Не отцу

Первое и последнее от дочери к "не отцу".
Как тебе там живется, нахалу и подлецу?
Я, в общем-то, не хотела, с ходу рубить с плеча,
но такая уж я натура. Не прости мне, что с горяча
я тебе расскажу такое, что забудешь язык родной.
Ну, смотри на меня, которая и лик и характер твой
унаследовать умудрилась. Мама много вложила сил,
чтобы этот наш жесткий стержень мне проблемы не приносил.
Понимаешь какое дело, оказалось что, в общем, можно
и с таким вот безумным нравом быть смышленым и осторожным.
Оказалось, что каждый сам выбирает свою дорогу.
Кто ж мешал тебе на распутьи повернуть в направленьи Бога?
Ты ответь на один вопрос, что всю жизнь я в себе носила:
- А была ли в тебе любовь? Ведь она бы уж оградила
твою душу от тех ошибок, что ее привели во тьму.
Если ей это не под силу, то тогда вообще кому?
Может я молодая, глупая? Может мне не дано понять,
как, держа на руках ребенка, можно злобу в себе скрывать?
Может я ничего не смыслю, но скажи мне, как оправдать
того, кто предал страданью родного ребенка мать?
Может я через чур наивна? Только как объяснить себе,
что однажды отец , родитель, смысл свой не нашел во мне?

Я свое вспоминаю детство, что пронизано едким страхом,
что однажды в мой мир ворвется незнакомый и чуждый папа.
Что у мамы меня отнимет, или хуже - наоборот.
Я жила этой горькой мыслью не один бесконечный год.
Становясь неуклонно старше, я училась владеть собой,
но никак не могла смириться, что Господь нас связал с тобой.
Я стыдилась тебя. Боялась, быть хоть в чем-то с тобою схожей.
Мысль о том, что мой путь заказан, доводила меня до дрожи.
А потом переходный возраст. Подростковый максимализм,
когда мне почти хотелось, покатиться куда-то вниз,
потому как ведь это легче. Потому что зачем бороться,
если то, что уже случилось, измененью не поддается.
Потому что казалось, будто, только лишь оступилась я,
мама смотрит на этот отступ, наблюдая во мне тебя.
Это худший кошмар ребенка. Это сущий при жизни ад,
когда ты не рожден порочным, но все в чем-то да виноват.

Прошли годы, прошло и это. Я отринула детский страх.
Ощутила, что жизнь - творенье, и оно лишь в моих руках.
Разыскала в альбомах снимки. Очень долго на них смотрела.
Мама, папа и их ребенок. Страха не было. Лишь болело
что-то странное в подреберье, что не выплакать, не унять.
Знаешь, папа, а я сильнее. Я сумела себя принять
с этим страшным моим довеском и, при том, не свернуть с пути.
Человек - есть его поступки. И он волен себя спасти
от беды, искушений, скверны. И я сделала выбор свой:
кем бы ты в свое время не был, мне не стать никогда тобой.
Там где ты натворил ошибок - я рассею благих деяний.
Там где злом ты наполнил душу - я пройду через сто страданий,
но не дам тем порывам низким искалечить мою судьбу.
Там где ты отступил смиренно - я все выдержу и смогу.

Вот и все. Монолог окончен. Я пером подвожу черту:
От давно повзрослевшей дочки - непутевому "не отцу".