Это не пузо. Это печень!

Из раздела «Водка без пива…»
в книге «Норму-то мы знаем…»
(мини-трактат о водке - 2)

Из разных источников

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

На Манежной площади были задержаны 9 лежащих возле фонтана в стельку пьяных
корейцев. Злополучная бутылка пива валялась тут же рядом.

На жизнь надо смотреть по-философски – из бочки с пивом.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- И какой результат?
- Семь бутылок пива.

Мужики любят футбол за холодное пиво и мягкий диван.

Те, кто считает, что шампанское пенится, видимо, никогда не открывали летом пиво, привезённое на велосипеде, над клавиатурой.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека…

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли выпить девять кружек пива и прийти в два.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…И.Литвинов

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива – сигнал к отправлению. Мужик ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё равно у меня!

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
- Это не пузо. Это печень!

В магазине.
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Два парня продавщице:
- Два «Велкопоповицких Козела», пожалуйста.
- Я вижу! Что дальше?

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьёшь пива?
- Топлю жажду.
- Ну и как?
- Да она, чёрт бы её побрал, научилась плавать.