря "вся жизнь иллюзорна"? "Летящая походка" - образ несколько заштампован после того, как ей вышли из мая в песне..
"Небосвод был в зарницах...- Ярко падали звёзды" - обе части предложения говорят об одном, особо ничего не добавляя ни информационно, ни образно.

19. "Белый камень души"

                А. Белому
... и вот смело я взял тебя под локоть.
Скажи, где мы? А впрочем и не важно.
Вести в танце пытался сгоряча, я –
почти трезвый, настойчив, но не боле.
Не в том дело, что танцевал я плохо,
а в том дело, что танцевал я страшно.
Ломал пальцы, белками глаз вращая,
конём резвым, но загнанным в неволе.

Уснуть, что ли? – Известное лекарство.
Твоя нежность меня обезоружит
Моя участь быть королём, но голым,
во всём новом, что оказалось лишним.
В такой роли, спокойно, беспристрастно,
проснусь свежим, голодным, но послушным
Спою, лучше. Покуда в силе голос,
пока слово, хоть кто-нибудь услышит.
*****

4/3

Сложная схема рифмовки "через 3" при довольно длинной строке - не знаю, насколько она  оправдана, -  сразу и не разберешь, что рифма есть. Я практически не знаком с творчеством А.Белого, так что оценить это посвящение мне сложно (наверняка там должны быть какие-то аллюзии, пересечения).. Без "привязки к имени" я стихом,- ни его смыслом, ни настроением, - не проникся.


20. "Экспансия большой воды. Аллегория"

Ты степь, соблазнившая большую реку.
Вода свернула на твой простор,
разлилась по низинам рельефа,
ты расцвела от счастья:
иные культуры пустили в тебя корешки
и начали плодоносить.
Ты не заметила, куда закатилось
весёлое жаркое солнышко – адонис,
почему отступил ласковый,
шёлковокудрый молчун-ковыль.
Не они отражаются в зеркале вод –
сражаются на двуострых мечах
прямолинейная дура-осока
и колбасных дел мастер - камыш.
Повырастали вербы и вытеснили дроф,
которым, увы, не сподручно порхать меж ветвями.
Ты - степь? Где же ты спрятала кроху-жаворонка?
Как ни прислушиваюсь, нет его заливистого голоска
в хоре крякающих и квакающих любителей водных масс..
Гром-то гремит, да земля не трясётся,
не откликается изподкопытным звоном
на мощный полёт, свойственный… полорогим
стадам (не называю их, чтоб ненароком
не обвинить тебя в потере гордости,
ну, а также, чтоб избежать тремя строками выше
ненужной верлибру рифмы).
Ты рада взаимопониманию с цивилизацией,
готова разбиться на ячейки под культуру риса
и сопутствующее производство зеркального карпа.
*****

4/5

Красивый, складный такой.. Верлибр.. если автор не обманул и это в самом деле он :) - не знаток я, увы, данного поэтического направления, потому оценивать сложно. Образы понравились, а каким еще требованиям должен удовлетворять текст,- да БГ его знает..


21. "Не стоит"

Тварь многоглавая струится
под сенью водосточных крыш.
Оскалов дрожь скрывает лица.
Ты врёшь, кому и как молиться
не стоит месива, Париж!

Туманно. Образ высшей власти,
отбросив мелочность планет,
застыл, далёк и безучастен.
Завет сбывается отчасти -
Иуда есть, а чуда - нет.

Не шепчет трещина в колонне
- Вставай, гасконец, берегись, -
сегодня Карла в дрёму клонит
под колыбельную на троне:
"не о короне грезит Гиз".

Во сне и мудрость триединства
понять не может нам помочь
завет, оставленный нечистым:
"Не стоит верить атеистам в Варфоломеевскую ночь".
*****

"Шумел Париж, Бурбоны гнулись... А ночка тёмная была!"

5/5 На мой незатейливый и безыскусный взгляд все отлично!

22. "Летчик"

В детстве, все грезят о небе.
Я тоже хотел летать и, даже,
рисовал на уроке картинку-небыль,
вместо заданных унылых пейзажей:
Себя в фуражке, строгого и красивого.
Пижонистый лайнер, ногастую стюардессу,
усатого механика пахнущего керосином...
Взлет разрешают, - я в капитанском кресле.

Небо, руку протяни - щелкни ворону по носу,
улыбнись ангелу, который спрятался в туче.
Завидует, - ему не выделят чистую полосу
для приземления, так кто из нас круче?
Я круче! Я мог бы превратить ночь в день и
запросто наколдовать вместо зимы лето!
Вернуть воскресенье вместо скучного понедельника
мог. Если бы не сбили ракетой.
*****

5/5

Я обычно, чем ниже оцениваю стих, тем больше комментирую, - недочеты, если замечаю, описываю.. Здесь могу сказать одно: понравилось!

23. "Километрами, килобайтами"

Километрами, килобайтами,
Небелёнными коммуналками,
Разводными мостами-каналами
И вокзалов гитарными байками -
Майка, джинсы, смешная курточка,
И не женщина и не девочка -
Я в тебя прорастала поклеточно,
Ежемесячно и посуточно.

Сердцем липким да кожей белою
Стыла реками-капиллярами,
Закаляясь обидами старыми,
Умножаясь внутри децибелами.
Заряжала куплет модуляцией,
перехваченной каподастрами...
Только с внешностью некадастровой
Не пристало, наивной, влюбляться мне!

И горячими мегагерцами
Да колючими септаккордами
Разрывал душу мне аортами,
Меткий нож подставляя под сердце мне...

По откосу тяжелыми каплями
Затуманенной черной матрицы
Жизнь разбитая катится, катится
Да сливается с тетрапаками...

4/4

Написано, эмоционально, образно.. Начало в большей степени понравилось. Процесс разрыва души аортами представить не смог. Ну и вообще, образы яркие, но сшиты меж собой не совсем.. Аккуратно, что ли...