Голодная диета

По мотивам стихотворения" Ночной дожор"Ирина Гецен
http://www.stihi.ru/2015/10/15/5827

" ...Стану вновь тем героем,
кто не в силах с подобным мириться!
От мороза продуктам укрыться
помогает учтивый желудок...
P.S.
Сыт живот… не тревожит рассудок…"

            *****
"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может."
-Ф. Раневская-


Каждый знает тему эту:
Мы с женою на диету"
Сесть" решили.Ну и сели,
И клянусь-почти не ели.
Как -то раз, с ночной работы
Лег я спать, а "жрать" охота.
Мой живот играет марши:
Без закуски, супа, каши... .
Разве что по чашке чая?..
Свет на кухне не включая,
В холодильнике котлета
Так влекла... .Гори диета!
Я её в потьмах " зашавал",
Вдруг шаги!Пропал!Облава!
Младший сын на кухню входит
И меня не видит, вроде.
Стул подставил, свет включил,
О , мой Бог!Чтоб я так жил!
Как хомяк сижу с котлетой...,
Но, когда с лучами света,
Сдулся весь я и обмяк-
За столом-другой хомяк,
А точней сказать -жена,
От еды напряжена,
"Уминает" , что есть мочи
Яства, жадно, среди ночи.

               *****
Вот такой, братки, рассказ.
Нет! Диета- не для нас!

22.10.2015

А эти выдержки из интернета прольют ещё больше света на этот нелегкий вопрос:"Как похудеть?"
ЖЕЛАЮ УДАЧИ!
                ***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...


Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!


Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...


Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.


Люся ела как птичка - половину своего веса в день.


Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...


Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!


- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы


Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.


К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!


Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...


Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...


- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!


Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!


Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....


Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...


Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.


Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"


Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!


Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!


Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
,

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Человек растет до 25 лет
После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам..."!

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.