Страх и жалость к себе
Пока мне любовь по трусам не дала, жил я совершенно осмысленно. Воровал, грабил, истерически хохотал, предавал, кололся в пах и плакал. Но как то все хуже становилось мне, морально, физически, особенно же духовно, про материальное вообще молчу, я всю жизнь последний *** без соли проедал. Помню, как молился от тупика, давал себе клятвы под кайфом, как с запахом чьей то ****ы за ушами - верил в то, что эта дрянь - точно навсегда и я ей полные сумки детьми напихаю и еще за пазуху счастьем насру. Ан нет. Не лезло как то. Все течет и меняется, а я и подавно, как был окаменелым сгустком логического абсурда с душой, так меня в море бытового старения понемножку и смыло. Дно у каждого свое. У меня, оно было как я сам. Дешевое. И вспоминать не хочется. Стоял в золотом образе, любимого персонажа, на третьем литре капли яда курнул, вспомнил пустоту и пошел в массы неся с собой из во вне - истерическое возмущение от внутри себя. Страх. Жалость к себе. Изменёнка. Был пойман, бит и обезврежен. Проснулся в приморском РОВД голый, пристегнутый к лавочке наручниками за руку и ногу, в крови и кале. Попустило вообщем. Так я и влюбился в этот мир. Как рыбка, от безысходности прозрачного дна аквариума - высирает и съедает себе мозг, так и я, просто перестал думать чем то кроме сердца. Это называется: препоручение. "Не верь Не бойся Не проси", сменил на "Не тырь, Не двигайся и Не ****и".
Понял и вбил себе это в сердце: ЛЮБИ ИЛИ СДОХНИ СУКА. Каждому свое.
Сейчас я вообще не понимаю, что происходит. И не надо. Ну и *** с ним. Доброе утро.
п.с.
Деньги нужны. Жена рожает. Пошел я работать...
Свидетельство о публикации №115101601920