Мочилки 3 от Аркадия Польшакова

                МОЧИЛКИ 3 от Аркадия Польшакова
           "Характерные особенности некоторых звезд и бугров"


Черномырдинские мочилушки:
Как удачно заметил в своё время экс-премьер РФ:
«У нас в России:
- Сначала было слово,
Потом было дело...
Получилось как всегда -
«Фигня» на постном масле!
Поняв, что результата нет,
Решили всё переиначить:
- Сначала сделали дело...
Потом сказали слово -
Слово было матерное!
Поскольку результат не было то:
- Решили делать как всегда
И получили ту же «фигню»,
На постном  масле,
С «дерьмовым» результатом...
Так в Лоссии впервые изобрели «Вечный двигатель», который назвали в честь экс-премьера – «Пердомобиль Черномымордина».
* * *
Барака Обамы: - Я не из барака дама, я Барак Одама! У меня нет критических дней!..
* * *
Клинтон (экс-президент США): - Первый блин с Левинской был комом.
* * *
Госпожа Клинтон (кандидат в президенты США), о правлении своего мужа в США и правлении Путина в России, метко заметила: - Лучше «трахнуть» один раз Монику, чем каждый день целую страну, положив ее голым задом на Уральский хребет.
* * *
Буша-младшего (экс-президента США): - Не по Гору сомбреро Блина-старшего! Я буду президентом США!..
* * *
Гор (кандидат в президенты США): - Лучше гор может быть только Капитолий, тот, который у меня Буш - "подлый труш", отобрал.
* * *
Коль (быв. канцлер Германии)  жалуется госпаже Меркель: - Со зрением плохо - деньги партийные от своих не отличу!"
* * *
Барак (Израиль): - Мы пойдем Вам  навстречу и в качестве первого шага, такого своеобразного презента, изготовим портрет Вашего президента на нашей туалетной бумаге…
* * *
Ельцин народу России: - Берегите Россию... (верней то, что по пьяному делу, после моей "белой горячки", от нее осталось)!
* * *
В Североморске Путин осматривал новую атомную субмарину. Спрашивает у Рудского:
- Как назвали подлодку?
- "Робиндрат Тагор - Курский"!
Путин, удивившись, спросил: - А почему именно так назвали корабль? "Это что как-то связано с гибелью "Курска"?
Ему Рудской отвечает и да, и нет:
- Уж больно похоже на наше родное, курское: "едрит твою в болото мать"!
* * *
Лавров (МИД РФ):  - Рожденный врать, не врать не может!..
* * *
Песков (пресс-атташе): - Спасибо за песок, мне вашего песку с Колымы и Магадана на свадьбу в Сочах как раз и не хватало...
* * *
Руководитель аппарата президента: - Для меня не важно, кто в кресле президента сидит. Кто последний - тот и пан, …
* * *
Пред. Верхней палаты Парламента: - Главное ребята -  "перцем" не стареть, гимн, что нам придумали, до "конца" допеть.
* * *
Чубайс (не о себе): - Там где глупый пингвин робко прячет, хитрый - нагло достает.
* * *
Из предвыборной полемики  Жириновского с Зюгановым:
 - Я из тебя «комуняка» пинцетом все нити ДНК повыдергиваю, и ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься. Я тебя в такой «пазл»  нарежу,  что ни один травматолог в больнице Склифосовского не соберет...
-  Послушай меня, жертва неудачного аборта с хаотической репликации хромосом. Как же Матушка природа мозги твои так умудрилась повернуть, что даже крыша Исаакиевского собора от этого прохудилась, течет. Тебе – жертве аборта, уж точно никогда не жить при коммунизме!..
* * *
Идет заседание Парламента РК. Присутствует президент. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ЕЛБАСЫ!!! "
ЗА - 360
ПРОТИВ, ВОЗДЕРЖАВШИХСЯ - нет
РЕШЕНИЕ: "С Елбасы съедим больше колбасы"...
До сих пор сидят и едят...
* * *
Встретились В. Путин и Н. Саркози в Крыму и как водиться на курортах, разговорились не политике, а о женщинах.
Первый спрашивает другого, как он впервые "переспал" ?
- Познакомился с одной туристкой-крымчанкой в ресторане, угостил шампанским, поболтали, потанцевали, пригласил в себе. Там еще выпили итальянского - и она "готова". Повел к себе в спальню - она в экстазе. Потом положил пятьдесят  миллионов лир  ей в сумочку и проводил до дверей.
Ну, а как вы, ВВ?..
- Да примерно также. Встретил кралю в Питере в одной "забегаловке", угостил водкой, дал полсотни, повел к себе - и она моя. Потом проводил да дверей, забрал деньги - она в экстазе...
* * *
В приемной партии ЛДПР в полный рост стоит скульптура Жириновского в кепке. Почти, как Ильич, в революционные семнадцатые годы.
Однажды пришел к ним известный ваятель Церетели Неизвестный. Жириновский его спрашивает:
- Как, я похож на себя?
- О-о, эта скульптура похожа на вас больше, чем вы сами на себя!..
* * *
Экипаж русского самолета сделал вынужденную посадку в Африке и попал в плен к людоедам, среди них был бывший премьер РФ Рыжков.
Людоеды есть людоеда и  решили их съесть.
- Граждане демократические людоеды! - обратился к ним Рыжков. - Разве вы в кровавом семнадцатом пережили Октябрьскую революцию?
- Нет! – отвечают те. - И даже не слыхали о такой.
- А разруху, голод и коллективизацию?
- Нет!
- А войну, лагеря и культ личности Сталина?
- Нет!
- А перестройку-переройку  Горбачева?
- Нет!
- А Путинский кризис с санкциями и экономической блокадой?
- Нет!
- Так отчего же вы тогда так озверели, что на людей кидаетесь?.. Давайте, уважаемые граждане людоеды, мы вам наших парламентёров и руководителей пришлем для демократизации и ликвидации безграмотности.
Людоеды люди понятливые оказались, лишь дипломатично спросили: - А они в теле,  упитанные?
Получив подтверждение, что они все не худые, упитанные, особенно руководитель фракции в Думе Жириновский и мадам Матвиенко,  - согласились...
* * *
Меня заграницей часто спрашивают: "Что вы читаете и смотрите? Как живете?"
Отвечаю:
- Читаю "Казахстанскую правду", смотрю "Хабар", слушаю речь Елбасы. Иначе откуда бы я знал, что так хорошо живу, как у Бога за пазухой?..
* * *
Генеральный  прокурор РФ: - Я, как все прокуроры СНГ, законы блял, ****у и бля беду дальше блясти!..
И до сих пор на процессе у Савченко ****ут!
* * *
Первые руководители стран делятся типичными взглядами на счастье в жизни своих граждан.
- Англичанин испытывает счастье, - говорит английский премьер, - когда промозглой зимой, после работы возвращается домой к жене и со стаканом хорошего бренди располагается в кресле напротив горящего камина и читает "Таймс".
- Француз испытывает счастье, - говорит французский президент, - когда после работы посидит в хорошем ресторане, в компании с хорошей женщиной, попьет хорошего Бургундского вина, а потом займется с ней любовью.
- У россиян счастье иное, - говорит президент РФ, - когда после поиска работы, зимой  приходит он в свою фешенебельную «хрущевку»,  где вместе с ним весело живут жена, трое детей, родители жены и гости с легендарного Барнаула, и кто-то из гостей приносит бутыль самогону.
Вот тут, в сплоченной  тесной компании, они счастливы высказать президенту свое мнение о нём и хорошие пожелания  в адрес его родственников, вплоть до десятого президентского колена.
(Какие пожелания... президент не стал уточнять!)
* * *
Бытовой разговор россиян:
- Говорят в связи с санкциями, повысятся цены на мясо и молоко!
-  Понятно повысятся!
- И хлеб подорожает!
- Подорожает!
- И бензин в нашей нефтяной стране будет дорогой!
- Хрен с ним!
- Водка подорожает!
- А вот это брехня!
- Почему?
- Президент не допустит!..
- Это еще почему?
- Потому что Новая Октябрьская Революция у нас тогда будет, а этого президент допустить не может! Его первого за «жору», как Горбача,  возьмут!..
* * *
 Английская королева посетила Россию, Во время приема она категорически отказывалась, есть груши, которыми хотел угостить ее президент.
Он не знал, что посол Великобритании, долго рассказывал ей про русские национальные особенности. В частности, что русские президенты любят чем-то вроде «палок...»  груши околачивать. И она грешным делом подумала, что эти груши, тоже, ... экстравагантными «палками» околачивали.
* * *


Узнаю тебя Русь!
Наш знаменитый юморист-артист «погорелого» театра (ФИО не буду называть), уехавший давно из страны в Голливуд, возвращается на родину.
Выходит из вагона с двумя полными подарков чемоданами, ставит их в сторонке, что бы ни мешали ему поклониться родной земле.
Затем подходит к клумбе, становиться на колени и целует пядь землю. Осматривается вокруг на «грамадьё Москвы»  и восклицает:
- Не узнаю тебя Москва, родная Русь!
Оглянулся, чтобы взять чемоданы, а их уже и след простыл, опешив от неожиданности, он  удивленно  восклицает:
- Вот, ядрена вошь,  где чемоданы?
Потом с радостной улыбкой добавляет: - Теперь узнаю тебя родная Русь!..
* * *
Парадоксы времени...
В былое время  Захарченко  воровал фрукты в совхозном саду, а Плотницкий от безделья сидел на завалинке  и  как говориться - сосал хрен.
Сейчас на Донбассе это всему миру известная "элита": - ДНР и ЛНР!
* * *
Госпожа Наводворская: - Вся наша гнилая интеллигенция похожа на  дерьмо и меня тоже (это в порядке самокритики).
Все рыхлое, массивное, сверху в  гнилом болоте плавает, и на всю страну интеллигентно воняет.
* * *
Главный  пожарник РФ: - В России на пожаре, как сказал в свое время Шойгу,  и хрен водопровод!
* * *
Доренко (телеведущий): - Я встретил Вас и стал заикой... (это он, очевидно, про экс-мэра Москвы Лужкова, который грозился его стереть в порошок).
* * *
Солженицын: - В литературе, как и в жизни, старость - не радость, маразм - не оргазм.
* * *
Пуговкин (киноактер): - Битэ-дритэ…  каждый мужчина в Сочах или в Крыму, не важно чей он, имеет право налево, а женщины на все стороны сразу.
* * *
"Гриша 6х9"   (киноактер): - Место клизмы изменить нельзя. Место, где выпить с корешами - можно.
* * *
Панкратов-Черный (киноактер): - Если вы проснулись на улице, значить вы там заснули...
* * *
Реклама: Казахские горячительные напитки "Арай" -  через край, никогда не перебирай!
* * *
Попович (про друга-космонавта): - Он сказал: "Поехали"... и ушел в запой...
* * *
Гурченко (быв. киноактриса): - Про меня все спрашивают: "Скажи-ка тетя, ты не даром..." Я всегда отвечаю: - Нет, не даром, а за так...
* * *
Райкин-младший: - Любишь сам кататься, люби и «самочек» возить!
* * *
Боярский (киноартист): - Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня...
* * *
Маслюков (КВН-щик): - «Кивин» - птица умная, пока юморными афоризмами не накормишь, не запоет...
* * *
Девчата из группы "Стрелки": - В нашем гареме нет ни плохих стрелок, ни «целок»...
* * *
Группа "Любэ"об организации своих концертов в Казахстане: - "Любэ"  для вас -  любо-дорого и не очень дорого.
Николай Расторгуев: - Если какой-либо нахал к нам с «трубой» придет, тот под фанфары залетит!
* * *
Идет заседание государственной думы, спикер говорит:
- Предлагаю повысить зарплату членам государственной Думы!
Два депутата слушают, один другого в бок толкает и говорит:
- Слышь, пельмень сибирский! Спикер сказал про нас "члены"!
 - Круто!..
* * *
Интервью с В. Путиным:
- Вы симпатизируете коммунистам?
- Нет, они совершали много ошибок, в истории это уже подробно описано.
- Какие, например?
- Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!.. А мы Все!
Они использовали застаревший лозунг: «Бей жидов – спасай Россию»
А мы новый: «Бей Гусей (это я про Гусинского) – спасай Россию!»
* * *
Однажды Вини-Пух  спросил братца Кролика:
- Что ты думаешь о президенте нашей сказочной страны?
- Он, - ответил Кролик, - гибкий гибридный стратег, Андроповский воспитанник, правильно  выбирающий за всех, что нужно, и что не нужно  народу России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке верных помощников на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя поставить в неудобное положение,  в партер,  противника.

Говоря это, что же на самом деле подумал серый Кролик, так это никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный  интеллигентный, как все серые кролики, - Кролик.
* * *

Продолжение следует...



Фантастическую и историческую прозу, юмор, острую сатиру и лирическую поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
 
1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" - 
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов  "СТРАНА ПОЭТОВ":

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":


Купив книги вы поможете волонтерам оказать помощь многим обездоленным людям!


===========================