Роман с блондинкой

 Здесь, конечно, не роман, а всего лишь дайджест, такое сокращенное изложение романа. Сам роман не меньше, чем про Анну Каренину, только паровоза нет в финале. Паровоз и женщина это не хорошо.
  В заставке фото рекламы магазина, который описан в Романе...Магазин умер, как и умер Роман... Так что никакой рекламы тут нет... Магазины умирают, хотя кризиса и нет, как нет....
Главное... Начиная любой роман, надо думать, чем он закончится? Этой простенькой мысли, обычно, и не хватает участникам событий... Увы! Думайте, друзья, если сможете... А то паровоз или еще чего.
   Описываемый роман окончился паршиво, так как участники не смогли его трансформировать в длительное и взаимовыгодное сотрудничество. Да, да! Жизнь пары должна быть выгодна для обеих сторон. Только в этом случае она может быть устойчивой и полезной для всех. В финале романа будут даны некоторые советы. В обычных романах мало полезного. Но данный роман, он из серии полезная книга и просто обязан содержать советы. Читайте...


    Зачем я это пишу? А для того чтобы погрузиться в прошлое лишний раз. Не всякому человеку дается такое интересное прошлое, как описанное здесь. Так вот и сам погружусь и другим людям, вполне вероятно, дам возможность вспомнить их собственное прошлое. Что тут плохого? А еще о неувядаемой роли писем в нашей жизни... Не забывайте об этом! Пишите!!! Хотя бы изредка!
   Всё, изложенное ниже, было очень давно.
  Мест, имен и адресов я не называю. Да и сам факт наличия этого прошлого, вовсе не гарантирует, что это именно мое или еще чье-то прошлое. Мало ли людей имело романы с блондинками? Да и вообще, это, что какая-то особая  разновидность романа: роман с блондинкой? Скорее всего, нет. Да, и вообще, что такое роман или «роман»? Поди-ка разберись… Тут и появляется повод заглянуть в очень полезную книгу – энциклопедию. Уже какой-то результат… Вот почитаете, и, может быть, придете к какому-то выводу, а, может быть, просто взгрустнете о своем прошлом…. Иногда и погрустить приятно с книжкой у печки или у батареи, после свидания с тарелкой сосисок с рисом и кружкой хорошего чая…
 А кому-то еще предстоит в будущем иметь романы и не только с блондинками. И чтобы они не захлебнулись слюной, по тексту рассыпаны для них разные полезные советы. Реальный роман это не страницы листать! Тут и переживания и ошибки и далеко не все романы заканчиваются маршем Мендельсона… Но лучше, все же, когда именно им, а не маршем Шопена. И чтобы романы заканчивались счастливо, надо больше читать, больше знать и поступать, как можно более правильно. И не обязательно стандартно… И главное, что надо поступать, чтобы не жалеть о не сделанном. Ведь лучше жалеть о сделанном. И вроде разница небольшая, но это только кажется.
    Древние греки говорили, что любовь это искусство… А шедевр не рождается с первого раза…



Блондинка была очень даже совершенно обыкновенненькая. Бледненькая, худенькая, с прыщавым личиком, явно закомплексованная, но с очень длинными и совершенно светлыми волосами. Значительно ниже пояса тянулись их пряди и разнообразно сползали по ее плечам. Блондинки вообще-то и должны всегда быть с длинными волосами, чтобы все видели, что они блондинки и к тому же натуральные. Крашеные блондинки отличаются от натуральных,  каким-то мертвым однотонным, совершенно белым, бумажным цветом волос, а у натуральных блондинок  волосы такие живые, зовущие. Они переливаются, цвет их отдельных прядей немного отличается, да и по длине цвет волос у натуральных блондинок тоже, как бы «гуляет». Волосы неплохо  греют, я в этом убедился, когда, однажды, блондинка взяла и обмотала меня своим волосами, ритуально изображая, видимо, что забрала меня в плен. Или в собственность. Кто ее знает, что она в тот момент думала? Чужая голова потемки, гласит народная мудрость! Было, однако,  такое полное ощущение, что меня обмотали очень теплым шарфом. Это было даже несколько неожиданно, но и в тоже время приятно. Но это уже было значительно позднее, а пока, вначале, лишь только шел осмотр мною блондинки со стороны. Волосы свои блондинка носила распущенными, чтобы все видели, что они у нее есть. Да еще какие!
    Волосы у блондинки лежали довольно небрежно, но было видно, что за ними старательно и регулярно ухаживают. Иногда они были переброшены вперед, иногда лежали сзади. Это разнообразило образ, и, вполне вероятно, что делалось сознательно.
   Блондинка носила, чаще всего, весьма толстые кофты, обычно зеленые или черные, юбки у нее были не слишком короткие и не вычурные, весьма простого покроя. Обувь у нее тоже была темная и такого, почти школьного образца. Надежная грубоватая обувь, но без всяких изысков.
    Ножки у блондинки были довольно длинненькие, но худенькие и она при том слегка косолапила. При ходьбе это было заметно, но совсем не раздражало. Это тем более удивительно, что потом выяснилось, что на заре туманной юности, блондинка несколько лет ходила в балетную студию. В бедрах блондинка была  не слаба, но довольно высокий ее рост, наверное, метр семьдесят, этот параметр как-то скрадывал.
  Бюст блондинки почти скрывали эти ее толстые кофты, и блондинка никогда не декольтировалась и не одевала тонкие или облегающие кофточки. Сама скромность! Так вот она и ходила по помещениям нашего учреждения, то, появляясь, то, исчезая из поля зрения. Не сказать, чтобы я сильно изводился по этой блондинке, вокруг было полно и других девиц, доступных для наблюдения и обозрения. Но блондинка была, всё же, весьма приметной. Она запоминалась сразу, и перепутать ее потом с кем-либо, было совершено невозможно. Она так себя обозначала, и это ей удавалось в полной мере.
     Главный инстинкт всех женщин это инстинкт показа себя. Каждая показывает себя, как может, кто-то шикарными одеждами и драгоценностями, кто-то безумным поведением (как Пэрис Хилтон или Волочкова), а кто-то и волосами. У кого что есть, то тем себя женщины и показывают! Нередко показывают и волосами, если удается их вырастить.  Волосы здорово украшают женщину и, если набраться терпения, то можно с ними добиться неплохого результата. Блондинка его  и добилась. Она привлекала внимание. А это очень важно, не сливаться с толпой, а выделяться из нее.
    Женщины должны быть разнообразными,  и они должны выделяться. Иначе жить на свете будет очень скучно. Французы, например,  практичнее нас, они во всем хорошо разобрались давным-давно и нашли выход. Проститутки -  это для молодых мужчин, у которых не проходящая, хроническая столбовая болезнь с частыми и ярко выраженными обострениями.  Для женатых и немолодых мужчин совсем другое мероприятие – прип-шоу, нечто вроде стриптиза, но по индивидуальному заказу. Это, когда молодка с хорошей фигуркой, снабженной надлежащими выступами, и с соответствующей спортивно-сексуальной подготовкой,  оголяется и демонстрирует себя желающему (например, старичку) во всех ракурсах. Без прикосновений! Для молодки, это совершенно безвредное (даже полезное) занятие, она тренируется, упражняет тело (это полезно для здоровья вообще и для ее будущего материнства в частности (от последнего ни одна особа ведь не застрахована)) и одновременно она реализует свой женский инстинкт показа себя. Все молодки, абсолютно все – натуральные эксгибиционистки, особенно летом и в отсутствии раввинов, мулл, попов и других и прочих мракобесов и блюстителей  болезненной нравственности. Зритель, упомянутого выше прип-шоу,  получает без всяких вредных и даже опасных таблеток мощный стимул к выработке гормонов, которые его изношенный организм уже устал вырабатывать просто так, по инерции, без стимулирования ножками, попочками и тем, что находится в промежутке между ними...
       Общественная мораль в вопросах отношения полов жестока. Причина очень проста, у большинства людей в этой сфере жуткие проблемы и они сходят с ума от зависти, когда видят, что кто-то устроился лучше их. Например, женщина нашла себе женщину, или мужчина нашел себе мужчину! Да черт бы с ними! Нет, начинаются суды, пересуды или даже натуральные «суды»! Так в Иране всяких там ЛГБТ просто вешают, на совершенно законном основании по приговору самого справедливого в мире шариАДского суда!!! Поэтому сегодня Иран вышел в чемпионы мира в части операций по смене пола!!! А иначе ведь повесят! А еще можно придумать психобольных вешать…, а можно их начать травить, как крыс. А потом приступить «отбраковывать» тех, у кого ноги не выросли…  И многие другие страны недалеко от Ирана ушли…  Знаменитых сиамских близнецов Ченга и Енга хотели с Сиаме (Таиланд теперь) тоже повесить!Спасибо, ушлый американец заплатил родителям несчастных, спрятал близнецов в бельевой корзине и вывез в США. Там Ченг и Енг прожили до 60 лет. Зарабатывали в цирке, обзавелись семьями и детьми. А так, их в петлю! За что, спрашивается?
  Еще люди обращают внимание на разницу в возрасте! Тоже, кому какое дело. Если в отношениях нет насилия или девочку просто не покупают за деньги, как кусок мяса на рынке. А еще с ума сходят по поводу принадлежности к разным конфессиям. Между прочим. Все органы у людей одинаковы, независимо от конфессий! А что творится? Пакистанскую девочку, выросшую в Британии и ходившую в британскую школу, вдруг в 16 лет запихивают в самолет и отправляют в Пакистан, где насильно выдают замуж. Девочка вешается или сжигает себя. Турки в Германии убивают своих сестер (жуткий пример Хатин Сюрюджу, с которой расправились три её «брата»…) и дочерей тоже, не только за романы с немцами, но и за совершенно законные браки. Очень своеобразно, относится, так называемая, общественная мораль и    к пожилым мужчинам и частенько им лепят педофилию,  сексуальную любовь (или такой же интерес) к малолетним. Это очень сложное явление на самом деле и с ним не все так однозначно. В мире испокон века существует такое явление, как обмен сексуальным опытом. Пара молодых, даже при большом желании, вряд ли чему может друг друга научить. Надо им откуда-то получить информацию. А кругом борцы за нравственность активничают и подворотня предлагает свою «информацию»!!! Даже начинающего кролика сначала подсаживают к опытной крольчихе, чтобы хоть понял, с какой надо стороны к ней подходить… До смешного… А у пожилых другая проблема, утрата этого самого либидо (влечения). Кто-то, ощутив это, немедленно стреляется. Он не хочет жить, став импотентом (не будем вновь называть фамилии),  кому-то вдруг становится  абсолютно все, все равно (лишь бы наливали),  а кто то царапается за жизнь, и стремится поддерживать себя в относительно нормальной  форме (речь сейчас даже не о сексуальной активности, а просто о работоспособности, которая, оказыается, тоже очень сильно зависит от этих самых противных гормонов). Но авиабилет для перемещения во Францию из России – даже и ставшей совсем новой, слишком дорог. Вот из старой, еще досоветской был намного  дешевле, так обыкновенные училки французского из Красноярской гимназии, летом на месяц, ездили (поездом!!!) в Париж, язык французский совершенствовать). Из советской дыры тоже было, вроде, недорого съездить, но справки собирать нужно было, до момента наступления абсолютно необратимой импотенции). А, судя по Франции, если старичок получил хороший прип-сеанс, то он позволял ему после этого и свою старушку дома порадовать и пожить дольше. Только почему-то,  нет у нас в России этих сеансов. Почему? Вероятно те, кто должен был бы решить этот вопрос, получают всякие подобные шоу для себя в совершенно приватном порядке в компании людей, очень похожих на одного небезызвестного  генерального прокурора (не будем называть фамилии?), и голова у них об этом и не болит поэтому. А сытый, голодного не разумеет, как известно! Да еще у нас попы и «бесогоны» активизировались в последнее время и развернули борьбу за «нравственность». Уж, про нашего, главного (или главнючего) бесогона, лучше и вообще не вспоминать, еще тот «праведник» (можно, я снова обойдусь без фамилий???)!!!

     В  одном небольшом городишке при границе народ, под влиянием близости разлагающего Запада, всегда не прочь был побанкетировать по любому поводу. Ну, вот взять для примера, хотя бы, некий день Святого Валентина, который как-то вошел в наш праздничный обиход и с отступлением мрачных времен тотальной нищеты стал хорошим поводом для пьянки. Педагогический состав расположился за отдельным столиком и тихо и мирно осуществлял свою программу принятия спиртного. Меня однажды пригласили принять участие в этом Дне Св.В. (как похоже на день ВДВ?), со взносом, естественно. Преподавательский состав на глазах у начальства скромничал. Студенческая масса осуществляла свою программу и, естественно, более активно. От всего этого становилось скучно. И тут на банкет явилось некое существо в золотистом платье, которые во французских фильмах мы раньше только и видели. Платье у девицы было без спины! То есть, ткани закрыть спину просто не хватило… Ну, я и захватил эту девицу с голой спиной и принялся с нею отплясывать. Еда и питье уже не имели никакого значения. Рукой весь вечер по крепенькой бабской голой спине, переходящей сами знаете во что, это реально здорово! Спина была супер! Девица оказалась крепкая, высокая, гибкая. Танцорка натуральная, на все сто!  Заряжаешься, от такой, как электрический конденсатор! Я это точно на себе проверил! Молодцы французы, знают, как надо платья шить! Ну, и девица Яна была просто создана для такого платья! Они с платьем составляли замечательный дуэт! Я там был так, слабой тенью этого платья и этой выдающейся спины…Я даже ей потом чего-то написал в стихах. Она меня очень сильно впечатлила. Смеясь, я ей сказал, что в Иране мне бы эту руку, впечатленною её спиной, отрубили бы, наверное. Девица радостно захихикала, гордясь спиной.  В дальнейшем, правда, выяснилось, что характер у нее совершенно ужасающий и сама она исключительно меркантильная девица. А еще я напомнил ей, что у французов есть прип-шоу, где можно таращиться на девиц в таких платьях и даже плясать с этими девицами. Нет, определенно, французы молодцы! Это не наше унылое общество всеобщего дебилизма, и человеконелюбия, частенько переходящего в разнузданную пьянку. Девица меня совершенно классно развлекла. Она могла бы быть звездой прип-шоу высокого уровня! Но у нас в стране такое заведение объявят борделем, скорее всего. Спасибо ей, спустя десяток лет (или даже десятки)! Я точно зарядился от нее как конденсатор, а потом под утро и даже разрядился!!!

       Ну, потом надо помнить, что мы совершенно дикая страна и меняя все и вся, кое-что совсем не хотим поменять, а многое просто никак поменять не можем. Поэтому  наши молодки и стараются для нас совершенно бесплатно, прямо на улице, а особенно в общественном транспорте. К счастью лето у нас короткое, а то совсем было бы старикам невмоготу!
      В России дефицит мужчин и именно поэтому девицы у нас инстинктивно раздеваются, что привлечь кавалеров. Им ведь надо выйти замуж! Как говорит один мой приятель: им нужен ёухарь-снабженец. Надо бабе и подкармливаться, и есть некие потребности у ее организма. Сложная ситуация.
       Некоторым дамам, исходящим на сексуальный психоз, не вредно напомнить анекдот про мужика, который перед  началом постельно-боевых действий обычно подавал сам себе  команду: "чужая!". В результате ему долго удавалось обычно, почти недостижимое, для других мужей.  Мораль сего момента такова, чем сильнее женщина надоедает мужчине, чем теснее она с ним пребывает постоянно, тем меньше у нее шансов пробудить в мужчине инстинкт сексуальной агрессии. Этот инстинкт и делает в мужчине погоду и объясняет все его порывы и броски. Нет инстинкта, и ничего нет, хоть тресни! А инстинкт с возрастом тихо умирает и при том намного, намного раньше умирает, чем его почтенный обладатель. Ну, чем не полный анекдот: обладатель инстинкта жив, а инстинкт умер! Инстинкт умер, но да здравствует инстинкт! Он умер, но дух его живет. Агрессия все еще существует, но уже не та необходимая  специфическая-сексуальная, особая, а простая, армейская. Сюда танки, сюда пушки, а этим: по морде, по морде!
      Даже животные в зоопарках плохо размножаются по той же причине. Теснота, привычка к запаху соседки и итог, никаких натуральных природных порывов. Поэтому некоторая отдаленность от объекта вначале нужна, она тонизирует и подогревает. И от этого тоже не следует отказываться и не надо слишком сокращать этот период.
   Этот дистанционный «контакт» или предроман продолжался «у нас» (блондинка-то ничего не знала, поэтому «у нас» стоит в кавычках) где-то года два. При этом наука установила, что вообще-то в отношениях всё решают первые десять секунд! В эти секунды мужчина и женщина на уровне инстинкта решают, подходит ли данный человек в качестве сексуального партнера или нет. От этого зависят все дальнейшие перспективы!  Блондинка вполне мне подходила, я это понял сразу, даже, когда она мелькала вдалеке, я ее всегда замечал. Потом удалось немного преодолеть разделяющую нас дистанцию, о чем-то с нею даже поговорить, о чем, за давностью лет я не помню, но я тогда   уже опоздал. Возле блондинки внезапно появился какой-то прыщавый юнец, очень неприятный внешне, и это резко осложнило для меня всю ситуацию. Они теперь везде проходили, держась за ручки, прятались в закоулках коридоров, сидели зачем-то рядышком на диванах и так далее. Появлялись вместе в столовой. Терлись у входа в учреждение. Всё остальное было мне неведомо. Но, судя по некоторым косвенным признакам, блондинка еще не перешла свой Рубикон. Гормональные нарушения в виде, так называемых «хотимчиков» (прыщиков), продолжали «украшать» ее личико. Эти «украшения» истребляет только полномасштабный и полноценный секс. Значит, они еще к нему не приступили… пока. Я несколько недоумевал, с чего это довольно перспективная блондинка связалась с таким очевидным уродом?
    Я, вообще-то, особо не заморачивался всякими вопросами в отношении блондинки и просто имел в виду блондинку, как какой-то возможный вариант на будущее: отдыха, развлечения и, может быть, увлечения. Чем черт не шутит? А для чего вообще существуют блондинки? Именно для этого и существуют. Мы ведь, чаще всего, не рассматриваем любое знакомство с особями женского пола, как обязательно заканчивающееся браком. Не те нынче нравы, не та нынче жизнь. И мужчины не херувимы! Первая часть слова у них есть, а со второй большие вопросы.
   И вдруг, в  один прекрасный день эта, такая не нужная мне и уже, изрядно намозолившая глаза, парочка внезапно распалась. Так же внезапно распалась, как она внезапно и возникла на горизонте. Что уж там у них произошло, было мне точно неизвестно, но блондинка в итоге оказалась совершенно одна одинешенька в пространстве. Она теперь пряталась в коридоре за шторой, смотрела в окно и грызла яблоки. Это я замечал неоднократно. Если можно так сказать, лошадка теперь гуляла без пастуха! Или девушка была в стойле совершенно одна! Тут то я и решил сократить дистанцию между нами, пока не появился какой-нибудь новый конкурент. Эти мои действия, на удивление, были встречены доброжелательно. Я уж не помню точно, как и о чем я первый раз заговорил с блондинкой (может она помнит?), но это всё же произошло. Первый диалог состоялся. Женщины, даже если они и не блондинки, плохо переносят внезапно наступившее одиночество. Женщинам свобода противопоказана, она их сильно тяготит. Им нужны стенки справа и слева. Глухие, как брандмауэры в старых городах.  Когда женщины совсем свободны, то они становятся, очень уязвимы, их так и тянет на всякие приключения. Им просто необходимо влюбиться в кого-нибудь. Я об этом тогда сильно не думал, а просто пользовался ситуацией. Мы о чем-то периодически разговаривали с блондинкой, чаще всего на бегу и на ходу. Особо привлекать внимание зрителей нам не хотелось, и подрывать реноме незамужней девицы, тоже было мне, совершенно, ни к чему. И так продолжалось довольно долго и, наконец, где-то на третьем году этого процесса орбитального кружения вокруг блондинки, я пересекся, совершенно случайно, с нею на вокзале. Мы буквально столкнулись там. Оказалось, она ездила в наше учреждение из соседнего маленького городка. Этого я совершенно не знал. Я вообще ничего о блондинке не знал, кроме того, что она блондинка, и что она «клюет».  Тут мы вдруг, столкнувшись, прошли параллельными курсами по вокзалу метров 25 или около того, и я ухитрился, влепить ей поцелуй, в мягкую нежную девичью щечку. Как мне это удалось сделать, так непринужденно, вроде как на прощание, я и сам до сих пор не понимаю. Вероятно, она была совершенно не против этого и даже вполне ожидала какой-то подобной диверсии с моей стороны, поэтому всё так ловко у меня и получилось.
    Всё вышло очень как-то удачно и ей, похоже, понравилось, настолько, что она даже не заметила, что я должен был бы у нее отобрать два пакета, которые она несла в руках, топая в направлении перрона по вокзалу, и донести ей их до вагона. А я вместо этого галантного поступка, воспользовавшись тем, что обе руки у нее были заняты,  организовал этот лихой диверсионный поцелуй. Потом она  иногда вспоминала, эту нашу неожиданную встречу, похохатывала и умилялась, как это я ухитрился тогда так ловко ее поцеловать…
  Мы, именно тогда, кажется, даже успели договориться с нею о встрече на 4 ноября 2001 года в день Народного Единства и еще там чего-то, вроде, на что-то согласия. Так как у нее вблизи этого события был день рождения, то это обстоятельство очень даже благоприятствовало очередным моим проискам. Я начал прикидывать, как это всё будет происходить и каковы будут масштабы этих моих происков. День,  намеченного мною торжества абсолютного разврата, стремительно приближался, а потом он и наступил, и даже прошел. А ничего и не произошло! Блондинка просто пропала! Пропала начисто, бесследно, растворилась, как в тумане! Исчезлааа!
  Я изрядно недоумевал! Вроде как, судя по всем первым признакам, мы с нею вполне поладили, и тут блондинка взяла и пропала!
Это был 2001 год, год еще почти полного отсутствия в отсталой России мобильной связи, Интернета и прочих прорывов  и благ, не нашей замороженной, а западной продвинутой  цивилизации. Архаичный проводной телефон и почта с конвертами, ящиками, марками и прочей атрибутикой прошлых веков царили в стране, побежденной социализмом и новой зверской эманацией капитализма. И так прошло, наверное, недели две с половиной. Полная неизвестность и такая же полная неопределенность…
   И вдруг, однажды, ко мне подошла в коридоре какая-то девица, и передала мне маленькую записочку на листочке из школьной тетради в клеточку. Я спрятался в уголок и развернул листочек, с мыслью прочитать эту записку! Письмо Татьяны Онегину меркнет рядом с этим эпохальным шедевром женского откровизма!!! «Милый, дорогой, любимый, Котик!!!! Я так скучаю по тебе…». Соблюдая тайну переписки, скроем остальное содержание этой записки??? Пишут, как видите, девицы мужчинам и спустя двести лет после смерти Пушкина! А дальше в записочке шла всяческая женская пропаганда о тоске, о чувствах, среди которой скрывалась и некоторая полезная информация. Блондинка, оказывается, угодила в автомобильную аварию, у нее сломана ключица и она пребывает в слегка нетранспортабельном состоянии, которое продлится еще некоторое время, но скоро она появится в учреждении. «Котика» обнадежили!!! Я начал ждать этого события и вот блондинка, наконец, появилась. Еще более бледненькая, чем прежде, и с совсем отрешенным выражением лица. Я быстренько нашел возможность с нею переброситься парой фраз, при полном непротивлении с ее стороны, и предложил ей вместе сегодня пообедать. После такой откровенной и трогательной записочки надо было энергично «ковать железо»! И я его «ковал» как мог! Сказал блондинке, где стоит моя машина и вот мы оказались в этой машине, рядом на соседних сиденьях. Блондинка тут же организовала мне смачный пролонгированный поцелуй и попросила уехать от учреждения как можно  быстрее. Ехать было недалеко и едва мы вошли в двери служебной квартиры, от которой у меня, к счастью,  имелся ключ, поцелуи посыпались на меня градом. Блондинка просто липла ко мне, всеми выступами своего некрупного тела, вписываясь в меня и обволакивая меня, как это умеют делать только женщины. На этот счет у них, совершенно небесный и необъяснимый талант!    Она  ставила на меня поцелуй за поцелуем и явно этим отводила душу... Я аккуратно стаскивал с нее пальто и обувь, а она, как могла, непрерывно отвлекала меня своими губками. Потом я провел её на кухню, ощупывая по дороге от верха до низа, и не встречая никаких её возражений против такого мужского безобразия. Мы ведь приехали «пообедать», а я тут ее анатомию, совершенно нахально, исследую! И не стоило мне тут сильно удивляться ее такому радушию в мой адрес. Понятно, две недели назад над нею пролетел Ангел Смерти! Это капитально встряхнуло мозги блондинке. А тут рядом живой мужчина и сама она пока жива,  надо воспользоваться этой ситуацией по полной программе! Она и воспользовалась ею, на радость мне, да и себе, думаю, тоже.
   Прошли мы на убогую кухню с казенной утварью. Я быстренько разогрел нехитрую еду, расставил посуду, и мы принялись обедать. Какие-то бутерброды, чай, пирожки, что-то еще. Что было на столе точно, конечно же, я давно забыл, но главное блюдо там, была блондинка. Ясно, в такой компании всё идет «на ура». По ходу нашего обеда блондинка стрекотала, без умолку, и рассказывала про свою злосчастную аварию, как улетела машина с обрыва, как ей было паршиво и как она сожалела, что никак не могла сообщить о себе информацию мне. Наши колени под столом соприкасались и терлись одно об другое, и это очень воодушевляло. Подкрепившись, блондинка повеселела, порозовела и потом легко и непринужденно вдруг пересела со стула ко мне на колени. Тут-то она и обмотала меня своими волосами и прижалась ко мне, продолжая при этом возить своими губками по моим губам. Губки у блондинки оказались очень приятные. Если уместно так высказаться они были оптимальной консистенции, теплые, умеренно влажные и такие… игривые. Внутри они были как бы нервические и по ним пробегали какие-то разряды женского электричества. В них скользили некие волны экстаза, и они передавались мне. Так мы провели минут пятнадцать в легком опьянении друг другом и за этими поцелуями, перемежавшимися вздохами. Дышать-то надо! Она предупредила меня, не тискать ее чересчур сильно, так как ее ключица еще не срослась, как следует, и ей было немножко страшновато получить какое-нибудь новое повреждение не там, где надо.
   Потом мы отлепились друг от друга и тут в ответ  на мой неудачный вопрос (не надо никогда задавать лишние вопросы, всё постепенно само прояснится), чем вызвана её размолвка с бывшим кавалером, блондинка вдруг начала злобно ругаться. Она выдала всё. Она прямо тряслась от бешенства!  Как она предполагала выйти замуж (всем девушкам надо ведь выходить замуж, так и сквозило в ее словах сильнейшее убеждение в этом) за мальчика из состоятельной семьи. Как ей удалось его охмурить, и, как его мама выставила ее вон, всего лишь, застукав их безобидные ознакомительные объятия в его комнате. У мальчика была даже своя комната!!!
   Она, вся, раскалившись, буквально шипела, рассказывая, как этот пошлый, тошнотворный мерзавец, полностью подчинился своей маме и тут же отказался как-либо вообще общаться с блондинкой впредь. И таким образом все ее матримониальные планы внезапно полетели в тартарары. А счастье было так близко. И она, так хотела просто-напросто навсегда выйти замуж и решить эту проблему для себя!
     Я совершил большую глупость и сильно задел ее за живое… Потом она спохватилась, что такой ее бурный порыв при мне не совсем уместен, мы совсем не для таких дел и обсуждений здесь собрались. Она снова плотно прижалась ко мне и пустила вход свои изумительные, без преувеличений, аппетитные губки. Так прошло еще некоторое время и тут мы вдруг нечаянно выяснили, что нам можно сегодня совсем и не появляться снова в учреждение после обеда. Блондинка даже попрыгала от радости и захлопала в ладошки. Ручки у блондинки занимали второе место по уровню качества в ее аксессуарах и арсенале, после губок. Пальчики были беленькие, длинные и тонкие и заканчивались они классными длинными ухоженными коготками яркого красного цвета, как и, должно быть, у нормальных блондинок. Я всячески погладил все эти пальчики, поцеловал каждый пальчик по отдельности, погладил спинку блондинки и вдруг, она предложила пойти из кухни в  комнату и немного там полежать, отдохнуть. Надо было соглашаться,  я и согласился. Время позволяло нам совершать такие выходки.
     День у меня выдался довольно суматошный, с подъемом в шесть утра, поэтому, улегшись прямо в одежде на кровать (я как-то не решился раздеваться), рядом с блондинкой, я незаметно для себя отключился. Проснулся я оттого, что резвые пальчики с теми самыми, так понравившимся мне красными коготками, ощупывали мой снаряд любви, вероятно, измеряли его калибр. Я открыл глаза и увидел, что блондинка успешно справилась со всеми застежками и пряжками, и разворошила на мне всю упаковку. Она обнимает мой снаряд любви пальчиками, гладит его и смотрит на него с некоторым даже вожделением. Заметив, что я открыл глаза, она непринужденно  улыбнулась мне, продолжая работать пальчиками, и прошептала или проворковала (затрудняюсь классифицировать точно этот, совершенно эротичный,  звук): «Ну, как я тебя, ловко завалила?» Мне не оставалось ничего делать, как согласиться, что «да, завалила! … и весьма ловко…»... Пальчики продолжали бегать по снаряду и калибр, его, естественно, увеличивался от этого с каждой минутой. Ощущение было довольно забавное и неожиданное. От такой стремительности развития событий, такой активности и инициативности, я немного ошалел. Будучи таким ошалевшим и, оценив искусство феноменальных пальчиков блондинки, я вдруг задал ей совершенно идиотский и совсем неуместный вопрос (опять спорол очередную глупость), задал я его без всяких задних или передних мыслей. Надо же что-то говорить в этой невообразимой ситуации, когда тебя вытаскивают из упаковки без долгих экивоков и прелюдий… «А что ты ещё умеешь?» Блондинка очень серьезно посмотрела на меня своими серо-голубыми глазками (именно такими, какие и должны быть у настоящих блондинок) и, весьма вероятно, что решила она тут же сдать и этот новый свой экзамен тоже, на «отлично!». Она сделала свои обалденные губки такой особенной сладкой небольшой трубочкой (правда без крема) и обхватила этой трубочкой вершину снаряда. Дальше она делала губками совершенно упоительные движения и всё глубже забирала снаряд в свой очаровательный ротик. В этом ротике скоро нашелся мягкий и теплый язычок, который в ансамбле с губками принялся, вытанцовывая, выделывать какой-то фантастический любовный танец на верхушке моего снаряда. Это продолжалось несколько минут, а потом в ход снова пошли хваткие пальчики. Они плотно обхватили снаряд и начали совершать на нем возвратно поступательные движения, имитирующие то, что в популярных учебниках по сексу называется фрикциями. Естественно, от такого напора и рвения снаряд скоро взорвался!!! Взрыв был впечатляющим и, было, похоже, что блондинка знала, что так оно и будет, и энергично добивалась этого своими грамотными манипуляциями. И, конечно же, добилась.
    После взрыва и совместного устранения некоторых, его распространившихся последствий, она деловито спросила меня: «А ты машину-то вести после этого сможешь?» Я посмеялся и ее успокоил, что, конечно, смогу. Мы устроили новый раунд поцелуев и на свет появились небольшие мягкие груди блондинки. Так как ее бюстгальтер почему-то всё время упорно расстегивался, заставляя блондинку чертыхаться, то блондинка позволила мне исследовать эти груди, проверить их губами и языком, и мы оказались взаимно вполне довольны друг другом. Дальше этого мы в тот раз не пошли. Ключица не давала развернуться нам по максимуму. Всё время надо было контролировать свои движения. Да еще вокруг было много волос. Такой слегка инвалидизированный сексраут. Но и это уже было здорово! День прошел хорошо!!! Поели, поболтали, нацеловались и наобнимались, устроили впечатляющий взрыв снаряда любви и еще немного отдохнули.

  Потом мы привели себя в порядок и собрались ехать. По отвратительной зимней декабрьской дороге я отвез блондинку почти к ней домой. По дороге мы непринужденно болтали, она показала мне то самое злополучное место, где она в автомобиле кувыркнулась под откос у моста. При прощании мы еще немного поувлекались поцелуями. Потом она пересела на автобус, там ей оставалось проехать десяток километров. Обратно я ехал уже совсем по темноте, и это была довольно опасная дорога. Узкая, извилистая, с непрерывными спусками подъемами, все время попадались тяжелые лесовозы и фургоны на пути. Справа и слева стеной были огромные деревья, рвы и валуны. На такой дороге свернуть себе шею немудрено, а блондинка по ней ездит уже два года, почти каждый день! Подвиг, определенно!
   Дня через три мы повторили сеанс любовных безумств уже с почти полным раздеванием. Блондинка оказалась неглупой девочкой, очень откровенной и сексуально деловой. Она меня даже повоспитывала, чтобы я никогда не пытался делать то, чего она не хочет сейчас. «Никаких попыток, что-либо сделать насильно!»  Она сама проявляла достаточно инициативы и частенько шла на опережение. Ее пальчики уже совершенно уверенно справлялись со снарядом, она легко извлекала его из упаковки и мастерски доводила дело до очередного взрыва и тихо радовалась своим успехам. Наши встречи приобрели уже несколько рутинный характер. Блондинка не собиралась лишаться девственности, и это отражалось на мне самым роковым образом. Не формировалось надлежащее сексуальное влечение и порыв. Это называется в науке эмоциональная связь или привязанность, мужчины и женщины к друг другу, кажется. Это необходимый элемент совместной жизни людей разного пола. Без него люди не могут долго ужиться. Так почти прошла зима и наступила весна. Мы расширили географию наших встреч и начали посещать гостиницы, иногда даже с ночевкой. Так как в служебной квартире периодически возникали помехи. Теперь уже блондинка допускала мои манипуляции в своей промежности и даже успешно оргазмировала. Ей это нравилось, хотя иногда добиться нужного эффекта было нелегко.
    Блондинка начала немного округляться, так как сеансы возбуждения не проходили даром, и ее организм увеличил выработку гормонов, под кожей начал закладываться жирок. Да и при встречах мы вовсе не придерживались диеты. Я покупал блондинке небольшие подарки и выделял деньги на карманные расходы. Она, первым делом, купила себе дорогое импортное белье и застежки теперь уже не расстегивались невпопад, а делали это только по строго установленному плану. Она мне похвасталась этим бельем, так как оказалось, что доходы ее невелики и деньги, перепадавшие ей теперь от меня, очень даже ей пригодились. К нашим встречам мы с нею всегда покупали приличные продукты и хорошее вино. Однажды, я купил ей какие-то шикарные чулки с липучками вместо резинок. Она радостно натянула их и голышом продефилировала передо мною в комнате и даже попрыгала по диванам. Картина была сногосшибательная, голенькая натуральная блондинка в красивых чулках крупным планом, все в реальную величину и в окружении её шикарных волос, и мы немедленно упали на один из диванов и немного попользовались друг другом.
    Я узнал много новостей из ее семейной жизни про папу-сварщика, добравшегося в поиске денег до Швеции (временами, в России случаются очень суровые времена, и людям приходится выкручиваться.
   Я один раз в московском поезде видел девочку со скрипочкой, державшую путь в Стокгольм. В кармане у нее было 20 долларов и она ехала из Харькова к мужу, бренчавшему где-то на улицах Стокгольма на гитаре.!!! Я накормил девочку дежурными бутербродами, имевшимися в моем безразмерном портфеле, и дал ей напрокат плед, из того же портфеля. В вагоне был жуткий холод.   Одно время в России в поездах не было угля и отопление не работало.).
    Рассказала мне блондинка по свою решительную маму, на раз решающую всякие проблемы. Рассказала она и про замечательную жизнь в чудесном городе Мурманске. Я с интересом слушал истории блондинки, она была хорошей рассказчицей. Частенько он сама задавала  мне вопросы.
    Как-то раз блондинка спросила меня: «А ты не служил в армии?» Я посмеялся и ответил ей, что Бог меня миловал от этой беды. И Бог этот был в виде военкоматовского майора… «Это как это так?» полюбопытствовала блондинка… Ну,  и я ей рассказал захватывающую историю моих отношений с армией. «Роман» с армией, так сказать…
      Первого апреля известного мне года ( вдумайтесь хорошенько.. Первого! И именно апреля) "Российская газета" вдруг опубликовала материал о правах призывника, как бы для того, чтобы напомнить мне мою историю. Оказывается, они (права) у него (призывника) есть! Воодушевившись примером почтенного издания, решил и я поделиться своим богатым опытом, как мне пришлось этими правами попользоваться. Думаю, это весьма поучительно…
   Когда-то, изрядно давно, для меня, как и для любого лица мужского пола, тоже настало время превращаться в пушечное мясо. Так уж заведено во всем мире, со времен ужасно изобретательного корсиканца- Наполеона, придумавшего всеобщую воинскую обязанность, каждого парня, достигшего, вопреки превратностям богатого на сюрпризы бытия, возраста лет 18, превращать в вышеназванный малопочтенный продукт. Чудесная и массовая процедура упомянутого превращения называется в нашей генерально развеселой стране - приписка! Уж как придумают бюрократы какое-нибудь название, так хоть стой, хоть падай. А, хочешь, стой, а хочешь, падай, все равно тебя "припишут" к соответствующему фанерному ящику, расположенному пока что только в военном комиссариате.
 Так оно для меня сошлось, что в то самое незабываемое время, наступившей и уже упомянутой моей "приписки," я работал в поганенькой конторе механизации УМ-3 ( а ума то сколько, аж целых три!) около одной из пресловутых советских "комсомольских" строек. Эта стройка должна была в итоге, по своему завершению, завалить всю страну, и без того побежденную социализмом и заваленную лозунгами на всех, даже заваливающихся заборах, еще и изопреновым синтетическим каучуком. В столовой стройки, как и положено, бегали мыши, вода для питья на нашей базе механизации была то ли техническая, то ли просто отвратительная, руки нередко не удавалось толком помыть, по причине полного отсутствия всякой воды, а без обеда не протянешь… поэтому нередко шли в столовую с грязными руками. Кроме того, меня определили на ремонт топливной аппаратуры двигателей строительной техники, и мне приходилось целыми днями буквально купаться в солярке (народное название дизельного топлива). Я бултыхал в ней руками, дышал мелко распыленным топливом и его парами, мыл детали в этой гадости и еще "мыл" в ней руки. То есть жил я очень "насыщенной" соляркой жизнью. Через много-много лет в книжечке автора Чистихина я случайно прочитал, что этот мерзкий нефтепродукт, насыщавший тогда мою молодую и неопытную жизнь, дает сильную реакцию на печень. Да и в самом деле, какие могут быть здесь сомнения, ведь если какая-нибудь гадость впитывается в кожу, то она неизбежно попадает и в кровь. А если гадость крутая, то кровь становится похожа буквально на канализационные стоки нефтезавода, которые и приходится обеззараживать несчастной печенке. Хоть печенка и приспособлена в каждом организме для его очищения, но ее возможности очевидно не беспредельны. А если у вас еще и кожа тонковата и проницаема чересчур, то ваше дело совсем плохо, особенно если вы этого не понимаете и умные книжки читаете не до, а после.
    Вот так и моя печенка понадрывалась, понадрывалась в борьбе с соляркой, из которой моя кровь состояла тогда, быть может, на четверть, и в итоге сдала. Я болею редко и очень странно. Даже с температурой за 39 я могу ходить и не падать в обмороки и вообще ее, температуру, почти не ощущаю, но только побаливает голова. С годами приобрел опыт. Если как-то нудно и противно болит голова, то значит у меня высокая температура.
 Вот и в случае со сдавшей или сдавшейся печенкой сильно болела голова, даже больше шея, но я продолжал ходить и даже веселиться примерно с неделю, так как опыта по части функционирования собственного организма еще не поднакопил. Потом как-то все же притомился и решил полежать. Чтобы обосновать временный уход "в горизонт" померил температуру, вышло 39,6. Решил, что это довольно серьезно. Вызвали врача. Пришла очень сексуальная брюнетка с прической под Бабетту, но с фамилией Хомутова и начала на мне экспериментировать, а я, естественно, начал «хомутаться».
 В медицине главное – это, конечно, диагностика. Если не понять, что за недуг у клиента или, что еще хуже, перепутаны симптомы недугов, то клиенту не поздоровиться. Хотя, что это я, ведь клиент доктора всегда нездоров. Иначе, зачем им, клиенту и доктору, вообще встречаться. Я точно был нездоров, температура об этом говорила красноречивее всяких громких заявлений, и докторица сразу энергично взялась за дело, то есть за меня.
 Сначала меня заподозрили в гриппе. Это в конце июля-то! Потом заподозрили еще в чем-то и к тому же эти подозрения случились не один и не два раза. Следствие продолжалось 12 дней. Эти дни я почти ничего не ел, сбросил 12 килограмм веса, слава Богу, некоторый резерв для сбрасывания имелся. Не ел ничего по причине тошноты, а тошноту доктор научно и разумно объясняла высокой температурой, так и державшейся на уровне под 40 и так оно неспешно всё шло в известном направлении к городскому кладбищу.
 Еду я не принимал, понятно, по причине отчетливого нежелания, а вот разных таблеток, благо аптека была рядом, перепробовал массу, так как для этого мое желание вообще не требовалось. То одни, то другие таблетки сменяли друг друга… Дошло до того, что очередная таблетка выскакивала из меня после проглатывания со звуком, напоминающим хлопок пробки, выдергиваемой из бутылки. Это у медициников уже называется лекарственная интоксикация.
 Хомутова приходила каждый день. Был бы я здоров, так мне это может быть и понравилось бы. Бабенка была молодая и весьма сексуальная. Но при такой температуре, упорно державшейся выше всякого разумного уровня, визиты докторицы начали меня раздражать и я стал огрызаться. Но в одно прекрасное утро и на нашей улице случился праздник! Докторица, присмотревшись как-то ко мне, радостно завопила, что клиент, то есть я, пожелтел, и значит у него желтуха! Ура!!!
 Через три часа я оказался в инфекционной больнице в компании гепатитчиков. Был ли у меня гепатит А,.Б,В,Г,Д… Х, или это была, так называемая, механическая желтуха, сегодня уже точно никак не установить. Если это была она - механическая, то я должен и сегодня еще радоваться, что тогда остался жив. К ней (механической) только и не хватало добавить самый легонький, какой-нибудь простенький гепатит, обозначаемый даже не буквой, а одной лишь запятой и, полет свободный! Место приземления в таком случае точно известно, естественно, в землице за ближайшей кладбищенской оградой.
 Четыре недели в больнице для меня прошли очень содержательно. Прочел из Ремарка "Три товарища", "На западном фронте без перемен" и чего-то еще немало прочел, но остальное, не запомнилось. Наслушался похабных анекдотов и интимных подробностей из жизни импотентизированных гепатитчиков. Получил кучу уколов и вливаний, но вышел-таки оттуда своими ногами на свободу, с белой кожей и уже без температуры 39, изрядно мне надоевшей. Естественно, вышел радостный, что остался живой, знал бы то, что знаю сегодня, радость была бы просто неописуемой. Троих из огромной, гепатитной сараеподобной палаты (мест на тридцать) за четыре недели отвезли в морг. Получается летальность где-то около 10% за месяц! Это добавляло радости. Птица смерти махнула крылом довольно близко у лица, но не зацепила и не унесла с собой на место своего обычного приземления.
 Явился я домой, как уже говорилось своим ходом и вполне бодрый, на радость родителям. А для меня дома тоже оказалась заготовлена "радость", на столе лежит стопка повесток из военкомата. Штук 40, а может и больше. Я их вообще не считал, но и без пересчета было видно, что их много. На другой день я сгреб всю пачку этих бумажек и двинулся с ними в военкомат. Зачем я их все забрал и сам не знаю, наверное, решил казенное имущество вернуть. Впервые в жизни зашел я в это очень неприятное, военнокрематорное учреждение. Никто там меня не собирался радушно встречать, тем более с цветами, я сам нашел, что и где. Только, только постучавшись, зашел в кабинет и представился, как из-за стола с радостным боевым ревом выскочил какой-то майор и завопил. "Ага, явился! Что это ты себе вообразил? Тут с тобой в игрушки играть не будут." И так далее, и все громче. Распелся, так сказать, вошел в голос. Ну, я дал ему немного поорать и спокойно так говорю. "Чего это Вы на меня орете? Без крика нельзя?" Но майор-то глотку прочистил и дальше неудержимо несет меня по кочкам. Изо всех сил орет, аж, посинел от натуги. Не знал майор, что за спиной у меня уже есть опыт работы ночным слесарем в автобусном парке, а это еще тот опыт! Воплеустойчивость у меня уже была на хорошем уровне.
 Спокойно так объявляю майору, что если он не перестанет орать, то я сейчас повернусь и уйду, и приду снова только через месяц. Майор радостно и очень ехидно тут же мне объявил, что он меня с милицией приволокет. Они же с млицией друзья. Все одна государственная шайка. А я ему в ответ объявил, что ничего у него не выйдет, так как у меня в кармане больничный лист на месяц и пока мне его не закроют, ноги моей в военкомате не будет, а от милиции я вполне надежно защищен названной медицинской бумажкой. Продемонстрировал я майору и военкомату свой больничный листокукиш, откланялся и удалился домой.
 Через месяц, как и обещал, я снова пришел в военкомат. Майор явно заждался, застоялся и поднакопил силенок. Орать он начал сразу, и, еще даже пуще, прежнего. Там было все: и сворачивание в бараний рог, и дальняя дорога с казенным домом, а в апофеозе своей арии майор пообещал меня заслать так, что я вернусь домой без волос и без зубов!
 Зубов мне стало жалко, и волос тоже. Я подошел к майору поближе и проникновенно принялся его благодарить.
 "Спасибо, майор! Ты мне все объяснил. Я-то - дурак думал, что служба в армии – это священный долг перед отчизной, а это оказывается наказание! Меня не за что наказывать. И я не позволю себя наказывать. Но все равно тебе, спасибо, майор! Все объяснил! И я теперь сделаю все, чтобы никогда не попасть к вам в лапы"
 Я и в самом деле искренне благодарен этому майору, он разрушил ненужные в этой жизни и опасные для нее самой иллюзии. Он-майор, как лучший друг, предупредил меня о грозящей серьезной опасности. Предупрежден, значит вооружен!!!
 Вернувшись из военкремата домой я объявил родителям, что отчисляюсь из института и уезжаю в Москву. Все пришли в панику и потребовали изложить причину. Заодно были выданы разнообразные протесты по поводу моего решения, в том числе и материальные. Пришлось прояснить ситуацию и кратко процитировать дружелюбного майора. Ну, не ждать же мне, в самом деле, когда майор реализует все свои угрозы?
 Родители контраргументировали, что в Москве своих майоров куча. И они не лучше сибирских. Пустив в ход природное красноречие, я смело предположил, что московские начальнички своих-то деток от майоров постарались уберечь. Для этого они в Москве военные кафедры не закрыли в институтах, а над нами, черной костью, можно издеваться, сколько влезет и хоть всех сдать или в ряды или между рядов и ничего не случится.
 Родители принялись доказывать, что в нашей стране повсюду законы и зоны одинаковы, что майор просто пугает, но не посмеет. Я посмеялся над наивными родителями и предложил папе  сгонять в командировку в столицу и все предметно выяснить. Благо такая возможность у него была.
 После возвращения папы из Москвы, мой авторитет в его глазах резко возрос. Оказалось, что в столичных ВУЗах дело обстоит именно так, как я и предполагал: военные кафедры функционируют вовсю. Привез папа даже и бумагу, что меня согласны, зачислить переводом на третий курс.
 А перевод в моем институте категорически не оформляют. Вероятно, кто-то не забыл все же. там в Москве, издать и разослать по городам и весям необъятной страны советии соответствующую инструкцию. А то ведь все умные призывники страны внезапно резко перебегут в Москву, в институты с военными кафедрами, а кто же тогда пойдет в родную армию… одни дураки что ли?
 Пришлось мне просто отчислиться из института по собственному желанию, хотя имелось другое желание, подкрепленное бумагой, перевестись. Здесь скрыта маленькая тонкость. Отсрочка от призыва, а точнее привода или приволока, на военную службу, дается, как и жизнь, только один раз в жизни. Отчислился. Потерял право на отсрочку, а может и на жизнь. Если не забывать, что армия это не игрушки!  Но я смело черканул заявление на отчисление, так как свою отсрочку-то от «службы» я получал по болезни. Эти уроды – убийцы в белых халатах (УВБХ), называемые комиссионными врачами, после гепатита все же дают очухаться будущему пушечному мясу, даже целый один год! Во, гуманизм масштабный какой! А? Ну и потом, через год, вперед, в войска, марш!
 Ясно, что при таком гуманистическом раскладе можно не только волосы и зубы потерять, а еще и жизнь в придачу, даже и, не успев, еще в ствол пушки попасть. Но не хочется ведь этого ничего, да еще в компании с таким майором. И вообще я в жизни видел только двух людей, мечтавших попасть в армию. Один был дворовый пацан, по кличке Осел. Он с детства болел эпилепсией, но этого никто вокруг (включая самую передовую в мире советскую медицину) не понимал очень долго. Сначала Осел как бы засыпал на ходу. Впадал в ступор и не реагировал ни на что. Его щипали, пинали, а он смотрел в одну точку и не воспринимал ничего, одним словом - осел.
 Эти придурки, убийцы в белых халатах (УВБХ), как-то пропустили бедного Осла через свою тупую комиссию. Как они до этого додумались, ума не приложу… На то они и УВБХ! Им многое доступно из того, что не доступно обычным людям. Потом несчастного Осла, одетого в вожделенную форменную робу, положили все же в какой-то военный госпиталь. УВБХ решили досконально разобраться, а вдруг он, гаденыш (он же Осел), симулирует все подряд, в том числе и свое страстное желание, служить в армии он тоже очень умело симулирует. Подозреваемому в злостной симуляции бедному Ослу зверски сделали пункцию эти УВБХ, какой-то даже не ослиной, а лошадиной иглой, да так, что после этой экзекуции он стал уже совершенно классическим и классным эпилептиком. Теперь он внезапно и бойко падал на землю, бился в судорогах, пускал пену и мочу и испускал жуткие утробные звуки. Ну, короче говоря – классика жанра! Тут даже и этим УВБХ стало понятно, такого Осла в танк никак нельзя! И автомат ему в руки давать тоже никак нельзя, а то он как нажмет в нем чего-нибудь, упадет в окоп, и вырвать не успеешь у него из рук жизнекосилку имени Калашникова, как всех вокруг перестреляет или выкосит.
   Потом бедный Осел утонул. А может, и утопился. Осел-то он Осел, а ведь, наверное, и он, в итоге понял, что не видать ему в жизни счастья и любимой армии тоже никогда. А какое счастье для Осла может быть без армии? Там ведь кормят! И одежду выдают! И койка есть в уютной казарме…
 Другой тип, плотно мечтавший об армии, был "очаровательный" мальчик по фамилии Каторгин. Он появился в нашем классе неизвестно откуда и как, и наводил легкий ужас на всех, включая учителей. Этот "мальчик" был постарше других соучеников года на три, готовый кадр для дедовщины на уровне средней школы. Если 15 лет соотнести к 12, то это уже очень серьезная фора. Этот гаденыш дрался с упоением, а учился без такового, начисто. Его жизненный план был незатейлив и прост: как дважды два. Закончить семь классов и пойти в армию. Он, вероятно, так и рассчитал, что если в каждом классе, начиная с первого, сидеть по два года а где-нибудь и три, то после семилетки как раз грянет ему призывной возраст. В этом своем, нехитром замысле он отлично преуспевал. Потом он метил дальше, на сверхсрочную, и прокорм ему, таким образом, был гарантирован уже почти на всю жизнь. Быть может, он даже стал и генералом. Все возможно в этом мире. Фамилия-то у него была очень символическая, с такой ничего не стоило, и очень даже далеко пойти в нашем, насквозь пролетарском, государстве.
 Но вернемся в год 1963, когда я вынужденно расстался с Сибирью первый раз. Прилетел я в Москву, она несомненно, выглядела представительно. И всего лишь только. В столицах, как известно, никого и никогда особо не ждут. Начались мои мытарства с жильем, а еще больше с пропиской. С тех пор я люто ненавижу эту систему: прописки, регистрации, пропускизирования, анкетировавния и далее. Как и приписку ненавижу!. Но события с пропиской помогли мне понять, почему в России нет больше Ломоносовых. Как только, очередной претендент на ломоносовость и ломоносовскость (Л и Л) появляется в каких-нибудь столичных городах державы, ему сразу задают только один, но жесткий вопрос. А где твоя прописка? И после короткого, но бурного выяснения по поводу этого вопроса, претендент на Л и Л соискатель-неудачник, получает коленом под зад и, ломая свой любознательный нос, и еще оставляя за собой раскаленный след в атмосфере,  отбывает в очередные свои замурзанные Холмогоры.
 Мне в итоге чудом удалось прописаться в Подмосковье, помогли знакомые, которые даже об этом совсем забыли, а в итоге я не получил-таки этого вседостигающего и всенаправляющего пинка. Правда и в Ломоносовы пройти мне тоже не удалось. Так, что можно с прискорбием констатировать: не оправдал я доверия Родины! Больше как-то занимался своими делами, а о Родине думал мало. Каюсь, грешен! Сдал я какие-то зачеты по военной подготовке, мало-мальски освоился в столичной негостеприимной среде и настал судный день экзамена по военной топографии. Думаю, я и сейчас смог бы его сдать, хотя прошло 50 лет, а уж тогда-то я точно был подготовлен на все 100%.
 Прибыл я на этот экзамен. В аудитории человек 70 страждущих и еще четыре полковника, с мрачными лицами, на которых крупно, непечатными буквами написано: всех… м… е… в ряды! За экономией места я просто не помещаю все те буквы алфавита, которые отчетливо просматривались на полковничьих лбах (мелко были написаны, потому много и уместилось даже на небольших лбах).
 Какой-то молодой офицерик поспрашивал меня о том, о сем и после доложил все более мрачнеющим, мрачным полковникам: «Я ничего не могу с ним сделать. Он карту читает как Бог».
 Я не склонен был возгордиться такой характеристикой, было мне не до того, так как самый наимрачнейший из мрачных полковников прорычал: «А ты его еще чего-нибудь спроси»!... Мой визави вернулся и задал мне очередной вопрос… Обратите внимание на вопрос. Это центральный, основной, даже можно сказать главный вопрос из очень важной для выживания на войне науки - военной топографии, - А кто у нас начальник Главного политического управления Советской армии? спросил меня ехидный экзаменатор. Откуда же мне было тогда знать этого милашку, и почти Чебурашку - генерала армии Епишева с личиком, похожим на задницу Квазимодо. Но молчать нельзя, надо говорить. Тут же на ходу назначил я на эту почтенную должность маршала Захарова. Мой экзаменатор радостно засмеялся и с облегчением выдохнул: "Маршала-то такого дажн нет… А начальник ГПУ, генерал армии Епишев." Терять мне нечего и я объяснил офицерику, что маршал Захаров есть и даже в коридоре у аудитории справа висит его портрет. Любовь военных к ненаглядной агитации меня просто спасла! Ну и негромко так, чтобы не обидеть человека, сказал я тогда своему экзаменатору: "Ну что, у нас ничья?" И получил я позорные четыре балла по важнейшей науке - военной топографии, которую, конечно, же, знал на пять. Но "ряды" удалились от меня опять на почтительное расстояние, можно сказать стройными рядами.
 Кстати, я позднее выяснил, что маршал Захаров десять лет (!) был начальником Генерального штаба! Как классно офицеры СА знают свой генералитет!
 Потом было много веселья на военной кафедре, с висением на доске отличников и многократной сдачей экзаменов в показательном режиме перед комиссиями. Ну не беда, что ты вчера этот экзамен уже сдал, а сегодня нелегкая принесла эту чертову комиссию. Надо же выручать родную военную кафедру, что в гражданские люди вывела тебя!!! Ты посиди в аудитории, а когда комиссия заявится, пойди и еще разок ответь при ней чего-нибудь. Ну, а если комиссию дернет все та же нелегкая что-то еще у тебя спросить, ты уж постарайся родной блеснуть и не уронить в грязь кафедру, чтобы она не обзавелась личиком генерала Епишева. Так и сделали, как было задумано. Нам любую комиссию, создатель всех комиссий, если только она не из гестапо, надуть пара пустяков.
 Потом были очень веселые сборы в замечательном городке Кашире из которого помнится понтонный мост через Оку, тюрьма и баня, там же присяга, а потом долгое, и забавное офицерство в запасе.
 Четыре года назад, или у не помню сколько, я пришел в военкомат (так и хочется назвать его военкремат – военный крематорий) и попросил снять меня с учета, по возрасту. А они не верят. Это все спасибо майору, так как, благодаря ему, я до сих пор и с зубами, и с волосами. Убедил военкрематорских грымз, в итоге, только с документами в руках. Поудивлялись, картинно поубивались уменьшению рядов и поставили штампик. Я даже "переслужил" целых полгода. Штампик поставили да еще и говорят: "До свидания!" Пришлось их поправить, что свиданий у нас не будет больше никогда и попросить переделать это их "До свидания!" на простенькое, но такое милое "Прощайте!"
 Вот так я своей жизнью проиллюстрировал известную поговорку: "Не было бы счастья, да несчастье помогло!".
 А что это я вспомнил вдруг майора? Да, от того, что за последние полгода дважды столкнулся с жертвами майорского юмора. Майоры как-то активизируются периодически, как сезонные существа. Одного парня майор пообещал превратить в пингвина, другого оставить без волос и без зубов. Точно, как меня в своё время!  Это все, наверное, фрагменты из специальной майорской молитвы, которую они (майоры) заучивают, направивляясь на службу в военкрематы.
 Ну, что можно подытожить. Во-первых. Не надо бояться майоров. Они не имеют в мирное время права расстреливать на месте или у забора военкремата. Вообще, над людьми, не принявшим так называемую военную присягу, майор не начальник, оттого он так и орет зверски. От сознания собственной неполноценности орет, самоутверждается, так сказать, горлом.
 Во-вторых: нормальные родители здоровьем детей начинают заниматься не в 10 лет и не в момент "неожиданной" приписки, а с рождения и ведут медицинские документы, как надо. И знают наизусть все существующие диагнозы, признаваемые военкрематом за летальные для службы, разумеется, только для нее.
 В-третьих: надо изучать наши несовершенные законы, так как в их несовершенстве содержится спасение утопающих. Не всем же дано с законами управляться, как с дышлом! Надо поизящнее, поаккуратнее, все записывать, не терять бумажки, водки жрать поменьше и лучше соображать.
 Надо помнить, что майоры жутко изобретательны и теперь деток выдергивают на приписку прямо в школе. Ну а деткам надо хорошо учиться, стараться поменьше валять дурака, так как двери в военкремат широкие-широкие, а оттуда узкие-преузкие, проходишь только плотно прижав к туловищу руки или скрестив их на груди и вперед ногами.
 Но, а кто-то же должен служить? Иначе майоры и даже генерал-майоры поголовно останутся без работы, а Родина без защиты и защитников. Нельзя же так издеваться над бедными людьми, и Родиной! Поэтому армия была, есть и будет. Надо бы только, чтобы она стала поорганизованнее и покомпактнее, и соответствовала бюджетным возможностям небогатого российского государства.
 Генерал М.Г. Черняев, прославившийся минимальными потерями в походах по Средней Азии, много лет тому назад сказал: "У нас, в России, армия, чем больше, тем менее в ней порядку. У солдата в ранце порой нет и сухаря, зато в полковых канцеляриях обилие стратегических планов". В России армия всегда чрезмерно велика. В начале 20 века при 130 миллионах населения России постоянная армия была 979 тысяч. Тогда же в США при 76 миллионах населения армия составляла 63 тысячи, а треть бюджета, сэкономленная на армии, тратилась там на образование. Вот когда они, мерзкие – американцы, начали экономить! Мы же всегда, из боязни оставить генералов без работы и красивых погон, а генеральских жен без дармовой прислуги, сильно перебирали и перерасходовали. Даже тогда, когда можно было сэкономить. Например, с 1946 года в СССР лет десять точно можно было армию иметь 500 тыс. чел. и сэкономить чертову тучу денег, но мы держали без малого 5 млн. под ружьем. Чего добились-то? Все равно стали региональной державой с потугами на дорогостоящее величие.
 Но бог с ним с прошлым. Сегодня как? Пока еще есть возможность снизиться до этих 500 тыс. и не будет проблем набрать в армию столько добровольцев. И платить им можно будет вполне прилично. И с такой армией можно будет пожить лет 10, а там, можно будет, и вернуться к вопросу о численности. С новыми знаниями и обновленными майорами.
 А молодежь на лето можно и нужно направлять не в военно-спортивные лагеря, а в спортивно-охотничьи, с психологами, диетологами и урологами. Научить надо детей правильно питаться и чистить зубы, совершать туалет и моцион, заранее выявить всех девиантных деток, прикрепить их к диспансерам, подлечить. И в лагерях не в противогазах бегать, до захлебывания блевотиной, а чистить леса, ориентироваться на местности, ставить указатели, вести противопожарное патрулирование и много еще чего. Учить первой помощи, учить беречь здоровье и дома, и на войне ( не дай бог ей быть, проклятой!).
 Генералам всем надо запомнить: в условиях рыночной экономики и ощутимо ослабленного бомбостроением и марксианскими амбициями прошлого государства, едва выбравшегося из-под красных хазар, служба в армии – это социальная функция бедности. Чего ни делайте разлюбезная власть, а дети состоятельных и грамотных родителей от майоров спасутся (и так было кстати всегда). Те дети, которые сами нашли хорошую работу, и благодаря майорам ее потеряют, будут всех майоров люто ненавидеть. Может даже, они и отслужат, но майорам от них не поздоровится. Ну а к тем, которые сирые и убогие, и неизбежно попадут в майорские лапы, надо проявлять чуток гуманизма. Они же молодые, зеленые, а многие просто глупые. Но они же свои. Свой народ-то, своооой! Им надо, бедняжкам, сочувствовать. Надо их подтягивать, подкармливать, а не только, испуская какие-то негуманные звуки, орать дурным голосом "Газы!" и грозить всеобщей пингвинизацией. Одним словом, как не звучит это дико: нужен майорский и даже местами генеральский гуманизм, и я за него изо всех сил! А против майоров я ничего не имею, даже благодарен одному из них, чего и не скрываю. Дай бог ему - майору моему любимому конкретно воспитателю аршинного, генерального здоровья на много лет. Мнооогая лета, родной ты мой майор! Майоры тоже Родине нужны, а то кто же тогда в генералы пойдет, если не будет хорошо воспитанных майоров! Одного майора я уж точно воспитал. Думаю, он об этом знает.
 Намедни Министр обороны тоже проявился все объяснил, как народ пачками погонят в армию (только на один год, но всех), авторитет которой последнее время быстро растет! Уж про последнее точнее некуда! Спасибо Министр! Кто за ним следил внимательно, тот знает: СБИ очень честный человек, ну настоящий полковник-генерал. Все разведчики они честные, всегда. ЧПГСБИ еще два года назад сказал в СПБГУ, что слухи об отмене призыва предвыборная болтовня. А слова добровольная армия просто застревают в горле, не у меня. Но все, равно всем спасибо!
    Блондинка, выслушав мою историю, хохотала от души. Периодически восклицая, какой я хулиган и как я обидел майора. Как я обидел и продолжаю обижать армию! Она вообще оказалась благодарной слушательницей, и времени у нас для рассказов у нас теперь было достаточно. Не все же время, находясь вдвоем заниматься стрельбой по цели. Можно и немного просто поболтать. Я пообещал иногда ее радовать своими историями. Она согласилась...
      Блондинка нисколько не стеснялась яркого света и своей наготы. Она вела себя совершенно естественно, как весьма опытная женщина. Ей всё нравилось в наших встречах. А мне, так и подавно. Однажды, ближе к весне, я ее спросил, не хочет ли она купить себе новые сапоги? Она деловито осведомилась, в пределах, какой суммы предполагается покупка. Две тысячи пятьсот  для две тысячи второго года были вполне приличными деньгами. Поехали мы в магазин, оказалось неделю тому назад, они с мамой уже мерили точно такие же сапоги. Они уже были у нее на примете, но процесс приобретения сапог тормозился из-за отсутствия денег… У некоторых людей, хождение по магазинам, это своего рода развлечение, они ходят туда даже и без денег и меряют приглянувшееся. Отводят душу.  А тут мы решительно приступили к реализации ее смутной мечты. Блондинка страшно, но очаровательно порозовела и вся засмущалась. Впервые в ее жизни, мужчина, с которым она имеет полгода интимные встречи, что-то ей серьезное купил. Сапоги оказались в пору и очень украсили ножки блондинки. Потом в квартире она продефилировала нагишом в этих сапогах. По традиции она оказалась в итоге у меня на коленях, ключица уже срослась, и я блондинку хорошенько потискал. Она эротично взвизгивала и ерзала по мне попкой. Ей нравилось так проводить время, всё больше. Все части ее тела были доступны для моих манипуляций, и она совсем неплохо уже умела срывать оргазм. Он у нее сопровождался негромким и очень нежно-упоительным вскриком. Правда, идти к нему приходилось иногда минут десять.
   Так и шло. Мы периодически пересекались в коридорах, связывались по появившимся у нас мобильникам, и устраивали встречи с исступленными ласками. Грудь у блондинки заметно выросла, и ее было весьма приятно ощупывать, целовать и, играя с нею, частично заглатывать. Но мой снаряд вел себя совершенно отвратительно. Снаряд нормально чувствует себя только в стволе, а ствол был для него недоступен. Эрзац секс, при всех его прелестях, это насилие над организмом и при длительном занятии таким сексом наступает неминуемое расстройство всех функций мужского организма.
   Одно время блондинка переселилась с подругой в город в какую-то съемную комнатку. Она теперь немного побаивалась ездить, а я не всегда мог ее возить.  Мы стали видеться чаще. Как-то вечером я проводил ее домой, и она устроила мне сеанс поцелуев на морозе под фонарем. Такие были классические засосы и объятия, что я немного опешил. Похоже, в блондинке начинала просыпаться женщина. И немудрено! Столько встреч, с такими ласками и объятиями… железо и то размягчится.
   Потом я как-то заехал в ее городок. Заехал случайно. Так как у меня сломалась машина, и я ее ремонтировал, у нее в городе. Ездил за 250 км. к одной литовской красотке за полноценным сексом. Нельзя же себя доводить до окончательной катастрофы. В лесу у меня оборвало зубчатый ремень привода системы газораспределения. Раздался писк и мотор встал. На буксире меня за деньги по ужасной дороге протащили 70 км. Я прикончил тормозные колодки, но получил неплановое свидание. Не однажды блондинка приглашала меня в свой городок в гости. А я вот туда приехал, совсем случайно, из-за ремонта, мы покормили комаров на ее дачном участке, там дела со строениями на участке, были еще хуже, чем у меня. Но посидели немного, среди зелени и кустов, потом посмотрел я этот городишко. Дорога на дачу там проходила по плотине старинной гидростанции, таинственно и страшновато. Посидели в машине пообнимались, заглянули в пару магазинов, и я уехал.
    Ехал уже ночью, один, указателей никаких. Ориентировался по Луне. Понял, что она должна быть справа. В одном месте свернул, Луна исчезла! Нет, думаю, «так не пойдет»! Развернулся, вернул Луну на место! Выперся к какому-то мосту стоят возле него оболтусы в зеленых фуражках. Выскочил из машины и начал придуриваться! Кричу «Привет ребята»! «Это как, еще Родина, или уже нет?» Ошалевшие оболтусы отвечают, что это еще Родина! «Вот черт», говорю, «А я-то думал, что уже нет»!!! Миновал этих оболтусов, заночевал в гостинице. Утром вернулся домой. 
     И вот однажды мы забрались в очередную гостиницу на ночь. Там был вообще полный анекдот. Персонал гостиницы ухитрился захлопнуть входную дверь, оставив ключи от нее на стойке! Полчаса продолжались их героические усилия по вскрытию этой двери! Мы полностью извелись. Блондинка сидит в машине, а мы отверткам ковыряем двери! Вскрыли, наконец, дверь! Мы зашли в свой номер, бросили вещички и решили вместе принять душ. Я вздумал сбрить щетину. Нежная кожа блондинки, особенно, на ее грудях, сильно страдала даже  от малейших признаков щетины. Каким-то дрянным, одноразовым орудием для бритья я немедленно порезал себе лицо. Голенька и мокренькая блондинка забавно суетилась вокруг меня, проявляя заботу и сочувствие. Кровь остановили. Домылись. Организовали стол, поели, выпили, поласкали друг друга и завалились на огромную кровать. И продолжили прижиматься  друг к другу.
    И тут блондинка вдруг вслух послала эту свою невинность, какая тут невинность, когда проделано почти за год столько упражнений на тему секса, а задача так и не решена! Она мне, совершенно деловито и без сантиментов, предложила загнать снаряд в ствол. «Войди в меня»! Я был не готов к такому внезапному повороту дела и ничего, естественно, не вышло. Тут нужен был или  жесткий минет, но она этого никогда не делала, или бабский аккомпанемент. Это глупость, что только женщины любят ушами! Охи, ахи и вздохи, и женские музыкальные разнотембральные стоны действуют на мужчину лучше всякой виагры. И опытные дамы это знают отлично. В нашей ситуации нужно было что-то одно из двух. Но блондинка не соображала, а мне как-то не хотелось устраивать для нее такой ликбез. Я надеялся, что мы всё же наладим, в конце концов, стрельбу по цели. Тем вечером блондинка немного поплакала и так расстроилась, что даже мои усилия подарить ей оргазм обычным способом, освоенным нами, никак не завершались успехом. Я предложил ей самой нащупать кнопки управления своим организмом и добиться нужного результата. Она на удивление легко согласилась, я старательно ассистировал, радуя ее груди, всяко, как это только возможно и мы довольно быстро добились искомого эффекта. Обстановка разрядилась и мы мирно проспали до утра.
       Я знаю. Как действует эта бабская «музыка»!!! Открытие совершил совершенно случайно. Большинство женшин предпочитают молчаливый секс. А напрасно, они себя здорово обделяют. Как-то однажды в 1999 году на Северном Кавказе я наскочил на одну удивительную брюнетку. Она была точная копия девицы, к которой я был давно весьма неравнодушен. На ту красотку засматривались многие! Но она была полная дурочка, и связываться с нею было нельзя ни в коем случае. Можно было думать только о том, как при случае попользоваться ее шикарным телом и стволом. Но при всей ее глупости, она прекрасно понимала, что годится только на это. Поэтому всячески уклонялась от решительных действий. Довольно умело она это делала. В глупости своей она была не виновата, у нее были потенциальные проблемы с почками. Моча ударяла в голову! Потом она закончила довольно печально, тяжелой болезнью этих самых почек. Вот так «шутит» жизнь! И эта новая брюнетка была очень похожа не только внешне, но по всем замашкам на первую. Она лихо крутила «динамо», таких и зовут «динамистки». В очередной раз у меня перед губами пронесли пирожное и убрали в холодильник!!! В итоге я ушел к себе в номер и долго колебался, провожать ее или нет. Периодически подходил к окну и смотрел на тихую, темную улицу. Южная ночь, так сильно отличается от ночи северной, она какая-то густая, насыщенная, как ликер. Воздух неподвижен и тепел, звезды светят так ярко, как будто кто-то зажигает множество спичек и все время одни гаснут, а другие загораются. Красиво!
         Все испортили звуки, вдруг возникшие и донесшиеся из открытых окон. В первый момент я ничего не понял. Но через пол минуты я сообразил… В соседних апартаментах отдается какая-то большая энтузиастка этого важного дела. Таких стонов и вздохов мне, кажется, не приходилось никогда раньше слышать. Ее буйство достигло гостиничной  автостоянки и кучка зевак выбралась из машин и стояла, разинув рты и слушала этот  сексуальный концерт южной ночи для тромбона с трубой.
         В итоге я пришел просто в натуральное бешенство.  Неделю меня дразнила эта зараза, то ободряла, то отталкивала. И в итоге ничего. А теперь тут еще и в чужом пиру похмелье! Кто-то рядом нагло упражняется, а меня «продинамили»! Похоже, у этой брюнетки давно уже сформировалась стойкая привычка не доверять людям! Или это были перепады ее настроения? Или сосредоточенные мысли о выгоде и невыгоде? Только мне от этого было не легче. Мне вообще оказалось совсем непонятно, как мне быть в дальнейшем?
         Смешно, но только-только одна солистка удовлетворилась и успокоилась, как тут же заступила другая. К счастью эта – другая солировала в каком-то более отдаленном окне и эти звуки не так били по ушам  и нервам. Так под сексуально-концертный аккомпанемент  поздний вечер постепенно превратился в глухую ночь. Если бы не тот прощальный поцелуй, который мне был все-таки дозволен в тот вечер, то мне уж точно не удалось бы уснуть. Но, к счастью,  он произошел и  меня это хоть немного, но успокоило.
          Я ведь не маньяк или сексуально озабоченный какой-нибудь. Обстановка явно не располагала спрашивать брюнетку о возможности проводить ее, так как под этим  прочитывался бы намек на мой очередной порыв, каковые производили на нее довольно странное впечатление, Она в эти моменты смотрела на меня как на тигра, сидящего в клетке.  И любопытно,  и в то же время ну, вроде, как ей и не по себе. Отчего это так, совершенно непонятно! Это всего лишь жизнь, в которой всем нам приходится жить. А есть еще и воспоминания о жизни. Вот они все здесь в этих коротких строчках. Вспоминай!


   
    Приближалось лето, и блондинка однажды примчалась ко мне, на мою  недостроенную дачу. Я решился ее пригласить, несмотря на очевидные спартанские условия в доме. В мансарде дома стояла польская двухместная палатка, там была куча одеял, и еще меховой тулуп и всё равно было холодновато. Два голых тела всячески старались всю ночь согреться. Ночи у нас в стране по весне вполне холодные. Но всё было всё равно довольно весело. Блондинка уже освоила технику безопасности.  В самом начале наших упражнений у нее была задержка, сильно ее напугавшая. Она даже шипела не меня, что я неосторожен и того и гляди погоню ее на аборт. Теперь на гормональных таблетках безопасности личико у блондинки очистилось и расцвело, тело стало уже, совсем женским, и мы изо всех сил старались забить снаряд в предназначенный для него ствол. Когда снаряд барахлит, нужны, или плотные контакты или жесткий минет для придания снаряду нужных кондиций. Мне не хотелось впрямую поучать блондинку, и мы с нею продолжали мучить друг друга. И она неплохо мучила меня. Ночь проходила содержательно, день наступал неожиданно. Я показал днем блондинке заброшенную ракетную шахту вблизи моей дачи. Она долго удивлялась, как с размахом военные тратят деньги. А ту купить какую-то одежду целое дело и сложный финансовый ребус. Мы погуляли с блондинкой по лесу. Она тут отличилась, легла на траву, и провокационно раздвинув ножки, сказала, что неплохо было бы прямо здесь на лесной дороге заняться сексом. Что-то ее разобрало! Ну, я уже начал догадываться, что блондинка матереет на глазах. Хотя она откровенно высказывалась, что дети в жизни это не главное. И вообще они не нужны! Но что-то всё же с нею происходило…
  Тут она мне рассказала, после двухнедельной разлуки, как у нее было сильное желание ворваться в мужскую раздевалку в бассейне. И как она в себе это желание подавила. При этом блондинка забавно хихикала. И приговаривала: «Представляешь, как это было бы»???
    А тут у меня на время появились ключи от городской квартиры. Вода, туалет, ванная… Чего бы не кутнуть??? Чего бы не оттянуться там по полной?   
     И вот, мы с дачи переехали в квартиру! Закупили мешок продуктов и алкоголя и проводили время, разделив его на двоих. Мы там потихоньку пьянствовали, празднуя белые ночи, сидели на кровати и разговаривали обо всем. Она нисколько не стеснялась, что из щели между ножек у нее торчат бледно-розовые тряпочки малых губ, и серьезно предлагала еще проэкспериментировать, намазав снаряд коньяком. Я позволил ей заняться его смазыванием и допиванием остатка, а потом положил ее на бочок, сильно согнув ее верхнюю ногу и, проскользил снарядом по нижней вытянутой ноге… Так и попал, попал точно в ствол! Блондинка негромко вскрикнула, и всё свершилось. Совершенно, кстати бескровно, так что можно было заподозрить блондинку в мистификации невинности. Но мистификации не было. Это был действительно первый снаряд в стволе  в ее жизни. Дальше всё стало значительно проще.
   Как только, мы оказывались вместе, блондинка лихо сбрасывала с себя одежду, ей, похоже, нравилось сверкать голышом, ощущая на себе мои растерянные блуждающие взгляды. На что смотреть? Куда смотреть? На покрытый светлыми волосами бугорок внизу живота? Или на очаровательные груди, которые у нее приобрели  после наших тренировок законченную и весьма изящную форму? Не зря же мы целый год с нею так старались! Потом она заплетала волосы, так как с распущенными ее огромными волосами, всякие упражнения, оказывались весьма затруднительными, потом она занимала отработанную позу и после нескольких протяжных поцелуев снаряд легко нырял в ствол. Ствол у блондинки был некрупный, сильно смещенный назад. Именно поэтому, только в положении на боку ствол и был хорошо доступен для стрельбы. Он радостно открывался для приема снаряда и очень хорошо смазывался. Это говорило о наступившей зрелости организма блондинки. Иметь такой ствол это и редкость, и находка.  Взорвав снаряд в очередной раз, мы после этого приступали к доведению блондинки до оргазма. Она почему-то упорно не хотела делать наоборот! Она пропускала меня вперед! Вероятно, ей так было приятнее, а она все же была изрядная эгоистка! И, пожалуй, она была все же права, так как при ее скорости бега за оргазмом я бы не выдержал, и снаряд после неизбежного взрыва, был бы совершенно непригоден для дальнейшей стрельбы по цели. Но и мне после взрыва нелегко было сохранять активность, и блондинка частенько шептала мне в ухо: «Не засыпай, не засыпай… Давай… шевелись».
     За лето мы еще несколько раз выезжали на дачу, которая все также пребывала в состоянии незавершенности, так как было не до этого. Ездили на озеро, купались и загорали, и блондинка без всяких призывов, своими тоненькими пальчиками с ухоженными ноготками мыла машину!!! Лето было теплое и это было здорово. Осматривая шикарные дома, стоящие в лесу блондинка с нескрываемой завистью комментировала: «Живут же некоторые люди! А тут копейки считать приходится и всякая покупка событие, а шуба приличная и вообще недоступна»!
     Однажды, находясь  на даче, мы как-то случайно упали на старый диван и занялись любимым делом, заталкиванием снаряда в ствол. В этот раз мы немного сменили положение и возникли совершенно новые ощущения. Снаряд вдруг резко увеличил свой калибр, и блондинка радостно заерзала, сказав «Ого…». Ствол даже вынужден был заметно раздаться. Это ее порадовало. Процесс у нас шел всё глубже и всё дальше…
     Тут что-то на нее напало веселье, и она со смешочками начала рассказывать, как прямо в учреждении, на казенном диване, она разминала снаряд своему бывшему кавалеру, и никто вокруг ничего не замечал… блондинка была изрядная хулиганка… Я это понял.
     Прошла осень. Я частенько теперь отвозил блондинку домой по весьма живописной осенью и страшной зимою дороге. Мы иногда останавливались в наиболее живописных местах. Я слушал болтовню блондинки и смотрел на очередное озеро. Мы уже здорово привыкли к друг другу. В самом начале зимы мы устроили с блондинкой культурную программу. Это был выезд в оперный театр, с последующей ночевкой в старинной усадьбе, где имелась уютная гостиница. Театр с его старинной роскошью, люстрами и живой музыкой, блондинку сразил. Он того стоил, несмотря на мороз и снегопад. В придачу к театру мы основательно присовокупили буфет. В то время еще полудикий российский народ не сильно автомобилизировался и ночью можно было после шампанского, выветрившегося за три часа представления, спокойно садиться за руль. Охоту менты ночную почти не вели, улицы были сплошь пустынны. Доехали мы до гостиницы, переночевали, и утром я отвез блондинку на ее автобус. Она была очень довольна!
     Однажды мы договорились с блондинкой о встрече в городе, с тем, чтобы потом поехать в тот же старинный отель. Договорились не совсем точно, я не сразу выехал в точку рандеву, черт ее ночью разглядит, чего на улицах. Было темно, я сделал два круга возле места встречи, и блондинка изрядно замерзла, ожидая меня, несмотря на шубу, приобретенную ей родителями. Я получил от нее  «втык» и услышал заявление, что еще раз такое случится, и мне будет, напрочь, отказано в праздниках любви. Когда блондинка злилась, она временами превращалась в натуральную фурию. Но, потом, мы приехали в приличную, старинную гостинцу. Заняли апартаменты. Блондинка отогрелась, приняла небольшую дозу хорошего алкоголя, съела неплохой ужин в кафе и неизбежно растаяла. Потом мы гуляли в ночном парке старинной царской усадьбы. Проникли туда через ограду, каким-то немыслимым образом, и бродили по ночным безлюдным заснеженным аллеям. Это было весьма романтично, хотя и довольно рискованно. Всё действо дополнялось поцелуями, в которых мне блондинка никогда не отказывала. В её исполнении эта процедура выглядела весьма  увлекательно и эротично.
   Потом, после прогулки по парку мы устроили еще и ужин в номере. Меню у нас было традиционное: шампанское, икра, хорошая колбаса, вкусный хлеб, фрукты и конфеты. Финальное чаепитие.  Мы оттянулись от души. Устроили фотосессию. Накупались в ванной, говорили друг другу всякую чепуху. За ночь мы просыпались где-то три раза и совершали наш уже обычный артиллерийский ритуал. Полусонная блондинка забиралась на снаряд уже вполне уверенно и  проделывала все упражнения, совершенно восхитительным образом. Я уже упоминал, что ствол у нее был изумительно чуткий и, плотно обхватывавший снаряд. Я прямо чувствовал, как снаряд распирает стенки ствола, как будто хочет его растянуть. После очередного сеанса мы отключались, и наступало подлинное блаженство.
   Наступившим утром блондинка, ерзая по мне своим сладким телом, вдруг  сказала, что она не прочь в будущем завести себе мою маленькую копию. Это так она дала мне понять, что женское начало в ней все-таки одержало окончательную победу. Раньше про детей она говорила совершенно иначе, как о чем-то совсем ненужном. Потом мы позавтракали, и мне надо было ехать на работу за пятьдесят километров. Но сначала нужно было отвезти блондинку в город, чтобы она могла сесть на пригородный поезд и уехать к себе домой. Под утро закрутил мороз под двадцать. Я предусмотрительно занес аккумулятор с машины в номер, в тепло, во избежание сюрпризов.
   Гостинца была на отшибе, такой медвежий угол и с машиной, и без сигнализации ничего не могло случиться. Кроме нас в гостинице жили только какие-то поляки-реставраторы. Они что-то там подновляли в этой усадьбе. После удара 1998 года, Россия выглядела ужасно. Цены прыгнули в четыре раза!!! Никакие услуги не пользовались спросом, гостинцы сплошь были полупустые. Машин на дорогах был минимум. Мне отчасти в это время повезло, я продал квартиру в городе Малоярославце, конечно, дешево и за эти смешные деньги купил себе машину. Даже еще и что-то осталось. Ну, и еще у меня всё время была работа и, какой, никакой, но заработок. Так вот, эта старенькая девятка завелась и в такой мороз, без проблем. Прогрели машину и поехали по отвратительной скользкой дороге в тумане в город. Выручали хорошие зимние финские шины, которые я в итоге добил до ручки, эксплуатируя круглый год. В финале поездки машина вдруг заглохла и потом чудом завелась снова. И в этот момент, когда я был весь совершенно на нервах в заглохшей машине, и вся затея с ночью любви могла окончиться катастрофой, блондинка вдруг проворковала, прижавшись ко мне: «А ты знаешь, Котик, мне это всё начинает нравиться»! Тут мне надо было, конечно же, ее поддержать, обцеловать, погладить, потискать и так далее. Блондинка дала понять, что ей начинает нравиться секс. Это когда с женщиной делают то, что и положено с ней делать, и не возникает никаких проблем. И когда она сама может забраться на снаряд и двигаться на нем, как ей хочется и выбранном ею ритме… Это же для нее что-то новое… А новое всегда интересно.
    Но не вовремя заглохший мотор испортил ситуацию, я не выказал должного энтузиазма по поводу полученной информации, а женщины этого не любят. На их откровения обязательно должна быть адекватная реакция. Откровения их  должны быть активно поддержаны и одобрены… Они для того ими и делаются, при том в такой, почти безадресной форме.  В пространство....
      
       Мы, в итоге наших приключений, нашли себе небольшую тихую гостиницу рядом с учреждением. Закончив наши дела, мы сразу же устремлялись туда, оформлялись иногда до вечера, а иногда и до утра и радовали собой друг друга. Как-то однажды блондинка предложила одолеть, опять же для интереса, ее сзади. Я согласился и мы приступили. Блондинка, под действием моих усилий, потихоньку ползла по кровати, поперек которой она расположилась в начале процедуры, пока не уперлась головой в стену. Я предполагал, что после этого будет небольшой бунт на корабле, но всё обошлось. Ей эта небольшая вольность, похоже,  даже понравилась. Она периодически игриво болтала про анальный секс. Это, конечно, была просто досужая болтовня. Золотник у блондинки был настолько мал, еще меньше, чем ствол, что какие-либо эксперименты с ним представлялись мне маловероятными. А она упорно рассказывала, что Интернет изобилует рассказами предложениями на эту тему! Приходилось поддерживать эти разговоры и в таких вольных разговорах проходило время.
      Однажды в самый ответственный момент наших сексуальных экспериментов, приближавшихся к традиционному открытию финала, позвонил телефон, который я, сдуру, не выключил. Я, чисто инстинктивно, схватил трубку… Оказалось мне звонит начальник! Раз уж я нажал кнопку «ответ», то мне пришлось с ним разговаривать. Всё время, в течение этого разговора голая блондинка каталась по кровати и хихикала в кулачок. «Знал бы он, чем мы тут занимаемся»?... потом со смехом несколько раз сказала блондинка мне. И мы потом продолжили заниматься тем, от чего нас отвлек этот несвоевременный телефонный звонок! Это было весьма забавно, и блондинка даже не стала меня ругать за ошибку с телефоном. В дальнейшем в  служебной квартире мы сдвигали две кровати вместе, получался такой замечательный сексодром, на котором можно было устраивать любые упражнения. И мы их успешно устраивали. Квалификация наша росла раз от раза, мы всё лучше, естественно,  подстраивались к друг-другу.
Потом я уехал надолго на работу в соседний город. Блондинка решила, что  такая долгая разлука, это не по ней. Мы всё отрегулировали, договорились с билетами и ночлегом, и она радостно прикатила ко мне на выходные дни.
К нашим услугам там была огромная пятикомнатная квартира со всеми необходимыми предметами быта, включая микроволновку, утюг, чайник и т.д. Мы так безумствовали две ночи, что блондинка сказала мне под занавес, что я озверел. «Надо, же! По три раза за ночь»! Я пропустил мимо ушей этот ее комментарий. Она сказала это без обиды, у нее, несмотря на периоды ночного сексуального вынужденного бодрствования,  была возможность выспаться от души. Мне было похуже. Но я ходил пешком на работу 40 минут в одну сторону и  держался в тонусе, разминая ноги. Блондинка мудро заметила: «Расходил свои сосуды, теперь буйствуешь по ночам»! Мы погуляли с блондикой по городу, даже сходили в местный театрик. «Кармен» давали в неплохих декорациях и голоса артистов звучали хорошо. Театрик, конечно, внутри выглядел не ахти, но для местных, это все равно был «очаг культуры» первого разряда. И хотя была зима, погода стояла, как для нас специально, весьма благоприятная. Небольшой минус, снежок и так далее. Неподалеку был старинный красивый собор, удачно подсвечивавшийся ночью. Через парк протекала местами на замерзавшая речка. Место для прогулок было неплохое…
   Потом в одном купе, поменявшись местами из разных купе и даже из разных вагонов, мы дружно ехали вместе обратно. В коридоре у окна можно было подолгу стоять, плотно прижавшись, и трогая друг друга за руки и прочее, заниматься бессмысленной болтовней и, глядя на огоньки за окном.
    Приближалась весна 2002 года и тут  мы нашли какой-то военный санаторий весьма приемлемый по цене и совершенно пустой. Мы приезжали туда, набирали в магазине еды и прочего и устраивали там наши оргии. Блондинка с удовольствием выбирала в магазине продукты и по-хозяйски складывала их в пакеты. Потом мы гуляли по берегу моря, разглядывая натуральные ледяные торосы и разбавляя созерцание пейзажей глотками шампанского из бутылки, тискали друг друга. Дело доходило и до двух бутылок за вечер, по бутылке каждому. Место это было весьма уютное. Огороженная территория, рядом огромный недостроенный корпус и почти полное безлюдье. Деревья, дорожки в окаймлении снежных валов и уже весеннее теплое солнце. Поход в магазин тоже был элементом наших приключений. Беззаботные часы такая редкость в жизни…
    Настало лето. Встречаться стало труднее, занятия наши развели нас в разные стороны, но блондинка героически садилась в автобус и ехала 200 километров, а я встречал ее на обусловленном перекрестке. Большущий автобус останавливался на дороге, блондинка с дорожной сумкой бойко выскакивала из него и бежала ко мне. Она теперь одевала тонкие кофточки, с вырезами, и ее очаровательные мячики, так и подпрыгивали в такт ее шагам. Хорошие импортные бюстгальтеры это вещь. Они делают женщину эротичнее и подчеркивают все её достоинства на сто процентов. Автобус провожал блондинку жадными взглядами. Я радостно встречал ее, и мы ехали  по романтичной лесной дороге радовать друг друга.
    Пока мы запрыгивали с блондинкой в машину и занимались разминочными поцелуями, успевали ощупаться и повеселиться, обсуждая взгляды из автобуса. Несколько минут   по лесной дороге, и вот он, «наш» привычный санаторий. В санатории происходили наши уже традиционные артиллерийские упражнения. Они нам не надоедали. Блондинка всё лучше осваивала тонкости заряжания снаряда в ствол, и я старательно ей ассистировал.
    . Потом блондинка пригласила меня уже прямо  к себе домой. Это  было мое второе посещение ее городка. Семья ее куда-то уехала, и мы могли побыть вдвоем в ее квартире. Я загрузился продуктами и приехал к полудню. Треть бутылки теплого шампанского нечаянно вылетела у нас на пол. Блондинка быстренько всё прибрала. Сели за стол. Нам, все-таки, что-то досталось от этой бутылки. Мы эти остатки выпили, съели закуски. Поболтали, и блондинка меня отправила ожидать сеанса стрельб на свой диван. Я упал на диван. Почти 250 километров за рулем, встал рано утром, отработал несколько часов, ясно, устал и элементарно немедленно отключился. Проснулся я потому, что блондинка пришла в комнату, и, снимая передо мной халатик, хихикала над засоней. Под халатиком у блондинки не было ничего, кроме нее самой и всех ее очаровательных телесного цвета выступов. Я восхитился такой предусмотрительностью.
 «Надо же! Ты уже вся готовенькая»! Блондинка захихикала в ответ и буквально прыгнула на меня. Теплая, свежая, ароматная и к тому же блондинка… Это мягкое тело со всякими женскими выступами и доступным стволом, самое вкусное блюдо на кухне жизни. Ощущать его - это подлинное блаженство! Чего только люди не делают ради этого! Снаряд мой мгновенно приготовился к посылу в ствол. Я перевернул блондинку, как всегда на левый бочок и снаряд легко пошел  в ствол, мы уже это всё неплохо отрепетировали за  десятки раз. И тут вдруг нежный голосок прошелестел мне в ухо: «Котик! Мне больно»! Снаряд заметно расшалился и несколько превысил возможности узенького ствола блондинки. Пришлось подать снаряд назад, потом ствол немного расшатать и разгладить, и дело проникновения в итоге все же пошло на лад. В этих событиях, главное не спешить. В итоге всё окончилось замечательно. Снаряд мы успешно взорвали, и некоторое время занимались поцелуями. Потом мне удалось удачно нащупать главную сексуальную кнопочку блондинки,  и она тоже отхватила свой взрыв. А после мы провалились в сон. Безмятежный и глубокий. Потом, через несколько дней, блондинка, посмеиваясь, рассказала мне, как ее мать оценила наши подвиги в квартире, где запах шампанского три дня всех сшибал с ног, а две трети купленного с большим запасом к нашему банкету продовольствия, осталось в холодильнике. «Щедрый»! оценила мама, как мне потом доложила блондинка.
   Потом мы с блондинкой ездили летом куда-то купаться, она героически лезла в довольно холодную воду и, мне приходилось потом ее согревать. Она подарила мне свою фотографию в купальнике. Такая, золотоволосая Лорелея стоит на камне в воде. Я эту фотографию немедленно потерял, но об этом ничего не говорил, во избежание скандала. Блондинка была довольно капризным и конфликтным существом, хотя и могла сдерживаться, ради дела. Понятно, ради какого. Тогда еще не было электронных цифровых фото, иначе у меня была бы коллекция картинок блондинки нагишом. Как только нам удавалось уединиться, блондинка моментально оказывалась без одежды. Эту ее старую фотку, в виде нимфы, стоящей на камне, над водой, я нашел на даче при ремонте, через восемь лет…Мы с блондинкой объездили почти все окрестности ее городка, места там были дикие, но шикарные. Дороги там  были ужасные, а аборигены носились по ним, как бешеные. Один раз, едучи от блондинки я увидел на дороге двух девок в стрингах, бойко шагающих по обочине дороги с явной мыслью, что на их аппетитные задницы кто-нибудь да клюнет. Подобрал девок, поехали дальше вместе. Девки мне и говорят: «А что это мы так медленно едем? Тут все едут 120, а мы только 90»? Молодые девки, все поголовно, провокаторши! Они провоцируют задницами, сиськами, глазками, словами, а потом и руками. Сказал девкам, что 90 км. это рубеж относительно безопасной скорости, при которой всегда можно экстренно затормозить. И, если хочешь быть живым, желательно за этот рубеж не выходить! Без острой нужды, конечно! Спросил девок, не торопятся ли они? Оказалось, нет! «А чего тогда гнать»?, говорю им. «Дольше пообщаемся. Глядишь, до чего-то и договоримся…». Девки похохотали перестали меня подначивать. Мы так и «договорились». Заехали в магазин, девки выбрали все, что хотелось им съесть и выпить, и мы двинулись дальше. Я завез девок в служебную квартиру. Они нырнули в ванную, минут двадцать там ржали и плескались. Я за это время соорудил стол. Девки оказались догадливые, они поняли, зачем мы сюда приехали, поэтому из ванной они выскочили нагишом, чуть обернувшись не очень большими полотенцами. Увидев стол, они дружно взвизгнули от восторга. Слово: «Ресторан»!!!они так же дружно выдохнули минуту спустя. Мне пришлось поддержать стриптиз девок, и тоже избавиться от лишней одежды. Сели к столу, черненькая сразу голой попкой плюхнулась мне на колени, и мы начали  выпивать и закусывать. Всё шло очень непринужденно и весело, я и не заметил в какой момент времени мой снаряд оказался в стволе у черненькой. Она была к этому вполне готова, а ее подружка хохотала взахлеб. «И когда это вы так всё успели»? Так как она заметила, что черненькая начала выгибаться и постанывать. Взял черненькую на руки, поднял над столом, подружка молниеносно сдвинула посуду, освободив место, и я уложил черненькую на стол. Светленькая вклинилась между нами, забросив на себя одну ножку черненькой, ей захотелось поцелуев. Она вообще, как потом выяснилось,  была очень склонна к поцелуям. Я и ее не преминул порадовать, и рукой добрался до ее ствола, возбужденного уже в полной мере. Она делала аккуратные движения, черненькая художественно стонала, все мы трое ухитрились одновременно устроить салют любви. Потом мы еще выпили, съели часть припасов и перекочевали на кровати в комнате, которые я моментом сдвинул вместе, превратив их в известный сексодром. Закончили мы наши упражнения под утро! Вымотали меня две молодых девки, до упора. Но это был весьма веселый эпизод. Потом с этими девками я периодически общался еще почти два года. Они меня уверяли, что никаких других привязанностей у них пока нет. Им другие кавалеры стали не интересны, так как тут была и еда, и выпивка, и светские беседы, и веселый секс. В других случаях им предлагали только второе и четвертое, причем четвертое отдавало свинством... Это их раздражало и они чувствовали, что их просто используют. А тут было совместное времяпровождение и еще с некоторым финансовым результатом. Последнее, девок тоже заметно радовало.
    За лето мы с блондинкой, которую я всё же не поменял на пару этих девок-оторвяг, несколько раз переночевали в нашем любимом военном санатории, посетили разные культурные пляжи, где нувориши под охраной принимают солнечные ванны. Это теперь в нашей стране делается весьма серьезно и обстоятельно. У богатых много врагов!!! А мы поодаль, как и положено бедным родственникам.
    Как-то раз я вынужден был блондинку оставить одну в санатории. В 23 часа поступил деловой звонок, и мне надо было срочно уехать, чтобы рано утром быть в городе. Блондинка рыдала буквально взахлеб!!! «Ты, ты… меня бросаешь!!! Не бросай меня»! Причитала она. Я, как мог ее успокаивал и говорил, что это роковой случай, кстати, первый за всё время нашего романа, когда, собравшись заночевать, мы вдруг разбегаемся. Что делать, надо было ехать. Через несколько дней, мы снова встретились и блондинка мне в красках рассказала, как ее презрением обливал персонал санатория после моего отъезда. Чуть ли не нарочито при ней салфетки и рюмки посчитали в номере!!! Пришлось блондинку чем-то задобрить и клятвенно заверить, что таких обломов впредь больше не будет никогда. Понятно, что у нищей обслуги  черная и огромная зависть. Какую-то свистушку привозят на машине, поят, кормят по первому разряду (они же номер убирают и видят остатки прежней роскоши), а они тут  за гроши пашут всю жизнь и глядят на чужие утехи. Мы ведь, наверняка, там бывали не одни! Там еще и покруче наших, вполне вероятно, оргии устраивались. А тут вот мужик уехал, чего бы не показать свистушке, кто она тут есть!!!
    Однажды мы поехали домой к блондинке из «нашего» санатория по длинной дороге, через несколько небольших поселков. Ехали долго, часа четыре. Рассматривали пейзажи. Пару раз останавливались, валялись на траве, я продолжал изучать анатомию блондинки, она не возражала. Женщинам в красивом белье нравится, когда изучают их анатомию. Особенно выдающиеся части этой анатомии.
   Потом началась удивительная золотая осень. Блондинка любовалась пляшущими по асфальту золотыми листьями и говорила, что они как монетки. Осень 2002 года была долгая и затяжная. Дождей почти не было. Красота! Мы иногда останавливались и любовались видами озер и речек, которых на пути было немало. Блондинка рассказывала разные истории из жизни, временами довольно забавные. Как подружка накормила мужа гречневой кашей с мясом, а он ее ночью затрахал, так как гречневая каша стимулирует выработку тестостерона. Блондинка вообще охотно и непринужденно беседовала на тему секса. Она в красках рассказывала, как осваивала  на себе мастурбацию и срывала по пять оргазмов подряд. До иземожения… Она рассказывала, как в приемной начальника на диване взрывала снаряд потенциального жениха, потом грубо ее отвергнувшего. «Представляешь», хихикала она, «никто ничего не заметил, ни разу»! «Знал бы начальник, чем мы занимались на его диване»! С хохотом рассказывала блондинка… Я тоже иногда, поддерживая ее порывы, что-то рассказывал! Как в автобусном парке, где я работал на заре туманной юности, завгар на планерке утром зачитал докладную… В автобусе номер 158 водитель Смирнов и кондуктор Иванова (фамилии взяты с потолка) были застигнуты за совершением акта полового сношения…  Завгар бросил бумажку в мусорную корзину и сказал. «Впредь мне такие бумажки не писать! Мы должны будем половину народа уволить, если будем на это обращать внимание»! Блондинка рассказала про еще одну подружку, которой муж сделал подарок, а она ему отстрочила за это, классный минет… Я сказал блондинке, что тоже сделаю ей подарок, и мы похохотали, она вполне поняла намек!  Потом я ей рассказал, что на пляже однажды наблюдал как, так называемый «спасатель» мужик лет сорока привалившейся к нему девочке, лет двенадцати пальчиком разрабатывал ствол. Как, напряженно выгнувшись, сидела девочка, гордо посматривая вокруг, и думая, что она хозяйка тайны никому не доступной. А всё было понятно даже при беглом взгляде, несмотря на наброшенное покрывало.  Время шло незаметно за такой болтовней.
    Дачу я немного доделал, и там можно было теперь сделать тепло в маленькой комнатушке наверху. Поэтому мы несколько раз за осень наведались и туда. Теперь там был диван и нормальные возможности для стрельбы в цель одним снарядом. Чем мы там успешно и занимались к взаимному удовольствию. Там появился холодильник, электроплитка, чайник и кое-какая посуда. Можно было устраивать мини банкеты, что мы и делали. Я еще сделал на втором этаже балкон, и из мансарды можно было на него выходить и любоваться закатом. Даже мы выходили по теплу на балкон нагишом. Там полукругом стояли деревья, и нас ниоткуда не было видно. Однажды блондинка забыла в постели на даче свои колечки. Она их почему-то снимала перед нашими  упражнениями. Я ее отвез на электричку, а сам вернулся на дачу. Застилая постель, я вдруг услышал звон металла. Хорошо иметь тонкий слух! Стал проверять одеяла и простыни, и нашел все её любимые колечки. И тут как раз раздался её звонок, блондинка была в панике, она потеряла свои колечки…  Я ее успокоил, что все колечки я нашел, и в ближайшие дни привезу их ей. Можно было себе представить, как мы оттягивались, если она про колечки вспомнила через сутки? Встреча меня с привезенными колечками и еще с одним дополнительным, была неподдельно бурной и радостной.
А потом в декабре 2002 года я поскользнулся на обледенелой улице. Я навернулся так зверски на асфальт, что отскребал себя от него секунд десять. Чудом не разбил себе голову, так как успел ее подогнуть на грудь. Стоял у светофора, ждал зеленый и, даже и шагнуть не успел, а только просто перенес вес тела с одной ноги на другую, и тут же рухнул, на асфальт, как подкошенный. Хорошо рядом нашелся мужик, я попросил его насыпать мне снега на голое тело на место ушиба. Постоял так минут десять в виде буквы «Г» и побрел всё же на работу. Там девиц отправил за снегом, они притащили целый пакет.    Я его прижимал к ушибу полчаса. Охладил всё до основания. Провел занятия, выдал задания. Вышел на улицу изловил такси. Заехал потом на такси в травмпункт, сделал рентген. Переломов не оказалось! И то хорошо! Приехав, домой, еще приложил пакет со снегом на полчаса. На другой день с трудом, но  пошел все же на работу! При ударах и падениях, холод это великая сила! Он приводит к спазму сосудов и всякие внутренние кровотечения, заканчивающиеся гематомами, а то и смертью, резко уменьшаются. Когда канадская слаломистка Сара Бурк, завещавшая свои органы для пересадки больным (это конечно фантастическое благородство, ну, и она знала, что ходит cо своим безумным спортом по лезвию бритвы, потому и завещание такое написала…) упала на трассе, ее запросто можно было спасти. Надо было голову и верхнюю часть туловища засыпать снегом, разрезав на ней комбинезон. Снег, прямо на голое тело! И вполне могла бы выжить! Крепкая, тренированная, красивая девица! Блондинка! Чуть бы ей помочь! И была бы жива! Все стояли тупо вокруг и ничего не предприняли!!! Погибла…
     Травма у меня была весьма серьезная. Я ее получил из-за телефонного звонка. Он меня настолько выбил из колеи, что я шел по улице, как на автопилоте! Так вечером и по скользким улицам ходить нельзя, надо думать и смотреть. Вот и поплатился!!! Теперь у нас с блондинкой в сексе возникли проблемы с моей стороны! Бедро сильно болело, мне было трудно нагибаться, делать резкие движения, больно ложиться и вставать. Блондинка сочувствовала, бережно оглаживала своими волшебными пальчиками место ушиба и целовала его. К счастью, снаряд вел себя достойно… Месяца за полтора я более или менее восстановился. Мы уже так всё отработали, что за час обеденного перерыва успевали поесть и даже устроить стрельбу по цели. Иногда, правда, блондинка выказывала некоторые колебания, но в итоге она всегда все равно соглашалась предоставить свой ствол для заряжания снарядом. После заряжания и выстрела  мы, как ни в чем, ни бывало, отправлялись обратно в учреждение. Иногда мы еще устраивали банкет и вечером. Самое смешное, что в учреждении действительно никто ни о чем не абсолютно догадывался. Так ловко мы маскировались полтора года. Как заправские агенты, чуть соприкоснувшись на лестнице, мы решали наши вопросы с блондинкой, я успевал ей передать сувенирчик, конфетку со спрятанной в ней купюрой и так далее. Всё это было приятно и занятно.
Наступила вторая наша зима. Мы изучили все расписания, все места, где можно было расположиться на ночлег, отработали меню наших банкетов. Отметили день рождения блондинки и продолжили наши занятия со стрельбой. При этом мы постоянно находили темы для наших разговоров и эти разговоры нередко выходили за рамки сексуальных тем с вопросами типа: «А как ты меня любишь»? Правда блондинка периодически интересовалась, не изменяю ли я ей. Я с чистой совестью говорил, что нет.
    
    Однажды в служебной квартире нас едва не застукали. Но стол у меня был завален деловыми бумагами, а блондинку я ловко и быстро спрятал в кладовке. Визитершу мне удалось довольно быстро спровадить вон, а блондинка потом страшно ругалась, по поводу этой любознательной дамы. Орала, что она ее отравит… Правда это всё были, конечно, только эмоции…Но всё обошлось. В следующий раз типа как в награду, мы забрались с блондинкой на башню старинного замка. Была довольно теплая погода, и мы даже какое-то время постояли и пообнимались на семидесятиметровой высоте.
   


Как-то раз при очередной встрече, блондинка подступила ко мне с вопросами,  про изрядно нашумевшую историю, с энергетическим кризисом в Калифорнии. Ей  дали эту тему для доклада на семинаре, и ей захотелось блеснуть! Я ей подробно рассказал, что там всё же происходило. Это было интересно и приятно, так как голенькая блондинка прижималась ко мне под одеялом и периодически награждала меня очередным благодарственным поцелуем, а я ей читал лекцию, находясь в горизонтальном положении.
Лекцию можно всю прочитать ниже… Реформы, направленные на введение конкуренции в инфраструктурные отрасли, обычно включают в себя ряд сложных вопросов ценообразования и регулирования. В то время как начальный опыт реформ в электроэнергетике во многих странах получил в основном положительные оценки, энергетический кризис в Калифорнии в 2000 г. привлекает к себе повышенное внимание, как, возможно, первый пример провала реформы.  «Раздался звук Ха-ха»!!!
Как и Россия, Соединенные Штаты являются крупной федерацией, в которой вертикально интегрированные энергетические компании регулировались на региональном уровне. Инициатива по реформированию электроэнергетики исходила главным образом от самих штатов, поскольку считалось, что конкуренция приведет к снижению цен на электроэнергию для их жителей. Реформы в США, прежде всего, преследовали цель заставить региональные компании разделить свою деятельность, создав независимые компании по производству, передаче и распределению электроэнергии, обеспечить равный доступ к сетям для независимых компаний, дать возможность потребителям выбирать поставщиков из числа конкурирующих фирм и стимулировать оптовую торговлю электроэнергией между регионами. Блондинка устроилась поудобнее, и частично заползла на меня… «Продолжай, продолжай»! Проворковала она. Женский голосовой аппарат устроен с учетом материнской функции женщины. Многие женщины умеют разговаривать высокими голосами. Во-первых ребенок еще в утробе лучше слышит высокие звуки. Он уже там привыкает к голосу матери! Это, если хотите из разряда фантастики! С еще не родившимся ребенком можно разговаривать!!! Во-вторых, разговаривая детским голосом, женщина меньше пугает детей. Это давно доказано научными экспериментами. Детям кажется, что женщина на них больше похожа, чем на взрослых, и тем самым женщине легче добиться от ребенка послушания и войти с ним в контакт. Ребенок начинает слышать звуки еще в утробе, уже на пятом месяце беременности, а высокие звуки легче проникают сквозь ткани тела и они для ребенка изначально привычны и знакомы. И ведь это едва ли не самые первые звуки, которые он услышал в своей еще не начавшейся в этом мире жизни. Зачем ему бояться этих звуков, если они для него так привычны и безопасны? Такая система отношений мать-дитя и природная маскировка женщины под ребенка не случайна и наводит на очень простую мысль, что женщина значит в природе больше, чем мужчина. (А чего бы Вы другого еще хотели?) Она лучше подходит для рождения и воспитания детей. Особенно детей очень маленьких, нуждающихся во внимании, заботе и регулярном питании. А раз это так, то женщина должна быть по природе осторожнее, ловчее, внимательнее, хитрее если хотите. От нее ведь зависит не только ее собственная жизнь, но и жизнь потомства, а значит будущее всего рода. Эти обязанности, реализуясь, во многих тысячах поколений женщин, все время закреплялись и успешно сформировали стереотип женского поведения. Агрессивность не свойственна зрелым женщинам с нормальным гормональным статусом. У таких женщин хватает терпения выжидать, наблюдать, приспосабливаться, терпеть и ждать, ждать, и еще раз  ждать. И у них хватает умения разговаривать любыми нужными голосами. Их голосовой аппарат гибче мужского! Вспомните Иму Сумак»! Это ведь была Има, а не Имон! И это не случайность. Блондинка этими голосовыми талантами  обладала в полной мере. Она играла своим голосом очень увлекательно. Я в жизни встречал только одну боле талантливую в этом плане женщину. Но у меня с ней ничего не вышло и не могло выйти. Она принадлежала матерому бандиту, и какие-либо романы там были просто смертельно опасны. Так что на эту Ч., можно было только смотреть, и то лишь издалека… За опасные романы, как известно, нередко убивают!!! Примеры знаю.
Один хорошо известный мне  «руковредитель» ВУЗа совсем распоясался. Он практически бросил сам проводить занятия со студентами и полностью сосредоточился на молодых бабах и прожигании жизни. От этого, однажды начав, очень трудно отказаться! Ординарцем по этой части состоял при нем некий В.Б., заведовавший поставками разных баб. Так для Н.А.У. этот В.Б.«снимал» баб повсюду и непрерывно! Для Н.А.У. бабы это  было своеобразное продолжение спорта, в котором он несколько преуспел по молодости. Но Н.А.У. закончил свой бабоспорт (не путать с бабслеем и бобслеем) очень печально. Муженек одной из баб с приятелями вместе подкараулили этого руковредителя и они его как-то между делом просто забили насмерть. Он еще, сдуру, попытался сопротивляться и брать оппонетов на понт. А вот этого делать ему не следовало. Так что между делом убили! Уронили сначала! А потом не спеша запинали ногами! Недолго музыка играла! Не выпендривался бы, глядишь и мог бы откупиться. Был бы жив и дальше занимался бабслеем.
   Блондинка хихикнула и прокомментировала историю. «В чужой каравай, снаряд не загоняй»! И несколько минут тряслась от смеха по поводу своей находчивости и оригинальной поговорки.
«Так мне продолжать про электроэнергетику»? «Продолжай, продолжай….», проворковала блондинка, оглаживая меня. Переход к свободному рынку в электроэнергетике Калифорнии начался в 1996 г. Раньше, намного, чем у нас к сексу. Блондинка захохотала и попросила меня не отклоняться и не хулиганить.  До этого момента в штате существовали три компании, которые сами производили электроэнергию и сами же продавали ее потребителям по ценам, установленным государством. Калифорнии было предназначено стать полигоном по отработке перехода к свободному ценообразованию в энергетике. И только после этого предполагалось распространить этот опыт на другие штаты. Очередной долгий поцелуй. К началу реформы цены на электроэнергию в Калифорнии были самыми высокими в стране, так что внедрение частного капитала в энергетику штата проходило под лозунгом снижения тарифов.. Тут блондинка еще чего-то поворковала мне в ухо и ласково куснула меня за мочку уха. Так она меня побуждала к активности и боле громкой речи.
По самым разным причинам за последние годы в Калифорнии не было построено ни одной новой электростанции, и в этих условиях государство принимает решение сбросить со своих плеч груз энергетических проблем и переложить их на частные компании. Энергетические станции Калифорнии были проданы в руки частных компаний, но с условием недопущения повышения тарифов до момента полного расчета с государством за инвестированные им в энергетику средства
Тут блондинка пристроила на меня свою теплую ножку и хихикнула: «И как ты это всё помнишь»?
В ходе предварительного этапа реформы некогда единые компании также были разделены на части. Три компании стали производить электроэнергию, две другие продавать ее потребителям, а между ними появилась ещё одна посредническая компания, занимавшаяся оптовой торговлей.
В 1998 г. было принято решение о дерегулировании энергетики, в соответствии с которым производители получили право устанавливать рыночную цену на свой продукт, а для компаний-продавцов государство временно установило предельную цену на электроэнергию при продаже ее в розницу. Предполагалось, что лимиты будут действовать до 2002 г., после чего их отменят. Казалось, возникли все условия для свободной конкуренции, снижения издержек производства и, как следствие, для снижения тарифов на электроэнергию.
В апреле 2000 г. эта схема была введена в действие. В результате летом того же года цены на электроэнергию возросли до небывалых размеров. Жители Калфорнии вместо $ 30 в месяц стали палить по 60! Народ озверел! Блондинка завозилась под одеялом и сказала: «Постой, а какая там у них зарплата?» Я ответил, что в  Калифорнии средняя около пяти тысяч долларов в месяц! «Какие жадные американцы, фыркнула блондинка. «При таких доходах взбунтовались из-за тридцатки!!!». Я согласился. Что они жадноваты, так как никому не хотят платить просто так! Они родину Англию в своё время послали из-за попытки брать с них больше налогов! Несколько дней 2001 г. большинство жителей Калифорнии дже испытали на себе проблемы с отключением света. Штат некоторое время даже  не мог поддерживать мощность на должном уровне. Администрация обложила энергетиков налогами. Энергетики не могли оплачивать такие высокие налоги, а банки отказали им в кредитах. Многие энергетические станции закрылись. Правительство штата бросилось на борьбу с энергетическим кризисом. Ситуация осложнялась еще и тем, что в начале 2001 года многие станции закрылись на ремонт и переоборудование. Кроме того, в Калифорнии уже давно не строили новых электростанций для обслуживания постоянно растущего населения и новых промышленных предприятий. Администрация штата обратилась к правительству страны с просьбой установить жесткий лимит на цены энергоносителей, но получила отказ. Тогда в штате была создана общественная оценочная комиссия, которая взялась устанавливать стоимость электроэнергии, сообразно затратам на ее выработку самой электростанцией. Кроме того, правительством штата был принят план строительства новых электростанций и утверждена система контроля за ценообразованием энергоносителей. Ситуацию удалось стабилизировать.
Тут последовал очередной долгий поцелуй и интенсивные энергетические объятия. Блондинка явно начала уставать от затянувшегося монолога.
Я продолжил свою занудную речь в чуть более высоком темпе. Ручки блондинки задумчиво ползали по мне, а я всё говорил и говорил... Был выделен ряд факторов, способствовавших кризису в Калифорнии. В числе главных называют недостаточное наращивание генерирующих мощностей в штате за последние годы, что было связано с излишне усложненным регулированием строительства новых электростанций. В результате возросла зависимость штата от внешних поставок электроэнергии. Но самыми важными факторами были, по-видимому, следующие.
Бывшие вертикально интегрированные компании обязали избавиться от части генерирующих мощностей, в то время как в интересах развития конкуренции вновь созданные распределительные компании не получили полноценного доступа к рынкам форвардных контрактов. В этих условиях распределительные компании были вынуждены приобретать на оптовом спотовом (таком одноразовом) рынке в 2000 г. 60 % электроэнергии, произведя самостоятельно 34 % и получив 6 % по форвардным контрактам. Поскольку оптовый рынок стал зависеть от рыночного ценообразования, основанного на процессе торга, расходы на поставку электроэнергии распределительными компаниями оказались потенциально изменчивыми.
Так как распределительные компании были местными монополистами, розничные цены на электроэнергию по-прежнему контролировались штатом. Но при регулировании розничных цен не предусматривалась возможность волатильности оптовых цен. Розничные цены были, по существу, «заморожены» до 2003 г.
Оптовые цены в действительности продемонстрировали свою волатильность, увеличившись в несколько раз в 2000 г. Частичной причиной такого роста цен стали внешние шоки: резкое повышение цен на газ, установившаяся жаркая погода, в результате чего возрос спрос на кондиционеры воздуха, и уменьшение производства гидроэлектроэнергии из-за засухи. Сохраняющаяся у производителей электроэнергии рыночная власть, используемая ими для манипулирования процессом торгов также могла повлиять на рост цен. Сочетание высоких оптовых цен, зависимости распределительных компаний от спотового рынка и универсального характера обязательств перед потребителями по поставке электроэнергии по фиксированным низким розничным ценам привело к тому, что распределительные компании быстро стали неплатежеспособными, возникли перебои с поставкой электроэнергии и начались веерные отключения, причинившие крупные убытки калифорнийскому бизнесу и множество неудобств населению.
Основной урок из опыта Калифорнии – важность эффективного строения рынка. Это особенно относится к необходимости устанавливать розничные цены в тесной зависимости от оптовых (рыночных) цен. «Ценообразование в реальном режиме времени» будет также способствовать тому, что конечные потребители сократят потребление электроэнергии, когда цены на нее будут относительно высокими.
  Тут начался очередной, долгий поцелуй и блондинка приступила старательно ощупывать своими замечательными пальчиками мой снаряд. Я понял, что приближается кульминация, и постарался скорее закончить лекцию про энергетические эксперименты в Калифорнии и приступить к другим, не менее, энергетическим, но более захватывающим  экспериментам с заранее известным результатом.
Случай с Калифорнией показал, что может произойти при неудачной комбинации таких политических и экономических факторов, как универсальные обязательства по поставке общественных благ, рыночная власть. Проблемы с защитой сферы регулирования от политического давления, внешние шоки и политический нажим с целью избежать колебания розничных цен.
Опыт либерализации и разделения сфер деятельности в электроэнергетике еще недостаточен для того, чтобы сделать окончательные выводы. Это особенно справедливо применительно к воздействию реформы на инвестиционные решения. Тем не менее, в ряде исследований утверждается, что в большинстве стран влияние реформы было положительным, за исключением Калифорнии.
   Едва я закончил эту свою пламенную энергетическую речь, как блондинка запрыгнула на меня и сказала, что мы сейчас начнем с нею обмениваться энергией. Она будет электростанцией, а я горючим, которое загружается в топку электростанции дл получения энергии. Довольная своей находкой она захихикала и приняла в себя снаряд, уже вполне готовый выдать ей порцию энергии. Процесс обмена ею прошел замечательно и продолжился долгими объятиями электростанции с топливной цистерной. Потом мы интенсивно целовались и тщательной обработкой и зачисткой топки довели электростанцию до короткого замыкания, сопровождавшегося особо эротичным и протяжным вскриком. Реформа завершилась! А что до настоящей реформы, то нам в тот момент до нее и дела не было никакого.
    Через неделю блондинка мне доложила, что профессор очень похвалил ее доклад об энергетике Калифорнии и тамошнем кризисе и даже спросил ее под занавес, откуда она взяла такую подробную информацию об этих американских энергетических реформах. Блондинка, похохатывая, рассказала мне, что у нее было в этот момент очень сильное желание сказать профессору, что она буквально собой заплатила за эту ценную информацию. Потому информация и получилась такая качественная. Но потом она решила не смущать профессора. «Вдруг со стула упадет и покалечится!» «Ха-ха-ха»!!! Все это было еще одним поводом для нашего веселья. Блондинка иногда любила похулиганить.
     Все наши травмы, наконец, полностью залечились. Теперь можно было сладкую блондинку тискать без всяких ограничений, а я мог сгибаться в любую сторону. Мы эти возможности использовали для некоторых экспериментов. В частности опробовали секс, стоя с поднятой в шпагат одной ногой блондинки. Ей это не понравилось. «На кой черт надо изощряться, когда есть рядом очень удобная кровать»? Так она и сказала. И мы перешли к миссионерской позе.
   Теперь иногда блондинку подвозила к моей машине ее рыжая подружка на автомобиле «Ока». В СССРии названия маркам машин придумывали по принципу, зашибись. Блондинка перепрыгивала из «Оки» в мою почти вишневую девятку. Награждала меня очень сладким поцелуем, и мы направлялись к очередному островку наших наслаждений. Он мог располагаться близко или далеко, это не имело никакого значения. Мотор работал, колеса крутились. Старенькая «девятка», понимая серьезность момента, ни разу нас не подвела нас уже почти за два года нашего романа. Около десятка гостиниц, две разных служебных квартиры, три временных квартиры, две дачи всё это было освоено нами за эти почти два года. Первые этажи, вторые, третьи и четвертые и даже одиннадцатые, всё уже было в нашем активе, включая выходы на балконы нагишом. Такое трудно забыть. Разные кровати и диваны, простыни и одеяла всех цветов и фасонов. Пейзажи голенькой блондинки на фоне этого всего инвентаря и интерьеров… Вполне полноценная жизнь! И ни одного серьезного прокола, с каким-нибудь скандалом за эти годы. Годы!!! Не месяцы, не недели, а уже счет пошел на годы. Только один раз в служебной квартире мы пересеклись с одним холуем начальника, но информации он точной практически не получил. Так, что доложить ему особенно было нечего… Ну, зашла девица по делу, зашла и ушла, не ночью же он нас, чай застукал и не в кровати.
       Потом я совершил опрометчивый поступок, одну хроменькую заразу сослуживицу я подвез, когда в машине у меня сидела блондинка. Эта зараза, конечно, не преминула обсудить тему везде, где могла. Заразы это очень любят делать, хлебом их не корми. Но информации у нее тоже было немного, так как я обеих и блондинку, и заразу в тот раз высадил у вокзала.  А блондинку потом я забрал обратно в машину через пять минут и увез на очередные стрельбы. Вот и всего два эпизода за почти два года. Случай, когда блондинку пришлось прятать в кладовке, обошелся всего лишь легким испугом. Это не много. Это вовсе не то, что быть застигнутым нагишом в постели с голой блондинкой. Так что судьба нам явно благоволила.
     С другой стороны мы заметно превысили норматив любовных отношений. Женщина в любовницах относительно беззаботно пребывает около полугода. Потом она начинает думать о своем будущем, начинает нервничать и совершать разные глупости. Блондинка явно превысила лимит. Мы начали развивать роман в ноябре 2001 года, а уже настала весна 2003. Это больше года роман уже сопровождался артиллерийскими занятиями по примерке снаряда к стволу. Я, вероятно, ей казался перспективным и выгодным партнером. И, конечно, чего там, двадцать один год, это еще не тот возраст для любой блондинки, чтобы начинать нервничать!!! Так что наши отношения стабилизировались на уровне взаимных радостей и пока, никаких туч на горизонте еще не обнаруживалось. Если не считать, что мама у нее ухитрилась сломать руку и попала в больницу. Это создало для нас некоторые напряженности, но мы это пережили.
    В жизни блондинки  наступил ответственный момент. Ей надо было в 2003 году написать дипломную работу и ее защитить. Посовещавшись, мы решили с нею двинуть в сторону уже неплохо знакомой нам реформы энергетики. Я в то время помогал одному человеку слепить диссертацию на эту тему, и блондинка могла попользоваться моей информацией, традиционно, под одеялом в обмен на поцелуи и стрельбу в цель.
     Блондинка повела себя, как весьма упертая личность и проявила изрядно много самостоятельности. Работу она нарисовала весьма приличную, прочитала кучу всяких статей, подняла ворох законов и указов, мне оставалось только получать благодарственные поцелуи, немного корректировать текст и в промежутках работы попадать снарядом в промежуток, где блондинка прятала свой уютный малокалиберный ствол. Несмотря на наши изрядные и регулярные усилия, калибр ее ствола не увеличился, сколько-нибудь заметно, за почти два года регулярной эксплуатации. Уникальное явление! Этим можно было бы гордиться, и блондинка, конечно, гордилась! «У меня там всё так узко»! Ворковала она… «Тебе нравится»? спрашивала она, заглядывая мне в глаза. Я старался ее похвалить, и всю ее анатомию тоже. Она тихо млела от радости!
    Работа была сделана и защищена на Ура! Я уж и не помню, как это всё происходило. Был ли я там, или не был? Не помню! Хоть убей! Нет, скорее всего, я там не был! Наступил день вручения дипломов и соответствующий вечер. Блондинка явилась на вручение в красном платье длиной в пол (как и положено блондинке), с умопомрачительной прической и загадочным выражением лица. Привела с собой маму! Я ее маму увидел там первый раз. Я полюбовался блондинкой, она в тот день была очень хороша! Я сам находился в тени торжества, ожидая той его фазы, когда смогу воспользоваться блондинкой в полном ее объеме.
     Номер в нашем любимом санатории был уже заказан и, дождавшись звонка от блондинки, я подъехал к заведению, где банкетировал радостный и уже вполне нетрезвый выпускной народ. Блондинка незаметно от всех выпорхнула из заведения (она научилась исчезать  всюду не хуже Маты Хари) мне удалось празднично ее расцеловать и вручить букет и что-то еще. И мы уехали  за сто километров, уже на наш персональный банкет с продолжением в постели. Блондинка была немного заторможена, все-таки нервотрепка, пошив платья, прическа, марафет, кажется, у меня в машине был комплект деловой одежды для блондинки. Ну, не светофорить же  таким красным бальным платьем вне банкетной обстановки? Немного отдохнув, блондинка мне рассказала в красках, как проходила защите, чего говорили на банкете, мы дружно посмеялись и выпили за успех.
   Потом блондинка выпала с моей помощью из своего шикарного платья (из таких платьев женщины без ассистентов выбираться не могут) и мы завалились спать. Среди ночи проснулись, еще выпили, устроили стрельбы со смехом и шутками, и снова определились в объятия Морфея. Утром привели себя в порядок, и я отвез блондинку домой. Условились о новой встрече, где-то через несколько дней.
     И вот мы встретились в каком-то уличном кафе на предмет обсуждения нашего будущего и всяких перспектив. Блондинке предстояло уходить в самостоятельное плавание. Мы там чего-то съели, по чуточке выпили и договорились, подчеркиваю, договорились, закончить наш полуслужебный  роман. Блондинка на удивление спокойно выслушала меня и так же спокойно согласилась поставить точку в нашей такой захватывающей и такой обыкновенной истории, которых происходит миллион ежедневно и десятки миллионов ежегодно. И об этом ежегодно пишется десяток романов и их читают миллионы людей.  Я, конечно, повел тут себя как свинья. Блондинка подарила мне свою девственность, я фактически предложил ей катиться на все четыре стороны, даже не выслушав ее мнения и не спросив о планах. Надо было заключить долгосрочный контракт. Поюлить вокруг блондинки, наговорить ей комплиментов. Суматошная жизнь выматывает и лишает способности наслаждаться собственными чувствами и чувствами привязанной к тебе молодой женщины. У нее столько неопределенностей впереди…
     Предстояло, по моему дурацкому разумению, только помочь блондинке устроиться на работу. Было решено «ковать железо» сейчас, пока все выпустившиеся вчерашние студенты и студентки еще не ринулись на поиск работы, а продолжают праздновать и пьянствовать. М ы их опередим!
     Лето 2003 года выдалось весьма жарким. Блондинка с сумкой переехала в мою квартиру, и начались наши «Римские каникулы» почти на месяц. Скупались рекламные газетки, просматривались, делались разные звонки, купили факс для рассылки писем, разворачивалась бурная деятельность по трудоустройству блондинки. Это все не мешало периодически устраивать нам дни полного разврата. Это когда мы валялись нагишом на диване, так же нагишом пили,  нагишом ели, разговаривали обо всем, смотрели в дурацкий телевизор, еще не ставший телененавидением. Периодически мы вспоминали о том, что снаряд хочет в ствол, и ствол любезно предоставлялся для принятия снаряда. Всё удачно взрывалось, без повреждений и зачатий. Мы лежали вдоль, поперек, около друг друга и друг на друге, за месяц отсутствия каких-то обязанностей мы почти объелись друг другом. Однажды мы пошли в соседний магазин под названием «Дамская удача» (магазин этот, к сожалению, умер, не выдержав испытаний временем) и там отоварились тремя дамскими комплектами верхней одежды. Мы купили два платья и деловой костюм и отвалили за это почти двенадцать тысяч рублей. Мы провели в магазине больше двух часов. Блондинка перемеряла штук десять разных платьев и юбок. Я подтаскивал ей к примерочной кабинке наряды,  и потом оттаскивал обратно на место, не подошедшее. В кабинке я интенсивно обнимал полураздетую и временами полуодетую блондинку. Мы даже как-то были очень близки к занятию артиллерийской позиции. Но потом решили это отложить до дома. Такого дня в жизни у блондинки, наверняка, никогда не было. А получилось всё совершено спонтанно. Рядом магазин, мне захотелось блондинку порадовать. Дома блондинка, не спеша, еще раз всё последовательно на себя одела, прошлась, повертелась перед зеркалом, потом она окончательно оголилась и мы отпраздновали наши покупки. Даже по этому случаю приняли немножко коньяка. Блондинка в тот день была очень довольна и сопровождала наши упражнения упоительными поцелуями и воркованием. 
Периодически в течение месяца блондинка наводила марафет и выезжала на какие-то собеседования по разным адресам. Один раз она так лихо закрыла входную дверь, что я, хотя и с набором ключей, но в шортах и в майке, оказался перед запертой дверью, которую я не мог никак открыть. Ригель замка оказался в промежуточном положении и мой ключ, ни в какую, не открывал замок. Пришлось вызывать «скорую замочную помощь», приехал мужик с дрелью, посверлил рамку двери и подвинул ригель. Меня спасло то, что были в кармане деньги, для звонков по телефону-автомату (они тогда еще не совсем отмерли)   и в руках был родной ключ от замка. А то ведь нужен паспорт, проверка и так далее. Удалось мужика уговорить. Ригель, к счастью, не был зафиксирован, поэтому он легко подвинулся,  и теперь мой ключ сработал. Я все-таки попал домой. На память об инциденте в раме двери осталось отверстие диаметром 6 мм.. Я в него поставил винт и затянул гайкой. Блондинка вернулась вечером, она ожидала, что я, ее прибью, и была сильно поражена отсутствием скандала. Она мне об этом потом говорила с большим удивлением! «Надо же! Будь такое у меня дома…Это был бы Везувий…». И даже поделилась своим удивлением с мамой. И тут, я полагаю, в отношении меня и был окончательно составлен финальный заговор. У человека есть квартира, он управляемый и не психопат. Чего уж тут желать лучшего? Надо «брать» этого клиента!!! Поиски работы немного сменили ракурс, и в них появился новый подтекст. Надо было теперь найти работу, в зоне, допускающей  регулярный контроль клиента. И только на излете этого месяца нашлась работа в двухстах метрах от моего дома и так же рядом нашлась комнатушка, которую можно было снять. Это еще были времена умеренных цен, низких зарплат и человек, получавший чуть больше других, мог удовлетворить ограниченные запросы скромной блондинки. И началась новая фаза нашего романа, так как о его окончании, которое было предрешено, мы как-то забыли,  «по умолчанию». Это была большая моя ошибка! Нам надо было обязательно переоформить условия! В этой новой фазе роман все было почти, как и прежде, только теперь при каждой встрече блондинка говорила мне, что она хочет замуж! Она прямо настойчиво и регулярно просилась замуж. Это совершенно естественно для молодой женщины. Им всем хочется выйти замуж. А десять лет тому назад, это вообще считалось закономерным финалом любых интимных отношений.
      Хотя  приходилось видеть и абсолютные исключения из правил. Жизнь богата на исключения, поэтому многим людям кажется, что правил нет вообще…
     Этот переезд блондинки к моему дому был огромной, даже  стратегической нашей ошибкой. Раньше все мои многочисленные командировки происходили либо с блондинкой, либо к блондинке, либо ради блондинки. И мы могли уделять друг другу немало времени. Да еще и совершать небольшие путешествия. Теперь все мои командировки, совершенно наоборот, означали разлуку с блондинкой. Я где-то в отъезде, а она здесь, возле моего дома, где меня нет, как нет!!! И приехать мне очень сложно, и она на работе, и тоже не может поехать никуда. Взаимную дислокацию тел, состоящих в интимной связи, нужно тщательно продумывать и выстраивать всю логистику до сантиметра. Вполне можно было создать гостевую семью и наслаждаясь друг другом постепенно найти взаимовыгодное решение. Но мы пытались (особенно блондинка) реализовать стандартное решение! Это было смешно, так как изначально наш роман был, совершенно нестандартный, и он не мог окончиться чем-то обыденным.
 
    Во встречах теперь появилась своя неизбежная специфика. Мы реже могли себе позволить загулы на всю ночь, с разъездами по кафе и гостиницам, чаще всего это был скромный вечер любви только до 23 часов. Утром ведь всем на работу! Один раз,  в том памятном месяце «Римских каникул», когда еще не работали и были в отпуске, мы заехали в ресторанчик, кажется под названием «Тайм-аут», где явно обозначался спортивный уклон заведения. Мы там сильно повеселились над названиями блюд: «язык комментатора», «штрафной удар», «одиннадцатиметровый», «замена» и так далее. Ребята рестораторы оказались с чувством юмора, а, может быть, они где-нибудь в закордонных краях и подсмотрели меню подобного заведения. Я бывал на всяких банкетах, но этот «Тайм-аут» много лет вспоминаю с улыбкой. Клиенты вокруг посматривали на меня с завистью. С такой блондинкой сидит! И явно видно, что поедут отсюда на продолжение… Вспоминаю я это кафе, примерно как свой визит в ресторан гостинцы «Россия»,  и на выставку в Москве «Оборудование для хлебопекарной промышленности» и в ресторан на Рижском вокзале, там же.
             Литрически-банкетное отступление

      Самый забавный  и в то же время, пожалуй, самый шикарный банкет в моей жизни выдался в Москве в далеком 1971 году. Столица всё же! В неё всё свозилось со всей страны, а потом развозилось обратно по всей стране настойчивыми и голодноватыми гражданами СССРии, чтобы самолеты пустыми не летали .. Один какой-то периферийный чудак попросил нас помочь ему на защите диссертации в нашем, столичном ВУЗе.  Мы вдвоем с приятелем пришли с утра, это было где-то в феврале месяце. Развесили мы его плакаты на стендах, и вдруг наш бедняга диссертант изменился в лице. Он буквально весь побелел и даже затрясся. Оказалось, что он забыл номера для плакатов, а весь его доклад, естественно, был построен в привязке к ним, этим номерам. «На плакате номер такой-то, вы можете видеть, как»… и так далее. А если номеров нет? Как тогда? И без того человек в смятении, а тут еще такой удар! Бросаюсь к мужику, он еще и в обморок может брякнуться. Успокаиваю. Говорю, что все поправимо и через полчаса у него будут номера.
   Бегом в лабораторию. Хорошо нашлось там всё необходимое!!! За двадцать минут нарисовал я ему номера. Дал высохнуть туши, разрезал лист на квадратики и бегом в зал к страдальцу. Успели прикрепить номера, а тут уже и пора «защищаться» этому бедняге. Но он уже приободрился, нам вручил приглашения на банкет  и рассыпался в благодарностях.
   И вот, мы вечером прибыли с приятелем к гостинице «Россия», ныне уничтоженной ураганным вихрем российских перемен. Обнаруживаем «славную» картину! Вокруг гостиницы бегает кучка профессоров и доцентов, бегает без всяких шансов на успех. Мужик наш оказался большой путаник во всем, не только в номерах к плакатам!!! В огромном бетонном сарае этой ныне уже снесенной гостиницы, наследии Никиты Безумного, отменившего восьмую сталинскую высотку, и приказавшего переделать всё начатое, было 9 кафе и 4 ресторана!!! А где именно банкет происходит, в приглашениях-то и не было указано! Останавливаю всю эту бессмысленную беготню и просто говорю народу, ждать. Иду к телефону и начинаю обзванивать все питейно-объедальные заведения гостиницы «Россия», ныне стертой с лица земли. Выхожу к страждущим: объявляю: «всем надо идти в «Серебряный зал», банкет у Федотова именно там»! И мы двинули к столам! Пришли в «Серебряный» зал, а там буквой «П» здоровенный знак из столов («Привал», видимо, или «Пьянка») и одна ножка у буквы «П» совершенно пустая. Потерялись где-то человек 15, а то, может, и больше из числа так неумело приглашенных!!! Пихаю приятеля в бок: «Туда, туда идем!!!» И мы оккупировали эту, вожделенную пустую ножку  просторной буквы «П», раскинувшейся на половину зала! Это было просто нечто небывалое!!!
    Для начала мы разгромили пяток рыбных ассорти! Осетрина, севрюга и др. московские деликатесы мигом исчезли в наших голодных, но тренированных желудках! Дальше, этот праздник обжорства, уже пошел более организованно и не в такой спешке! В два пакета аккуратно складывались  котлеты по-киевски, мясные и колбасные нарезки, фрукты, бутылки с коньяком и др. Всякие поползновения обслуги что-то оттырить мы категорически пресекли на корню и всё не съеденное, и не найденное гостями и официантами мы вынесли с собой. В диапазоне часа ночи, сытые, довольные, слегка поддатые по свежему снежочку со смехом и шутками по святыне нашей родины Красной площади мимо Мавзосарая (или Мавзолея, кому как нравится)!!! Идем по диагонали нам надо выти к Манежу и сесть на 6-ой автобус! Он еще, наверное, ходит… И вдруг от Лобного места отклеивается совершенно заснеженный мент в дождевике (натурально «снежный человек» или «снежный мент») и начинает к нам цепляться с вопросами. Вступаю в переговоры с ментом… «А что, нельзя смеяться! Никому не мешаем! Ильич-то не проснется! Можем и остальным поправить настроение!» И засвечиваю в мерцании фонарей и снежинок бутылку хорошей водки. Не жалко, у нас, их еще, целых три штуки!!! А вот денег на такси жалко! Бутылка мгновенно исчезает под обснеженным служебным дождевиком мента, и мент мгновенно из опасного завистника и врага нетрезвых людишек, а мы, понятно же, не совсем трезвые, становится подлинным другом!!! «Ребята, а вам, куда надо ехать-то???» Отвечаем, что нам на Пресню!!! Мент тут же тормозит какого-то шакала на черной «Волге», который «бомбит» ночью, пока его невысокое начальство спит… «Моих приятелей отвезешь на «Пресню!!!», командует мент водиле!!! И мы с комфортом отбыли на место жительства! Три дня мы допивали и доедали продовольствие, привезенное с того банкета! Таких бы банкетов, да почаще бы!!! Но, подобный фокус приключился, к сожалению, только один раз в моей довольно продолжительной жизни.


    Выставка с банкетом! На выставке было представлено «Оборудование для хлебопекарной промышленности». У советской власти случались периодические бзики, чего-нибудь купить внедрить или вынедрить. Это всё делалось, понятно в основном для того, чтобы в процессе закупки за казенные деньги, кто-то мог урвать от этих казенных денег валютную или рублевую взятку, ну, очень приличных размеров!!! Это вам не раки, то ли по три рубля, то ли по пять… Так урвать тысяч 450! Это где-то 230 средних годовых зарплат рядового строителя коммунизма, возводившего эту хреновину, на месте лагеря советских военнопленных на территории 22 млн. кв. километров. Тех самых военнопленных, по иронии судьбы, называвшихся гражданами СССРии. (Такую фантастическую взятку, например, получил начальник Главка «Союзкомплектмебель» в 1975 году от итальянских или еще чьих-то импортных мафиози).
Из окна московского троллейбуса я как-то всё же разглядел афишку, выставки в Сокольниках: «Товары австралийского экспорта». Подумал развяжусь с делами надо туда сгонять… Погляжу, если  не на кенгуру, то еще на что-нибудь экзотическое! Или, хотя бы, на  чучело кенгуру погляжу! Примчался я в Сокольники. На «флажке» буквально. Пять минут в запасе… Еле-еле успел  взять билет и проникнуть в павильон уже бегом. А там и вовсе не товары австралийского экспорта!!! Та выставка, уже как три дня, закрылась. Даты-то на афише я не мог из троллейбуса разглядеть. И «декорации» все уже сменились. Сейчас уже там, вовсю, другая совсем выставка идет:  «Оборудование для хлебопекарной промышленности». У нас в стране извечно жил миф (и мы в него поголовно верили все), что наш хлеб это лучший хлеб на свете! Дудки!!! Нас опять крупно надули!!! Это оказалось очень даже далеко не так! Какие там были печенья! Булки какие! Буханки, караваи, кренделя и багеты!!! Пиццы всех сортов! Машины для выпекания всего на свете – чудо из чудес! Вибрировали, трясли, отсекали. Выдавливали тесто, формовали шарики из него. Пекли что-то, на конвейере… Я этой или подобной продукции не видел ни до, ни после этого, нигде и никогда! Всю, наверное, съедал прожорливый ЦК с чадами и домочадцами, запивая молоком, которое специально для них разливали на Останкинском молочном заводе в «закрытом» цехе. (Закрытый - это значит, туда ни для кого нет входа, кроме особо проверенных людей, не зараженных никакими бациллами и чуждыми идеями!). От этих чудес хлебопекарной промышленности разложившегося Запада, можно было и самому «разложиться» на месте. Что я и сделал немедленно! Крикнул итальянцам «Бон джиорно, рагацци!» (Добрый день ребята!). Получил от них кусок пиццы 0,4х0,4 метра! Там стояла машина, которая эту пиццу гнала сплошной полосой  и ее чикали на квадраты. У французов я урвал багет! Я им процитировал из 12 стульев Ильфа и Петрова: «Же не манж па сис жур!» (Я не ел шесть дней!). Они поржали и выдали мне натуральный багет. То есть я там попридуривался, по полной! У немцев я разжился какими-то булочками. Я им проорал «Дойчлянд, дойчлянд юбер аллес…». Я обожаю придуриваться, но только тонко, с намеками И еще я все это оборудование успел хорошенько рассмотреть! Всё оборудование работало, чего-то выпекало, а так как дело шло к закрытию выставки, и людей уже там было мало, можно было много чего и урвать, из выпеченного там же. Я и постарался на всю катушку! Ушел с этой выставки с полным, здоровенным пакетом еды. За 50 копеек (одна шестая часть доллара по курсу черного рынка или 75 центов (или процентов 75 от официального курса доллара)) я на этой выставке отоварился едой на два дня! Вот это вышел банкет с размахом! И кто бы мог такое подумать!!!  Но у меня умерла еще одна полноценная иллюзия о качестве хлеба в советском лагере!!! Так вот и умирают иллюзии, и не угадаешь где, и почему! Случайно налетел на эту выставку,  и тут же умерла еще одна иллюзия советского оккупационного режима. Жить без иллюзий тяжело!!! А приходится.
               
   Иногда случается приехать на вокзал не в притирку, а заблаговременно и появляется время, которое надо куда-то девать. Очевидно, что надо покушать, прежде всего. Что будет в дороге это неизвестно, а о желудке надо заботиться. Москва периода советской оккупации была крайне негостеприимным городом. Особенно в центре. Мне, к примеру, надо было в «Минцвемет» (Министерство цветной металлургии) обязательно попасть до обеда. Только тогда можно было вместе с министерскими попасть в кафе на обед. Для народа с улицы, все кафе на центральном проспекте столицы в обед закрывались и там жрали только чиновники из министерств. Это еще одна советская дурь. Туристирующие граждане поесть на шикарном проспекте в самое время желанного обеда не могли «Спецобслуживание»!!! А если мне не удавалось заскочить в эту многоэтажную избу до обеда, это значит, придется проглотить какие-то сомнительные пирожки и кофе (еще более сомнительный чем пирожки), в какой-то забегаловке, а к вечеру уже сильно кушать хотелось. Да еще можно было запросто съесть какую-нибудь дрянь.      
    Специальный абзац для любителей мифов из времен советской оккупации. Я частенько уезжал с Белорусского вокзала ночным поездом, через Витебск  в Даугавпилс. Поезд уходил в 1.32. ночи. Я из аэропорта ехал на автобусе в центральный аэровокзал, а на углу 2-ой, что ли, Брестской ул. шофер меня у светофора за рубль высаживал. Вот я и на вокзале. Однажды мне взбрело теплым осенним ночным временем немного погулять у вокзала. Недалеко, естественно, отходил, ночь все же, а я не экстремал. Поравнялся я с витриной одной забегаловки, глянул в витрину, в забегаловке горит дежурное освещение, а на столиках, на витрине, везде в помещении сидят десятки матерых, жирных крыс. У меня волосы на голове буквально зашевелились! А я ведь в эту забегаловку когда-то и захаживал. С тех пор ни-ни, Боже меня упаси!!! Только свой бутерброд в портфеле и бутылка с водой. А в Питере зашли однажды всей компанией в забегаловку у метро «Красногвардейская» (Теперь это «Новочеркасская», а вместо забегаловки там «Швабский домик»). Подошли к раздаче, тетка из обслуги выдернула тарелку из стопки, смахнула из нее рукой тараканов на пол, и отвалила в тарелку порцию… А теперь «Роспотребтеррор», то «Макдональдса» гоняет, то «Ашан»… Еще эта ненормальная появилась с передачей «Смерть ресторанам» («Ревизорро»)!!! Где эти все «терроры и ревизорры» прежде были???? Ничего, пожалуйста, не рассказывайте, мне, про советское «общественное» питание! А то я таких ужасов подбавлю, мало не покажется. Это вам не бабка Валя с пирожками в деревне Романовка. Она не может делать плохие пирожки. Ее там все знают и ей просто не жить, если она попробует своих клиентов травить едой.
   Но возвращаемся к «нашим баранам».  Вот, я как-то очередной раз урвал билет до Риги у знакомой кассирши (была и такая на Рижском вокзале), для меня у нее всегда находился билет. Первый раз я ее сразил тем, что попросил билет, хотя бы на крышу вагона, она затряслась от смеха и неправильно нажала кнопки, и у нее завис терминал. «Машина взбесилась от вашего заказа», прокомментировала тетка.  И выдала все же мне билет после некоторых усилий. Я отошел в сторонку, сделал для тетки «букетик» из копченой ряпушки Норильского происхождения (я же летал по всей стране, а в Норильск регулярно) и вручил «букетик» в знак благодарности тетке. Она была в окончательном шоке и запомнила меня с тех пор навсегда. И билеты на рижском вокзале так же навсегда перестали для меня быть проблемой. Я за коррупцию! Но элегантную и разумную! А не наглую и опасную ДПСную!!!  Или прокурорскую!!!
     И вот с билетом в кармане, имея два часа в запасе, я двинулся в ресторан, рижского вокзала. Сел за столик взял в руки меню! Рыбный день!!! Суп рыбный из осетрины, севрюга с картофелем фри ну, только кисель не из севрюги! А всё остальное из нее и осетрины! Ни хрена себе! А цена-то какая!!! За этот рыбный день ресторан недельную выручку делает… А куда мне деваться? Взял это ценнорыбное изобилие и поужинал. Спросил у официантки, почему кисель не из севрюги? Она чуть на собственный поднос не упала.  Банкет, да и только! Так вот и вспоминаю с тех пор уже немереное количество лет этот банкет перед отходом поезда. Славно поужинал! Хотя и в одиночестве! Но зато сплошной севрюгой и осетриной. Что их там, так в этом ресторане задрало??? Вероятно, рыба была на грани перехода ко «второй свежести» и надо было ее срочно скормить народу. А чиновная «знать» зажралась и не справлялась, и с какой-то спецбазы (филиал рая в Москве) завезли центнер рыбы в заурядный вокзальный кабак… Вот и кинули ценную рыбу в наши продубленные желудки. Они всё выдержат!
 Так что и  «Тайм-аут» подтянулся в славную компанию наших банкетов и остался в ней уже навсегда.
  Роман с блондинкой постепенно начал превращаться в обычную рутину. Я забегал в магазин, покупал кусок грилеванной курицы, что-нибудь спиртное, еще что-нибудь по мелочи и шел к блондинке. Она впускала меня в квартиру, брала за руку и вела по длинному полутемному коридору в свою комнатушку. Я смотрел на ее бедра, виляющие под скромным халатиком, и успевал поцеловать ее в шейку. Потом, мы располагались в ее комнатке, сервировали стол, ужинали и перемещались на диван. Мирно разговаривали о том, о сем, обменивались новостями. Она их приносила со своей работы, я со своей.
    Если я не проявлял соответствующей сексуальной агрессии (это так называется по научному, проявление выраженного желания засадить снаряд в ствол), блондинка капризно спрашивала меня: «Чего это ты ко мне совсем не пристаешь сегодня»?  Тут уже приходилось активизироваться, хотя иногда сил на это уже почти и не было. Бесконечные командировки, кого хочешь, сломают, в конце концов. А я, частенько, по две ночи в неделю проводил в поездах. Врагу, такого, не пожелаешь.
Но после намеков блондинки приходилось активизироваться, расстилалась постель, мы занимались расширением узенького ствола блондинки и добивались ее оргастического вскрика. Всё уже было нами отработано и отрепетировано сотни раз. Удача нам сопутствовала почти всегда. Хотя иногда я, зарапортовавшись, начинал блондинку целовать, не во время, только на ее подходе к разрядке, и она потом шипела: «Чего полез? Весь кайф обломал»!!! Но больших конфликтов на этой почве у нас всё же не возникало. Срывы процесса происходили редко. Иногда нам удавалось вечером куда-то выскочить прогуляться. Кажется, мы разок сбегали в какой-то театрик. Иногда ходили в магазины. А вообще блондинка должна была заскучать. И она, конечно, заскучала. На работе у нее сколотилась молодежная компания, в которой она рассматривалась как очевидный сексуальный объект. Чем занимаются в молодежных компаниях? Бухают и сексуальничают.  Начались сообщения на телефон блондинке, рассказы о том, как она там с коллегами решает производственные вопросы и непроизводственные тоже. Как помаленьку хулиганит и надрывает системного администратора. Как они компанией собираются у кого-то из сотрудников, и кое-кто там напивается в хлам. Как иногда блондинка не может вернуться домой и ночует где-то в компании. Как окружающий народ слегка недоумевает, глядя на ее неприступность и пассивный ответ на их сексуальные происки…
            Я свое время частенько уезжал с Белорусского вокзала ночным поездом, через Витебск  в Даугавпилс. Поезд уходил в 1.32. ночи. Я прилетал в упор ночью и поэтому из аэропорта ехал на автобусе в центральный аэровокзал Москвы, а на углу 2-ой, что ли, Брестской ул. шофер меня у светофора за рубль высаживал. Вот я и на вокзале. Билеты на этот поезд всегда были. Он же черт знает, как поздно уходил и, это не очень народу нравилось. Один только раз мне пришлось уехать до Полоцка, а оттуда автобусом до Вехнедвинска, а там бегом на каком-то перекрестке я перебежал в автобус Миоры Даугавпилс! Сумасшедший! Мог в чистом поле на ночь ещё одну зависнуть. Успел-таки на работу! Последние три копейки отдал в Даугавпилсе за трамвай.
   Так вот, проблеме общепита, с приятелями сели на моей работе в столовке перекусить. Один из компании взял заливное.  Это был уже финал и судороги социализма. Я глянул на заливное и предложил знакомому понюхать это заливное. Он выполнил мою просьбу и пришел в ужас, это была абсолютная тухлятина. Потом много лет спустя, меня пытались такой же тухлятиной накормить в буфете в Лувре! Но я ученый! В любом общепите блюда надо нюхать! У нас с блондинкой такой проблемы ни разу не возникало. Еда покупалась с пылу с жару, все поедалось с удовольствием. В такой-то компании. С такой блондинкой!!! Потом мы устраивали себе дополнительное удовольствие. Одно дополняло другое. Однажды хулиганистая блондинка, распластавшись по мне всем своим телом, изобразила заплыв вольным стилем, ерзая, повизгивая и размахивая руками. Я ей, после финиша этого «заплыва» сказал спасибо за этот аттракцион с сюрпризом, так как она в процессе этого буйства еще и сумела снаряд в ствол поймать... А она с ехидной улыбкой мне ответила: «Ты что думаешь, это я для тебя старалась что ли? Это я для себя»!!! Еще та зараза была!
Много новостей постоянно возникало в  коммунальной квартире блондинки, где еще было три комнаты. Какой-то алкаш, живший в одной из комнат, решил, что он вполне  достоин такой шикарной блондинки. Пришлось мне с алкашом поговорить. Конфликта с мордобоем удалось, к счастью, избежать, и алкаш сбросил обороты. Как я понял, там одна квартирная аферистка присмотрела себе выгоду и метила на всю эту огромную квартиру и планировала этого алкаша травануть. Это потом привело к интересным последствиям. Алкаш чудом выжил и аферистка запустила другую схему.
    Но вернемся к теме блондинки… Пока в жизни есть какая-то тайна это подогревает интерес к самой жизни, когда тайны почти все перестают быть таковыми, становится скучно.
    И блондинка решила открыть для себя от навалившейся скуки еще одну тайну. А как это: будет, если потрахаться с другим, или даже с другими? Когда у молодой привлекательной женщины появляется такая мысль, она довольно быстро реализуется в практические дела. И она реализовалась. Сообщения на телефон блондинки стали всё чаще, наши встречи всё реже. Приблизилась весна 2004 года! Я купил маленький холодильничек в комнатушку, так как продукты в окне уже нельзя было хранить.
   После наших упражнений блондинка ритуально зазывала меня остаться у нее. Дергала меня за рукав и не хотела снимать с себя мою рубашку, которую она обычно использовала вместо коротенького эротичного халатика. Так заканчивался еще один вечер встречи. На самом деле жизнь это весьма скучная штука. Работа, сон, еда и секс иногда. Нужны какие-то выходы в свет, события. А если их нет или на них нет времени или сил, то скука побеждает. Надо периодически женщину куда-то выводить. Ей хочется, чтобы на нее смотрели (желательно с вожделением) и чтобы вокруг нее было весело. Тут я здорово дал маху! Блондинка научилась лихо управляться со снарядом и стволом, но не научилась управлять мужчиной. Надо было ей пытаться предлагать мне какое-то расписание, искать информацию и так далее. Может быть, мы и обошлись бы без осложнений подольше. А так в один прекрасный день, смущаясь и краснея, блондинка рассказала мне про свой визит к гинекологу. У нее в стволе обнаружилась какая-то чужеродная флора, вроде некие хламидии. Какие-то там лишние микроорганизмы. Конечно не сифилис, не гонорея, но тоже нечто, могущее в перспективе вызвать плохие последствия. Как после гражданской войны в России была чудовищная эпидемия венерических болезней, так и после великой русской криминальной революции 90-х годов, произошло, тоже самое. Четверть женщин стали носителями всяких бактерий и бацилл, в своих стволах. В мире вообще около миллиарда людей инфицированы половыми инфекциями и сто миллионов серьезно больны!И никакие власти этим не занимаются, они всё танки и ракеты клепают в связке с дружками.  И вот блондинка что-то там тоже завела. Она всячески юлила, изворачивалась; она, наверняка, была наслышана, что за такие новости очень часто бьют по лицу, и очень опасалась этого. Но только этого еще не хватало, бить это милое существо! Мы всё спокойно обсудили, как будем лечиться, как дальше будем заряжать ствол. Только с резиновой оболочкой на снаряде… И, по крайней мере, внешне, почти ничего не изменилось.
   Только однажды было очень весело в очередной раз. Я опрометчиво купил резинки с часиками на упаковке, они оказывается  для пролонгированного секса, и я задвинул блондинке на полчаса сеанс стрельбы, как на самоходке фирмы «Бофорс». Она потом хохотала до упаду. Так как она все ждала взрыва, а взрыв никак не наступал. Именно она мне и объяснила, что я не посмотрел на упаковку. То есть блондинка продвинулась в сексуальном самообразовании весьма далеко и стала мне давать советы.
   Тут мне редакция одной газетки заказала статью. Я решил этим заняться серьезно…
  Существует такая очень давняя геометрическая проблема, как квадратура круга. Там  предлагается ухитриться, какому-нибудь умельцу  вписать в круг квадрат или наоборот, то есть, попасть, образно говоря в очко. Проблема  эта считается такой же  неразрешимой, примерно как создание вечного двигателя. Но нам хорошо известно, что есть разные способы решения сложных и суперсложных задач и есть разные подходы к их обсуждению. Интересно проверить, существует ли реально  решение выше обозначенной задачи каким-нибудь способом кроме математического.
Квадратура, кроме всего прочего, это еще и возведение во вторую степень. И если квадратуру круга так до сих пор и не решили даже мудрейшие из мудрых, то квадратуру, связанную с возведением во вторую степень  решает запросто любой, даже самый заурядный чиновник. Чиновников в городе много – хороших и разных. И все они в меру своих сил квадратируют и кубируют (возводят в третью степень), а некоторые еще и кугируют. Это, последнее действие, вообще выше всяких математических формул и лежит почти за гранью вселенной.  То есть за этой гранью уже почти ничего не видно: никаких больше звезд, планет. И тут главный вопрос, конечно, кроется в деньгах.
Можно ли деньги возводить в квадрат или в куб? То есть из маленьких денег делать большие или даже очень большие. И какие тут действуют правила? В самом деле,  вот зачем нужно  было продавать несколько десятков городских туалетов, выручив за  это совершенно смешные деньги, а потом принимать целую программу  строительства новых клозетов примерно на 200 млн. руб. Какой смысл, в предыдущем действии??? Ну, разве если хочется подтолкнуть последующее. Тогда да, есть смысл. А в программе дело не исчерпывается строительством,  есть еще и большой раздел по ремонту и реконструкции туалетов на изрядное количество "очков". Понятно, что количество туалетов надо увеличивать, чтобы уменьшить интенсивность весьма специфических запахов, плотно обволакивающих граждан, когда оные выходят или входят в собственные подъезды. Но, удивительное дело, сначала почему-то понадобилось количество тех же туалетов уменьшить, тем самым положительно повлияв на возрастание интенсивности того самого запаха, о котором говорилось выше, а потом запланировать их новый рост. Это какой-то загадочный вариант решения задачи путем ее предварительного создания. Что при этом квадратируется убытки или доходы? Не очень понятно, тем более человеку, непосвященному в рыцари туалетного ордена.
  Таковым орденом можно считать некий отдел в недрах городской власти, который заведует всеми городскими туалетами и трогательно заботится о них. То есть  задача, заинтересовавшая нас, решается в двух направлениях. Одни чиновники туалеты кугируют, а другие чиновники их курируют. Те, которые их курируют, уже давно начали бегать, заламывая руки, вокруг тех, которые их кугируют. Очевидно, что они  изначально предполагали в выше упомянутом кугировании, какой-то злой математический умысел. Так оно и вышло. Уже давно ходят слухи о том, что и  город на продаже части имущества,  курируемого туалетным орденом, заработал  самую малость, то есть тоже пострадал. Каждое же "очко"  и в обновленных, и во вновь построенных туалетах станет поистине золотым, так как из-за потери ряда этих стратегических объектов придется строить новые, дополнительные. А где-то возникнут проблемы с новыми владельцами уютных аптек и кафе, где уже с корнем выдраны главные детали бывших клозетов – фаянсовые "очки".
Еще задолго до юбилея города из рядов представителей туалетного ордена уже раздавались вопли типа: "что делается, что делается! Скоро негде будет очковать и клозетировать". Туалетные работники все бегали, суетились, застегивали пуговицы, расстегивали их  в негодовании и все желали что-то предпринять. Пришлось предложить им написать статью или книгу с каким-нибудь размашистым названием типа: "Встретим 300-летие  продажей 300 клозетов!"  Или: "В триста раз снизим стремление граждан очкировать родной город ". Правда при этом пришлось честно предупредить упомянутых рыцарей туалетного ордена, что рецензией на их литературный труд станет, скорее всего, приказ на их  увольнение  из  туалетного ведомства. Естественно статья не появилась, а продажа туалетов, перемежающаяся с их закрытием, продолжилась.
Для того чтобы перейти к печальной конкретике туалетного кризиса, достаточно посмотреть лишь один район, в котором как в зеркале отразилась во всей красе туалетная проблема.. Теперь, например, по целому ряду адресов в Василеостровском районе уже давно появился ряд учреждений иного профиля, отличного от туалетно-очкового промысла, созданных буквально на костях общественных туалетов.
Все эти объекты объединяет единая, весьма незамысловатая архитектура и  полное угасание надежды.  Сегодня ситуация такова, что можно бодро пробежать почти весь район по кругу, вообразив себе путешествие по хорошо известному в России маршруту по "золотому кольцу" и не получить в итоге никакого туалетного результата..
Значит, придется стартовавшему в такой забег "туристу" остановиться и только и ждать, когда присыпанные новыми сотнями  миллионов бюджетных рублей откроются новые клозеты или отремонтированные. Можно, конечно отремонтировать "славные" учреждения на некоторых адресах.  Эти, похоже, никто не купил, и они тоже числятся в списке объектов "золотого кольца", так как при осмотре издалека можно даже и подумать, что они в строю функционирующих, так сказать. А вот один славный объект  вообще не фигурирует в списке программы. Так сказать не значится. А он там нужен позарез и некий скелет от него по упомянутому адресу все еще имеется. Почему он не вошел в список? Непонятно… Но, кажется кто-то решил и дальше приучать народ  решать труднейшую клозетную задачу  простейшим и общедоступным способом. Правда, за это могут дать штрафные милицейские очки. Но, кто не рискует тот …
Этот кто-то Н., истребивший в городе столько туалетов, с полным правом может претендовать на особый парадный пиджак истребителя туалетов. Как на боевом истребителе наносили звездочки по числу сбитых самолетов врага, так на этом пиджаке следовало нанести по трафарету число истребленных знатным туалетопродавцем (чтобы было созвучно с мерзавцем) "очков" в городских туалетах. Удивительно, как страшно далеки  от народа, оказались люди, распродавшие туалеты. Как они-то сами выкручиваются?
 Толчка к очку –  так и хочется пожелать всем клозетопродавцам. Это в дополнение к "героическому" парадному пиджаку.
 Можно еще предложить народу бесплатно выдавать листочки бумаги с напечатанным в цвете мудрым лицом главного клозетопродавца, одетого в парадный пиджак со всеми туалетными регалиями,  это, возможно, частично уменьшит или облегчит народные мучения.
Говорят, что задача о квадратуре очка (удвоение числа клозетов) в принципе разрешима. Всего-то и дел, что отстегнуть на это некоторое количество денег. Вся программа, уже упомянутая выше, стоит один миллиард и сто четыре миллиона с копейками. Недешево надо сказать стоит. Но что делать! И содержание, и развитие туалетов стоит недешево. Вот такая вам квадратура очка. И содержать дорого и бросить нельзя. Ну а истреблять это и вовсе было неразумно. Ведь все дело-то замкнулось в пустяке: продавая "стратегические" объекты туалетного ведомства надо было не забывать о запрете перепрофилирования. Вот этим "забывчивым", любующимся своими парадными пиджаками, и надо бы начислить реальные штрафные очки. Ведь нетрудно будет подсчитать сколько перерасходует город денег, замещая выбывшие туалетные мощности новыми. Вот и пришлось бы некоторым продать свои драгоценные парадные пиджаки!
Правда при всем при этом видно на пример как можно ситуацию ухудшать, а как можно и улучшать. Это, смотря как кугировать. И задача о квадратуре очка, тьфу, круга, совсем здесь ни при чем.
Для придания большей убедительности печальной истории здесь представлены фотоснимки некоторых объектов, украшающих Васильевский остров. Если верить упомянутой программе возле некоторых из них терпеть предстоит до 2007 года. Так что рекорды еще ждут своих авторов.
   Выдающийся клозетопродавец В.Н. в итоге своей бурной сливной деятельности ушел на повышение в Москву. Он там теперь очень денежной конторой  рулит. И там у него новый облом! Путин строго его перед телевизорами спросил, куда подевались 158 комбайнов? Которые вроде по бумагам есть, а на деле их нет. Комбайны, это еще круче, чем клозеты, так как на комбайнах есть моторы, и они могут ехать. И, видимо таки и уехали. Может быть, они уехали на поиски тех самых клозетов??? А может просто слились?
   Мы с блондинкой в процессе подготовки статьи объехали все клозеты района. Забавно: экскурсия с блондинкой по клозетам. В одном месте налетели на бешеных ментов! Менты вылетели из какой-то улицы на своей машине из-за кустов и начали меня прессовать, что я им дорогу не уступил. А знак в кустах скрыт! Еле-еле я отбился!  В другом месте какой-то девке на крутой иномарке, как-то показалось, что я дорогу не уступил! Эта тварь нас обогнала и резко затормозила. Ну, чтобы мы влетели в зад ее автомобиля с вытекающими из этого последствиями! Я успел затормозить! Повеселились! Эпопея со статьей про сортиры, едва не закончилась отъемом водительских прав и одной аварией!

    Потом у нас как-то возобновились разговоры о будущем, но уже о личном будущем блондинки. Она отделялась и отдалялась. На недельку она переехала ко мне, и мы детально все обсудили. Что у блондинки есть два соискателя руки и тела. Но она никак не может решить, кому из них сдаться. Один соискатель с семьей и дитем. Другой молодой и холостой. Пойди их разбери, какими они будут мужьями, если будут! Блондинка причитала, что не хочет разбивать чью-то семью, но у нее, как на роду написано такое! А тут еще блондинка начала на полном серьезе рассуждать о том, что надо выполнять жизненную программу. Надо беременеть и рожать, а я тут оказался вне игры. Так как я  сказал, что не могу гарантировать себе еще 15 лет жизни, и такое предположение было бы совершенно неоправданным оптимизмом с моей стороны.
Наши сексуальные игры совсем разладились, блондинка перестала меня возбуждать, и мы свели наши упражнения к минимуму. Хотя она и продолжала меня приглашать к себе, и ствол предоставляла беспрепятственно. И вот приблизился конец лета уже 2004 года. Сроку нашему роману было уже почти три года. Много! Очень много! Я увидел на придорожном рынке какую-то грудастую девку, и она внезапно вызвала у меня интерес. Девка была совсем не против, развить наше знакомство. Но я-то был инфицированный. Поэтому не хотелось девке портить жизнь. Всё пришлось свернуть. Тех двух моих надежных оторвяг в стрингах я не «наградил», так как резина спасает! А тут я был без резинок.  Такими вещами не шутят! А эмоциональная связь с блондинкой начала разрушаться.
   Осенью блондинка засобиралась на юг в отпуск, а меня занарядили на целых две недели в командировку, на Дальний Восток! И я улетел, а блондинка себе уехала на Юг, греть задницу. Настроение у меня было довольно скверное, но стабильное. Иногда мы обменивались с блондинкой сообщениями. Перед глазами проплывали какие-то странные картины. Типа сон наяву. Какой-то странный розоватый фон. Я теперь понимаю, что у меня, вероятно, было тогда безумное кровяное давление. Возможно, вылезало  за 200.На Дальнем Востоке в Благовещенске я попал в натуральное лето. Сентябрь плюс 25, деревья все зеленые и нет даже и намека на осень. Тут по работе обнаружились люди, летящие на тот же Юг, где гужуется блондинка. Спросил у блондинки адрес и собрался с людьми кое-что передать и письмишко написал. Каменный век! Листок бумаги с каракулями. И тут вдруг блондинка заюлила и не дала адрес! Вот это была ее ошибка! Она что думала, я туда полечу за семь тысяч километров мешать ее счастью, лазить по горам с кавалером? На что она мне жаловалась в сообщении. Я ехидно посоветовал ей купить велосипед! Блондинка психанула!  Да загнулось мне это! И мыслей таких не было лететь за 7 тысяч километров. Но дурить меня… И у меня реально тут сорвало крышу! Сидя на набережной Амура я практически впал в истерику. Незаметно случилось то, чего я никак не ожидал. У меня, оказывается, сформировалась с блондинкой эта самая эмоциональная связь, и я уже не мог без блондинки. А я и не заметил этого! И не без какой попало, а именно той, конкретной блондинки со всеми ее привычными для меня аксессуарами. Я-то думал, что связь эта исчезла, ан нет!!! На другой день через ментовские каналы я уже  знал где,  с кем, в каком поселке блондинка находится, все адреса и прочее. У меня была форменная истерика, так как я понял, что на самом деле блондинка всё уже давно решила, а меня просто дурила, зачем-то три месяца. Все эти разговоры, что ей пора забеременеть были форменной чепухой. Я даже предлагал ей организовать небольшую беременность после моего излечения.  Давно бы всё сказала, и мы тихо бы разбежались. Я сел в самолет и полетел домой. В самолете меня изрядно корежило. Да еще там подвернулась стюардессная девица Арина, весьма перспективная.У меня когда-то был роман с Ариной и меня занесл. Я  с чего-то решил ей написать стишок! А потом не смог остановиться и накатал их штук пять.
    
У меня не было с собой даже бумаги, Арина принесла мне гигиенический пакет, и я его весь исписал, а потом разделил на фрагменты. Отдал Арине ее стишки. Девица была шоке!  Я прилетел домой раньше блондинки и, будучи предельно обозлен, совершенно напрасно, взял и нанес визит ее маме. Выставил коньяк и конфеты. Предложил пообщаться. Мама сказала, что коньяк она не пьет, а пьет водку. Я предложил ей этот коньяк, потом вылить в раковину. Мама удивилась, что я выпил стопку коньяка, а я ее успокоил тем, что сразу на машине не поеду, а погуляю по их чудному городку. Спросил, чего мама думала вообще, затевая эту комбинацию. Но вопрос этот был бессмысленным. Тут нужны были конкретные предложения, а я не мог их сформулировать. Мама сказала, что она должна была проверить, кому она собирается отдать любимую дочь. Проверила, а тут я явился со своими вопросами. Мама постаралась от меня отделаться, сказав, что она очень устала и хочет отдохнуть. Точно помню, это был «Международный день пожилого человека»! Чего только ни придумают правящие бюрократы!  Мама, конечно, напугалась, я выглядел взвинченным, и сразу позвонила дочке. Не стоило мне переться к маме, надо было тихо встретить блондинку где-нибудь, застав врасплох. Но это легко рассуждать после! Когда в голове сумбур и тебя «несет» трудно ожидать логичных поступков. Как-то надо успокоиться. После моего визита блондинка получила информацию, о моих выходках… Там началась легкая паника, а я подлил масла в огонь, заявив, что на уступки не пойду! Блондинка верещала по телефону «Отпусти меня»! А я просто рычал и орал так, что меня на Северном Кавказе было слышно и без телефона. Всё это ужасно глупо и ничего не дает. Ну, разве, отравил парочке их сладостные свидания на время.
  Потом я встретил с приятелями эту сладкую парочку на вокзале, и пока рохля-мама, пытавшаяся пугать меня милицией, толкалась у вагона, я прошмыгнул в вагон, нашел парочку, вручил блондинке букет и поздравил с приездом. Она выглядела совершенно обалдевшей (мама позвонила, кончно, ей, что я на вокзале), но выдавила из себя, что я должен уйти. Мне бы надо было предложить уйти кавалеру, но я не хотел большого скандала. Повернулся и ушел! Зачем, спрашивается, я ехал на этот вокзал к этому поезду? Мозги были явно не на месте! Можно было запросто вырвать блондинку из дрогнувших лапок потенциального мужа и увести ее с собой. Был только вопрос, что может при этом откинуть мама? Но когда находишься в запале, голова работает плохо! К тому же выбор должна была сделать сама блондинка! Уволочь бабу, это дело не хитрое! Но потом, если ей это не понравится, она всегда найдет возможность сбежать. Тем более не следовало обнаруживать себя для мамы на вокзале. Вот тут бы точно был шок!!!
   Я решил, что переговорю с блондинкой на работе, я это делал прежде неоднократно. Прятались под лестницей от камер и только что разве сексом там не занимались.
    Пришел к блондинке на работу, блондинка вышла, поговорили, но  не очень хорошо, раздраженно, но все-таки без скандала. А тут вдруг появился ее защитник, это еще один кавалер и он просто напал на меня. Хотя я поводов, вроде, ему не давал. Она же ему нажаловалась, и он решил себя показать героем. Глядишь перепадет блондинка! Понятно, что голова у него была в отпуске, не лучше чем у меня, но все же я не бросался ни на кого.  Я получил ссадину на своей голове, а кавалер был пойман за горло. Этого он никак не ожидал.Я душить его окончательно не спешил. Только появление охранника спасло кавалера. Охранника позвала блондинка! Вдвоем они радостно меня скрутили, но всё действо окончилось ничьей. Никому не нужен был настоящий большой скандал.
     А дальше началась уже полная порнуха. Я сговорился с соседом блондинки по квартире, тем самым алкашом, сделал с его ключа ключ от общей двери, надо было еще раньше сделать ключ от дверей блондинки, но и этого хватило. Я пару раз обломал блондинке секс с её кавалером. Она орала из-за двери, что выйдет с ножом, но выход не состоялся. Попутно из баллончика я разрисовал краской подъезд и подходы к дому блондинки. Одна ерунда! Сбрендил, на все сто, как говорят. Но жизнь я парочке слегка отравил. То есть я занимался полными глупостями. Потом у меня из квартиры  исчезла крупная сумма денег. Менты тут плохие помощники, я привлек знакомых спецов
из ФСО. Они всех навестили, перепугав в усмерть, всё быстро выяснили, обозначили мне тариф и предложили блондинку закатать на три года, а кавалера на пять. Так как по их информации это он организовал проникновение в мою квартиру. Спецы съездили домой к блондинке, и навели там шороха. Мама блондинки пыталась вызвать ментов, сообщив, что к ней проникли бандиты. Мои знакомые спецы, и, правда, были очень похожи на таковых. Менты немедленно смылись, увидев удостоверения ФСО.  Люди из ФСО изложили мне алгоритм работы, у них всё поставлено на поток! Коррупция кругом! В данном случае ее крайне опасной форме!Детали здесь, вероятно не нужны... Я от таких щедрых предложений отказался. Блондинку мне было жалко. Но страху на нее нагнали, она поняла, что у меня много всяких связей. Так и окончился роман продолжительностью почти три года, если считать от первого поцелуя в щечку на вокзале в 2001 году.
 В итоге этих всех событий блондинка сбежала в свой родной городок. Я пару месяцев держал комнатушку,где она обитала.
Не то что, предполагая туда кого-нибудь заселить… А так, из-за ностальгии. Приходил, ложился на старый  диван, дремал и видел сны, в которых всё было по-прежнему. Нашел брошенный впопыхах толстый порнографический журнал. Парочка, похоже, оттягивалась серьезно. Когда мы куролесили с блондинкой, нам этого не требовалось. А, может быть, ей это как раз и требовалось, только она не решалась предложить этот вариант. Через месяц, примерно, я изловил не состоявшегося «жениха» и хорошенько его пуганул в подъезде его же дома. Бить его не стал, а не за что было. Я не верил спецам, что он причастен к деньгам. Эти люди соврут и не дорого возьмут. Я просто дал ему понять, что он «под колпаком». Вообще все эти выходки мои были совершенно ни к чему. Всё это могло закончиться столкновением или чем еще похуже.  Но обошлось.
    Увидев на улице похожую блондинку, я несколько раз прямо вздрагивал. Один раз буквально бегом перебежал улицу, мне показалось, что это идет она. Психоз, да и только. Одна бабенка меня привела буквально в состояние транса, настолько была похожа!!!
    Спустя пять лет, я снова сорвался. Я съездил в городок блондинки, наладил контакт с соседкой на площадке  и попросил передать письмо. В письме я извинялся, и предлагал помириться, ответа я не получил. Но,  почему-то, через несколько дней, я удивительным образом встретил блондинку на моей улице. Я шел с работы, а она шла мне навстречу. Она совсем не изменилась. А я так опешил, что просто не поверил своим глазам. Такое, оказывается, может быть! Ты видишь что-то, но сам почему-то совершенно не  веришь в то, что ты видишь! Дикая ситуация! Пока я боролся с собой, убеждая себя в том, что это не привидение, а она, блондинка прошла мимо и зашла в магазин. Я остановился у магазина и тупо ждал минут десять, соображая, как мне себя вести, когда она выйдет. Не понятно, чего ей надо было в этом, совершенно рядовом магазине, не имею никаких даже предположений! Потом блондинка вышла из магазина, я всё стоял, как пенек, и не произнес ни слова. Она прошла мимо меня и пошла вдаль по улице, в конце квартала она сорвалась и бегом побежала за угол. Я, естественно, за нею не побежал. А, может, и надо было… Кто ее знает?  История тут  вышла, совершенно нелепая. Если она приехала специально увидеть меня, то могла просто остановиться, это было бы понято мною, как сигнал.  Приехав на мою улицу, она вполне могла ожидать, что встретит меня. Она ведь шла по пути, где я всегда ходил с работы и на работу. Главное, она вполне могла ожидать нашей встречи, и для нее это было бы меньшей неожиданностью, чем для меня. Она должна была быть готова к подобной встрече. Я же никак не мог ожидать ее появления! Совершенно был к этому не готов!  Так вот и вышло, черт знает что! Так до сих пор  и не могу понять, что это всё-таки было такое. Случайность или умысел, сорванный, нашей нерешительностью. Для случайности всё это уж очень было маловероятно! Для умысла весьма нелепо. Можно было в вестибюль мое работы зайти и там поторчать. Время было знаковое, около 12 часов дня, время обеденного перерыва. Если было желательно избежать встречи со мной, то это, наоборот,  было самое опасное время. Я запросто мог в это время оказаться на улице. Не надо было в это время на этой улице появляться.  Никак! Нет, ни черта я не пойму. Что это было такое!!! А специально ей проехать 250 километров  ради такой встречи? Надо ли это??? Если уж ехать, то наверняка!!!
 Потом я отметил десятилетие нашего разрыва (как быстро летит время!). Сделал фирменный конверт магазина «Дамская удача» написал текст. Что магазин проводит акцию для своих покупателей, купивших товара больше, чем на 10 тысяч. Указал телефон и прочее всё, сделал, как официальную оферту (предложение). У меня была красивая фотка этого магазина. Должна же вспомнить, как она отоварилась в этом магазине летом 2003 года? Реакции не было никакой! Возможно там свои проблемы. У меня есть информация, что там, в 09 году парализовало бабушку.  Вероятно, какое-то время там всем приходилось несладко. Может, до сих пор парализованная и живет! Они  парализованные такие, и по 20 лет  живут!  Кто ее знает, что там у них сейчас. Ведь 250 километров, это довольно большое расстояние и сорваться и помчаться туда, это не так то просто!
  Можно с уверенностью теперь сказать, мало у кого из людей в жизни, был такой яркий роман, продолжительностью в три года! Я представляю, как он врезался в память блондинке и как она должна его вспоминать. Скандальная концовка заняла пару недель, а перед этим было целых три года таких шикарных встреч с такими результатами! Куда мы только не ездили и не ходили! А потом наделали ошибок! И всё пошло под откос, как с переломом той ключицы, с которого всё, пожалуй, и началось. Эта авария так напугала блондинку, что ей захотелось скорее испытать всё в жизни, которая, оказывается, так не надежна! Писатель-мистик Булгаков написал: «Человек внезапно смертен…»
   А я и сам не знаю, какой я вижу концовку всей этой истории! Забыть то, что было у нас с блондинкой невозможно! Ни с той, ни с другой стороны!!! Понятно, что, похоже,  по настоящему: «только смерть разлучит нас»! 
    ПОЭТИЧЕСКОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
Иногда под настроение в голове у меня складываются рифмованные строки. Это частенько происходит совершенно неожиданно. Когда мы веселились с блондинкой, как-то не было стихотворных порывов. Наступил финал наших отношений  и из меня поперло. Вот очередной раз я шел по улице, вспоминал блондинку, и в голове сложилось стихотворение. Весьма удачное, как мне тогда показалось. Зазвонил телефон, я отвлекся на разговор и забыл про этот стих. Идя дальше, по той же улице в вспомнил, что, вроде, в голове был у меня стишок.  А какой вспомнить не могу. Все попытки напрячь память и что-то вытащить из не оказались напрасны. Нередко удается вспомнить идею стиха, но намного резе удается вспомнить этот неуловимый ритм слов… Вернулся на тот самый перекресток, снова пошел в том же направлении и в том же темпе и в голове всплыли те самые строки…
Нам женского голоса звуки
Лекарство и даже бальзам!
Не сдерживай страстные звуки
За клеткой захлопнутых рам.
Тверди, говори, задыхайся,
И слезы роняя из глаз,
Опять и опять возлюбляйся
В единственный миг или час!
2004.
Я давно подозревал, что поэтическое состояние мозга, это результат воздействия каких-то внешних факторов. Стоило создать тот же ритм, в том же месте гравитационного поля, и мозг успешно восстановил утраченные слова и рифму. А ведь, казалось, все улетучилось бесследно.
   Пару месяцев после разрыва с блондинкой мне было здорово плохо. Я это прямо ощущал. Мне надо было запасть на какую-то бабу. Заполнить пустоту. И тут я обнаружил на улице девицу, я уже и не помню, как мне ее удалось тормознуть и познакомиться. Потом я нашел забегаловку, в которой она работала. Персонал магазинов, забегаловок он всегда на виду их нетрудно найти. Мы с этой девицей периодически общаемся уже 11 лет.Но ни в какой роман это не вылилось или не влилось.
 Две тоненькие нимфочки

Две тоненькие нимфочки
Гуляли просто так,
А тут Сатир явился к ним,
И был он не дурак.

Он предложил тем нимфочкам
Зайти подальше в лес
И обещал, в итоге там,
Премного им чудес.

Они с ним соглашались все
И с песнями, смеясь,
В кусточки углубились с тем,
Но…  дела это часть.

Сатир, как чичероне там
Нашел и показал,
Флакон в гнезде вороньем им,
Сам губы облизал.

А нимфы чуть понюхали
И вышли на экстаз,
И каждая сказала вдруг:
«Меня хотя бы раз!»

Сатир  к тому готов уж был
И часики включил,
И каждой по два разика
Размял фасад и тыл.

И все так было с песнями
И в целом хорошо,
И счастливы те нимфочки,
Условностям назло

Сорвали кайф, и весело
Им было, аж полдня,
Жалею, что там не было,
Конечно же, меня.
                3.02.08.
Ты мне разбила сердце. Ноги, да и руки,
Уже я сам разбил на берегу.
Страдая мысленно от близости разлуки
И о тебе мечтая на бегу.
Когда ныряешь в воду, то нельзя ведь
Пусть о прекрасном даже размышлять.
Почти как бездорожно это править
И шею так недолго поломать.
    2003
В твоих бровях опасность скрыта.
В них перехлест моей судьбы.
Их просто видеть – это пытка.
Ну а любви не хочешь ты?
Она во мне мечтает вспыхнуть
И я готов уж на костер.
И этот стих, как сажи выхлоп,
Огонь пошел. Уже пошел!
         2000

Теперь свободен я как птица
И среди всех свободных лиц
Особо я могу гордиться,
Что это было все как блиц.
Как перелет Восток и Запад,
Как переход из тьмы на свет,
Но только хочется мне плакать,
Тебя-то рядом нет, как нет.
    2005

Уйти ль в прострацию мне смело?
Не есть, не пить, не говорить?
И истерзать страданьем тело,
Чтоб улетучилась вся прыть?
Чтоб улетучились начала,
И улетучились концы.
Ах, лучше б просто ты молчала
Ведь время лечит, как квасцы.
                2005
Все перестало нравиться уже.
И только ты туманный образ счастья
Рисуешь мне на новом вираже
Земли, которой задано вращаться.
И знаю я, что это призрак, тень,
Но невозможно, сил нет оторваться.
И каждый вечер, каждый божий день
Так хочется какого-нибудь счастья.
2003
Там, где говорили мы о жизни
И смотрели на не вытаявший лед.
Чайки падают на воду, подняв брызги.
Это означает, жизнь идет!
Все теплее греет в полдень солнце,
Зелени готовится салют,
Складывается дней негромко россыпь
Памяти источник и приют.
В этой памяти прохлада твоей кожи
И улыбки искренней намек.
Может на любовь это похоже?
Может, наступил обычный шок?
Я касаюсь камня, о который
Опиралась милая рука,
Разговор какой-то был тяжелый,
Но на месте голова еще пока.
Ей хотелось отделиться, жить высоко,
А ее не отпускает организм,
Без нее ему так одиноко,
Будто бы совсем проходит жизнь.
  2003
Смотрю твою какую-то работу.
И будто говорю опять с тобой.
В ней есть своеобразие и что-то
Напоминает о тебе еще такой…
Какую я привык любить и видеть,
Привык ласкать и тихо обожать.
Зачем ты так решила ненавидеть?
К чему тебе от этого страдать?
Вернись в любовь, вернись в оазис чувства.
Верни себя к привычной жизни тел,
Любовь давно известна как искусство,
Шедевр не сразу нам даруется в удел.
                2007
Я умею так скользить руками,
Нежно и любя по волосам,
Что, охваченная жгучею тоскою,
Будешь ты читать по вечерам
Страстью зарифмованные строки,
Чувствами рожденные слова
И мечтать о наступленье срока,
При котором запьянеет голова.
И тогда то станет все понятно,
Станет ясно даже и зимой,
Может быть тепло, и так приятно,
Если будем вместе мы с тобой.
               2007
А тени осени не могут
Испортить праздника любви,
Все так же хочется как в омут
Упасть в объятия твои.
Поймав удачно миг порыва,
И тень от серых облаков,
Искать тепла нетерпеливо
От жарких и подвижных слов.
А за окном залив с  огнями
Отмечен ими странный путь,
И нет тут  нас, где мы словами,
Себя пытаемся встряхнуть.
2007
Счастлив я, когда порою,
В памяти моей
Проплывает чередою
Вид родных полей.
Вид лесов и водных далей
Глаз твоих призыв.
Мне они опять сказали
Будет… счастья взрыв!
Впереди весна и лето,
И открыта грудь.
Мне увидеть только это,
Так и не уснуть!
И зимой и летом вместе,
И в душе, и вне…
В этом ли, другом ли месте,
Ты как боль во мне.
Счастлив я, когда порою
В памяти моей,
Ты как будто бы со мною
В вечной смене дней.
2007
Я тебя так вспоминаю
Вспоминаю я тебя
Ты мне дверь открыла рая
Руку подала, любя.
И ведомый той рукою,
Я иду, иду на свет
Верю, стану мотыльком я,
Но, сгореть, желанья нет.
Как бы так мне извернуться
Пролететь и прозвенеть,
Чтоб опять к тебе вернуться,
Ни за что не умереть.
17.12.07.
Волосистый холмик ты покажешь мне?
Я его увижу даже при луне…
Я его увижу в полной темноте…
Потому, что знаю заклинанья те,
От которых в нем все тихо оживет
И раскроет путь туда автопилот.
И локатор-точка обозначит путь
Чтобы очень точно лайнер мог нырнуть.
17.12.07.
Я все еще, еще мечтаю
Тебя, обняв, поцеловать
Мне это точно, сказка рая
И вовсе не должна кровать
На горизонте возникать.
Великолепным наважденьем,
Отнявшим, напрочь, ночь у сна,
Измявшим тело пробужденьем,
Известным только двум полам.
18.12.07.
Смотрю, слушаю, иногда говорю…
Ты далеко, во всех отношениях…
Вспоминаю, радуюсь, может, люблю
Очень похожа!
Вызываешь волнение.
И не потому, что ты так молода…
Хотя, возможно, еще и поэтому…
Приступы такие заканчиваются всегда
Тем, что мужчины становятся поэтами.
Знаю, невозможно не воспевать,
Такую красивую, свежую, юную…
Будущую женщину, несомненно, мать
С кожей молочной – белолунною…
Все ведь в гармонии, еще два шага,
Ты станешь новою Моною Лизою
И радостью всем и совсем, навсегда,
Что могли наслаждаться земною жизнью,
А ты ее украшаешь здорово так,
Что непереносимо жарко и трепетно
Бьется сердце, разрывая костяк.
И тормозит со скрежетом время..
14.02.02.
Часы  отсчитывают время…
Но только что мне до того?
Я погружён в сплошную темень
И мне не видно ничего:
Нет циферблата или стрелок,
Пространства нет, сплошная мгла….
Мне вот тебя бы только встретить,
Но ты ушла, но ты ушла…
Зачем ушла, зачем добила?
Я этого не заслужил…
Я не хочу еще в могилу…
Еще немало в сердце сна
Еще могу я быть полезным
Могу любить и утешать
И скрытно, ржавым и железным
Врагам надежды угрожать.
2004.
30.
Сама себя украла тихо
У собственной своей любви…
Дуреха, милая, трусиха…
Бедняжка, как ни говори.
Но я сдержусь и перестану
Звонить, искать и «доставать»…
Пора зализывать мне рану…
Пора в работу, но страдать,
Конечно ж, я не перестану…
Так разве можно поступать?
Но все ж живи своею жизнью..
Живи, уж как сумеешь ты!
Попробуй, раздолбавши в брызги
Любовь, заботу и мечты.
Попробуй счастья с остолопом,
Попробуй выжить, твою мать.
В плохом начале трубы рока
Все время рвутся прозвучать.
2004.
31.
Ну, покажи мне, кто в округе
Имел похожий хоть роман?
Мы все узнали друг о друге,
Я был однажды очень пьян…
И был все время пьян тобою,
Не понимая счастья суть…
Теперь все понял… и прошу я
«Ну, будь со мной, будь же будь!»
2004.
Имею ли я право на любовь?
Таких масштабов и такого цвета?
Имею ли я право выдать зов?
Вернись ко мне, любимая Одетта…
Я с лебединой песнею тоски,
Конечно, сдохну, одинокой тварью.
Вернись ко мне, подай мне две руки
И жизнь откроется опять великой далью…
В ней будут Выборг, Питер, Петергоф…
Нормальный, правильный, понятный треугольник
Вернись, вернись я и этому готов….
Без этого мне так смертельно больно.
2004.
37.
Нам подарила жизнь любви мгновения…
Их было уже два, а может три….
Не сдерживай порывы и волнение.
Ты чаще о любви мне говори…
И в этом мы достигли совершенства
И счастье будет, будет каждый раз,
И благодарным отсветом блаженства
Вернется мне из милых твоих глаз.
2004.
38.
Мне десять лет не снились сны
И в этом нет моей вины…
Такая жизнь сложилась вдруг,
Что в бешеный скрутились круг
Дорога, возраст и труды.
Они ж доводят до беды!
Когда работа до упада,
И ничему уже не рад я...
2004.
39.
Корм для чаек.
Ах, было прошлое прекрасное!!!
Но. вот его-то не вернуть...
И ты теперь совсем неласкова,
В твоих глазах такая жуть.
Неправда штука очень страшная,
В ней так легко привыкнуть быть…
Любовь жила такая страстная ,
Нам удалось ее убить…
Над трупом чайки бойко кружатся,
Все норовят, сожрать кусок.
И крови маленькая лужица
Уже, почти, ушла в песок.
Песка так много вдаль рассыпано,
Что кровь  тут можно лить и лить…
И чайки будут вечно сытыми,
Им тоже как-то надо жить.
2004.
Все можно с начала начать и всегда…
Пока продолжается жизни дыхание
И времени мутная льется вода,
Мешая немного усилить внимание…
И будет по-новому солнце светить,
И будут такие слова появляться,
Что тонкая, прочная радости нить
Все будет тянуться, до самого счастья
Оно неразрывно ее волокно…
И если проявится зимняя стужа
Потянем за нить и закроем окно,
Когда мы так рады, нам холод не нужен.
2004.

ИНФОРМАЦИОННОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
                ВОЛОСЫ
      Если кто-то вдруг решит отрастить необыкновенной длины волосы, надо понимать, что это серьезный подвиг! Сделать такое будет не просто.
• Метры волос на голове у девочки могут быть только в сказках. У обычных людей волосы отрастают примерно на 0,20мм.  в день или около 1 см. в месяц. В настоящее время рекорд длины волос принадлежит американке из штата Массачусетс Диане Уитт. Длина волос этой американской Рапунцель (имя сказочного персонажа, описанной братьями Гримм) составляет почти 4 м.. Лишь один человек в мире смог побить ее рекорд. К концу 1940-х годов волосы уроженки Индии Свами Пандарасандхи были длиной 7,93 м.. С распущенными волосами она фотографировалась только на балконе, перебросив волосы через перила. Я где-то видел ее фото. Выше описанная блондинка выглядела совсем не хуже, хотя длина ее волос была на уровне полутора метров.
• Такие волосы создают немало проблем хозяйкам. Их надо регулярно мыть и применять специальные средства ухода за волосами.
В то время как на голове у блондинок в среднем около 150 тысяч волос, у среднестатистической рыжеволосой женщины их всего 90 тысяч. Шатенки и брюнетки имеют по 110 и 100 тысяч волос соответственно. Надо, однако, сказать, что у блондинок волосы самые тонкие. А у натуральных брюнеток толщина волоса, как правило, довольно большая. Примером особенно тяжелых и толстых волос могут служить волосы индийских женщин. Рыжие женщины, также могут похвастаться сильными волосами.
Отдельный волос  живет и растет от двух до пяти лет. Затем он перестает расти, но остается на голове еще некоторое время (5-6 месяцев). Наконец он выпадает, освобождая место для нового волоса. Поэтому для человека вполне нормально терять в день от 50 до 100 волос и их потеря это не повод для паники.
        Есть, весьма расхожая «сказка», что блондинки не такие умные, как другие девицы. Как и большинство других человеческих предрассудков, этот существует уже давно и, видимо, сохранится еще надолго, несмотря на все доказательства и подтверждения, совершенно обратного свойства. Так, треть интеллектуалок, состоящих в «Менса» (крупнейшая, старейшая и самая известная организация для людей с высоким коэффициентом интеллекта),  это, как ни занятно, самые натуральные блондинки.
    Блондинки, по утверждениям маркетологов, настоящие волшебницы в продаже любых товаров, информации и изображений. Две из трех немецких телеведущих – блондинки. Королевы рекламы, чаще всего блондинки. Недавнее исследование показало, что английские кассирши-блондинки в магазинах приносили на 20% больше выручки, чем их коллеги с волосами других цветов.
       Если вы не блондинка, не надо сильно переживать. Цвет волос можно без труда поменять и сегодня для этого есть множество возможностей. Можно даже добиться почти полного сходства окрашенных волос с натуральными.
Так известно, что каждая третья женщина регулярно красит волосы. В наши дни  смещения и смешения норм и правил, к окраске волос прибегает и каждый десятый мужчина. Что касается ухода за волосами, то и здесь современные мужчины показывают высокие результаты. В возрастной группе от 24 до 34 лет 56% мужчин ежедневно моют голову, в то время как среди женщин той же возрастной группы этот показатель составляет всего 30%.

Подавляющая часть (94%) женщин считают шампунь самым важным средством по уходу за волосами. Они также не могут представить своей жизни без лака для волос. Так 60% женщин пользуются лаком время от времени, 24% – ежедневно. Блондинка много и подробно рассказывала мне, какими титаническими усилиями она поддерживает шикарность своих волос.
Немцы в среднем платят за стрижку 22 евро. Парикмахерские Нью-Йорка находятся на вершине ценовой лестницы. В некоторых салонах стоимость стрижки может сравниться с ценой короткого тура в Париж, включая авиабилет. Орландо Пита, парикмахер модели  Наоми Кэмпбелл, известен как самый дорогой стилист. Стрижка в салоне этого мастера на Гансвурт-стрит на Манхэттене будет стоить около 800 долларов (570 евро). Почти даром по сравнению с ним обходится стрижка у его коллеги, небезызвестной Салли Хершбергер, вехой на пути славы которой стала озорная стрижка для Мэг Райан. За свои услуги она просит «какие-то» 600 долларов (430 евро).
Сами по себе волосы не так уж и ценятся, даже на головах звезд. Однако это может измениться после их смерти. Волосы могут превратиться в драгоценный и редкий товар, став реликвией. В 2004 году один фанат из Гонконга предложил самую высокую цену за один единственный волос с головы бывшего «битла» Джона Леннона на аукционе в городе Жирона. Он заплатил невероятную сумму – 3460 евро. В 1980 году во Франции две маленькие пряди волос с голов французской королевы Марии-Антуанетты и ее сына были проданы на аукционе за нереальные 5 тысяч евро. Но это еще не предел: в 2006-м знаменитый седой парик художника Энди Уорхола ушел с аукциона Christie’s за 10 800 долларов (около 7700 евро).
  Волосы Наполеона, обнаруженные спустя много лет после его смерти, открыли тайну, что император был отравлен мышьяком. Красивые волосы это большая удача для женщины.
                СТВОЛ ДЛЯ СНАРЯДА
Женщины с точки зрения устройства их главного полового органа (как он тут называется ствол)  очень разные. Бывают такие, будто их топором треснули между ног. Страшная, без преувеличений, картина. Но никто вас не заставляет ее рассматривать. Смотрите на остальное, более приятное... А бывают и такие стволы, что обнаружить их и вообще затруднительно. И это при росте дамы, например, 175 сантиметров и соответствующих габаритах всех прочих частей ее тела по формуле 95-69-95.  Так что калибр ствола и рост между собой почти не связаны.  И вес женщины никак не связан с размерами ее ствола.В принципе эти анатомические подробности не имеют большого значения. Все необходимые эффекты вполне достижимы в широком диапазоне размеров и форм. Главное нужно действовать в духе сотрудничества и взаимопонимания.И надо помнить, что женский ствол, это не ствол пушки и обращаться с ним надо аккуратно, а еще лучше даже нежно. Принято считать, что если при введении двух пальцев женщина испытывает боль в промежности, то у нее узкий ствол. Естественно, такие женщины гордятся собой В норме ствол имеет ширину 2-3 сантиметра, но опять же в норме, когда его стенки сжаты. В режиме возбуждения ствол набухает, растягивается и превращается в подобие трубки, в которую легко ввести член или снаряд любви. Согласитесь,  последнее выражение выглядит романтичнее и эротичнее. Смешно думать, что женщины не возбуждаются! Возбуждаются да еще как, только у них это не так заметно как у мужчин. Грубо говоря, ничего не торчит.  А торчать должно и не у них, у них должно быть все хорошо смазано и раскрыто для приема снаряда, иногда весьма приличного калибра.Когда ствол хорошо подготовлен, то снаряд в него так и ныряет сам. Диаметр трубки возбужденного ствола может быть и до 5 сантиметров. В таком стволе средних размеров снаряд как бы «теряется» и не ощущает себя в стволе. Женщина, естественно, это чувствует. Но она может лечь на бок, сжав ноги... Так что и эта проблема преодолима. Хуже, когда снаряд аномально велик...Знакомые рассказывали мне, как молодые придурки довели в бане до слез мужика с таким аномальным снарядом. Он, рыдая, сказал дурачкам, что ни одну бабу в жизни не смог «отыметь» как следует, так как они начинали орать от боли, как только дело доходило до заряжания. И ему приходилось бросать свои попытки на полпути. Думаю, что так оно и было.Любители экстрима могут найти в сети знатного комендора Минданго и посмотреть, как он управляется со своим чудовищным снарядом. Линкор "Миссури" может позавидовать...Героиня романа иногда сигналила, что ей больно... Когда временами снаряд выходил за ее мелкокалиберную норму. Насчет размеров ствола рассказывается много сказок, так как обычно мужчины имеют очень смутное представление даже и об устройстве собственных половых органах, не говоря уже, про женские. Главное в осуществлении полового акта, чтобы он не вызывал дискомфорта ни у одной из сторон. Половой акт это дуэт! И всё в нем должно быть слаженно. Еще древние греки говорили, что любовь (и в смысле чувств и в смысле секса) это искусство, а шедевр не рождается с первого раза. Ствол любой женщины обладает способностью приспосабливаться к размерам снаряда ее партнера. Естественно, это происходит не сразу, а со временем. При этом надо набраться терпения и если нет ощутимых болей при половых или артиллерийских  упражнениях, то нет особой нужды прибегать к радикальным мерам. Конечно, и в приспособляемости есть свои пределы, но это уже вопросы специальной литературы и я не собираюсь отбивать хлеб у Свядоща, Васильчикова или у Кона.
     КОСОЛАПОСТЬ
Косолапость это весьма распространенное явление. Все понятно, что касаемо детей. Неправильная, неудобная кем-то носимая ранее обувь, какие-то проблемы со здоровьем. Ну, а что делать взрослому человеку, который раньше не знал, что нужно лечить, да и просто не было возможности, заниматься своим здоровьем. Кто-нибудь сталкивался с этой проблемой? Порой просто взрослые люди не замечают, что страдают такой проблемой, как им помочь? Может быть, есть способы, упражнения - как можно все исправить? К какому врачу нужно обращаться? Да и стоит ли это делать, если тебе от 25 и выше.
Смотря, какая у дамы, например, косолапость. Если, она не ярко выраженная, то и к врачам ходить ей не обязательно.
Рассказывает одна косолапка, что она косолапила немного с самого детства. Косолапила вплоть лет до 20-ти. И жила с этим маленьким недостатком, даже не задумываясь, не обращая на это никакого внимания. А потом зашла в какой-то магазин, и в огромном зеркале во всю стену увидела себя, какая же она косолапая С того момента стала внимательно следить за своими ногами: подбирать удобную обувь и  заставлять себя ставить ноги правильно. Прямо зациклилась на этом. И незаурядная упертость дамы, очень скоро дала результаты. Усилий для правильной постановки ног с каждым днем требовалось всё меньше. А вскоре и вовсе выработалась привычка ходить нормально. В итоге походка носками внутрь исчезла полностью.
 Косолапость не только некрасива, проявляясь даже в легкой степени, она  может серьезно навредить позвоночнику и суставам ног. А это уже очень опасно.
Косолапость корректируют стельками и обувью специальной, ортопедической, лечебными массажами и ЛФК. На возраст не смотрите. Если надо исправлять какой-то дефект, то это нужно делать решительно.
          ТЕОРИИ КОСОЛАПОСТИ
Существует несколько теорий о том, что является причинами косолапости. Она может иметь наследственные корни или может быть вызвана дефектом яйцеклетки при зачатии ребенка. Косолапость иногда появляется в результате паралича. В мягкой форме косолапость дает незначительные изменения структуры ноги; в более тяжелых случаях нужно привлекать ортопедические методы лечения. Хотя косолапость обычно является врожденной, иногда у ребенка постарше косолапость может быть вызвана травмой или полиомиелитом.
Без какого-либо лечения детская косолапость может привести к серьезным изменениям, даже инвалидности, однако после лечения у ребенка могут быть почти нормальные ноги. Ребенок сможет бегать и играть без боли и носить нормальную обувь. Исправленная косолапость все равно не приведет к  идеальной походке и стопе ноги, однако косолапость, как правило, делает ногу на пару размеров меньше и несколько менее мобильной, чем нормальная нога. Икроножные мышцы ноги с косолапостью также становятся меньше.
Долгосрочные исследования показывают, что в некоторых случаях при косолапости могут потребоваться дополнительные операции. Хотя существует медицинский спор по поводу эффективности таких операций, в свете распространенности рецидивов после предыдущих операций.
А по ссылке можно полюбоваться на блондинку... Она, правда, немного замаскирована...
http://www.stihi.ru/2017/05/03/10906
Лев Толстой запихал Аню Каренину под паровоз!
Сотни женщин последовали ее примеру. Виноват великий писатель.
Людям нужны другие советы... Кому нужно пишите...
vladimir.lagunov@gmail.com Всем привет!


.