Женщина любит любить

 Женщина любит любить.
 Вы говорите - это все бабочки в животе? Ахах, конечно нет.
Понимаете, женщина любит окутывать заботой, нежностью, лаской, теплом, и прочими теплыми качествами во имя того, кто заставляет ее глаза быть влажными от счастья и сияющими, такими, от сияния которых хочется надеть поскорее солнечные очки или нет, даже сварочную защитную маску, чтобы от этого сияния не ослепнуть. Ему достаточно улыбнуться и явить женщине свои умопомрачительно красивые ямочки на щеках и пиши пропало. Она как умалишенная будет изыскивать различные варианты, чтобы продлить это одурманивающее состояние эйфории и визуального экстаза. А он тем временем нагло пользуется этим состоянием, поэтому женщина нередко оказывается в первый же день у него в постели, хах, а потом женщины - шлюхи.
Нет, ребят, вы просто не понимаете всей важности и серьезности момента. Сейчас разжую с женской стороны, но для упрощения восприятия - от своего имени.

 Мы обмениваемся номерами телефонов. Далее два варианта - либо я жду его звонка, либо я жду звонка, чтобы записать номер в телефонную книгу, для того, чтобы занести его в черны список (я что, дура что ли, номер дала, лишь бы отстал).
Вот долгожданный звонок состоялся, мы болтаем ни о чем, задаем весьма шаблонные вопросы, типа, сколько лет, где живешь, учишься, работаешь и бла-бла-бла. И вот в ходе этого первого разговора определяется дальнейшая судьба этих двух людей, и эту судьбу решают, мужики, ваши голоса. Он просто задает мне вопросы, на которые я отвечаю, и слышу эту бархатистость тембра, который (уж не знаю откуда я это понимаю) действительно с интересом внемлет моему сбивчивому лепетанию про тех, хомячков которых я подарила на годовщину отношений моей подруги, а к чему я это вспомнила, вот ты мне одного того хомяка напомнил. Он искренне смеется над моими глупостями, поддерживая разговор, подкидывая дров своим остроумием и... Готово! Девонька - мороженка на солнышке. Потом он задает мне вопрос, мол, ну что, какие планы, когда я тебя увижу? В этот момент, пока происходит осознание того, что этот хороший мальчик реально проявляет ко мне интерес, я начинаю вытряхивать наволочку, набитой перьями мыслей после долгого затишья, которые поднимаются в воздух и хаотично падают на пол подсознания и хрен ты их ладошкой в кучу соберешь - отвечаю что-то далеко невнятное. Ну, вроде кое-как договорились, день, время, место. К примеру - через пару дней. Остаток вечера я провожу в больных своих фантазиях, идеализируя крошечные нюансы предстоящего "свидания" (пусть даже мы просто будем сидеть у него или у меня в тачке, молча смотря в закат), куда смотреть, как говорить, что говорить, а если поцелуй, то как его так по-киношному подстроить,чтобы не палевно было и прочее. Засыпаю  с этими мыслями, а во сне вижу все собой придуманное. Следующий день наполнен эмоциями и идеями, что одеть, что обуть, как ходить, что говорить. Хм, а можем смс*ку написать? Интересно, а что он ответит на мое "сухое" привет (а оно не совсем сухое скорее это будет карамелька шипучка - просто когда рассасываешь - приятно покалывает и шипит на языке - так много там всякого). День пролетает и долго и незаметно одновременно. В какой то момент я поражаюсь разнице восприятия долготы времени от определенных обстоятельств. Окей, день подходит к концу, моя задача, как говориться, привести себя в подарок, чтобы завтра, в день икс, на сборы перед встречей потратить минимум времени, чтобы не показаться ему среднестатистической капушей, которая одевается по три часа. И вот настает этот день. Вечер, ночь, у кого как, неважно. я двигаюсь к назначенному месту и моя голова взрывается от количества информации, мыслей, догадок, идей, паузы тех планов и рисунков, которые я два дня фантазировала, а именно: как не показаться молчаливой и скучной дурой, но и тупенькой чтоб не показаться? И на его "Привет" дрожат колени, я смотрю ему в глаза, про себя говорю "Привет!" а на деле в горле как назло запершило и просто приветствие прозвучало как мольба алкаша подлить ему бормотухи. Откашлялась, извинилась, сама над собой посмеялась и решила поскорее закончить этот ад и перебиваешь его другим, не менее тупым вопросом "Как дела?". Да мне плевать как у него день прошел и как у него дела, чувак, я тебя знаю час от силы, и, о викинги, спасибо, что он вообще стоит рядом и я чувствую запах его легкого и, к удивлению ненавязчивого парфюма, вкупе с запахом чистой одежды (чувствую кондиционер для белья, тот самый, который я просто обожаю). Ах да, прибавляем ко всему этому его улыбку, не забывая про те самые ямочки на щеках и огромные ресницы, которые если еще раз распахнутся - мужик улетит к чертям на марс, схватив меня за руку, и я такая вся космически влюбленная плевать хотела на этот мир. Но, вернемся с небес на землю. Я привожу себя в чувство ментальными ледяными лещами по щекам и вечер проходит волшебно. Я, чтобы не показаться действительно дурочкой, слушаю его как завороженная. Хотя по сути, так и есть. Он говорит, а я растворяюсь в его голосе и грамотности суждений, как кусочек масла в горячем молоке, которое оставляет на поверхности только жирную лужицу. С каждым его словом, с каждой запятой в его рассказах, которые он расставляет, играя своим голосом, я понимаю, что хочу его посадить за стол и с половника кормить его своими борщами и рожать ему детей. МНОГО ДЕТЕЙ!!!
Дальше тоже два варианта - либо я целомудренная курочка, которая на первом свидании не то чтобы не целуется, даже за руку не ходит, или пускаться во все тяжкие, и брать его пока тепленький, а то вдруг я ему не понравлюсь, а хочется ощутить его со всех сторон. В первом случае я сама себя обрекаю на дальнейшие мыслемучения, а во втором главенствует девиз - лучше пожалеть, но сделать, чем потом пожалеть, что не сделал.
Кстати, что у него в голове в тот момент? О, шкурка попалась, ништяк, ну а че, все равно делать нечего по вечерам, так хоть время убить. (Это лично мое мнение).
 Далее, вечер подходит к концу, я понимаю, что заканчиваю его далеко не в своей постели, окутанная приятными мыслями и воспоминаниями о прекрасно проведенном вечере, а как та Каштанка с высунутым языком иду за ним. К нему. Да,да, и мне плевать что кто-то обо мне подумает плохо, а особенно он сам. Эй, парень, ты так просто не отделаешься, я выжму из тебя все! И вот. Черт, тут я зависла в своих фантазиях, но ладно. И вот все как я себе и представляла. Как в американском кино о любви. Все прикосновения наполненным искренними чувствами (но не потому что я их испытываю на самом деле, а просто потому, чтобы составить о себе первое впечатление, а уже потом думаю об их искренности, давайте смотреть правде в глаза). Каждое движение, каждое слово, произнесенное шепотом и с долей придыхания, каждое движение, голова как в тумане, на фоне играет спокойная музыка, свет от фонаря в окне выгодно ложится на рельефы моего тела и эта композиция его только подхлестывает. А я такая вроде бы и приличная стестняшка и дикая тигрица, которая в процессе более близкого знакомства позволяет себе еще больше: возбуждающее мурчание, которое со временем перерастает в неистовые крики, которые в свою очередь пробуждают уже в нем настоящего маньяка. А я такая вся достигла своей цели, типа победоносный сон в его объятиях, как показатель завоевания крепости (хм, а ведь со стороны выглядит это как слабость передка). Но не суть. Я лежу у него на плече, он обнимает меня, прижимая к себе и я полная любви, роняю слезу, а внутри меня щемит. Щемит до колющей боли в груди, что аж дышать становиться тяжело. "Вот оно, счастье" думаю я про себя. И гоняю дальше. Пускай это все произошло молниеносно, не выдержала интригующей паузы, но зато получила то, чего хотела, не разочаровалась и ухватила этот момент всеобъемлющего счастья. Ради этого стоит жить. Ради таких моментов, в которых ты чувствуешь себя желанной, тебе отдают всю энергию, все силы, ради тебя, жирненькой, да и плевать, если не позвонит потом, я же эгоист, я поучила то чего хотела.
Что на деле думает мужик? Наверняка "фуух, наконец то выпустил шустриков, боже как же хорошо".
День следующий. Я сама на себя не похожа. По тысячу раз прокручиваю моменты прошедшей ночи, с каждым повтором возбуждаясь еще больше, чем в сам момент истины. И живу весь следующий день с этим. Все вокруг замечают, что со мной что- то не так, что я как подмененная, счастливая, подруги жаждят подробностей, а я отвожу глаза и смеюсь как маленькая девочка, будто бы сам дед мороз мне вручил заветную куклу. Я живу с этим до тех пор, пока не вспомню, что это был не сон и надо тому альфачу написать что ли... Пишу. Молчит. "Занят наверно, не буду отвлекать, как освободится - выйдет на связь" думаю я про себя, боясь показаться навязчивой истеричкой. И занимаю все свои мысли о нем, мечтаниями о том, как мне хочется запускать пальцы ему в волосы, чесать его как того котенка за ушком, мурчать приятности, греться в его руках, а может приехать приготовить ему нормальной человеческой еды и помочь убраться в квартире? И все мысли о нем. Абсолютно. Я открываюсь вся, чтобы он не видел подвохов и сразу видел мою обнаженную честность и наверное именно этого ему не хватает, наверно именно это он оценит, и поймет наверно, что я хорошая, не избалованная, как современные девушки с запросами, равносильными длине их каблуков. И так еще какое-то продолжительное время, пока не осознаю, что так долго гаситься - это не нормально. Звонок - не берет. Смс - не отвечает. Нет, я не мечтаю о трех спиногрызах и домике на побережье, но... Что? Что прости? Я позвоню? Я перезвоню? И? Два, три дня молчания. Снова звонок. А да я забыл извини прости. Сейчас перезвоню. И опять по кругу.

Мужики, вы ахренели. Вы хоть представляете себе, что от незнания что к чему и почему, женщина может довести себя до суицида, догадками о том, что "ААААААА Я ЕМУ НЕ НРАВЛЮСЬ ОН ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ ОБИДЕТЬ, ЗНАЧИТ СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК, Я СТРАШНАЯ, ЖИРНАЯ" и т.д. и т.п. И ни одной мысли о том, что не в ней дело, а в мужике, который самый натуральны козел. И я хожу и снова привычное состояние апатии, ненужности, мир снова стал серым, уверенность в себе пропала, вопросы надоели, ответы все также неутешительные. Как следствие - заниженная самооценка, каблуки сменили кеды, а платье - джинсы и растянутая футболка. Макияж? Не, не слышала. Глаза перестали сиять. Нет, они по прежнему блестят, но от постоянных слез непонимания происходящего. А еще от одного вопроса. "Почему он сразу не скажет в чем дело? Зачем меня так мучить?".

Вот да, кстати, ребят. Почему вы никогда не говорите все как есть сразу?

А женщина любит любить. Она ныряет во влюбленность с головой, задерживая дыхание и на нем,на нем последнем, выкладывает себя всю без остатков. Вот она, смотри, как улыбается, как ее распирает от этих теплых и искренних чувств. Смотри, она смотрит на тебя, а ее блестящие глаза говорят "не отпускай меня, прошу!" и ее трясет от твоих прикосновений, она готова на все. На безумства, ради того, чтобы удивить тебя или порадовать. Она хочет скрасить твою серую жизнь собой, как всплеском красок и эмоционального фронта. Женщина - она вот она вся. Не жалеет ни о чем, просто разочаровывается от недопонимания или недомолвок, приводящих к разрывам, но не смотря на это до последнего верит, что ты еще позвонишь или напишешь, еще разок порадуешь ее своими ямочками на щеках. Каждый полуторный мужчина этого вряд ли поймет, и воспримет все вышеописанное как бред недотр...  Неудовлетворенной жирухи, но это факт и статистика.

Мужики - зрите глубже.