Искания души - 3

Итак, дорогой Читатель, ты дошёл до третьей части  моего свидетельства.  Потому надеюсь, что это не оставляет тебя равнодушным. Знаю также, что некоторые  могут усомниться в чём-то из моего рассказа, что ж, здесь я помочь не могу. Могу только сказать, Бог мне свидетель.

А теперь я продолжу. После пережитого я знала точно, эта жалкая земная жизнь никогда не была целью нашего сотворения. Он, Великий Бог, хочет возвратить  Себе  Своё творение, Он хочет нашей любви и нас,  более чем  мы наших земных детей. И на этой земле Он ищет тех, кто ответит на Его любовь добровольно. Главное на этой земле – встреча с Ним.   Мы   были прежде  сотворены в Его сердце, Он  нам ближе чем земные родители, давшие нам только временную плоть.  Он,  Единственный, который знает меня до последней клеточки: « Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был  в тайне, образуем во  глубине утробы. Зародыш мой  видели очи Твои: в Твоей книге записаны все дни , для меня назначенные, когда ни одного из них  ещё не было.» Псалом 138:13-16  Он знает меня такой, какой Он сотворил меня.  Он знает меня и  такой, какой я стала.  Он  любит нас, как Своё творение, но не любит грехи, которыми я покрылась. «И нет твари, сокровенной от Него, но всё обнажено и открыто пред очами Его: Ему дадим отчёт».  Посл. Евр.4:13  На земле я дочь земных родителей, чья-то сестра, жена,  мать, для Него  сотворённая Им душа, которая может парить над миром, душа, что не повторится более ни в ком другом.

И началась жизнь,  с чистой страницы, ты родился, ты обрёл утерянного Отца. Если бы возможно было передать словами это чувство покоя. Не надо больше бегать по кругу, обрастая всё новыми и новыми желаниями,  пороками, со страхом ждать конца, так и не поняв, зачем ты жил. Конец всему! Теперь есть Тот, Кто с радостью пойдёт с тобой и понесёт твоё бремя. Это наш Спаситель, наш Христос, пришедший ради нас с неба, отдавший за нас Свою жизнь. И началось  такое чудесное , захватывающее общение с Господом, что мне порой не верилось, что так можно общаться с Богом.  Я реально ощущала себя Его дочерью, которую он буквально вёл за руку. Я  не ходила в церковь, не знала ни одного верующего человека, Иисус Христос  сам отвечал на мои вопросы, давал  наставления, откровения. 

Даже выходя из дома я брала с собой  бумагу и  ручку, так как в любое время, и в любом  месте, могла прийти мысль, дающая ответ на мои вопросы. Моя общая тетрадь наполнялась ими   всё больше и больше.  И так радостно было вычёркивать очередной отвеченный вопрос.  Никто не учил меня покаянию,  исповеди,  это пришло как-бы  само собой.  Начали вспоминаться все грехи, даже детские, Я вспомнила, как в восемь лет, оставшись дома  одна,  от скуки проколола кошке ухо для серёжки, а потом ходила  поцарапанная, придумывая причину для оправдания.  Детская шалость? Но Бог творец и животных, Он заботится и о них. Время шло и жизнь обрастала  уже не столь невинными грехами.  Сейчас этот груз снят и прощён, потому нет смысла (да и не надо)  вспоминать  их. Я просто записывала каждый грех , который вспоминала и молилась о прощении за каждый  отдельно. Господь напоминал порой давно забытые дела, обман, лукавство, лицемерие, другие  грехи – сколько всего  собралось. Мы, порой думаем, что грехи это только дела, но оказывается  чувства и мысли порой  много хуже, так как именно они и ведут к делам, а их  так легко скрыть под маской порядочности.  И здесь Бог позаботился о нас, если бы мы не могли скрывать свои  чувства и мысли, представляете, что было бы!

Теперь я читала Библию с упоением, но один мой грех, оставался Богом как-бы не замеченным. Теперь, уже знаю по опыту, что Господь отвечает на нашу нужду в чём либо.  Что это значит? Когда я осознавала свой грех и,  исповедовав его, просила Бога освободить меня от этого, Он  помогал. Бог всегда даёт нам первым осознать  и сделать выбор, я хочу это или нет. Да, Он может  напомнить  что-то, но не заставит, кроме редких случаев, когда это грозит нам  потерей Его благодати. Так вот был один  грех, я так называю это  теперь, на который я как-то не обращала внимания. Я курила, это началось давно и продолжалось долго, я так к этому привыкла, что это было как- бы  частью меня.  Конечно я пыталась  несколько раз бросить, (кто не пытался) но увы.  Меня хватало максимум на 2-3 дня, а потом я могла ночью пойти на заправочную станцию, ( благо была рядом) купить сигареты. И вот  сижу я с Библией, а рядом пепельница полная окурков и сигарета в руках. И  никакого осуждения, совесть  абсолютно спокойна и мне даже в голову не приходило, что это, хотя бы перед Богом, не хорошо. Часто мы с соседями  встречались за чашкой кофе, курили, болтали.  До этого мы не затрагивали тему о Боге, вере, но когда  Бог вошёл в мою жизнь, это стала  для меня первая тема для разговора. Оказалось, что они католики и я, ничего ещё  не зная о деноминациях, конфессиях, учениях, чем они отличаются, просто вступала с ними в спор и главным  моим доводом было: « Написано». То есть Библия, к тому времени,  стала для меня непогрешимым словом Бога.  И вот так, покуривая, мы говорили  о Боге.  И  Господь молчал до того времени пока я сама не попросила Его об этом.   Как это было ,  я расскажу позже. Сейчас  мне хочется рассказать о первой молитве, в которой я по настоящему ощутила присутствие духовных сил. Не знаю  как  это приходит, но ты иногда делаешь то, что  не предполагаешь. Я, как всегда,  начала разговор с Богом, размышляя над одним вопросом.  Почему то я считала, что это и есть  моя молитва. Но сейчас, что-то  в моих ощущениях было новое,  не было, как раньше,   той естественности, был какой-то барьер. И  тогда я вдруг опустилась на колени, это было первый раз.  Я сказала только несколько слов и вдруг ощущение какого-то  ужаса, именно ощутимого ужаса,  сковало меня. Я почти физически ощутила струю леденящего холода, льющегося  на меня  сверху. И вдруг слышу ( я не могу сказать, как я это слышала), но я услышала, сказанное прямо в мой разум, очень грубо,-  "прерви молитву".  Я замерла, как скованная, и опять слышу, но уже более  повелительно,- "встань, перестань молиться". Я реально ощущала  зависший надо  мной , как-бы сгусток  тёмной силы, чувствовала  даже её форму.  У меня не было в этот момент никаких мыслей, команды воспринимало уже только тело.   Внутри меня уже было  движение,  подняться. Но вдруг голос, Который я уже знала, как вспышка в сердце, произнёс нежно-нежно,-"не прерывай молитву, молись". Слова стали  сами выходить из меня.  В тот же миг, эта тёмная  масса надо мной, исчезла. Моё скованное страхом тело, расслабилось. С тех пор  я молюсь,  только на коленях. Конечно бывают, в некоторых ситуациях, молитвы в любом  месте, в любом положении, не о том речь.  Проходили месяцы, а я по прежнему не искала ни церковь, ни верующих.   Бог  вёл меня Своими путями, показывая  по разному Его силу, Его присутствие. Однажды у меня  сильно болела спина и, готовясь ко сну, я подумала, помолюсь  лёжа в кровати. Но  всё таки  стала на колени. Кстати, до этого я никогда не просила,  чтобы Бог убрал боль или что-то подобное. Но вот, когда я просила простить мне всё негодное, что я могла сделать за этот день, я почувствовала, как струйка холодного ветерка пробежала по моей спине, хотя вечер был тёплый. После молитвы я вдруг поняла, что моя спина  совершенно не болит, а в теле необыкновенная лёгкость. Так я познала ещё одну благодать Божью. Позже было  и исцеление поломанной руки за одну ночь и, наоборот, хорошие шлепки  в виде перелома 4-х пальцев на ноге, которые и сейчас  напоминают о себе.  Господь  вёл Своей дорогой, как  любящий и заботливый Отец, даже когда Он причиняет боль, обличает, наказывает другими способами, это  не воспринимается как наказание. Потому что  и в этом ты чувствуешь Его любовь и тревогу за  тебя.

Пожалуй, на сегодня хватит. Я  и так утомляю вас. Может быть  многие  даже не дочитают это до конца, но есть те, которые не только дочитают, но и задумаются об этом. Я ведь пишу это  не ради себя, а ради  некоторых, к  сердцу которых уже стучит Бог.