ОМ 4 тур Обзор от Юрия Октябрёва

Обзор от Юрия Октябрёва:

№ 1 – 4 балла. Хорошее и проникновенное стихотворение, но впечатление подпортили две неуклюжие инверсии в двух подряд катренах.

№ 2 – 4 балла. И здесь громоздкая инверсия в первых строках последнего катрена. Этот катрен вообще, на мой взгляд, получился наспех спрессованным, словно автор, испугавшись длины стихотворения, поспешил утрамбовать в четырех строках нужный вывод. Последние две строки в виде безлично-го предложения тоже просятся в доработку, поскольку «есть мечта» - не слишком удачное начало мысли.

№ 3 – 4 балла. Хорошая и обаятельная стилизация с использованием устаревшей лексики, но вот во временных отрезках действия так и не разобрался. Если время упорхнуть еще не пришло, то как все-таки душа оказалась в последних строках на небе?

№ 4 - 3 балла. Хорошая задумка автора не смогла воплотиться в гармоничные строки – получилось довольно хаотически. Почему Китай «только будущий» - не смог понять, особенно в паре с Древним Римом.. Поставленные рядышком сон и кляп тоже не показались удачным образным строем. О том, кто такой Яков, осталось только догадываться, а последняя строка не только ничего не объяснила, но и превратилась в большой вопросительный знак.

№ 5 – 3 балла. Если оболочки души уже не станет, то зачем ее после этого отделять от души? «Отлет души» звучит не так, как хотелось автору, да и «юный птах» совсем не лег на душу (простите за тавтологию). Как-то к птицам эпитет «юный» совсем не клеится.

№ 6 – 4 балла. Хорошее стихотворение о милосердии, написанное без лишних вычурностей, но мне лично показалось не совсем уместным намеренное членение предложений на более мелкие, перерастающее в последнем четверостишии в шикарный анжамбеман. «Мелькающие люди» тоже не показа-лись удачным оборотом. Простите, автор, возможно просто придираюсь, но щемящего чувства к Вашему коту не случилось.

№ 7 – 4 балла. Очень теплое и прочувствованное стихотворение-воспоминание, но чересчур затянутое. Мне понятно желание автора припомнить как можно больше сюжетов из далекого детства, но после чертенят из шампуня внимание уже рассеивается на детали. В пятой и шестой строках получилось, что душа строит шалаш и халабуду (слово, кстати, тоже весьма несимпатичное) на белых полях в толстых тетрадях. Глаголы употреблены в разных формах (неопределенная чередуется с временной), что тоже не красит стихотворение. К сожалению, цельного восприятия не получилось.

№ 8 – 3 балла. Пронзительное стихотворение с намеренно рваным ритмом, но такой ритм требует большей точности в эпитетах и звукописи, не говоря уже о рифмах. Антитеза «я умер - оказался живым» никакими доказательствами не подкреплена, поэтому трудно определить, кто же все-таки разговаривает с читателем и котенком – еще человек или уже душа? Простите, больше поставить не могу.

№ 9 – 3 балла. В плюс стихотворению пошли только ладные, точные рифмы и чутко выдержанный размер. Глагол «хлипнули» очень неудачен – есть традиционный «всхлипнули», а использованная автором форма упорно рождает аналогию с прилагательным «хлипкие». «Продан по войне» - грамматически неправильная фраза. Ну и главное – если речь о баяне, то почему «гармонист» и «трехрядка»? С логикой, к сожалению, не стыкуется.

 № 10 – 5 баллов. Правда, с большим минусом. Стихотворение в целом легло на душу, откликнулось нужными волнами, создало настроение. Но споткнулся на аленьком камне и «беспрепятственно». По-чему камень именно аленький – непонятно, если только не додуматься до отсылки к аленькому цветочку, но получилось лишь с третьего раза. Ну а наречие выглядит взятым для сохранения размера, поскольку неясно, кто может препятствовать процессу? И еще – камыши, если не ошибаюсь, в морской воде не растут. Если только в лиманах, но там морские окуни не водятся.

№ 11 – 4 балла. Достаточно мощная подача мысли, чувствуется экзальтация автора, но получилось почти в стиле «хоррор». На пользу стиху это не пошло. Почему-то сознание упорно привязывает смысл произведения к судьбе Есенина, но это не в минус, просто любопытно: показалось или в самом деле так?

№ 13 – 5 баллов. Хорошее стихотворение, чистое, ясное, с выстроенным сюжетом. Но все же плесну пару ложек дегтя. Разве может душегрейка, связанная для ребенка, растянуться до комплекции взрослого человека? Не силен в вязании и свойствах шерсти, но все же усомнился. Фраза «душегрейка со стихами» прочиталась не так, как хотел автор: то ли стихи на ней вывязаны, то ли по карманам рассованы. «Горбунка с Иваном» тоже звучит двусмысленно, я бы вместо Ивана поставил другой персонаж, но именно в родительном падеже – Емелю, например.

№ 14 – 5 баллов. Здесь все хорошо. Смысл ясен, подача точна, сочувствие к ЛГ вызвано. Не слишком приглянулся выбранный автором размер, но это уже вкусовщина. В строке «страсть, нежность и по-лет…» слишком велика концентрация согласных в первых словах, даже сонорные не спасают – я бы посоветовал немного разредить, чтобы не напрягать язык.

№ 15 – 4 балла. На мое восприятие, рифмы могли бы быть и поточнее. В последнем катрене «выпирающая» двойная инверсия тоже напрягает. А вообще волей жеребьевки оказалось рядом с похожим (предыдущее), и сравнение не в его пользу. Рискну подсказать автору в одном месте: «неправда, что весь мир охвачен мглой». Имхо, так звучит лучше.

№ 16 – 5 баллов. Отличное по тональности и степени проникновения в душу. Зримая осенняя зарисовка, правдивая, ясная. Правда, не обошлось без минусов. «Уток семь» - очень неудачная инверсия. «В стойкой пелене» тоже не впечатлило, просится иной эпитет. В остальном все хорошо.

№ 17 – 4 балла. Интересный образ души-гитары, но некоторые специфические термины (вибрация, пустоты, маршрут) усреднили общее восприятие. После такого оккультного начала фокусировка на методе извлечения звука снизила тон стиха. Застыть, чтобы жить не спеша – вызывающая недоумение фраза, как и душа-микстура, капающая звуками.

№ 18 – 5 баллов. Впечатлило. Заставило перечитать еще раз, уже в контексте последних двух строк. Второе прочтение расставило все по местам. Стихотворение отлично скомпоновано – ключ в послед-них двух строках. Ловушка для составляющих впечатление по первым строчкам и не дочитывающих до конца. Можно зацепиться за различие форм «волшебная - негасима», но не буду – автор бесспорно и сам это видит, доработка – только дело времени. Определяю в ПЗС, спасибо автору.

№ 19 – 5 баллов. Здесь все практически безукоризненно. Посетую разве что на рифму «мои - любви» и фразу «вдосталь всего мне» - «мне» видится лишним, вдосталь не требует уточнения. Лучше пере-строить строку, поменяв местами «и добра, и зла», убрать «мне», а для сохранения ритма вместо «и зла» поставить двухсложное слово.

№ 20 – 5 баллов. Хорошее, теплое, чистое стихотворение. Отмечу лишь некоторые неточные рифмы, в остальном все замечательно.

№ 21 – 5 баллов. Снова рядышком сошлись близкие по тематике стихотворения (заглядываю в предыдущее). Здесь сравнение ни одному не повредило – каждое не вызвало никаких нареканий.

№ 22 – 4 балла. Сразу споткнулся на «полегчало от души». Звучит двусмысленно: либо в значении «радоваться от души (искренне)», либо в значении «тело стало легче после отделения души». Не понял, почему соседи и иже с ними ёжились «примерно». А как можно ёжиться ещё? «Отводили без оглядки» - что или кого? Взгляд? Или отводили под руки в сторону? Тем не менее за интересную трактовку антитезы «тело-душа» ниже оценку не поставлю – в целом понравилось.
      
№ 23 – 4 балла. Смутили угрюмое, как дым, облако (почему именно дым?) и желтые листья на елке. Если только допустить, что рядом растет береза, и ее листья падают на елку, но это приходится додумывать в оправдание автора. После «всуе» знак вопроса нужно убрать – какие здесь могут возникать сомнения? В целом мило и симпатично.

№ 24 – 3 балла. Не впечатлили ни рифмы, ни слом размера. Если он есть, то должен быть чем-то мотивирован, акцентирован, а здесь течение стиха обошлось без всплесков. Простите, по-другому не про-читалось.

№ 25 – 4 балла. Очень позитивное, с уместной самоиронией, с живым юморком. «Титаник» в кружке с пивом показался все же перехлестом, извините за вкусовщину.

№ 26 – 4 балла. Мило и даже уютно, но хотелось чего-то большего. Может, расхожие фразы помешали – «постучаться в ночи», «согреться душой», «как правило». Не буду называть их штампами, но градус восприятия они все же снижают.

Спасибо всем авторам за предоставленную возможность учиться на чужих ошибках и различать в на-писанном свои. До встречи в финальном туре.