Любовь. net

Насколько давно это было, сказать трудно – смотря что с чем сравнивать, но это было…

Был прекрасный месяц май того года, когда в нашем городе ещё всё было по-другому – не было супермаркетов, кафе и ресторанов на каждом углу, огромного количества дорогих иномарок, маршруток, в метро было практически пусто, было как-то скучно и спокойно. Но для многих людей это было прекрасное время – время начинаний, время взлётов, время ещё не сделанных ошибок. Это было и моё время, время моей молодости.
Я была юной, глупенькой, романтичной девочкой, которой хотелось, конечно же, любить, но ещё больше быть любимой, стать невестой, конечно же, выйти замуж за любимого человека, а о многих существующих сегодня понятиях и вещах никто и не задумывался, тогда в моей жизни многое было вновь и впервые.
Знаю, что могла кому-то нравиться, но мне нравились почему–то другие персонажи, глядя на которых и не думала, что могу вызвать у них интерес либо о своих симпатиях они тогда не говорили, а узнавала я об этом совсем случайно, спустя какое-то время, когда это было уже, увы, ни к чему…
 
Одним из таких увлечений был и курсант Миша. Первый раз я его увидела в кафешке, которую не так давно открыли возле моей первой работы, и о которой мы давно мечтали c подружкой. Это было огромное счастье для нас, потому что кафе в то время было «три калеки в четыре ряда», не говоря о чём-то более продвинутом по сегодняшним меркам и, дабы доставить себе удовольствие, посидеть за столиком в подобном заведении, мы ездили «за три девять земель» на трамвайчике с десяток остановок. А название-то какое было!!! Почти гениальное – кафе «Молочное»!!! Но что-то плохо помнится о каких-то молочных продуктах в ассортименте этого заведения, да и не в этом дело, собственно. Как бы там ни было, это имело место быть, и это уже история, в которой, с высоты прожитых лет, конечно, видна куча парадоксов.
Одними из первых посетителей этого шедевра зарождающегося ресторанного бизнеса были, конечно же, мы со Светой (подружкой-сотрудницей), и ещё продолжительное время оставались завсегдатаями этого заведения.
Именно там, сидя за столиком и попивая чудо-напиток «фанта», я и обратила внимание на Него, сидевшего за соседним столом. Уже не помню, каким чудом мы оказались за одним столиком, о чём мы говорили и как познакомились, но помню, что на меня произвели впечатление его манерность, какая-то надменность, хладнокровие, спокойствие, короче говоря – его «порода». Кажется, их было трое, но кто остальные – пытайте – не вспомню, разве только под гипнозом! Не вспомню, о чём мы разговаривали и как стали общаться ближе, но знаю точно – это случилось 25 числа того самого прекрасного мая, и я до сих пор Его помню. Эта заноза в моём сердце меня ещё очень долго мучила и заставляла вздыхать, вспоминать и пытаться понять, почему же ничего не получилось и почему так больно жить с этой неудачей…
Так повелось, что когда мне плохо, тяжело и хочется плакать от своих чувств, я всегда что-то пишу, рифмую какие-то слова и, даже если не сохраняю, потом ничего и забываю, это меня всё равно очень лечит. Писала я и тогда. Я им просто бредила, но у меня совсем не было никакого представления о том, как общаться с мужчиной правильно, без ошибок, что нужно делать, чтобы он был и хотел быть со мною, чтобы так же трепетно относился ко мне. Он остался в моей памяти той ошибкой, в которую я слишком быстро влюбилась и так долго не могу забыть, помню до сих пор, несмотря на то, что наше знакомство длилось какой-то месяц. Да, я его помнила всегда, хотя некоторые детали, конечно же, уже стала и забывать.
Я нашла остатки записей, знаю, что многое выбросила, чтобы не мучить себя чтением о нём, ведь «нас» так и не случилось. Оказывается, у него день рождения в один день с его племянницей, и тут я вспомнила, с каким восхищением он рассказывал о своей сестре. Оказывается, я давала ему свой номер телефона в поцелуе, и я почти вспомнила сладость этого поцелуя – Боже мой, как же это приятно и романтично было! Вспомнила, что он звонил мне с вокзала домой, когда, встречал своего отца, а я совсем не могла ничего сказать, но он догадался, в чём причина моего «мычания», и учил меня: «Скажи своей маме, что ты уже взрослая девочка». Я точно знаю, что была на седьмом небе от счастья тогда – иначе и быть не могло!!! Он должен был стать моим первым мужчиной, но не стал, и я всегда об этом очень жалела.
Мы собирались идти вместе на празднование его выпуска в ресторан Дома офицеров, но по той причине, которую я не знаю до сих пор, он пригласил не меня, и исключительно потому я решила обязательно пойти, пусть даже и с его приятелем. Помню критику в его взгляде, игнор и всё такое, ведь я тоже была хороша – отвечала взаимностью своему спутнику на поцелуи, но что ж мне оставалось делать, ведь я дала согласие быть с ним на этом «празднике». А Миша был с другой дамой, хотя я и ловила его недовольный взгляд. Кому-то нравимся мы, а кто-то нравится нам…
Ответить на вопрос, почему же мы тогда разругались и «разбежались в разные стороны», что я сделала не так, я не смогла до сих пор… Он закончил учёбу и уехал домой – в уже другую страну…
 
 Я за тобою больше не пойду,
 Хотя с тобою просто убежала б,
 И вида больше я не покажу,
 Пускай в душе любви пылает пламя!
 Расстались не друзьями, не врагами
 И даже не как в море корабли.
 Я встречи больше не ищу часами -
 Ей не случится больше,
 Больше ей не быть!!!
 
 Прекрасно знаю, что тебя больше не встречу
 И даже в случае, если приедешь.
 Не позвонишь ведь, не найдёшь, не встретишь,
 А если встретишь – стороною обойдёшь.
 Но почему??? Что есть тому причиной???
 Я до сих пор ответа не нашла
 И не найду, наверно, без тебя,
 Как жаль, нам ведь не встретиться с тобою никогда.
 А знаешь, ты был прав – я счастлива не буду,
 Лишь потому, что про тебя я не забуду!
 И буду помнить, сколько буду жить,
 И в глубине души, конечно же, любить…
 
Шло время и даже годы, но я по-прежнему продолжала помнить Его, вспоминать, Он почему-то продолжал сниться мне. Ни о ком я так не вспоминаю до сих пор, как о Нём. В следующий раз я смогла увлечься так же сильно только через 3 года, а тогда…
 
 Мне снова ночью приснился ты
 Во сне, как в сказке – всё так прекрасно!
 И я боюсь, открыв глаза,
 Вновь убедиться, что и эта ночь прошла.
 Пройдёт зима – придёт весна
 И будет снова тепло и май.
 Вот так с тобой два года назад
 Нас познакомила Величество-судьба.
 Пройдёт весна, наступит лето
 И буду я жалеть об этом –
 Нас разлучил с тобой июнь…
 И снова я хочу уснуть,
 Чтобы мне снова приснился ты,
 Во сне, как в сказке – всё так прекрасно!!!
 Пора б забыть тебя, но не могу,
 За то знакомство я судьбу свою кляну!
 
Прошло пятнадцать лет с тех пор, как мы расстались. Конечно, многое изменилось, нет – я думаю, изменилось всё!!! Я ничего о Нём не знала все эти годы, но появился Интернет, а с ним возможность Его найти.
Если честно, то я не верю в его память, разве мужчины умеют помнить всех глупеньких девочек в своей жизни?
И вот, находясь на каком-то сайте, снова обратилась к поисковику. Передать словами своё ощущение от увиденного результата поиска я не могу – это был шок, «от радости в зобу дыханье спёрло» и всё такое… Результат поиска был положительный на все 100 процентов. Это не одноименный персонаж, это точно он и я в этом больше, чем уверена – ведь и дата рождения, и место жительства его, вот только фотографии, жаль, нет!!! Без грамма сомненья я «попросилась в друзья», каково же было моё удивление, когда он сразу его принял! Будучи по-прежнему под впечатлением, написала ему первое сообщение и обратилась по имени-отчеству с просьбой «вклеить» фото. Последовал положительный ответ и предложение дать мой номер телефона… «Так просто? Я думаю, ты не должен помнить меня», – ответила я, на что получила: «Я помню всё, несмотря на 15 прошедших лет».
Эта фраза, безусловно, меня убила! Но зачем говорить подобные вещи, если не вкладывать в них никаких эмоций??? А что подразумевает слово «всё». Я не та, о которой говорят: «хороша шельма» и помнят всю жизнь… Я далеко не роковая женщина, а обычная «серая мышка». Но во мне бушевал шквал эмоций, что же мог помнить Он?
Спустя минут двадцать он мне уже позвонил, и полчаса мы с ним разговаривали обо всём и ни о чём… Единственная значимая фраза для меня – это его вопрос «Неужели я так сильно запал тебе в душу?» и то, что он должен приехать через месяц в мою страну и мой город. О Боже, неужели это может произойти – наша встреча, спустя 15 лет?
…В своей жизни я делала много ошибок, ещё больше не делала, но что делать с тобою – не знаю…
Несколько дней я была сама не своя, но я давно научилась себя убеждать. Конечно же, я постараюсь с ним встретиться и выглядеть хорошо, но для нас это будет не больше, чем экскурс в прошлое. Постараюсь вести себя хладнокровно и сдержанно. Ведь у каждого из нас своя жизнь, в которой не нашлось когда-то места друг для друга, у нас семьи и дети и лично для меня нет смысла перечёркивать многолетний труд построения той семьи, в которой я живу, те устои и принципы, которым многие могут только позавидовать. А мужчинам присуще развлекаться, но вот только не всех они могут увлечь, какими бы долгожданными они не были. Да, я бы хотела броситься ему в объятья, забыть всё и забыться, но теперь, прежде чем что-то сделать, я всегда просчитываю наперёд и, поэтому, многого не делаю. Я боюсь потерять голову и контроль над собой и ситуацией. Это всё так, но чем больше я думаю о нём, тем больше понимаю, что занимаюсь самообманом и что могу натворить миллион ошибок. Я почему-то стала прохладнее относиться к мужу, добавила больше критики в его адрес… Что я делаю??? Господи, помоги же мне не заболеть снова!
А он, что делает он? Я поняла, что я – не отдельный яркий, запоминающийся персонаж его жизни, а только фрагмент, маленький пазлик, о котором он помнит исключительно потому, что я имела место не в его жизни, а в жизни курсантской, о которой он не может не помнить.
Это то же, что и студенческая жизнь – прекраснейшее время каждого молодого человека! Думаю, хватит играть в чужие игры!
Пора возвращаться в семью, к мужу, домой!
Доставила себе удовольствие результатами поиска – искала, нашла, вот и ладно.
 
Прошло больше месяца, как я его нашла, он приезжает!
Я не могу отказать себе в этом, я должна с ним встретиться!
Я постоянно себе в чём-то отказываю, но не сейчас, не в этот раз!!!
Пятнадцать лет я не допускала и мысли, что когда-то эта встреча сможет стать реальностью, а сейчас, находясь уже так близко к своей мечте, я боюсь, что что-то сможет помешать, и очень боюсь себя…
 Хочу вернуть тебя себе, украсть тебя у настоящего,
 Хочу противиться судьбе, не верить в невозвратность уходящего.
 Хочу любить, хочу влюбиться, тобой хочу я насладиться,
 Хочу, чтоб ты меня хотел, расстаться снова не посмел!
 Хочу, желаю и мечтаю – слова пустые. Понимаю!
 Остановиться как – не знаю! И снова мысли улетают…
Он приехал на место встречи, я села в машину. Всё – вот этот миг!
Я не знаю, как нужно себя вести, нужно быть самой собою, но это так сложно.
Мы заехали в ресторанчик, уселись, сделали заказ и пытаемся общаться, но всё совсем не так, как хотелось бы мне, я очень напряжена. Мы пытаемся говорить о прошлом, но то, что помню я, не помнит он, и наоборот. Из его слов мне показалось, что он всё-таки испытывал какие-то чувства ко мне и помнит меня, как отдельный персонаж своей жизни, но переспрашивать, уточнять я, конечно же, не стала.
Жаль, но общения, можно сказать, не получилось! Увы, между нами столь огромная пропасть – время, образ жизни, цели. Он по-прежнему восхищается сестрой и уже взрослой племянницей, он по-прежнему очень тихо говорит, я часто не улавливаю сказанного, но и переспрашивать снова не решаюсь, завтра он встречается всё с тем же своим лучшим другом-сослуживцем – многое «так же». Интересно, что думает Он обо мне, о нашей встрече?
Время слишком быстро пролетело, он отвёз меня домой. Мы попрощались, я вышла из машины – всё.
Весь следующий день шёл проливной дождь, таким же было состояние моей души. Чтобы домашние вдруг не заметили этого, я практически целый день проспала, меня ломало, выворачивало наизнанку, хотелось выть!!!
Я написала ему СМС: «Ужасно провела ночь – сны и мысли только о Тебе! Мне стало хуже, чем было. Что бы Ты сделал на моём месте, если тянет больше! Мне очень больно!» Вскоре пришёл ответ: «Я не знаю, что тебе ответить… Постарайся думать только о семье – это твоё будущее. Я – несостоявшееся прошлое. Будь счастлива. Прощай».
 
 По щеке бежит слеза – я не плачу.
 Я должна забыть тебя это значит.
 Встретились и вновь расстались
 Мне болит, что навсегда.
 Жизнь твоя и жизнь моя –
 Вещи параллельные.
 Но быть может этот май
 Тоже не последний был?
 Пусть хранит тебя судьба
 И твои старания!
 Счастлив будь и буду я,
 Главное – желание…
 
Пятнадцать лет назад он мне говорил, что я не буду счастлива, меня это очень расстроило, но и «будь счастлива» сейчас тоже не порадовало.
Через день я узнала телефон гостиницы, в которой он остановился, позвонила, но его уже не было… Было ещё пару попыток вызвать его на СМС-диалог, но он больше не отвечал. Он вернулся в свою жизнь.
Что ж – прощай!
Свою жизнь я жила не для себя. Всегда были какие-то рамки, за которые я боялась выйти. Обернувшись назад, я поняла, что многое со мной так и не случилось, о чём я мечтала, мне не хватило духа противостоять, я предала свои цели, желания и мечты.
МОЯ ЖИЗНЬ ОСТАЛАСЬ НЕ ПРОЖИТОЙ МНОЙ…