Звёздный дождь

Здравствуйте, Борис!

Художественные образы красивы (Упала ночь, лоскутным одеялом И звёздный дождь пролился на меня...Душа рвётся к свету Словно пылкий мотылёк). Мысли героя интересны (Где будем, ты и я...Но час не пробил!...К звезде той не взлететь до срока...Серебряных мне пут не изорвать Но встречусь я! С меня зовущим светом). Место действия, хотя и набросочное, но заслуживает внимания (Ночь, звездный дождь, огонек). О чувствах героя написано убедительно (Горит печально жаркий огонёк...устали крылья...Но встречусь я!).

"полетели мысли листопадом" - сомневаюсь, что такое может быть. Можно ли лететь листопадом, летит ли листопад? Скорее всего, листопад идет, а летят только листья.

"где то – там" - насколько я знаю, тире тут не нужно, а наречие "где-то" пишется слитно, через дефис.

"И где то – там!
Средь россыпи прохладной" - на мой взгляд, первая строка выглядит оторванным куском. Строки советую объединить (вместо восклицательного знака поставить запятую).

"Душа прикована серебряною нитью" - по-моему, нитью, даже серебряной, не приковывают. Это скорее относится к наручникам, цепям, кандалам. Переносный смысл тут пока не работает, потому что непонятно, что подразумевается под серебряной нитью.

"Не весь распутан в жизни узелок" - я бы сказал, узелок развязывают, а не распутывают. И нельзя развязать "не весь" узелок. Слегка, не полностью, ослабить узелок - другое дело.

"Но час не пробил! И устали крылья...
К звезде той не взлететь до срока" - думаю, о сроках, времени не стоит говорить дважды в одной строфе.

"Ещё творится жизненный урок" - наверно, урок не творят. Этот глагол применяют, если рассказывается об искусстве или в разговорной речи (что ты натворил). Есть выражение "творить добро", но здесь не тот случай. Урок преподают, продолжают, ведут, дают.

"Крепка десница Божьего запрета" - десница - это, по устаревшей речи, рука. Существует образ "карающая рука закона", но я никогда не слышал о руке запрета, пусть даже Божьего.

"Но встречусь я!
С меня зовущим светом" - опять, похоже, разорванное предложение, которое явно должно быть одним целым.

"звезда. взойдёт сиять" - по-моему, глагол тут лишний. Если звезда взошла, то это уже означает, что она светит.

Упала ночь, лоскутным одеялом - слогов: 11
И звёздный дождь пролился на меня 10
Вновь полетели мысли листопадом 11
В волшебные края 6
Где будем, ты и я 6

И где то – там! 4
Средь россыпи прохладной 7
Горит печально жаркий огонёк 10
Душа прикована серебряною нитью 13
И рвётся к свету 5
Словно пылкий мотылёк 7

Но час не пробил! И устали крылья 11
Не весь распутан в жизни узелок 10
К звезде той не взлететь до срока 9
Ещё творится жизненный урок 10

Крепка десница Божьего запрета 11
Серебряных мне пут не изорвать 10
Но встречусь я! 4
С меня зовущим светом 7
И новая звезда. взойдёт сиять 10

После этих цифр, мне кажется, заметен сбой размера, хотя в тексте он чувствуется. В каждой строфе соблюдают одну систему, чтобы придать тексту однородность, напевность, легкость чтения, например: 11,10,11,10,... Возможен и другой вариант: 11,11,11,11,...

И где то – там! - ритм: -/-/
Средь россыпи прохладной -/-/-/-
Горит печально жаркий огонёк -/-/-/-/-/
Душа прикована серебряною нитью -/-/-/-/-/-/-
И рвётся к свету -/-/-
Словно пылкий мотылёк /-/-/-/. - сбой ритма вроде бы.

Александр Рубис   03.11.2015 12:11   •   Заявить о нарушении