Тайна женщины-это её логика

  Адам,после сотворения для него жены из его же ребра,спросил у Бога:
 - А зачем Ты сделал ее такой красивой?
 - Чтобы она тебе нравилась.
 - А зачем Ты ее сделал такой глупой?
 - Чтобы ты ей нравился.   

 В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

 Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

 Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

 Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
 - Меньше одной миллиардной.
 У женщины - тот же вопрос. Ответ:
 - Одна вторая.
 - Как это???
 - Ну, либо встречу, либо не встречу...

 Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

 Подруга спрашивает у подруги:
 - Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
 - Сто тысяч баксами.
 - А почему не 1'000'000?
 - Да нет, миллион - это не реально...

 В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! 

 Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

 Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
 Вот такой:
 Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
 После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Женская логика.
 Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
 Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Не тут-то было! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно ругаясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
 Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет ругаться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
 В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
 Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
 Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

 Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Про мышь и женскую логику
 Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю "картину репина": все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
 - Чего такое, спрашиваю?
 - Мышь!!!
 И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
 - Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
 Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
 - Мышь!!! Вон отсюда!!!

 Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием.

 Женская логика:"Я говорю Тебе свое окончательное "может быть!!!"


 Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
 - Скажите, а те карпы живые?
 - Конечно живые, ведь они, как видите,плавают.
 - А они свежие?

 Встречаются две подруги, одна другой
 - Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
 - А это и есть парик!
 - Правда?! никогда бы не подумала....

 Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля.       Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
 
 Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку:"Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
 
 Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
 Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
 - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
 - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

 Вам знакомо? - тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в      
 зубах,а всё потому, что мне корзинка не нужна,мне же только хлеба купить !)
 
 Чисто женская логика —выщипывать брови,чтобы потом рисовать их
 карандашом.Мужикам этого не понять...

 Женская логика:
 Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
 Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
 Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
 Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
 Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
 Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
 Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
 Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
 Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
 Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
 Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
 Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал,болван косорукий!
 Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
 Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
 Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
 Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

 Начала анекдотом и закончу анекдотом:
 
 Адам с женой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня два подарка для вас, только вы должны решить кому какой.. .Первый подарок - писать стоя...
Ну,Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Жена ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Жена встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут жена спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, жена... Мозги..! Но мозги, жена, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Ну,в общем,..вы поняли.)
 С улыбкой и любовью ко всем,мужчинам и женщинам,
 Ника.