Мочилки от Аркадия Польшакова

                МОЧИЛКИ от Аркадия Польшакова
           "Характерные особенности некоторых звезд и бугров":

  Путинские  «мочилки»:
  «Мы будем преследовать их везде:  В аэропорту -  в аэропорту... в туалете поймаем... в сортире их замочим...»

Главный - спикер «Валдайского клуба» В.В. Путин:
«Страну за собой вести - не фаллом трясти!
Господи, сколько не сделано!.. А сколько еще предстоит не сделать?!»

Разговор между членами «Валдайского клуба»:
- С кем из известных  Верховнокомандующих  можно сравнить нынешнего – В.В. Путина?
- С Наполеоном! 
-Почему!
- Он пришел со своими гибридными семенами на поле Украины, увидел, засеял и хорошо   наследил!..

Порошенко: - Для  москалей треклятых нам надо порох всегда сухим держать!..

Медведев (экс-президент): - Провожали с президентства  весело... Порвали с ВВ два  баяна!

- У меня есть для тебя небольшая работёнка? – «профотонил» Всевышний  президенту.
- Что это бы значило? - подумал во сне президент.
- Это значить, что тебе, как Гераклу, надо почистить в стране  замызганные ваши конюшни...

Яценюк, премьер: - Отгородимся от треклятых москалей Великой Китайской стеной!..

Медведев,  премьер: - Наша образовательная программа такова, что даже бурые пребурые сибирские медведи,  через русский Интернет,  будут в скором времени общаться с белыми медведями моря Лаптевых.

Общий девиз всех политиков: - Говори одно, думай о другом и делай третье...

Иванов: - Если попаду в Кремль, то первым делом рядом с Царь-пушкой, поставлю Царицу - печку, со статуей Иванушки-дурачка, работы известного «валятиля» Церетели-Неизвестного.

Шойгу: Пиво с утра выпить в армии не только вредно, но и полезно.

Касьянов (бывший премьер): - Вдарим домкратом, по "дермократах" и по российским дуракам-дорогам.

Немцов: - Хорошо в гробу лежать, затхлым Путинским воздухом не дышать, ФСБ здесь не "трясет" и  "пьюмезоны" попадаются в пути («пьюмезоны" – пивные  в потустороннем мире, см. роман АркПоля "Воскрешение").

Явлинский: - «Яблоко» по темечку не только одного Ньютона вдарило!..

Черномырдин: - Старый конь борозды не портит,  как всегда «путьком» проползёт...
А у нас (в России) всё Путьком! Всё Путьком!...

Примаков: - Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы "старина" не отвалился!

Кириенко: - Какая пипетка не мечтает стать клизмой?..

Жириновский: - Чего-то хочется, а кого не знаю!..

Абрамова (секретарь Госсовета) спросили: - Как дела в Совете?
- Спасибо, пока ничего Путьнего! Все думают о разном и молчат, об одном, как бы не "замочили"...

Вяхирев - Миллеру: - Не суй свой взнос, не в свое дело!..

Горбачев: - В конце концов, среди концов, найдешь конец ты своего конца!
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там… в "шопе"?..

Лебедь (бывший губернатор): - Однажды лебедь раком щуку, и гробовая тишина...

Тулеев (губернатор): - Меняю губернаторство в Кемеровской губерне, на президентство в Казахстане.

Министр обороны: - В армии нет  ни "левых" и ни "правых", там все, как сибирские валенки, - все одинаковые!

Назарбаев: - Сам не гам, и никому своё кресло не отдам...

Лукашенко: - Союз нерушимый с братской Россией, сокрушила овощною "бульбою"  Белая Русь.

Шаймиев: - Настоящий татарин, может не только Путина, но и себя вокруг "пальца" - обвести...

Ю. Тимошенко (экс-премьер): - Знаемо, на якому гази Украина ранише сало смалыла!..

Ющенко: - Был как апельсин оранжевый, а стал как  грейфрукт...

Янукович: - Жидкостулотрусливые президенты трусов не надевают, когда  бегают  в "ту степь"...

Соратники по партии о  Юлии Тимошенко:
- Ей бы в запорожских штанах родиться и называться паном-отаманом Юлианом Таврическим...

Акаев: - Самые умные чукчи - мы со сватом были!..

Лужков: - «Целки»  ломать, дома в Москве не строить!

Губернатор Приморского края: - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! (Особенно когда зима, а в квартирах - "синий, синий иней, сел на провода...").

Кажегильдин: - Народ в Казахстане не роскошь, а Нурсултаново средство нородообогащения.

Дарига Назарбаева: - Нет, не спою я  романсы про наши финансы...
- Кто их "случайно" (миходом, пароходом, теплоходом...) - свистнул, слямзил, стырил, украл?

Ахметов (бывший премьер РК):
«Мамлюки! В нашей когорте бывших премьеров прибыло!
Настало время «Ай-вай-вай», постарел наш Батя-бай!..»

Премьер-министр РК: - Я не только усатый, но и носатый…
 Мой нос как у собаки, а глаз как у кота...

И.о. руководителя одной из партий в РК: - Вот склероз! Не помню, как называлась наша партия до укрупнения и переименования -  «ОТАН» или «ОРАНГУТАНГ»?

Кадыров: - Масхадовцы-гадовцы живучи, в дыры пролезут, но нас голыми руками не запугать!

Шаварнадзе: - Миру мир, а грузинам – «Гамаржопа!» (надо понимать... Абхазия).

Алиев: - Алилуя! Алилуя, всем подам шашлык из ... (правильно подумали!)

Каримов: - Мы еще вам покажем... заднее место!

Кочарян: - Братья, зачем сориться, мы все на одно лицо ... (очевидно, сзади!)

Ниязов: - Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

Министр сельского хозяйства: - Чем, извините, удобряли, такое  Г… на полях и выросло!..

Министр путей сообщений: - Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить еще долго по просторам нашей необъятной поездатой Родины!

Министр культуры РФ:
Еще в каком-то затертом году луганчанин  Даль Владимир Иванович, автор «Толкового словаря для бестолковых  россиян»,  сказал актуальную фразу: «Типун Вам на ваш великий и могучий язык!..

Министры здравоохранения:
- России: «Тяжело в лечении - легко в гробу!»
- Украины: «В здоровом украинском теле - здоровый стул!»

Министр экономики и финансов: - Кто с рублем к нам придет, тот от рубля и скорежится!

Министр образования: - Вера в образование может двигать горы! Жаль, что не нашу страну назвали Гондурасом!..

Министр иностранных дел: - Мы признаем за вами: де юре, де-факто, де било... Непонятно только зачем ваше де било, нашего  Мавра  «забрило».

Жириновский: - После Крыма,  братья славяне,  помочимся теперь, аж  у самого синего моря... 

Бывший главком ВМС России (адмирал Куроедов): - Птицу видно - по помету...

Адмирал Попов (Северный флот): - Большому кораблю - большая в попу торпеда...
Наши подлодки не тонут, а ложатся на дно...

Начальник ВВС: - Первым делом мы испортим соседям самолеты, ну а девушек, а девушек потом...

Начальник ПВО: - Сами не летаем и другим не дадим!

Куратор спецвойск РФ,  о гибридной  войне на Украине: - Чем больше «рашин» нас, тем меньше укров там...

Начальник ракетных войск: - То недолет, то перелет, но пальцем  в  ж... (небо) попадаем".

Начальник Центра управления полетами (ЦУП): - Двадцать секунд полета – у  космонавтов «помет» нормальный, попки сухенькие... Памперсы с гелем «этаво» и «таво»   не пропускают...

Пом. президента по связям с прессой: - Господа!  Я точно не помню данный момент, с которого я не помню, все  началось на Украине...
Но точно помню, что мы были правы, а  они нет…

Жириновский: - Соплив Каспаров не погодам, но, если надо…  стаканом ему в морду  дам.

Пред. ком. по законодательству Думы: - Хреновый закон, как не крась, все равно «хрен-новым» остается.

Кудрин (быв. вице-премьер) : - В бюджете страны писями по воде писяно про все наши  долговые международные обязательства...

Министр труда и соц. развития: - Не руби сук(а)... на котором сидишь!

Полпред Сибири: - Зимой "Куликово поле" к нам перемещается, там основная битва за тепло разгорается.

Говорухин: - У нас в Думе говорят, где Чечня, там  Брехня, Херня и Е... (правильно подумали).

Абдулатипов (быв министр РФ): - Встречал я типов, но Абдулатипов, есть Обдуло-типов…
"Обует" всех жидов и типов...

Суриков (быв.  глава администрации  Алтайского края): - О моих "художествах"  на Алтае слагают легенды, а мой "тезка"(Суриков) , даже  картины с меня писал.

Арбатов (быв. зам. Пред. Ком. по обороне): - По Арбату аты-баты шел Арбатов в старину, на парламентскую фигню (войну, возню, а может и х...).

Бабурин (быв. зам. Пред. Гос. Думы): - Бабы, бабы задурили Бабу-дурину мозги.

Воронин (быв. зам. Пред. Ком. по бюджету, налогам, банкам и финансам): - Ворон, ворону глаз не выклюнет, а вот Путин нагадить вам может...

Гдлян Тельман (экс-депутат): - Гдлян, как баян, знай, про  одну коррупцию  песню тянет, а вытянуть не может.

Пахмелкин (экс-депутат): - В Думу РФ меня избрали потому, что я (в отличие от Жириновского) обещал  всем моим избирателям не только дать выпить, но и опосля опохмелиться.

Илюхин (быв. Пред. Ком. по безопасности): - "Илы" не только в небе летают, но и в Парламенте РФ тоже, где-то там  в "облаках",  витают...

Кучма: - Мой девиз на Минских переговорах: - Перекуем мечи, на орала. Но лично мое орало - просит смачного украинского сала…

Лукин (быв. Пред. Ком. по международ. делам): - Я, вам, без лукавого скажу, что в большой политике, как и в бизнесе, пока семь раз отмеришь, другие тебе яйца отрежут.

Начальник ФСБ России: - Я не злопамятный. Я просто сердитый... и память у меня, как у Путина, хорошая... И если я сказал, что крысы убегая, прогрызли дырку в броне президентского корабля, надо искать их, а не рассуждать...
 Будете много рассуждать, скоро - окочуритесь..."

Масхадов: - Тише крысы... - Путин на крыше".

Гелаев (вахабит): - Лучший выход из нашего ваха-битого положения - через грузинский задний проход к Черному морю и в Турцию...

Начальник бронетанкового управления: - Броня, как лоб, и танки наши быстры!

Директор Нацбанка РФ украинскому коллеге: - Обналичу долларовые кредиты МВФ рублями. Недорого!..

Директор Сбербанка советует народу: - Храните деньги в сберегательных баксах!..

Начальник налоговой полиции: - Заплати налоги, и с миром упокой свою грешную душу!..
   
Ампилов (лидер "Трудовой России"): - Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Макашов: - Не яйца красят коммуниста, а наоборот!..

Зюганов (КПРФ): - Наши потомки при коммунизме будут жить лучше...
Потомки!!! Передайте это своим потомкам!!.

Рыжков Николай (рук. груп. "Народовластие"): - Что такое народовластие?
 - Это когда «дохрена» народу, а руководящий «хрен» один...

Хакамада (экс-депутат Думы): - В женщине не только помада, всё должно быть прекрасно! Не суйте в неё всё, что попало!..

Гусинский (быв.  владелец НТВ): - В России вы сейчас не услышите старый призыв: "Бей жидов - спасай Россию!"
Путин применяет другой: "Бей Гусей...  - спасай Россию!"

Терещенко, экс-премьер Казахстана.
Написал предисловие к программе проназарбаевской партии, и случайно (а может и нет) допустил описку в слове "в строю".
Говорят так и опубликовали: "Десять лет с Назарбаевым в струю"...

Продолжение следует...



Прозу, юмор, сатиру, поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
1. Сборник любовной лирики –
2. Поэзия космоса –
3. Роман Кошевой атаман –
4. Роман Воскрешение –
5. Повесть Исполины – 
6. Сборник юмористических рассказов –
7. Новейший Завет -
8. Книга стихов  «СТРАНА ПОЭТОВ»:

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":