ОМ 3 тур Обзор от Фриды Полак

Бюллетень и обзор от автора ФРИДЫ ПОЛАК
-------------------------------------------
№1
Не понятное место нахождения ЛГ:
«отошла, став только частью дома.» и тут же «Найти В ТОЛПЕ лишь свой кусочек счастья». Если это в доме, то откуда там толпа?
Не точное выражение «став...частью дома» - чем именно? Окном? Стеной? Стропилой?....
И ещё: «шаги на этаже котёнком замирали у порога» - так НА ЭТАЖЕ или У ПОРОГА?
И от имени КОГО ведётся повествование — от 1-го лица или от 3-го?
«.ТЫ постояла молча у окна », а потом - «...ждёт МЕНЯ за не распахнутою дверью... Кстати, «нераспахнутою» - здесь надо писать слитно: можно заменить одним словом - «закрытою».
.
№2
«Так непривычно солнце дарит негу...» - нега в подарок от солнца — вполне ПРИВЫЧНОЕ явление в «бабье лето»...
Не очень понятна фраза:
«И сердце опечалилось вчерашним,............чем вчерашним?
Свой скорбный календарь назад листая. ….......а какая скорбь? Неужто ушедшее лето так удручило? Это может быть грусть, печаль...но скорбь?... не понятно.
.
№3
Хорошее, образное стихотворение с множеством сравнений, метафор.
Зацепилась за фразу «Волшебные, как витражи»...а разве витражи бывают волшебными? Бывают красочными, мозаичными, яркими, но волшебства, как такового, в них не наблюдается.
Здесь больше подошло бы сравнение с МИРАЖАМИ:
«Волшебные, как миражи»
.
№4
И технически, и сюжетно, и стилистически — безупречно. Очень понравилось!
.
№5
Замечательная яркая осенняя зарисовка, технически выверено, читается легко.
Вот только ЗВУКИ пассивные, случайно втиснутые в последний катрен, не являются главным образом предложенной темы конкурса.
.
№6
Стихотворение с претензией на высокую поэзию, хотя таковой не блещет.
Обычный жизненный эпизод описан тяжёлым слогом, с трудом вникаешь в смысл. Много инверсий, непонятных задумок. Вот хотя бы первые строки:
«В себя проникнуть, словно в чемодан по-детски «заточиться» в ожиданьи:
проклюнется ль из девочки мадам, когда она не выполнит заданье…» - какой чемодан, какое заданье, ожиданье - чего?...  и т.д.
.
№7
Лёгкое музыкальное стихотворение, приятно ложится на слух, технически грамотно. Вот одна зацепка - «сумрак тишины». Сумрак — это полутьма, потёмки, зрительное ощущение, а тишина — звуковое. По-моему, эти два понятия не сочетаются.
.
№8
Абсолютное попадание в тему конкурса. Музыкальность, красивые сравнения,
чёткость ритма, нестандартные рифмы, техника — всё по душе.
Спасибо Автору!
.
№9
Отлично! Всё ладно — и чувственность, и ненавязчивые звуки, и исполнение, и восприятие... Спасибо Автору!
.
№10
В стихотворении слишком много неудачных сравнений и подбора слов.
«В часах СВОИХ мы слышим сердца стук.» - а в чужих часах не слышим? Ведь тот же ритмический стук во всех часах...
«...их ритм шлифует грани слова» - не понятная метафора: как ритм часов может шлифовать слово?
«Теперь ВЕКА сжимаются в мгновенья.» - человеку дан только ОДИН век, так что множественное число здесь не к месту. И здесь же - «В МГНовенья» - трудно произносимое нежелательное сочетание согласных.
«Мы ищем жизни и часы без боя» - сколько ЖИЗНЕЙ мы ищем?
Стихотворение требует серьёзной доработки.
.
№11
Не воспринимаю ни на слух, ни при чтении — где рифмы, где ритмика стиха?
Да, образно, и, наверное, кто-то любит такой «полу-белый» стих. А мне он, извините, не по нраву...
.
№12
МОЁ, не комментирую.
.
№13
Прекрасное, образное, лирико-философское стихотворение!
Настоящий «Нежнейших грустных нот струящийся каскад» - изумительно красиво! Технически безупречно. Браво Автору!!!
.
№14
Работа сырая, поспешная, со множеством нелепых фраз.
Например, «...слышать ТОГДА на заре, (когда???) только солнечный луч ...тронет  крыши домов»
«...дремотностной неге...» - это новояз или ув. Автор сам придумал такое прилагательное? Есть слово «дремотной», а здесь явная подтасовка для поддержания ритма.
И строку «Эту тонкую чистую ноту» нужно представить как цитату или заключить в кавычки.
.
№15
Красивое философско-лирическое стихотворение, чёткий ритм, хорошие рифмы, тонкие метафоры. Но, на мой взгляд, слишком много разрывных предлжений с переносом конца фраз на другую строку. Да, применимо, но... в меру...
.
№16
Милое, симпатичное детское стихотворение с хорошим ритмом и лёгкой задумкой.
Чуточку бы подправить: «Как звонок этот звон!» - «звонок звон» - как «масло масляное».
«Ему себя не жалко, Он требует любви» - от кого требует? Может, не требует, а нуждается в любви?
.
№17
Немного замудренное, ПЕРЕизбыточное творение, требующее многократного прочтения, чтобы понять смысл сказанного: «звучит тишина плачем скрипки блаженной высоких нирван» - высоко закручено...
«ей по профилю водит» — недосказанное предложение — чем водит ЕЙ? Рукой? Ладошкой? Взглядом?
«проникает в нутро вздохом высшей из нот» - это какую ноту имел ввиду ув. Автор? Какой октавы — «высшую ноту»?
Много строк начинаются с «И», чего стОит избегать.
.
№ 18
Отлично! Тонко, грамотно, душевно, без надуманных фраз, но с красивыми образами и сравнениями.
Технически безупречно.
.
№19
Щемяще-личное, трогательное, несколько пессимистическое.
И всё-таки это «не жалейте меня» звучит просяще - «пожалейте меня!»
И душа откликается на этот призыв: НЕ УХОДИ!
.
№20
Мистическая, смешанная с библейсими сюжетами, история.
Во многих строках, по-моему, - надуманные ассоциации:
«лица в падучей искали слова и салаты» (причём тут салаты? - Только для рифмы со словом «солдаты»?)
«приводили к присяге, а также примеры» - примеры ЧЕГО?
«И радуга снова за хлевом» - почему — за хлевом, а не над речкой, не за сараем или за домом: Только для рифмы с «хлебом»?
«Впрягаясь главою угла до разрыва рубахи» - вообще непонятная фраза...
.
№21
Музыкально, душевно, ритмично. Правда, с некоторым перебором музыкальных терминов: 11 слов в таком малом объёме стиха — многовато. Только слово «музыка» внесено в текст 5 раз плюс в названии!
.
№22
Не понятно, О ЧЁМ этот стих, на какую тему — то ли религиозную, то ли мистическую, то ли философскую... Какой-то набор мыслей, тем...- не понравилось...
.
№23
Интересный образ, необычный и трогательный. И технически всё хорошо.
Только не понятно, по каким критериям земля сравнивается с пони? С мячиком — понятно, а вот пони.... Что маленькая лошадка? Так есть животные и поменьше её. Создаётся впечатление, что этот образ — случайный, только для рифмы с существительным «ладони».
.
№24
Хорошие образы, чёткий ритм, написано опытным поэтом, но вызывает много вопросов.
«К свинцовым шагам приминается куст» - не понятная фраза: приминается свинцовЫМИ шагАМИ — это ДА. а К ШАГАМ приминается — не понятно...
А что такое «приоблачный юз» - это кто там ПРИ облаках ЮЗИТ?
«и голову сносит дедок-моховик» - КОМУ сносит голову этот несчастный гриб? Лесорубам, что ли?
«...хук встречается эхом»? Отдаётся эхом — понятно, а в Вашем случае как-то не чётко.
.
№25
Не понимаю цели такого расположения строк:
«В
Раке,
Сокрыты…»
Что может означать строка с ОДНОЙ буквой «В»?
А стихотворение сильное, полностью овечающее теме конкурса.
.
№26
Очень понравилось стихотворение!
Трогательное, ладное, технически удачно выстроено и красивое по описанию
Вот только, может быть, здесь описка:
«... посадили на даче терновника куст –
Как оберег для любви и счастливАЯ память.» - логичнее здесь «Как.....счастливУЮ память»....
Спасибо Автору за приятные строки!
.
№27
Стихотворение явно сыровато, не доработано.
А всё-таки, о каком тоне идёт речь?
«Кто-то смыслами воздух сгущает
И зовет их с любовью встречать» - тоже не совсем ясно, о ком говорится, КТО «смыслАМИ воздух сгущает» и кого зовёт встречать любовью? СмыслЫ? Смыслы ЧЕГО?...
.
№28
Интересные задумки, но как-то не состыковались, не переплелись в одной теме.
Сначала речь идёт о сердцебиении, схожем с летним дождём.
Потом — кажется, о НАЧАЛЕ ЖИЗНИ, т. е. о рождении ребёнка.
А дальше — последний катрен — вообще «пристёгнутый» без всякой связи с предыдущими событиями... Стихотворение требует серьёзной доработки.
.
№29
Приятные, трогательные звуки! Но... вот замечания:
«вдруг раздался отчаянный крик» - в роддоме не ОТЧАИВАЮТСЯ, а ликуют, радуются появлению на свет!
«движеньями крохотных ручек
восторгается медперсонал» - поверьте мне, как врачу, много лет проработавшему в роддоме, медперсонал уже настолько привык к таким эпизодам повседневной практики, что движениями детских ручонок никак не восторгается...
«Не заглУшат» - неправильное ударение. Должно быть «не заглушАт».
.
Спасибо всем авторам за интересные стихи и разнообразные звуки!
Успехов всем в дальнейших этапах Марафона!


№1 — 2
№2 — 3
№3 — 4
№4 — 5
№5 — 4
№6 — 3
№7 — 4
№8 — 5
№9 — 5
№10 — 2
№11 — 2
№12 — 4
№13 — 5!
№14 — 2
№15 — 4
№16 — 3
№17 — 3
№ 18 — 5
№19 — 4
№20 — 3
№21 — 3
№22 — 2
№23 — 4
№24 — 3
№25 — 4
№26 — 5
№27 — 3
№28 — 2
№29 — 3