размышления ч. 5

Трудно говорить о наболевшем, о том, что тысячу раз говорил про себя. Бывало и в лицо. Страшнее не это. Гроза не снаружи, а внутри.
В самом сердце человека, того, кого ты любишь или к кому испытываешь чувства. И не важно какие. Просто он для тебя дорог. Или она.
Осознание того, что это не то, что ты хотел в конечном итоге больно бьет по всему: самооценке, сознанию, ориентирам, мечтам, жестокой реальности. Все растворяется в один миг...с помощью не досказанных слов, неправильных поступков, недосказанности и просто душевной глухоты.
Когда начинали общаться, то все было хорошо. Мы строили планы и мечтали всего добиться вместе. Прошло несколько лет и рвение осталось у меня одной. Я так хотела свадьбы, мечтала о ней, тихой, скромной - только самые близкие. И много фото, наших совместных. Я бы их развесила по комнате, сделала красивый альбом. Наш. Для двоих. А не посторонних глаз. на все разговоры об этом была тишина, потом еле заметные подвижки , что вроде надо, но как только скажешь, что пойдем в загс, так и пойдем. ....Перегорело. Не хочу я никого никуда звать, тащить, уговаривать, напоминать. Этого должны хотеть оба, вместе проснуться и идти за руку. Это не экзамен. Треснуло внутри что-то, надломилось.
Дети. Мы их хотели. Он мне говорил это. Как только начали жить, сказал, что не раньше чем через 7 или 10 лет. Понимаю. Все понимаю. Как человек, но как женщина ,как мама - протестую! Я хочу детишек. свое маленькое счастье. Два счастья - с глазами похожими на ... Мне необходима семья, которой иногда у меня нет. Я хочу единства мыслей, поступков, желаний. Я хочу исправить все ошибки в воспитании семьи, которые были со мной. Я чувствую тоньше и глубже, я смогу быть другом своему ребенку, я смогу его слышать, и Я считаю, что это самое главное. Я смогу сделать его счастливым, не одиноким, порой, как я.
я никогда не смогу быть с человеком, который меня не понимает, который не интересуется мной и моей жизнью. Это как жизнь с мебелью. стоит и ладно, раз в неделю протру пыль. А я не пыль, я радость, счастье, улыбки, забота, любовь, покой, понимание, поддержка, я - это продолжение тебя. По крайней мене так хотелось бы.
во многих мелочах и не только Он меня не слышит. Я говорю, а он в телевизоре, интернете. Где-то там. Меня это ранит. Просто сжимается все изнутри. В моем представлении надо вместе обсуждать, строить планы, реализовывать задуманное. Помогать друг другу. Всегда. При любых обстоятельствах. Вчера я снова наткнулась на это непонимание. Я предложила  ////, где все условия, а он отказался ...только потому, что не хочет . Это так глупо. Так обидно. Не могу донести. Не слышит.
Когда ты хочешь привести семью к стабильности, стараешься ради всего этого и в ответ просто не хочу, это разочаровывает. Грустно внутри.
Если люблю , то до конца. Да ...сильно, преданно, нежно, со всей страстью и всеми желаниями, каждой клеточкой. Я никогда не уйду к другому, не посмотрю ни на кого... до той минуты пока меня не забудут. Если не обращать на меня внимание, забивать на меня, не слушать и не слышать, то я начну искать это извне. в творчестве, искусстве, музыке, путешествиях. Новых людях. И это не будет измена. Я не буду изменять. Просто человеку нужно, чтобы его понимали, слушали и слышали, тогда во всем будет порядок, тогда можно выстроить свой дом, свой фундамент и подпитывать его романтизмом, цветами, встречами, вином, годами, детьми, новыми красками. Но все вместе. Человека нельзя забывать, если ты его любишь. Это не кричащая любовь, но это понимание, сила интуитивного уровня, по глазам, ощущениям, прикосновениям, запахам.

есть много моментов, на которые я посмотрела по-другому встретив тебя. Над многими вещами я задумалась. Многое отпало само собой.
Сейчас я не хочу секс с НИМ. Я просто остыла. Я помогаю ему, но он это не ценит. Не понимает. Многие взгляды на жизнь у нас расходятся.
Я все больше хочу попросить у него прощения и уйти. Что-то уходит во мне, нет того, что вдохновляет. На надежде и жалости не проживешь. Когда нет взаимности, это конец. И сейчас какая-то осенняя грусть внутри, что не мое... не родное...не то, от чего горят глаза, бьется сердце, взрывается мозг, не хватает воздуха, с чьим именем засыпаешь, не тот запах...не тот цвет глаз... Трудно. Это больно. НО просто необходимо. Иначе можно сойти с ума. Болея, мы становимся сильнее, чище, выше. Я хочу, чтобы нам именно с тобой было легче. Чтобы наши души успокоились , чтобы глаза сами все решили. Это желание нарастает. Не знаю, как с ним бороться, но сейчас километры уже давят. Хочется встречи. Чтобы поставить точку или многоточие.

17.09.15