Мочилки 7 от Аркадия Польшакова

                МОЧИЛКИ 7 от Аркадия Польшакова

Миниатюра, получившая по условиям конкурса на сайте www.acropol.narod.ru главный приз – упаковку «Горилки, медовой с перцем».

«Однажды Президент страны вызвал к себе помощника и говорит ему:
- Даю тебе все полномочия, но выяви и принеси мне самое плохое, что у нас было и есть в стране.
На следующее утро тот приносит ему завернутые в тряпочку у кого-то отрезанные яйца.
Президент очень удивился и тогда, как альтернативу, просит принести самое хорошее, что у них есть.
В тот же вечер моторный помощник опять приносит ему завернутые в тряпочку чьи-то яйца.
Президент в сердцах, на высоких тонах говорит ему:
- Тебе самому надо отрезать яйца! О чем я тебя просил?.. - Затем он раздельно, внятно и по слогам произносит: - Я про-сил при-не-сти са-мое пло-хое и са-мое хо-ро-шее…
- Ну, я и принес!..- Флегматично ответил тот.
- Что ты принес? – Уже почти кричит президент. - Эти вонючие яйца!.. Чьи они хоть?..
Выдержав паузу, чтобы президент пришел в себя, помощник и говорит:
- Первые я отрезал у Г... за то, что развалил страну и довел целое поколение людей до нищеты.
Сперма, гены от таких яиц очень вредны для последующих поколений, т.к. передают дурную наследственность. Сами понимаете, чем черт не шутит, лет через сто-двести может появиться новый рехохматор и по пьянке опять развалит нашу страну
- Ну, а вторые яйца у кого отрезал и чем они лучше?
- Вторые я не резал, а позаимствовал в морге. Там лежал один крестьянин-хлебороб сибиряк, который всю жизнь горбатился на земле, чтобы прокормить семью, город и того же …рехохматора. Сами должны понимать, что сперма, генофонд от таких яиц бесценны, т.к. передают наследникам самое лучшее, что есть на свете - это трудолюбие и любовь к родной земле.
- Ну и что вы предлагаете?
- Я предлагаю первых, таких как … немедленно кастрировать, чтобы не портили генофонд страны!
Ну, а вторым при жизни дать по две, а то и три бабы, чтобы они улучшили демографическую ситуацию в стране. Кормить и поить их как больших специалистов работающих на дому во вредных условиях, бесплатно, и заработную плату им платить вдвое – втрое больше.
Я думаю, что на предстоящих выборах большинство избирателей должны поддержать эту ценную вашу инициативу!
* * *
Птица-Тройка или подхалимаж  высокой пробы...
Приходит известный  скульптор-ваятель Целилиз-Неизвестный, который много чего навалял нужного и ненужного в Москве, к мэру,  и говорит:
- Будьте любезны,  одолжите мне  ненужный, валяющийся в Кремле с царских времен  - Царь Колокол.
- А зачем он вам?
- Да я тут хочу на Красной площади выше Мавзолея олицетворение России ваять,  этакий мировой шедевр под названием  русская  лихая "Тройка" с ямщиком на козлах, так мне бубенчика не хватает.
Мэр спрашивает:
- А кто за ямщика там будет?
- Неважно кто!
Мэр:
- Это как раз очень важно, сваляйте нашего президента. И вокруг летящей русской тройки наваляйте разный там народ, туже Меркель, Трампа, английскую королеву... с широко открытыми ртами и выпученными глазами...
* * *
В России по стародавнему утверждению классика две беды: «Дураки и дороги!»
В Украине считают, что у них целых три беды: «Дураки, дороги и Россия!»
В Белоруссии утверждают, что в их стране, как и России только две беды, но другие: «Кощей бессмертный, с лукошком, где он хранит свои и батька Лукашенко -  яйца! И белорусские партизаны, которые хотят сварганить с этих яиц - яешню » .
В Казахстане гордятся тем, что у них всего одна беда: «Чукчи, заполонившие все департаменты и властные структуры, через которые «не чукчам» не пробиться!»
В Грузии одна, но серьёзная, которая «Комар жо-па» называется (т.е. здравствуй Осетия)…
В Армении - одна: «Армянское радио!»,  оно во всех бедах  Нахичевань обвиняет,  которая у них всегда «Невиноватая».
В остальных странах СНГ много  разного и прекрасного ... (чего они сами  себе расскажут).
* * *
В Москве говорят, открыли новые станции метро...
Объявление по радио в электропоезде:
- Станция "Ельцинская", переход на "Московскую" с выходом на "Кристальную" и "Русскую"...
Пассажиры едут дальше по новой ветке, им объявляют:
- Станция "Путинская", переход на станцию "Дзержинского", с выходом новых «Гусинских» и прочих гусей на Лубянку , и конфискацией у них всего «путьнего» и недвижимого имущества...
* * *
Путин как-то сказал о себе: - Я самый богатый человек не только в Европе, но и мире. Я собираю эмоции.
Он явно о себе поскромничал, весь бюджет к его услугах и вся Россия у него в заложниках.
* * *
Арсенал
"Россия, панимаш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия", - говорил экс-президент, пересчитывая ядра Царь-пушки. А Путин этим старьем весь мир  пугает.
 * * *
       Среди делегатов  Международного форума журналистов различных национальностей организовали  конкурс на профессиональность.
В финал вышли: американец, француз и сосланный наш  Аркаш с лесоповала. Предлагается задание: за 10 минут нужно написать политический с шарж на своего президента, завязать шнурки и удовлетворить женщину.
Американец, долго копался, подбирая нужные слова, и не успел  дописать. Француз долго возился с женщиной и тоже не успел.
Подошла очередь нашего,  сосланного в Сибирь журналиста. Тот подходит к женщине сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет памфлет и, удовлетворяет ее, подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может, кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте. Это для нас, сибиряков, дело привычное...
Вы спросите, что успел сочинить наш Аркаш за эти десять минут, пожалуйста:
 * * *
Голая правда...
Девочка спрашивает у местного чернобыльца:
- Дяденька, а правда что здесь на Чернобыльской АЭС в 1986 году страшная авария произошла??..
- Правда, девочка, - ответил тот и погладил ее по головке.
- Дядечка, а, правда, что никто не пострадал там, ну после аварии?
- Правда, солнышко..., правда..., - сказал тот и погладил ее по другой славной головушке.
...И так, оба, цокая копытами, они пошли дальше по лесной дороге в Чернобыльскую пущу. 
 * * *
Наш президент приезжает  на юбилей в Китай. Побывав на грандиозном военном параде и осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться различными подробностями.
 Спрашивает:
- А как велико сейчас население  вашей страны?
- Два миллиарда с гаком...
Президент, помолчав, спрашивает:
- А чем вы еще занимаетесь, кроме «этого»?..
- Мы умеем не только, как вы выразились, это самое «клепать», но и весь мир кормить и одевать!
О чём не досказал китаец президенту, так это то, что весь мир они могут не только кормить и одевать, но и завоевать.
 * * *
Встречаются президент с новыми русскими. И, как всегда, сперва задает вопросы о семье, детях и прочее:
- Как живете, как дети?..
- Нормально, - говорит один из них, - недавно из Египта вернулся. Привез пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да ведете ли, сын мой в лицее учится, так у него учительница странная - денег сама не берет, только просит помочь с наглядными пособиями...
* * *
Про незадачливого экс-премьера 
Был такой слух, что Сергей Кириенко часто посещает тренажерные залы, занимается со штангой, на кольцах, качается и т.п.
И вот как-то раз Немцов выходит из спортзала и встречает около него Кириенко и спрашивает:
- Серый, это ты что ль там качался?
Кириенко (смущенно, так как с женщиной  был –качался):
- Ну да, я вроде…
- А чё  качели не убрал?..
* * *
- Папа, мы евреи?
- Тот, подражая голосу президента, говорит: - Нет, дитя мое, мы россияне...
- А когда будем?!
- Скоро, когда за границу уедем.
* * *
Всего три не коррумпированных человека в стране.
Президент  евроазиатской страны сетует на то, что осталось всего три честных человека: он сам, жена и друг,  президент  из Киргизии.
* * *
К  кассе подходит Жириновский и, желая «хлестнут»  всех  знанием английского языка, произносит:
(Give me two tickets to dublin,please!)
"Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз".
Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза на знакомую физиономию того, и по-русски спрашивает:
- Куда, куда?
На что тот произносит:
To dublin,please! (Tуда, блин, в плиз!)
* * *
Что такое демократия в стране?
-Это когда рот открывать немножко можно, а положить в него нечего...
* * *
Без слов понимают:
Было время, когда Ельцин с Колем, как сойдутся, так хорошо «сидят» и «гудят».
По этому поводу в близком кругу, он часто говорил:
- Люблю Коля, славный малый, одно плохо - долго не выдерживает.
- Но, о чем вы с ним так долго беседуете и без переводчиков. Вы же по-немецки, а он  по-русски, - не говорите?
- Э-э, друзья! Под русскую водку и немецкое пиво, мы и без слов хорошо друг друга понимаем...
              В новое время Путин, когда с Меркель сойдутся, и хотя оба говорят по-немецки,  например, о вторжении на  Украину, они уже не понимают друг друга...
 * * *
Звонок Президенту
- Здравствуйте, господин, Президент!
- Кто это?
- Это я, Березовский...
- Не понял, кто-о?
- Бе-ре-зов-ский!
- А, панимаш, не узнал! Богатым будете!..
- Спасибо, Борис Николаевич, за добрые слова. Вашими молитвами буду богатым.
И он стал в России самым богатым!
* * *
Лозунги к выборам: "Нефть - Вяхиреву, Газ - Blackfac'у, электричество - Чубайсам, хрен - народам!"
А вообще-то: КАЖДОМУ КОЗЛУ - ПО РОГАМ!
* * *
Рябит
Чубайс на приеме в шутку говорит чуть подпитому президенту России:
- Господин президент, как же вы в таком состоянии будете подписывать коммюнике? У вас же двоиться в глазах!
Посмотрев на Чубайса, то в тон ему, ответил:
- Нет, пока, понимаш,  только рябит!..
* * *
Что самое хорошее есть?
Такой вопрос задали казахские журналисты японскому премьеру, улетавшему из одной евроазиатской страны. Тот ответил:
- Больсе сего мне понравилась васи дети!
- А еще что понравилось? - допытывались журналисты.
- У вась замесятельные дети, они сем-то похоси на насих.
- Да, дети наши действительно похожи, такие же раскосые. Ну, а все-таки еще что понравилось?
Тому надоело говорить и он, в заключении, выдал:
- Самое хоросее у вас дети. А все остальное, что ви делаесе руками – пока это осень плёхо...
* * *
Разговор супругов
Старая жена из гарема президента одной азиатской страны, где коварство и двуличие является нормой жизни, спрашивает супруга:
- Султанчик мой, ты называешь меня Солнышком, позволь узнать, а какое сходство между нами?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Все очень просто, дорогая, на тебя и Солнышко без улыбки нельзя посмотреть! ( А сам подумал: - на вас обоих не поморщившись нельзя взглянуть).
* * *
Вам его вынести?
В Москву вернулся из-за границы наш олигарх из северных «скифов» , захотел попасть в Большой театр, а там над кассой висит табличка: "Билетов нет". Заходит к администратору и говорит:
- Слышь, земляк! Я только с Америки вернулся, достань десять билетов - восемь себе, и два мне!
- Будет сделано! - отвечает тот.
Назавтра отправляется в Мавзолей, но тот закрыт. Он подходит к начальнику караула, и что шепнул ему на ухо. Тот спрашивает:
- Внутрь пройдете, или вам его вынести?..
* * *
Анекдот про русского президента и американского, получивший по условиям конкурса  на сайте www.acropol.narod.ru    главный приз – ящик марочной русской водки:
«Пригласил как-то русский президент американского слетать на российском корабле в космос на МКС.
Приземлился тот вместе с космонавтом-шутником Ляховым, но не по штатному варианту...
С борта спасательного вертолёта русский по радиосвязи спрашивает:
- Как приземлились, господин президент?
- Всё ок-кей! Попки уже сухонькие! Гель, Володя,  ведь это не жидкость!»
- Желаем вам и вашим астронавтам хороших новых стартов и мягкой посадки! И чтобы попки с памперсами были сухонькие!..
* * *
Радио «Голос Америки» сообщило:
- Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос.
Очевидно, опять это из-за разрыва «калосборника»  в их туалете.
Американские астронавты крайне возмущены:
«Когда эти русские перестанут «засирать» (засорять) космос?
Сейчас в космосе не то, что летать, дышать стало невозможно!..»
* * *
«Русское  радио» в ответ сообщило:
«Русские космонавты приносят свои извинения, за причиненные неудобства.
При этом они благодарят астронавта - мисс Хайдемарию Стефанишен-Пайпер, которая потеряла в открытом космосе свою сумочку с инструментами.
В ней они нашли не только очень нужные в космосе инструменты (молоток и зубило), а и дефицитную туалетную бумагу, и памперсы.
Русские особо благодарят мисс Пайпер, за памперсы. Говорят большое спасибо, теперь у всех их попки на загляденье чистые и сухонькие!»
* * *
Надо чесаться лучше...
Однажды президент России  приезжает в Пензу и, в присущей ему манере, разговаривает с народом.
« Как, живёте - можете,  дорогие  мои «пензюки»? – улыбаясь, говорит он. Давайте не будем говорить сейчас о гнусном, о санкциях, падении жизненного уровня, войне. Поговорим лучше о реформе ЖКХ, которая не идет из-за  местных чинуш. Я предлагаю нам и вам - «пензюкам»,  сообща бороться с ними.
- А как?
- А вот так! – говорит и показывает президент.  Если чиновника схватили за одно место (яйцо), а он все равно не чешется, - надо схватить его за два. За все! И тогда он начнет чесаться.
- Хорошо, будем вместе чесаться! - улыбаясь, шутили «пензюки»  в ответ».

От автора, говорят: - Хоть стой, хоть падай!
До сих пор все чешутся в одном и том же месте...

Продолжение следует...

==============================================

Фантастическую и историческую прозу, острый юмор, сатиру, лирическую поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:

1. Сборник любовной лирики –
2. Поэзия космоса –
3. Роман Кошевой атаман –
4. Роман Воскрешение –
5. Повесть Исполины – 
6. Сборник юмористических рассказов –
7. Новейший Завет -
8. Книга стихов  «СТРАНА ПОЭТОВ»:

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":