Homo currens - одним файлом

ученик Сократа – homo currens – поэма рестлинга – имена Шопена – кошмар – терцины о покемонах – быть реалистом – night of horror – ТТТ

=============================================

УЧЕНИК СОКРАТА

ничего не хочу знать о полетах на Луну.
ничего не хочу знать о полетах на Марс.
ничего не хочу знать о таянии льдов, парниковом эффекте.
ничего не хочу знать об извержении вулканов и землетрясениях.
ничего не хочу знать о выборах мэров и президентов.
ничего не хочу знать о результатах футбольных матчей.
ничего не хочу знать о курсах валют.
индекс Доу Джонса меня не интересует.
прирост ВВП меня не интересует.
судьба неперерабатываемых отходов меня не интересует.
судьба планет, которым предстоит сгореть в пламени Солнца, меня не интересует.
судьба Млечного Пути, которому предстоит столкнуться с галактикой M31, меня не интересует.
я хотел бы знать только, как ты понимаешь добро и зло.
и после того, как ты мне это скажешь, я докажу тебе, что ты ошибаешься, и понимать их нужно совсем иначе.


HOMO CURRENS

мэр города Нил Ушаков
принял участие в марафонском забеге,
но не рассчитал свои силы.

под действием жары, утомления
что-то начало происходить с тканями
в его теле,
и он упал замертво,

но все-таки выжил,
хотя для этого его пришлось
перевезти в Германию,
где он прошел курс лечения.

смерть на бегу –
все равно что смерть на поле сражения.

родовое (не видовое) определение человека –
«человек бегущий».

беги, всегда беги,
даже если ты прикован к постели,
даже если жизнь в тебе теплится еле-еле.

–––––––––––––––––––––––––
     homo currens – человек бегущий (лат).


ПОЭМА РЕСТЛИНГА

перечень излюбленных приемов рестлера Эдди Герреро
похож на поэму.
я не поклонник рестлинга,
ничего в нем не понимаю,
но когда я читаю список любимых приемов Эдди,
то наслаждаюсь возникающими в моей голове образами,
хотя они наверняка не имеют
никакого отношения к реальным приемам.
«прыжок лягушки» напоминает мне о Басё,
но я стараюсь избавиться от этой мысли:
вся прежняя мировая культура/литература теряет значение,
становится шлаком, мусором,
когда читаешь перечень любимых приемов Эдди
в посвященной ему статье Википедии.

• Прыжок Лягушки
• Лассо из Эль Пасо (Поднятый Техасский Кленовый Лист или Модифицированный боковой Захват-Четвёрка)
• Три Амиго (Комбинация из Трёх Вертикальных Суплексов)
• Атомный Верх / Нить
• Всплеск Горы (Сидячая Бомба Распятия)
• Брайнбастер
• Европейский Апперкот
• Спецприём Гори
• Водоворотное Ломание Спины
• Торнадо ДДТ
• Хурриканрана
• Крутящиеся Ножницы Головы
• STF
• Вращение ноги вокруг лица


ИМЕНА ШОПЕНА

знакомая девушка
привезла мне из Кракова сувенир –
магнитик на холодильник
с портретом Фредерика Шопена.
я прилепил его к одной металлической штуковине
у себя в кабинете (не так-то просто
оказалось найти в квартире
что-то металлическое, кроме холодильника, –
все сделано из пластика и ДСП).
и вот что меня поразило
при внимательном разглядывании сувенира –
подпись под изображением: «F. F. Chopin».
неужели, подумал я, у Шопена было двойное имя,
как у Иоганна Себастьяна Баха, или
Джона Фицджеральда Кеннеди… если так, то,
конечно, мне, должно это быть известно,
когда-то я точно это знал,
ведь я меломан со стажем.
и я стал напряженно припоминать
второе имя Шопена
и после долгих раздумий
решил, что его вторым именем было «Францишек»,
но лезть в Википедию, чтобы
проверить догадку, я побоялся:
очень уж было бы обидно, если бы я ошибся.


КОШМАР

Приснился под утро кошмарный сон:
будто в зале Рижской Национальной оперы
(выглядевшем как Большой зал
Московской консерватории)
должен состояться концерт Андрея Гаврилова,
и к этому событию причастен
каким-то образом Раймонд Паулс –
музыкальное мероприятие
освящено его именем,
примерно как юрмальская «Волна»,
а я в том зале работаю билетером
и рассаживаю посетителей на балконе.
Перед концертом Паулс прилюдно подписывает
договор со спонсором, при этом
он выражает в резкой форме
свое недовольство –
по его мнению, документ составлен неправильно,
и вообще это липовая бумажка,
потому что спонсор хочет
денежки прикарманить
(или отмыть – суть мошенничества
понять во сне было трудно).
Высказав эти обвинения,
Паулс все же подписывает бумагу.
Начинается концерт. На разогреве выступают
две девчонки из «Пусси Райот».
Но еще раньше устроители дарят
менеджеру Гаврилова огромную плитку
черного шоколада и обычную,
не раритетную, скрипку.
Менеджер этим явно расстроен –
он рассчитывал на что-то большее.
Когда «Пусси Райот» отпели и отплясали,
на сцену снова поднялся Паулс
и продолжил обвинять спонсора
и делал это во все более резком
и негодующем тоне. Публика заволновалась,
многие поспешили на выход.
Гаврилов к роялю так и не вышел.
Паулс гонялся по залу за спонсором.
Гаврилов куда-то пропал.
Местная дива пела высоким голосом.
Сцена вдруг превратилась в клирос.

Я проснулся с такой мукой в животе и душе,
будто подцепил ротавирус.


ТЕРЦИНЫ О ПОКЕМОНАХ

Путешествуя по городам Бельгии, в день я проходил, наверное, километров двадцать пять:
осматривал соборы, картинные галереи, памятники, заходил в барчики выпить пива –
и все пешком, не пользуясь ни метро, ни автобусом, ни такси.

А теперь думаю: если бы я, вместо культурного туризма, играл в Pockemon Go,
носил бы с собой монструозные яйца*, то сколько сильных монстров вылупилось бы из них,
учитывая невероятные расстояния, которые я проходил на своих двоих!

Я был бы теперь предводителем могучей армии.
Мне подчинялись бы Мью, Оманайт, Кабутос и другие высшие монстры.
Я был бы Великим Мастером, повелителем всех стихий!

Но увы, вместо этого, я, испорченный культурно-направленным воспитанием,
не покупал яйца, не ловил покемонов, а охотился за шедеврами живописи,
загружал свой мозг тоннами художественной чепухи.

И теперь, ничтожный и жалкий, коротаю дни, открыв на компьютере ресурс Google Arts.
Жизнь проходит впустую, и все потому, что Niantic запустила игру не вовремя – когда я уже был в дороге.
Прав дядя Ваня: жизнь погибла! Тому, кто в эпоху Pockemon Go проводит дни сидя на стуле, никогда, никогда не услышать победных фанфар!

––––––––––––––––––––
*Другой способ получить покемонов — купить их яйца и инкубатор, в котором вырастить существо. Вид покемона при этом зависит от преодоленного за раз реального расстояния: чем больше игрок проходит пешком (передвижение транспортом не учитывается), тем сильнее покемон вылупится. – Википедия.


БЫТЬ РЕАЛИСТОМ

быть реалистом
принимать участие в собраниях жильцов
обдумывать каждую предложенную инновацию
аккуратно снимать показания счетчиков
регулярно вынимать из почтового ящика счета и оплачивать их вовремя
не превышать скорости пропускать пешеходов
занять активную гражданскую позицию
выбрать партию за которую будешь голосовать
интересоваться деятельностью Сейма и Кабинета министров
знать по именам всех высших должностных лиц
ознакомиться с биографией всех ведущих политиков
следить за работой мэрии
ясно представлять что ей удалось сделать а что не удалось
составить собственное мнение по вопросам внешней политики
например об отношениях с Россией и НАТО
об ответственности США
и решениях Гаагского трибунала
не ходить в концерты не читать романов
смотреть только спорт и новостные передачи
преимущественно LTV1 Первый RTVi SkyNews Euronews и BBC
вставать за два часа до работы чтобы успеть сделать зарядку и выгулять пса
чувствовать себя строителем будущего
и сторожем настоящего
не курить не пить не играть в казино не употреблять наркотиков
внушать детям жизненный оптимизм
в отношениях с женой быть нежным и заботливым
помнить что женщина несет тройной крест
верить что человек появился на Земле не случайно и ему уготовано великое будущее
но при этом критически относиться к церкви и любым религиям
быть разумным во всем


NIGHT OF HORROR

ночью мы с мужем проснулись от страшного рева
только подумайте: в соседней комнате –
монотонный и громкий рев
я решила, что это привидение бывшего
хозяина квартиры буянит
мне рассказали, что мужик был вреднющий –
лез драться, всех задирал
а мы поменяли квартиру, сделали ремонт, все такое
и вот вчера ночью этот ужасный вой
я чуть от страха не поседела
дрожу вся
муж встал и пошел выяснять
а я взяла в руки тапок на всякий случай
и что же?
оказалось, ревет пылесос
я вчера пылесосила в той комнате, и он как бы сломался
я решила, что он сгорел
мне тогда еще позвонили, и я бросила с ним возиться
а выключить позабыла
и вот ночью он сам включился
и заревел
муж говорит: наверное, была перегрузка, он отключился
остыл и включился
может быть
там, наверное, что-то вроде реле внутри
у нас старый пылесос Грюндиг
очень хороший и мощный
и вот представьте:
пылесос как привидение завыл среди ночи
просыпаешься, и такой рев
я чуть с ума не сошла


ТТТ

аббревиатура ТТТ
долго казалась мне сокращенным названием
модели револьвера
пока я не узнал что так называлась
латвийская женская баскетбольная команда
у нее было много болельщиков в Румынии
считавших что ТТТ
расшифровывается как Товарищ Тристан Тцара
и что команда названа в честь
Сами Розенштока
родившегося в местечке Мойнешти
а потом переселившегося в Швейцарию
где он зарабатывал на жизнь уличным пением
жонглированием игрой на барабане
а в свободное от игры и пения время
создавал ДАДА