ОМ 4 тур Обзор от Леди Дождик

ОСЕННИЙ МАРАФОН-3 ЧЕТВЁРТЫЙ ТУР
ОБЗОР ОТ ЛЕДИ ДОЖДИК
----------------------

1. Составная ассонансная рифма в первом катрене, к сожалению, не нашла продолжения в следующих катренах, далее пошли грамматические рифмы. «Повстречавшись с той, люблю кого» - неудачная инверсия. Финал обескуражил…Почему автор назвал меня бездушной?  Я не знаю ЛГ и его избранницу, поэтому не могу судить об их чувствах. Не надо голословных обвинений, автор.
2. Хорошие разнородные рифмы, за исключением неточной финальной «челом-него». А что касается содержания…Мне не хватило поэтического воображения: сначала я думала, что речь идёт о девушке, потом пошли конкретные описания жемчужины как камня…А в финале вроде бы опять про девушку. Не связались у меня два образа вместе.
3. Осеннее минорное стихотворение. На мой взгляд многовато штампов, вторичности образов: хрустальный день, танцующая листва, саван белый, холод ледяной. Всё читано-писано не раз, не хватило автора в стихотворении.
4. К технике претензий нет, а вот смысл от меня ускользнул. Почему тело для человека – хомут? Почему герои от Ярославны до любимый женщины приравнялись к медали и кляпу? А кто такой Яков? Не понятно мне, извините, автор.
5. Светло. Но очень коротко…Я только взлетела, а всё кончилось.
6. Понравилось. Написано грамотно и стройно, сюжет выстроен, понравилась мысль, что кот стережёт остановку.
7. Вот абсолютно всё, описанное автором, я делала в детстве! Просто как ретро-фильм посмотрела. Немного придирки: изменила бы первую строчку, а то непонятно, в чьи глаза смотрели папа с мамой.
8. Само стихотворение понравилось, за исключением второй строки. Она ужасна, на мой взгляд, да и по ритмическому рисунку не совпадает с остальными чётными строчками стихотворения.
9. Очень жалко старый баян, у нас такой же лежал у бабушки. Небольшое замечание: надо бы исправить несогласованность во времени – черная пластинка напророчила опалу (в прошедшем времени).
10. Красивое образное стихотворение, но первые две строчки я бы переписала… Я не та, зачем мне быть той? Какая «та»? Напрашивается уточнение: не та, что в детстве…не та, что была в прошлом году…
11. Понравился ритм стихотворения с укороченной четвертой строкой. Но очень длинно и банально.
12. Простые грамматические рифмы, «нами – сами» совсем неинтересная. Спорное утверждение, что мы сами не знаем, куда нас уносят поезда…Вот не знаю я таких людей, которые едут на поезде куда глаза глядят. В четвертом катрене непонятно, чьи виски в серебре, если в предыдущих строчках упоминаются звонки и открытки. А вот матери, которые и имеются в виду, упомянуты на 6 строчек выше.
13. Хорошее доброе стихотворение, хотя душегрейка – это стёганая женская кофта на вате или на меху без рукавов. Но допускаю, что где-то могли так называть вязаные жилетки. Понравились живые клубки, которые ходят ходуном в корзинке – очень точный образ.
14. Моё.
15. Рифмы не понравились, слишком неточные: «боль – прямой», «мне поскорей». Сладкая жизнь – недостаточное условие для любви, на мой взгляд. Финал не понравился.
16. Всё понравилось. Немного напрягает перескок смысловых слов на другую строчку, но это так…
17. Неплохо персонифицирована гитара…понравился ритм стихотворения, вот только нет такого слова «неком», правильно говорить и писать «некоем», но тогда надо переделать всю строчку.
18. Удивительный финал, совершенно неожиданный. И понравилось, как образно выписана женская доля, когда душа золотой рыбкой выныривает из быта.
19. Понравилась фраза «незнание даты даёт ощущенье бессмертья», очень точно.
20. Такие шли классные рифмы – разнородные, составные, ассонансные…и вдруг совсем слабая рифма «ненастья – объятья». Да и «вместе – свете» - слабовато…
21. Очень понравилось, даже придираться ни к чему не буду.
22. Однозначно понравился только последний катрен. Просто афористично! А до этого мне длинно и натуралистично описывали жизнь тела отдельно от души…
23. Замечательная художница-душа получилась. Пусть она и нам нарисует солнечный день!
24. Если не ошибаюсь, такой размер называется логаэд, построение – анапест/хорей. Стихотворение написано женскими рифмами, в последнем катрене автор перешёл на дактилические. В принципе, такой приём допустим для финала, чтобы подчеркнуть главную мысль. Но при этом логаэд пропал, две первые строчки написаны чистым анапестом, а вот две последние – хореем. Тут бы надо подумать автору…
25. Понравился этот белый вальс – лиричный и ироничный. И к технике претензий нет.
26. И вот эта дождевая душа понравилась, только в первой строчке надо убрать запятую перед соединительным союзом «и».

1-3
2-4
3-4
4-3
5-4
6-5
7-5
8-5
9-5
10-5
11-4
12-4
13-5
14-4
15-3
16-5
17-4
18-5
19-5
20-4
21-5
22-3
23-5
24-4
25-5
26-5