Мочилки 2 от Аркадия Польшакова

                МОЧИЛКИ 2 от Аркадия Польшакова
           "Характерные особенности некоторых звезд и бугров"

Винокуров - Вайкуле: - Дорогая, ты такая сегодня супер фешенебельная, что нам с Левой  "снять" тебя на вечер будет нерентабельно.

Лещенко про Винокурова: - Чем  бы это великовозрастное дитя на сцене не тешилось, лишь бы Вайкулу руками не лапало.

Якубович (шоумен): - Жизнь - игра. Задумано хреново, но в нашей жизни, все равно стоит попробовать выиграть суперприз, в этой дурацкой супер игре - «Поле чудес».

Александр Лагутин - Анжелина Ворун:
- В начале концерта мы, вместе с Анжелиной, покажем вам песню под названием "Супружеский долг". А затем я сам, на бис или на зло, исполню свою любимую песню: - "Я больше не могу!.."

Кафельников (теннисист): - Когда езжу по загранице, на вопрос в анкете "Семейное положение" всегда пишу - "Подача с верху, крученная..." И когда узнают, что я русский, то уже ничему не удивляются.

Паноровская (певица): - Дети - цветы жизни. Мужчины, дарите женщинам... цветы!

Леонтьев (певец): - У меня близких друзей нет. Я одинокий бродяга, люблю Казанова. Моя голубая мечта - найти друга...

Грушевский (артист-юморист): - Обо мне  говорят, что я не зря в саду "Аншлага"  груши  концом (пусть даже не тем) околачиваю...

Жванецкий (юморист-одиночка): - Эх, вот раньше раки в Одессе не по три рубля были, а по пять. И рыба была такая, что в воду без трусов не войдешь, откусят … по самые... (правильно - пятки).

Пугачева (певица): - Я «частолюбивая» женщина, и пользуясь случаем  часто просто хочу и всё тут, всё остальное мне по барабану!.."

Моисеев (танцор, певец и пр.): - Я милого узнаю по колготкам...

О Каспарове (шахматисте): - Разговор  Каспарова с Кремлевской хунтой, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.

Задорнов (юморист): - Смех продлевает нам жизнь, скорей всего, за счет того над кем смеемся!  А смеемся больше всего над - Задровным, самим собой.

Мордюкова (быв. киноактриса): - Не бывает страшных женщин, бывают только трусливые мужчины (к Штирлицу и Тихонову - это не относится).

Евдокимов (быв.артист-юморист): - Шутка про мою "красную (т.е. красивую) рожу" повторенная дважды, становиться дважды понятнее. А трижды... снится Регине по ночам.

Григорович (хореограф): - В балетном танце лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Глазунов (художник): - Хорошему Фаберже, яйца не мешают.

Рязанов (кинорежиссер): - Как про «политическую погоду» в России написать, чтобы природу и Путина не обидеть?..
 "У природы нет плохой погоды, даже Путин - божья благодать..."

Кобзон (певец): - Самое удивительное в некоторых наших "поп" певцах, что ртом они поют точно так же, как я своей очаровательной поп…ой.

Ротару (певица): - Желаю всем вам море удачи, и дачу у самого синего моря.

Ветлицкая (певица): - Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Газманов (певец, композитор): - Что ты бродишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь...

Зайцев (модельер): - Тело мастера боится!

Мишка Япончик (одесский  авторитет): - Жизнь - это фигня между двумя отсидками. Сначала: - Пришел, увидел и "кинул"... на пол лимона.
Затем: - Копы пришли, поймали и посадили на полную катушку...

Принцесса Диана: - Я в школе была не отличница, я - удовлетворительница! Своего Отелло - я всегда удовлетворяла.

Принц Чарльз: - Видеть вас, Диана, одно удовольствие, а не видеть - другое!

Матвиенко (с Думы РФ): - Самые горячие женщины в СНГ только в двух местах водятся:   в Парламенте  и в Сандунах (в бане).

Пахмутова (композитор): - Я люблю тебя, жизнь… ну, а она меня, как Добронравов - снова и снова... и так всю жизнь.

Гречко Георгий (космонавт): - Я думаю, и на Марсе скоро гречка зацветет.

Савиных Виктор (космонавт, ректор МИГАиК): - Космонавтом быть хорошо, а ректором - лучше.

Калашников (изобретатель, генерал-лейтенант): - Вы, янки, не лезьте со своей скорострельной винтовкой,  в наш КАЛАШНЫЙ ряд.

Смотрите фильм Невзорова: - Путинцы прорубают окно в... (нет, не в Европу), а прямо в ... (теперь правильно).

Цветаева Марина: - Сколько я своего мужика не кормила, а у слона больше...

Мартынов Александр (Атаман Союза казаков России): - Любо братцы, любо... любо братцы жить, с нашим атаманом… выпив, нельзя не сбегать... и не повторить.

Голицын Андрей (князь, предводитель Российского Дворянского Собрания): - В России князья, как голые короли, никому не нужны!

Бугаев-Понятовский Аркадий Львович (светлейший князь, Великий магистр Рыцарского ордена Чести):
 - Бугаем был… Гусе-крадом был… теперь Великим стал, в князья записался.

Власов Сергей (командор Международного Ордена Константина Великого в РФ): - Мне ничего не нужно... ну, разве, самого малого - ВЛАСТИ.

Буряк Дмитрий (президент  компании "Vision International People Group"):
- Сорную траву с нашего бизнес-поля вон! Буряки (свеклу) садить будем.

Краснов Борис (художник-сценарист, пред. компании): - Я, как генерал Краснов, свои сценарии... пишу с натуры - сидя на голой бабе, как на лихом коне.

Мораднур Эдуард (Ген. дир. рекламного агентства): - В рекламе главное не тормози, скушай "Твикс", закуси "Рамой" и надень "Памперсы"... И попки будут "сухенькие".

Ненашев Михаил (През. издательства "Русская книга"): - Ненашев, в переводе на наш местный, означает - не наш ев…(рей).

Орбелян Гарри  (През. Международ. торгового совета гор. Сан-Франциско):
- Армянин, и в Сан-Франциско армянин, кроме торговли, еще кое-чем (по-восточному)... занимаюсь. И это у меня наследственное.

Рязанский Валерий (Ген. дир. ЗОО "Туристские гостиничные комплексы в Измайлове"):
- Рязань - это вторые наши измайловские Васюки. Именно оттуда все "рязанско-турецко-подданные" (или просто "турки") в Измайлово переехали.

Чжоу Хоугун (пред. Ассоциации китайских предпринимателей в Москве):
 - Уважаемые москвичи и гости столицы, если желаете купить барахло, то берите только у нас!
Наше барахло, как и всё Га..о, лучшее в мире!

Яковчук Нина (Гл. ред. газеты "Экономические новости"):
- По просьбе читателей и с целью экономии средств, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Пишите, что хотите, и используйте... по назначению.
(Говорят на этой бумаге «папір туалетний» в Киеве напечатали портреты Януковича и  Путина с юморными надписями; «Відчую кожного!»; « Чекист всегда остается чекистом. Сюда нужно смотрет и слушать, что я говорю!»

Сухорядо Виктор (Гл. дир. фирмы "Мелодия"):
 - Мелодия наша по-прежнему естественна, но и не без современного секса и оргазма.

Таргашов Роман (предприниматель, кавалер ордена СКВ): - Вы, романэ и громадянэ не спрашивайте и не удивляйтесь, за что я получил орден Святого Константина Великого.
Мне по карману и шапка Мономаха!..

Виноградов Владимир (през. ООО "Столичный трест"):
 - Те, кто участвовал в операции "Ы", тот давно знает, что наш "Трест"… еще не лопнул.

Белов Вадим (през. Фонда "Московский предприниматель"): - Наш "общяг" - самый надежный в "солнечной" среде и других "схоронах".

Болдин Евгений (през. компании "Эс Эн Ви Энтертейнмент"):
 - В Росии все чувяки  балдеют над тем, что наш "Эс … мент", даже менты обходят шестой кольцевой дорогой.
Таково наше прочное положение.

Познер Владимир (телеведущий): - Ну и "Времячко" настало, если голова не болит, значит еще мне "Органы" не оторвали (яйца)  .

Раймонд Паулюс (композитор): - Я опять у Аллы " в восьмом ряду"…  после Галкина, Киркорова, Николаева и других .

Любимов (кинорежиссер): - Под лежачий камень, я всегда успею...

О Шварцнегере (киноартисте Голливуда): - Малыш вырос, начал гулять, в кино сниматься, выпивать, посещать публичные дома и Голливудские притоны... Так и стал великим артистом.

Крамаров (быв. киноартист):
- У нас в "Штатах", как у вас в России: - сколько "Русской" водки не бери, все равно два раза еще бежать придется. Только у Вас бежать ближе, в подворотню, а у нас в центральный супермаркет на Брайтен Бич. Вот и вся разница!

Мадонна: - У меня всегда для вас оральная секс-песня есть, с вытекающими из орала последствиями.

Петросян: - Я сегодня не такой смешной, как вчера, а вчера я был ва-а-аще никакой. Очевидно, старею...

Дубовицкая (телеведущая "Аншлага"): - С кем поведешься, с тем смеху и нахл...(ебаешься).

Малинин (певец): - Не пейте так много "поручик" Малинин, и девочек наших не веди в "кабинет"...

Филипп Киркоров (певец): - Зайка моя, я твой "перчик"...

Маликов Дмитрий (певец): - Дорогая… перхоть моя слабость, но не отвлекаются... любя.

Алегрова (певица): - То, что мне по душе, мужчинам не по карману!

Наташа Королева (певица): - Я Наташа, но не ваша...

Валентина Толкунова (быв. певица): - Завидую вам молодым певицам, у вас еще все спереди, а у меня все сзади...

Крутой Игорь (композитор): - Как не крути, Игорь Крутой самый крутой в нашей поп-музыкальной среде.

Николаев (певец, композитор): - Вы спрашиваете, что я больше люблю - вино или женщин?  Это зависит от года изготовления...

Карцер (артист-юморист): - Чем меньше пива и раков, тем третий лишний...

Аркадий Укупник (певец, композитор): - Не умеешь петь - не пей… и не пой.

Плисецкая (экс-балерина): - Я удивляюсь, что в наше время, и на старуху бывает порнуха...

Добрынин (певец, композитор):
- Меня часто спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно, пою! А под водочку и сплясать могу!..

Маша Распутина (певица): - Машу пальцем не испортишь!

Орбакайте (актриса, певица): - Ничто больше не красит меня (как женщину и  певицу), как перекись водорода и... мама.

Николай Гнатюк (певец):
- Птица счастья "клюнула" меня…
 Жаль не помню только вот  куда!..
Клюнул сюда, дзебнула туда,
Жаль не помню только вот  куда!..

Где-то бандура звенит...
Надеюсь, та дура - не прилетит...

Продолжение следует...


=================================
    Остросюжетные и юмористические книги, сборники стихов АркПоля можно заказать в Канаде - Welcome to Lulu  !  https://www.lulu.com/    Questions About Placing a Bulk Order? 
Call 919-447-3244  через Интернет:

1.Сборник любовной лирики - 2.Поэзия космоса - 3.Роман "Кошевой атаман" - 4.Роман "Воскрешение" - 5.Повесть "Исполины" -  6.Сборник юмористических рассказов - 7.Новейший Завет - 8.Книга стихов  "СТРАНА ПОЭТОВ":
9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":

Купив книги, вы поможете  волонтерам оказать помощь многим обездоленным людям!