Воспоминания

Уже совсем немного времени остается быть здесь на курорте. Приеду домой и сразу, выходить на работу. Дела, дела пойдут.
Как сложатся наши отношения дальше?  Как я себе это ни представлю, ничего не получается. В моём письменном столе лежит письмо, написанное тебе. Я не отослала его, и не знаю, смогу ли это сделать?  Я ведь всегда говорю то, что думаю, а это не всегда хорошо. Это я теперь начинаю понимать. Мне хочется, чтобы ты был рядом, обнимал меня, говорил или просто молчал, но был со мной.
Не думай обо мне плохо. Каждому человеку в жизни должно быть хорошо, хотя бы, один раз. Может у меня это как раз и есть наш встреча.
Почему-то, когда я начинаю вспоминать всё с самого начала чувствую, что существует какая-то фальшь..., но никак не могу докопаться, где именно. Может ты со мной просто притворялся, а нравилось тебе больше другое общество? Наверное! Ты даже высказался об этом! Точно! Теперь я вспоминаю.   И даже по телефону назвал меня Надей.
 Это мне почему - то вспомнилось. Но докопать до истины всё равно очень трудно. Слова, слова,  к  чему всё это! Всё равно, многое изменить нельзя. Судьбу не купишь... Пишу, пишу. Это я  разговариваю с тобой,  пользуясь тем, что возражать ты ни в чём не можешь..., соглашаться - тоже.

"С любимыми не расставайтесь... ,
 Тоска иссушет душу...,
 Потухнет блеск в глазах...,
 И в стужу...,
 Ни кто уж не согреет вас.

 Со временем исчезнет всё,
 И с каждой минутой разлуки,
 Будут таять душевные муки.
 Забудется образ твой милый.

 С любимыми не расставайтесь".

« Опять старуха-ревность нашептала,
 Чёрт знает, что рассудку моему...»

Тоска невообразимая.  Я очень скучаю о тебе. Вспоминаешь ли ты меня? Ждешь ли моего звонка?  А может "...из сердца, как из книжки вычеркнул и телефон,  и адрес мой".   Опять беседую с тобой.  А ты молчишь. Сегодня не смогла  дозвониться домой.  Никого дома нет. Интересно, звонил ли ты мне домой или это были просто слова?  Ну сын мне скажет, завтра я  попытаюсь дозвониться. Я очень скучаю о тебе. Ну и что из этого? Ты пожалуй, давно уж забыл меня.  "Наверное, выдумали мы, от одиночества, друг друга...". Всё пройдёт... Но, боже мой, как это ужасно. Ужасно всё… Я всё думаю, что, наверное, у меня  всё- таки больное воображение. "Что нас могло соединить ?"   Может, ничего такого не было.  Это, наверное, я себе придумала... И ты, может быть, сейчас думаешь точно так же, как и я.        Но мы не разговариваем друг с другом.  Мне  очень хочется, чтобы всё было правдой, чтобы ты любил меня, всегда помнил... Но в праве ли я на это надеяться?  Многое изменить просто невозможно... Я плачу от этих мыслей, от этой тоски, от всего. Ну что меня ждёт впереди?  Пустота! Боль и одиночество. Что я могу в этой жизни? Ровным счётом ничего. Я люблю тебя, и не скрываю этого перед тобой.  Но остальное всё будет, как было. Соблюдать для видимости порядочность, счастливую семью. С этим нужно жить. Не тот возраст, чтобы начинать сначала.  «Судьбу не купишь, запросто, задёшево...»,  всё в счёт идёт, все дни до одного...". "Мой чужой", для меня видимо ты всегда будешь таким - моим, но чужим.
Я всегда думаю о тебе. Мысленно обнимаю тебя, целую... ну, сколько может продолжаться эта пытка? Поймёшь ли ты меня когда-нибудь? Выпадет ли  такая возможность побыть нам вместе?  Только ты и я - и никаких забот! Как мне хочется, чтобы это было!  Но, мыслить можно о чём угодно, например, как у Алла  Тер – Акопян  написано:               

"Не любовь, а сражение душ -
 Чья душа одолеет вторую?
 Ты  не дюж,
 Хоть и взялся за гуж,
 Но тебе я победу дарую.
 Чтобы кожей почувствовал май.
 Отступление моё добровольно.
 Ты же царствуй и подать взимай.
 И душе моей  хитрой не больно.
 Погасил для её ты на миг
 Все мужские упрямые лица. 
 Этот миг во вселенной возник,
 Чтобы в нас, милый враг мог  продлиться…"

Уже началась последняя неделя моего пребывания здесь. Надоело всё до чёртиков, мне очень скучно… Я всё думаю о тебе, разговариваю с тобой и от этого тоскую ещё больше. Может ты уже забыл обо мне? И мои мысли о тебе - это только бред?
Наверное, так это и есть. Но всё равно, я пока что забыть тебя не могу. Всё чаще думаю о том, как всё может в один миг изменится... Я, наверное, не права, думая о себе хорошо. Я поступала плохо, отдаваясь своим чувствам... Может всё это выдумано мной?  Но я люблю тебя "мой чужой”. "Судьба, судьба какой же ты бываешь…"
Почему так всё сложилось? И  сколько я не думаю обо всём, не вижу нормального выхода из положения.  И что самое страшное - я ведь не знаю, как мыслишь ты. Кое о чём мы говорили по телефону!  Но… это было так давно.  Мне так хочется услышать тебя.  Ещё пережить сутки и я буду звонить тебе. А вдруг тебя ещё нет или ты просто не будешь со мной разговаривать... Это ужасно, но что поделаешь. Нужно быть готовой ко всему:

 "Когда-нибудь не знаю в чём,
 но в чём-то,
 меня для виду обвиня,
 мою любовь пошлёшь ты к чёрту,
 а вместе с нею и меня…»

     Воспоминания... воспоминания. Что я только не передумала здесь. Никто  никогда не узнает моих страданий, моей тоски. Да и кому это нужно?  У каждого есть свои проблемы. Могла бы и я не соз¬давать себе этих   проблем.   Да, меня мучает ещё одна мысль, вернее действия. Может быть ты помнишь, как я обиделась на кухне, когда мы перебирали грибы и ягоды и ты как бы нечаянно  (а это было специально!)  сказал: "Вот скажут, ничего себе устроился, ещё и женщина в придачу". Конечно, это не дословно, но смысл точен. Мне было обидно, я ведь никаких условностей не принимала. Для меня всё было просто.
Но теперь думаю, что ты прав. Нужно было оглядываться и думать, тогда не возникло бы вопроса: "Что нас влекло друг к другу”.  А  может, влекло только меня? Так почему ты ушёл в гостиницу таким сердитым?   Наверное, я многое придумываю себе в ущерб...
"Ах, океан, зовущийся  любовью...". Самое странное, что пишу я это только для себя. Может, когда- ни будь прочитаю и ужаснусь своих мыслей, а может наоборот - вспомню как большое благо... Кто знает!   Мой чужой! Если ты и забыл меня, я всё равно буду помнить о тебе всю жизнь. Я многим тебе обязана, многое должна. А долги нужно отдавать, платить   иногда большой ценой. Но ничего...      
 "Трудна вершина облюбованная мной..."               

   Мне так хочется снова почувствовать твой поцелуй, побыть в твоих объятиях. Ты это понимаешь? Я ведь очень люблю тебя.  Если ты забудешь меня... Не хочу думать о том, что тогда будет. Только просто страшно от мысли, что это может произойти...
Уже очень поздно. Все спят сном праведников... Я бодрствую. Читаю, читаю и снова вспоминаю тебя. Естественно, разговариваю с тобой. Если бы ты всё это слышал, кто знает, как бы ты отнесся к моим словам... А так ведь, говорю только я, Ты слушаешь... молча. Ну не испытание ли это? Если бы я знала о твоих чувствах мне, конечно, было бы легче. Но не тут -то было. Мой чужой..., как не привычно  мне, так звать тебя".  Что бы ты там обо мне не думал - следует помнить, что я была и сейчас с тобой есть искренна. Всё что я говорю, говорю искренне. А правильно это или нет - можно судить по-разному. Мы так мало были вместе... А может это и к лучшему? Ведь всё что ни делается – делается к лучшему. А теперь, как в песне: 

"Над судьбой моей, ты посмейся,
Погляди  мне вслед из окна.
Сладку ягоду брали вместе,
Горьку ягоду я одна".

Настроение ужасное, не смотря на то, что сегодня отличная пого¬да.   На душе очень скверно. Даже не знаю причины. Ну, причина, видимо, одна. Это то, что я так давно не слышу тебя.  Может быть,  и не услышу совсем. Всё может быть... Может быть всё это придумано мной... А ты просто включился в эту игру... Может быть, может быть...
Я ведь понимаю нелепость своего положения,  умом понимаю, сердце же противится.  Самое страшное для меня то, что какие бы шансы у меня ни были - им суждено не осуществиться.  Ну,  зачем   эта пытка  мне здесь? Притворяться каждый день и час. Хорошо  хоть одно - отдельные постели. Можно притвориться, что сразу спишь. Не желаю никому таких испытаний, что выпали на мою долю. И зачем только я встретила тебя в своей нелепой жизни? Я всегда думала, что уже немного осталось жить, и ничего меня не интересовало. Ты ведь меня выдернул из этого ада.  Я медленно, но все же возвращаюсь к жизни. Но что за жизнь без тебя! Ты мне,  очень,  нужен. Очень.  Может, я дура,  может совсем ненормальная, но я так и не научилась кривить душой.  Может  поэтому мне плохо?

Осталось ещё четыре дня быть здесь. Разговорилась с женщиной о судьбе.  О!  Интересный разговор, интересная собеседница... Учила меня как нужно жить…  То - есть не нужно всё брать близко к сердцу  и  т.д.  Нужно уметь жить! А это как  раз то, чего я совсем не умею.

Мой дорогой Валдэс! Если бы ты хоть на миг мог почувствовать, как я скучаю, сколько я думаю о тебе. Может всё это глупо, я не возражаю. Но я говорю то, что есть на самом деле. Я, конечно, хочу, чтобы ты тоже любил меня, помнил обо мне. Хотя понимаю, что всё очень сложно в нашей жизни.  Моя собеседница мне сказала: "Не надо говорить мужчине, что вы его любите".  Ну как я могу не говорить, если это есть. А может она права? И я опять поступаю не правильно?  Ну,  ничего, если бы ты слышал мои слова, наверное -  бы,  понял  меня.
Интересно мне, чем ты занимаешься, вспоминаешь ли меня? Неужели ты всё легко вычеркнешь?  Да  впрочем, какое право я имею об этом говорить... ,  на  чём-то настаивать... Что нас могло   объединить?  А  может,  не было  никакого объединения,  а сыграло  моё больное воображение?  Но...               
"Кто смеет, с ухмылкой   тупой,
 Шутить над моею судьбой?”

Может тебе просто весело от моих слов, и ты ищешь повод, как бы отделаться от меня... Как долго ещё ждать, чтобы услышать твой голос... А может после звонка станет ясно, что всё нужно забыть… Не дай  бог этого,  но готовой быть следует. И будет как у Ахматовой:

"И упало каменное слово,
 На мою ещё живую грудь.
 Ничего ведь я была готова.
 Справлюсь как-нибудь".    
 
 Страшно! Не позвонила тебе ни в 9, ни в 10 часов. Так всё получилось.  Как хочется поплакаться в жилетку. Но что поделать...  Надеюсь, ты понимаешь, как всё это могло быть…  Любовь загнана в клетку. В судьбе моей  и  такое бывает. Ты не забыл ещё меня?  Ну что я могу здесь придумать?  Ведь я просто многого не учла, не предвидела. А следовало!
Сегодня муж звонил домой сыну,  но я даже не подошла к кабине,  в знак протеста. Звонил ли ты к нам домой, говорил  ли с сыном, как договаривались, что передал для меня?  Звонил ли ты?  Наверно как в песне:  « С глаз долой и из сердца вон? »    Нет, этого не может быть. Неужели ты забудешь меня?     Страшная  бессонница  одолела меня этой ночью.  Не помогла  и  микстура, которую мне приписали.  Снова перебрала в памяти всё, что было,  и  чего не было. Почему я прихожу к мысли,  что  ты пожалел меня?  Может оно действительно так случилось?  Долго ещё мне ждать,  когда услышу твой голос.  Автобус  за нами приедет 14 августа.  Сегодня же только 11. Но я, конечно, продержусь. Только бы ты помнил обо мне.  Мне кажется, что я никогда не смогу забыть тебя.  Это, как наваждение... Об этом никто не знает.  Ни кому я не доверю  своих тайн.  Кто это поймет меня?  Разве только  один ты.  Но ты ведь сейчас не слышишь, о чём я тебе говорю.  Я так скучаю  о тебе. Всё время тебя вспоминаю,  думаю о тебе.  Никто мне не может помешать     думать о тебе.  Я  рассказываю тебе свои беды, свои маленькие радости  и представляю,  как ты всё это воспринимаешь.  И представления мои, конечно,  разные. Может, я свихнулась? Тогда в этом виноват ты...          

В прочем, никаких обязательств, обещаний мы не заключали. Я даже не очень верила, что ты сразу же позвонишь. Если бы ты не позвонил тогда, может быть, я настраивалась по-другому. А помнишь, как я тебе позвонила  в тот вечер в гостиницу, ты ведь не хотел разговаривать, сказал, что у тебя плохое настроение и т.д. Вот тогда нужно было ставить точку. Но... Пришёл новый день и это решение отпало.  И я была целый день занята, я ведь нервничала, я не ожидала, не понимала, как всё будет. Да что теперь говорить, всё это в прошлом. Но иногда, просто некоторые, мысли не дают покоя.  Может быть, эти мысли возникают от моей тоски, от сознания, что всё это мишура, что дальше - нет будуще¬го. Но хорошо, что хоть...  Боже! Как невыносимо тянется время! Сегодня у меня кошмарная   зубная  боль. Раскурочили мне зуб, и теперь я страдаю. Тебе жалко меня?   Сегодня   была в читальном зале. Читала стихи Друниной.  Но сборника у них не оказалось. Так, некоторые,  но, всё же, слушай:

"Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
Слава богу! - Сказали оба.
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно  нам кивая, -
"Что ж, вы сделали? Я - живая".

А вот ещё:

"День начинается с тоски -
 Привычной, неотвязной, жгучей.
 Коснуться бы твоей руки,
 И куртки кожаной скрипучей,
 Закрыть глаза и на минуту,
 Забыть, что прахом  всё пошло,
 Забыть, что жить на свете скучно”.      

Не скучно, тяжело.  Я в каком-то паническом страхе.  В  страхе - не услышать тебя.  Эта пытке будет продолжаться ещё несколько  дней. А может быть и больше... Может  быть, ты не позвонишь мне, и я буду жить  только  своими   восполнениями.   " С любимыми не расставайтесь..."
Я не расставалась.  Я помню  о тебе каждый день. И если есть возможность,  я пишу тебе,  чтобы  помнить, о чём я с  тобой разговаривала. Ты ведь веришь мне, что я помню тебя, скучаю о тебе? Что поделаешь, ответа я не слышу.                Закончила читать  книгу  Е. Шевелёвой "Домашний очаг".  Вот какие слова там прочитала:   "... наверно,  жизнь каждого человека  на  земле должна заканчиваться тогда,  когда этому человеку покажется,  что ко всему можно приспособиться,  ничто уже не вызывает возражения,  протеста и вообще желания что-либо делать." Значить, моя жизнь была уже была закончена, но ты встряхнул меня, у меня-то появилось желание что-то делать, протестовать... Как же хочется видеть тебя, слышать тебя!  Ты, конечно, веришь мне.  Если я не позвонила тебе,  значит,  были для этого причины.  Я, конечно, же, должна быть увертлива, но не смогла... Ты должен понять меня. Я думаю, что смогу всё объяснить по телефону или при встрече,(а вдруг она состоится!). А  может ты уже всё забыл?  Да и что вспоминать?   Несколько часов проведённых вместе...  Но вот пришло  время,  когда не существует даже  телефонной связи.  Испытание временем. Ты мне стал ещё ближе, ещё дороже, хотя я не вижу и не слышу тебя. То я очень уверена, что ты меня помнишь, то совсем не уверена,  что вспоминаешь  и  вследствие  этого - одни страдания.  Может   быть, мне нужно, как говорят,  «взяться за ум?»

"Словно гвоздь в себя забиваю,
Забываю тебя, забываю..."

Но, это просто,  нелегко  сделать. Я думаю, что это всё пройдёт само собой... Что у меня в душе - кому какое дело?   Я, как улитка, замкнусь в  своём домике и долго - долго не буду выглядывать.   Мне бы, конечно, хотелось бы почувствовать тебя рядом, ощутить твоё прикосновение. Но...” судьбу не купишь..." Я, наверное, свихнулась в этой скуке, запуталась в своих мыслях. Но ничего.    Если  тебе не приятна мысль об этом, то вычеркни её. Тебе, наверное, совсем не трудно будет это сделать "Мой чужой”.    Не могу позвонить тебе, хоть умри. "Колпак"...