Не хочешь тяпнуть соточку?

Из раздела «Полусерьёзно»
в книге «Всё о ней, родимой…»
(мини-трактат о водке - 2)

Из разных источников

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и… вырубилась! Никогда больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Если мужчина говорит тебе: «Приезжай, нам надо серьёзно поговорить» - значит, надо брать водку, если женщина – надо брать деньги.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, подумаешь, послал! Так что же теперь – напиваться из-за этого?!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня-спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему
про своего бывшего.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста!
- Простите, сэр, но это буфет университета…
- Жаль.
- Очень жаль, сэр…

Чтоб было, что вспомнить потом, напивался до потери памяти…

КАЛЕНДАРЬ АЛКОГОЛИКА:
Понедельник – день похмельник,
Вторник – повторник,
Среда – как всегда,
Четверг – денег нет,
Пятница – пьяница,
Суббота – пить охота,
Воскресенье – всему повторенье.

Не надо мне предлагать 100 граммов для храбрости. Дайте мне 400  -
и я пойду на подвиги!

Излишнее потребление воды – вредно для здоровья. Поэтому мы не разбавляем ни водку, ни вино, ни пиво.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!