Мочилки 6 от Аркадия Польшакова

                МОЧИЛКИ 6 от Аркадия Польшакова

Методы руководства...
Железнодорожная авария: Правительственный поезд сошел с рельс.
Если бы такое случилось при ЛЕНИНЕ - тот устроил бы субботник, чтобы проложить узкоколейку.
При СТАЛИНЕ - расстреляли бы стрелочника, машиниста, плюс всех врагов народа.
При ХРУЩЕВЕ - разобрали рельсы сзади и уложили впереди, и поехали бы дальше.
При БРЕЖНЕВЕ - подхалимы начали бы раскачивать вагоны, создавая иллюзию движения в перед к светлому коммунизму.
Руководители страны последних десяти лет решали бы такую проблему по-другому:
- ГОРБАЧЕВ предложил бы всем выйти наружу и громко, на весь мир, кричать:
- Перестройка, а  нас шпал и рельсов нету, вода и еда кончается. Помогите, спасите господа капиталисты нашу демократию!..
- ЕЛЬЦИН приказал палить из пушек по собственному Парламенту и посадить предполагаемых зачинщиков аварии вице-президента и компанию, (чтоб не шумели, что "машинист" пьян), в "Матросскую тишину".
- ПУТИН – предложил  ввести Андроповскую опричнину, и первым делом подмять под себя местных князьков-губернаторов, якобы, виновников аварии, а потом всех и вся...
С той поры российский  технико-экономический «бронепоезд»  стоит на запасном пути (в тупике),  он не ездит по великой поездатой родине,  и долго еще не будет поездетить...
* * *
О Беловежской пуще... 
Русскому радио задали вопрос:
Назовите имена трех наиболее известных резидентов, вложивших наибольший вклад в развал некогда могучей державы?
- Это не резиденты, а вышедшие из Беловежской Пущи президенты:
Большой Змей Чинганчук - Кр.вчук, Старый Лис - Б.рис и Председатель Дохлых Крыс - Шу.кевич!
* * *
Хрен с ними! 
Союз дружеских народов, как гигантский Титаник, из-за пустозвона-капитана потерпел  крушение. Образовалось множество стран-обломков.
Сидят на небе слуги Божьи и обсуждают, как помочь им?
- Да хрен с ними, - говорит архангел Гавриил, - пусть каждый президент на  своем обломке,  дурью мается.  А когда приспичит, и они  ума наберутся, сами поймут, что воевать друг с другом, как Путло воюет с Украиной,  не стоит, надо мирно по-соседски жить и дружить.
* * *
По Млечному Пути пойдем
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" - отвечают известные  россияне:
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я на Земле построю коммунизм, ну если не во всем мире, то в отдельно взятой стране".
Жириновский: "Дайте мне власть и Чумака с Кашпировским, и я доберусь не только до Крыма, но и до самого Индийского океана".
Путин: "Дайте мне «путьнюю» экономику без санкций, и я поведу Россию по великому  Млечному Пути".
И Путин ведет своим «путьком» страну до призрачного «Млечного Путька», куда приведен этот путь никто не знает.
* * *
Солженицын Путину в беседе тет-а-тет, как-то сказал:
- Вы хоть сами не называйте себя дураками, подождите, когда это за вас сделают другие!..
* * *
Президенту Украины задали вопрос:
- Что тяжелее, ум или глупость?
- Вы думаете, что я отвечу - глупость, но нет, они могут быть и равновесны.
- Почему?
- Потому что, когда у московских политиков ум за разум заходит, то получается глупость!
* * *
Как сообщил «Стрелок», бывший минобороны опереточной республики,  в связи с подписанием П. Порошенко договоренностей  в Париже к Минских соглашениям,  в Петропавловске Казахском и Петропавловске-Камчатском появилось срочное объявление об  обмене жилья:
«Меняю персональный благоустроенный подземный бункер, со светомаскировочной сеткой,  станковыми пулеметами и гранатометами  в центре Донецка, на  любой чум или  юрту на Камчатке или в Казахстане.
Обращаться в ДНР к Захарченко, Донецк .
От Плотницкого (ЛНР) аналогичное объявление, с припиской « ... жильё в Москве - в Матроской Тишине,  не предлагать!»
* * *
В Министерстве экономики запретили плевать и смотреть в потолок.
- Почему?
- Потому, что именно оттуда берутся контрольные цифры бюджета на новый финансовый год. Ведь, такими действиями они могут не только испортить, но и сглазить бюджет страны.
* * *
Экс-президент Д. Медведев едет по Екатеринбургу и видит, стоит очередь. Спрашивает:
- Зачем стоите?
- Как всегда, за дешевой водкой!
- Ну, при мне меньше пили, и водка была дешевле!
* * *
Президент СЩА по телемосту приветствует своих первопроходцев-астронавтов, прилетевших на, и спрашивает их:
- Был ли еще там кто-либо, до них?..
Те отвечают:
- Что опросили местных "лунь" и те утверждают, что кто-то приезжал на луноходе, похожем на самогонный аппарат, с откидной крышкой и множеством колес. Оттуда выскочили два рыжих конопатых мужика, без трусов и носков, стали бить себя в грудь, и, тыча в живот, кричали: "Мы русишь, фирштейн, спирт бого-матка давай, нам дозоправиться надо". Мы все им дали, они выпили (дозоправились), потом попросили закурить, и, матерясь, уехали свой "на хауз".
* * *
На митинге ЛДПР
На предвыборный митинг ЛДПР пришли посмотреть, как выступает Жириновский, отец и сын. Сын спрашивает отца:
- А почему Жириновский, когда выступает, все время бегает, прыгает, машет руками, качается из стороны в сторону?
- Видишь ли, в движущуюся цель труднее попасть!
* * *
Агентству "Хабар" (Казахстан) задали вопрос: 
- Что будет после выполнения программы - 2050?
Агентство, ссылаясь на информированные круги, отвечает:
- После выполнения программы-2050, запланировано провести перепись оставшегося населения!
* * *
Вопрос к «Русскому радио»  в Казахстане: 
- Можно ли на лошади проехать по так называемому «Великому шелковому  пути», по маршруту Алмата - Астрахань?
«Русское радио» отвечает:
- Можно, если казахстанские таможенники  не реквизируют на границе в пользу местного бюджета ее заднюю часть и не приготовят из нее бешбармак.
Но оставшаяся часть лошади, своим ходом, может добраться, если не до самой Астрахани, то до ближайшего российского таможенного поста, где её оприходуют как  контрабанду конины, а не транспортное средство.
А вот хвост беспрепятственно может добраться до места назначения.
* * *
Новое в политике 
Говорят, Президент Белоруссии предложил для повышения эффективности подписанных в рамках Содружества документов, вешать на шею каждому участнику чугунную чушку, и не снимать до тех пор, пока соглашение не выполнят.
 Представляете, что получится - сколько неработающих соглашений столько и чушек! (глаголют, у «металлурга» из Астаны и «каратиста» из Москвы висят столько чушек, что и КАМАЗы  не увезут)...
* * *
О Горбачевской перестройке 
Что такое «перестройка»?
-Это кошмарная блажь Мишки-рехохматора, который на большой общественной пасеке решил пчёл уму разуму учить. В результате: ульи разбиты, пчёлы злы и полуголодны, а он сам лапу сосет, по за границам шатается, да мемуары строчит.
 * * *
Мудрость Хаджи Насреддина 
Президент Киргизии приехал к своему другу и родственнику в Казахстан и спрашивает того:
- Слышишь, Нурсултан, ты зачем не закончив одну программу по «углуплению»  реформ, сразу перешел  к  долгосрочной - 2050?
- Видишь ли, мои муд..и напрочь почти всё  завалили, так что пришлось срочно ее переделывать. Сам понимаешь, что к 2050 году меня уже не будет и программа сама себя изживет.
Вспомни хитрую мудрость Хаджи Насреддина, взявшего на себя обязательство обучить ишака грамоте? Вот и я решил взять пример с Хаджи...
* * *
Голубые мечты
- Чулы (слышали), Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Африке, в Персидском заливе. (Правильно подумали).
* * *
Вовочка
На уроке истории учитель задал вопрос:
- Какой период из истории России был самым безнравственным и трудным?
Вовочка сходу, не задумываясь, встает и отвечает:
- Как говорят мои «предки», самым мерзопакостным, бедным и распутным был период от Распутина  до Путина.
* * *
Теледебаты 
Вопрос телезрительницы из Тараза:
- Выступая перед избирателями, представитель партии власти утверждал, что у нас в стране наметился определенный рост продукции, а мой холодильник пуст, как это понять? Прошу прокомментировать это!
Комментатор с юмором отвечает:
- Вы, уважаемая аель, очевидно, забыли подключить свой холодильник к телеканалу «Хабаре-кабаре 2», по нему регулярно показывают казахское национальное блюдо - бешбармак, приготовленное из североказахстанской казы и шижика. Кроме того, по девятому каналу, также, систематически показывают манты на пару, а по шестому - диссерт, из лучших сортов алма-атинских яблок Апорт...
* * *
Ворона хар-кнула...
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашей благодатной земли.
- ?..
- Растет доход на душу населения.
- ??.
- Скоро в нашем благодатном крае на каждой ветке будет висеть бесплатный кусок сыра.
- Ха-хар-ха! - заржала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться и ржать над решениями  нашего правительства.
* * *
Перестройка...
Идет лиса по лесу, вдруг видит: Ученая ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, у нас опять через санкции перестройка грядёт!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла задом вперед. Идет, значит, а тут Серый волк из-за куста выскочил и как вдюрчит ей по самые "помидоры"!
Лиса...  еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, новая реформа грядет, всё тоже и потому же месту! Меня только что так отдрючили, что мой зад, как у «касношопой»  макаки стал!
- Так это тут, на Верху, перестройка. Ну, а вас внизу как драли, так и драть будут! Только памперсы менять будете...
* * *
Мания величия
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и кричал, что он - Наполеон. Другой, также, бил себя в грудь и все громогласно утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось, что по паспорту, он действительно Жириновский...
* * *
Путин домой приходит (до развода с женой)  уставший в дупель. Жена ему:
- Ты так много работаешь? Отдохнул бы...
- Да вот, тружусь на благо моего неблагодарного народа.
- А зачем? Вот Хрущев трудился-трудился, а его, в конце концов, свои же и обгадили. После него Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин  трудились в меру своих сил, а их тоже "обделали"...
- Вот поэтому, Людочка, я буду трудиться до тех пор, пока всем этим "засланцам" гадить нечем будет.
* * *
Идет заседание Думы. Один из депутатов ЛДПР все время показывает Путину кулак. В ответ тот крутил пальцем у виска. Депутат не успокоился и ему опять кулак показывает. Путин попросил помощника разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем ВВ угрожаете?
- Что вы, я совсем не угрожаю! Я все время ему показываю, мол, бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает...
* * *
Выборы на Украине... 
Выборы Украины. На митинге перед своими избирателями выступает  Ляшко  и кричит в микрофон:
- А флаг у нас будет блакитно-жовтый!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина...
- С большим трезубом по середине!
Тишина...
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим, куда следует треклятым москалям, путинскому империализму!
Все: Ура-а-а!..
* * *
Свободен!
После выступления Жириновского на митинге к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?..
- Вы, гражданин России?
- Да!
- Тогда иди, иди!.. Свободен!..
* * *
Какая самая большая страна? 
Такой вопрос задали в школе. Поднялся Вовочка и говорит:
- Украина!
- Почему? - спрашивает его учитель
- Потому что ее границы тянуться аж до Карпат, ее столица в Москве, тюрьмы в Сибири, церкви в Канаде.
* * *
Это все обещания
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....
* * *
Вождь бледнолицых...
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!..
* * *
Демократическое меню ...
Немцов  в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
-  Ну, как же, всё  вычеркнуто!
* * *
Похороны по-еврейски.
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 500 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 500 долларов, кладет, отходит... В конце всех, подходит «хозяин Чукотки». Достает чековую книжку Чукотского банка, выписывает чек на 1113 долларов, кладет, забирает все наличные, отходит, и как бы оправдываясь, говорит: - на покупку «Челси» не хватает...
* * *
Интернационал не в моде.
Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском туалете Госдумы. Как только туда заходил какой-нибудь видный политик, он врубал музыку, которую тот любит. Все были довольны. Но вот как-то зашел в означенный сортир Зюганов. Уборщик, ясен пень, врубил ему "Интернационал". Зюганов вылетел  возмущенный и пообещал  уволить музыканта.
Тот спросил:  "За что?"
Зюганов ответил:
- А за то, что из-за тебя мне впервые в жизни пришлось «хезать» стоя!
* * *
Кого надо...
На пресс-конференции, представитель власти,  тихо скорбно, еле внятно говорит.
- Вчера ... был убит ... наш бывший коллега, бывший  вице-премьер.
(из зала) - Кто, кто?!
- Вчера ... убили бывшего  вице-премьера .
(из зала) – Неслышно! Кого, кого убили?!
- (Тот шепотом, обращаясь к пресс-атташе)   Скажи, кого убили, ФИО его из головы выскочило ...
Пресс-атташе (раздраженно кричит в зал): - Кого убили, кого убили!.. Кого надо, того и замочили!
* * *
Братская встреча...
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне говорят правду.
* * *
"День", как тень, наводит на плетень...
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
* * *
Товарищ Сухов 
Сухов, измученный белым Солнцем пустыни, бредет по барханам, глядит - Путин зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит он.
Сухов посмотрел на часы и командирским голосом ему говорит:
- У нас порядок один для всех - по вашему Указу, пить можно только после двух, раньше «ни зя»...
* * *
Вопрос президенту... 
- Господин президент, как вы считаете, в стране есть демократия?
- Конечно, есть. Если раньше за политический анекдот давали десять лет, то теперь, за анекдот на меня, по конкурсу в Интернете на сайте http://www.acropol.narod.ru/
ящик водки предлагают.
 * * *
Про Горбачева
Приехал Горбачев на Украину. Встретили его, как полагается, предложили тост:
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за нашу дружбу!
Выпили, закусили. Потом еще выпили и закусили. Утром Горбачев просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же делось мое родимое пятнышко?
- Э-э, Михаил Сергеевич, - отвечает ему Кравчук. - Это вы там, в Кремле с коньяка начинаете и коньяком заканчиваете. А мы тут на Украине по-людски: с горилки с красным перчиком начинаем и заканчиваем самогоном с  пятновыводителем.
* * *
Про Путина, как его бы встретили на Украине, см. далее...

Продолжение следует...

 
Прозу, юмор, сатиру, поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
1. Сборник любовной лирики –
2. Поэзия космоса –
3. Роман Кошевой атаман –
4. Роман Воскрешение –
5. Повесть Исполины – 
6. Сборник юмористических рассказов –
7. Новейший Завет -
8. Книга стихов  «СТРАНА ПОЭТОВ»:

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":