Мочилки 5 от Аркадия Польшакова

                МОЧИЛКИ  5 от Аркадия Польшакова

Кто что доказал:
- Ленин теоретически доказал, что государством теоретически может управлять народ.
- Сталин - что государством практически может управлять один он - «Вождь всех народов».
- Хрущев доказал, что большим индустриальным государством может управлять каждый кукурузник.
- Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять, и до старости почивать на лаврах.
- Андропов и Черненко доказали, что государством может управлять, даже из реанимации.
- Горбачев доказал, развалить государство - это все равно, что два пальца обо... (правильно подумали).
- Ельцин доказал, что государством может управлять любой алкаш.
- Путин ничего "путьнего" не доказал и не собирается, плевал на мировой  порядок и вся и с всех  с высоты Кремлевской колокольни.
* * *
На встрече с избирателями писателя юмориста спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если мало интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Дед у меня был «красным», брат его – «белым». Сестра моя  вступила  в партию «зеленых», племянник – «коричневый». Один зять с «Гуляй поля» - «черный» (анархист), другой со Львова-  «желто-блакитный», третий,  американец  – «голубой»... А я что - рыжий?!!
* * *
Едут в поезде русский и украинец, спорят:
- Вот твой Порошенко на рельсы лег бы, если стране это нужно?
- А твой Путин ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!..
* * *
Аксакал приходит в клинику и спрашивает:
- Как мне записаться к врачу "ухо-глаз"? Ему медсестра отвечает:
- Нет такого врача, есть "ухо-горло-нос".
- Нет, - сердито говорит аксакал, у меня горло не болит. Направьте меня именно к "ухо-глаз"...
- Дедушка, да, что у вас за болезнь такая?
- Видишь ли, я слышу, президент  говорит одно, а вижу - делают совсем другое.
* * *
Возвращается президент домой под утро.
Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики.
Жена его спрашивает:
- Ты где был?
Президент  в ответ:
- Ох, не спрашивай, Людочка! Всю ночь боролся с международными темными силами, пока их всех не "надрал".
Говорят, что после этого чета разошлась на почве частой борьбы президента с «международными темными силами»,
* * *
Указ выполнен досрочно...
Диктор ТВ, тренируясь перед передачей, не зная, что он в эфире, говорит:
- Вы, уважаемые телезрители, от души будете смеяться, если я вам сейчас скажу, что в Казахстане успешно выполнен Указ президента "О борьбе с коррупцией".
* * *
Вышел из ума... 
- Вы слышали новость, наш президент  вышел из ума!..
- Да, сколько у него забот, от этого и недолго с ума сойти.
- Нет, не это я имел в виду! Он вышел из ума, чести и достоинства современной эпохи и как индейцы ирокезы, вышел на тропу войны в Африке.
* * *
Говорят,  президент  решил вызвать мера Киева на поединок.
Но вот незадача, на тренировке неудачно «хрякнулся»-упал, но чудо спасло его.
Только вот это "чудо" потом долго болело и жена ушла от него.
* * *
Безопасный секс президентов
- Что такое безопасный секс для президентов, например  - Клинтона?
- Это когда в столице их «половинок»  нет,  в частности той же Хиллари.
* * *
Летит Змей-Горынич на Россией. Одна голова кричит:
- Да здравствует свободная пресса!
Другая:
- Да здравствует демократия!
Третья:
- Да здравствует свободная торговля без санкций!
Водяной спрашивает Бабу-Ягу:
- Что он такое несет!
- Да опять, гад депутатов оппозиционеров наглотался!..
* * *
 История ничему не учит...

- Алло, это Кремль!
- Да.
- У вас пиво жигулевское есть?
- Кончилось. Мятежный вице-президент, панимаш, всё вылакал.
- А где есть?
- В Белом доме. Поспешите, он там с засевшими депутатами, панимаш, допивает!
В трубке слышится голос командира танковой роты:
- Поворачивай братва. Вперед, все на штурм Белого дома!..
С тех пор эта история у нас неоднократно повторяется, когда пива нет!
* * *
Встречаются два горца:
- Ты слышал, местные скинулись на бюст Кадырову,  "общак" в 500 мил. долл.
- Надо же? - удивляется тот. - Да за такие деньги не то, что один бюст, всю номенклатуру страны купить можно и каждому бюст соорудить! 
* * *
Интервью корреспондента «Голос Америка» с одним  экс-премьером  оппозиционером.
- Как вы относитесь к России?
- Как к жене: немножко люблю, немножко побаиваюсь, немножко хочу другую...
* * *
Вопрос к председателю правительственной партии.
- Нужно ли платить партийные взносы с взятки?
- Если вы честный партиец, платить обязательно!..
* * *
Какой национальности был Адам? 

Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
-Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был россиянином! Только россиянин, имея одно кислое яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как у Бога за пазухой.
* * *
Поход за демократией
- Вы слышали, власти поход за демократией объявили!
-  Ну да, нам те же власти много лет дерьма на голову лили, а теперь хотят, что бы мы еще и рот раскрыли!
* * *
Ушиблась...
Хакамада поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший член партии власти помог ей подняться.
 - Большое вам спасибо. Чем я могу вас отблагодарить?
 - Если Вас не затруднит, то на следующих выборах призовите своих сторонников проголосовать за нашу партию.
-  Но ведь я ушибла колено, а не голову!..
* * *
Председатель партии власти:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты  от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли, вы врать, ловчить, воровать, брать взятки в особо крупном размере...
 - Нет! Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро у вас подучиться...
* * *
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
 - Но есть еще и вторая половина...
-  О, да! Эти на все способны!..
* * *
 На вопрос, какими качествами должен обладать политик? Могу так ответить:
 - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и
достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не
произошло!
* * *
Какая разница?
На встрече меня часто спрашивают:
 - Какая разница между демократией и диктатурой?
-  Демократия - это когда народ открыто, проявляет недовольство  правительству и президенту.
Диктатура - когда народ открыто, проявляет недовольство правительству и президенту Гондураса. Жаль, что не нашу страну назвали Гондурасом!
* * *
Большой прием...
 Депутат Думы утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
 - Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
-  Большой, очень большой. Граммов по восемьсот-девятьсот каждый на душу принял!..
* * *
У одного олигарха спросили:
- А что Вы сделаете, если станете депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!.. Знаете, неприкосновенность - эта штука дорогого стоит!
* * *
На себя посмотри…
"Do you speak English?" – обратился  один иностранный  журналист к Жириновскому.
Тот не понял и подумал, что его как всегда обругали, и Вольфович с присущей ему интеллигентной откровенной манере ответил: "На себя, посмотри козел недоделанный английский!.."
* * *
Порох отсырел?!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.
Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел...
* * *
Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?" в СНГ:
- Конец 19 века, народники: - Что делать?
- Начало 20 века: - Что делается в России...
- 70-80 годы: - Что поделаешь, хотели лучше, а получилось как всегда!..
- Перестройка: Что-то уже надо делать в стране...
- Наше время: Шо за дела?! Москали опять сдурели!
* * *
У нас дисциплина с детства в крови.
Если президент скажет " Надо наладить контакт", народ ответит: "Наладим контакт!".
- А если он скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет, есть контакт, даже если он проволочный...
* * *
Жок...
Сидит казах в харчевне, мясо жует. К нему русский подсаживается. Сидят, значит, они вдвоём едят, русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (что по-казахски означает, - нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! Жрать не умеет варить, надоело по забегаловкам бегать.


Продолжение следует...


Прозу, юмор, сатиру, поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
1. Сборник любовной лирики –
2. Поэзия космоса –
3. Роман Кошевой атаман –
4. Роман Воскрешение –
5. Повесть Исполины – 
6. Сборник юмористических рассказов –
7. Новейший Завет -
8. Книга стихов  «СТРАНА ПОЭТОВ»:

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":