Полтинник за хомячка

Эпиграф «Вы не знаете, что такое ужас, если никогда, управляя машиной, не обнаруживали черепаху, застрявшую между полом и педалью тормоза…» (Т.Пратчетт)

Полтинник за хомячка.

Муж мой захворал, поэтому мы с кошкой Юшкой, соблюдая график прививок, отправились на очередную ветеринарную "экзекуцию" совершенно самостоятельно - на такси.

Наше путешествие «туда» была почти таким же, как и всегда. Единственное отличие: Юша, весьма удивленная тем, что мы отправились в путь не с нашим папой, а с чужим дядей -  ни разу не заявила о своих мяу-правах, ни в машине, ни в клинике.

После окончания неприятной (для нас обеих: каждый раз чувствую себя насильником над любимой зверюшкой!) процедуры, я снова набрала номер службы такси.
Но когда я сообщила девушке-диспетчеру адрес, та разоблачающе протянула: «Аааа, так  вы из ветклиники едете? С животным?». Я заметила, что да, но животное тихое и упаковано в маленькую сумочку.

Однако диспетчер на мои комментарии не купилась, и строго объявила: «Хоть собака, хоть кошка, хоть хомячок, хоть рыбка – наценка 50 рублей! Поедете?» Ну что ж – не пешком же везти красавицу нашу по холодной погоде, не хватало еще осложнение какое-нибудь получить, после прививки –   «Поедем!».

Машина прибыла на редкость быстро, и, не успев «переварить» новость,  я со смехом высказала таксисту свое недоумение: ну что за сложности на 50 рублей могут быть с рыбкой или махоньким хомячком…

«Хомячкоооом?» - с непонятным выражением протянул таксист, бритоголовый, массивный дядька, владелец столь же увесистого черного джипа.  И повторил «Хомячком! Я вот вам сейчас расскажу ….!»

«Как-то раз села ко мне девушка с маленьким хомячком, шебуршащим в открытой стеклянной банке. Только отъехали – по салону распространился такой адский запах, будто у нее было не один, а сто хомяков, и все уже упокоились с миром, причем, отнюдь не сегодня. Я ее спокойно попросил: «Девушка, пожалуйста, закройте Вашу банку!». А она «Вы что! Он же задохнется!». Я ей: «Тогда задохнусь я!!! И вообще, как мне объяснять следующим пассажирам, что у меня просто хомячок в машине проехал, а не что-то большое сдохло? Сиденья-то кожаные,  запах впитывают!»

В ответ на это девушка выдала целую тираду на тему безответственных работников таксо-бизнеса, выезжающих на линию с такими дурацкими сидениями. Водитель не остался в долгу. Мобилизовав последние капли терпения, он остановил машину, извинился, и предложил покинуть свое транспортное средство. Как ни была девушка рассержена, но возражать не решилась…

 «Вот Вы говорите: «полтинник» за проезд собаки - это правильно!  Да я вез овчарку – тихий, деликатный  зверь! Молчком скользнула на пол у  задних сидений, улеглась там и всю дорогу только морду между передними сиденьями постоянно просовывала – чтоб хозяин ее погладил… И пахла она... Нет, ну нельзя сказать, чтоб совсем не пахла, но пахла собакой - и всё! В отличие от хомячка....»

«Я вообще много животных всяких возил. Однажды хорька вёз, Федю… Да ну нет, что Вы, он совсем не пах! По сравнению с хомячком-то... Единственным его недостатком было любопытство. Хозяйка его прямо на руках держала, так он весь извертелся – так ему все интересно было! Она ему «Федя, сиди смирно! Федя!... Федя!...» , а он… Ну, у меня тоже зверюшка дома есть, мне его жалко стало, я говорю: «Да ладно, отпустите, пусть по салону шмыгает!» И что думаете – он моментально влез ко мне на сиденье, передними лапами встал на руль и так всю дорогу и ехал! Спасибо, хоть самостоятельно рулить не пытался…»

«А несколько лет назад случился мне вызов к магазину «Экзотические животные» - ну, знаете, напротив Политеха? У нас тогда еще связь с диспетчером только по рации была… Так я сразу кричу в рацию «Тань, если мне анаконду или крокодила посадят – я не повезу, как хочешь!». Подъезжаю – стоит симпатичная девушка, и рядом клетка, платком накрытая. «Ну, и кто у нас там?» - спрашиваю. Девица  на меня странно посмотрела, вздохнула и сдернула платок. В клетке  у нее был … СКУНС!

Я ей сразу сказал: «Нееее! Вот со скунсами – только общественным транспортом, пожалуйста! А Вы представляете, что будет, если он испугается в машине???  Что, мы с Вами потом вместе будем в кетчупе купаться?..." Да нет, это я  к тому, что  секреция, которую скунс выделяет – она же только томатной пастой, кетчупом отмывается.* Так и не повез! Не знаю уж, как они со скунсом до дома потом добирались. Но со скунсом, по крайней мере, сразу всё понятно: он - не хомячок...»


Тут мы как раз подъехали к нашему подъезду, я безо всяких оговорок заплатила полтинник «сверху», и ничуть не жалела: насмеялась я на трое суток вперед! :)

    Увы, чем опасны рыбки для таксистов, я выяснить так и не успела, хотя всю дорогу (перед моим мысленным взором!) из пакетика с водой улыбчиво скалила несоразмерно крупные беленькие зубки акулка, размером с хомячка …

* видение целого автобуса, купаемого в гремучей смеси иностранного кетчупа пополам с нашей томатной пастой, долго преследовало меня после этого! :)