Чёрт, лес, лысые учёные и возможный секс-продолжен

Осень 1996 г. Институт леса НАН Беларуси в г. Гомеле. В кабинет
                Директора быстро входит секретарша и сообщает:

По факсу была телеграмма, что Председатель ровно в пять,
Прибудет из Иокогамы Сектантам лекцию читать.

                Матрос-Кошка говорит секретарше:

Завлабам быстро сообщите, - они должны людей прислать,
Всех лысых в Зале разместите - Рогатого велите ждать.

В Зале заседания Лысые ждут Председателя на добром Коне. Вдруг
 в окно влетает овальная “Тарелка” и приземляется на Сцене.

От автора:

Лысые черти устали гордиться тем, что не верят в реальность примет,
Но и они стали в мыслях молиться, видя совсем незнакомый Предмет.

                Хромая, из НЛО появляется постаревший
                Председатель со словами:

Братва, не удивляйтесь - это Я, и геморрой со мной и ревматизм,
У старости всегда печаль своя - в ней сочетаются Надежды и Трагизм.

  Рогатый внимательно осматривает присутствующих и продолжает:

Сродни моим болезням эгоизм, я, ублажая их, таскаю Грелку,
И проявляя к Ж..е гуманизм, сменил Коня на эту вот Тарелку!

  Переводя взгляд с первого на третий Сектор, говорит:

Мне нужно всем сейчас признаться, Отчим мой любит Лысых клан,
Куда вам дальше продвигаться - Ульянова привез я План.
Почти известно всё из Прессы, скрывать к тому же нет причин,
Я сын красавицы Инессы, а Ленин тайный мой “Отчим”!

                От автора насчёт семейных Уз:

Володей с Сержем был разыгран Туз, -
                в архивах Троцкого отмечен этот факт,
И вскоре Киров слазил на Эльбрус,
                а Ленин чуть пониже - на Арманд!

            Председатель, садясь и растирая левое колено, раскрывает Лысым
                план действий:



Пока Республика в разрухе
                и будет наводить Мосты,
То Секте в Столице, понятно и мухе,
                оттяпать бы надо повыше Посты!

Партийные предвидя гонки,
                картишкам время делать Крап,
Такой, чтобы узор был тонкий
                и Вам достался Гандикап.

     Глянув на Директора, Рогатый продолжает:

Мне подсказала провидица Лада,
               
Матроса в Столицу отправить  бы надо,
                Без Минска прожить Он не может и дня,
                да и Шипук* ему как-бы Родня.

  С третьего Сектора слышится неуверенный Голос:

Как полномочного Гонца -
               
Григория отправить можно,
               
Это, насилуя Нос без Конца,
               
реплику бросил "Грузин" осторожно.

             Председатель, глядя на Проректора, раздраженно замечает:

                Отсутствуют хорошие манеры, -
               
Вы здесь как - будто Альбинос,
               
А Лысые во всем должны знать меру
               
и не третировать на людях Личный нос!

                "Грузин" говорит в свое оправдание:

                Привычка Дикая - Я знаю,
               
                со Сцены в Зал, когда смотрю,
                В мозги свой Палец запускаю
               
                через Мохнатую ноздрю.
                Но, коль Башка не понимает
                Идею с быстрых чьих-то слов,
                То палец часто помогает
                инициации Мозгов!
И даже есть Рецепт турецкий, -
                когда в дрянных мозгах понос,
Или напились Вы мертвецки,
                то посильнее трите Нос!
Примечание. * Председатель Палаты представителей РБ

   Выслушав Проректора, Верховный замечает:

Когда в башке убийственный Хаос,
                то примените Тактику иную, -
В покое свой оставьте Нос,
                а промассируйте кишку Прямую!

       Авторское отступление по поводу текущего состояния
                "Грузина":

С годами менее удачен -
                остановил свой рост Фаллос,
Да на беду Его, в придачу,
                забастовал ещё и Нос!

                Неожиданно в полемику о Послах вступает Виктор Лесун
         и, указывая на Григория, говорит:

И этого мы знаем Выдвиженца, -
                не в Русского пошел отца,
Ведь у него Анфас чеченца
                и лишних детородных Два яйца!

   Генетик хладнокровно отбивает атаку Управляющего
      третьим Сектором, поясняя информацию о Яйцах:

Не два, замечу, а Одно, -
    Два было у Петра Капицы,
Но в мыслях Я уже давно
               
на подступах к стенам Столицы!

                Кося глазами в сторону майора, Генетик говорит:

      Лесун Пошляк в научном мире,
               
не понял он, едрёна Вошь,
               
Что Я могу яйца Четыре
               
в Мошонку вставить, если хошь!
                Статей моих об этом Море, -
               
     не стану Лысым больше врать,
                Должны избрать меня в Член-корры
               
    и может даже Орден дать!

   Вскакивает Директор и взволнованно говорит:

                А что касается Чеченца, -
               
не будем это вспоминать,
                Когда в Столице даже Немца
                пристойно стали принимать!

       Далее Кошка, вспоминая прошлое, изрекает:

Шамиль бил русских поумнее, -
                к нему тогда весь Мир привык,
Да и теперь всех посильнее
                чеченский грозный Боевик!

      Затем Кошка-Матрос обращается к Лысым с просьбой
     о том, чтобы в Минск направили Его и Григория, заверяя
    присутствующих:

 Служить Вам будем и Народу,
               
 коль надо - соблюдать Посты,
               
Оберегать от Варваров природу
               
и к Лысым наводить Мосты!

     Председатель, глядя на Директора и лукаво ухмыляясь,
                констатирует:

Менять уже умеете Окраску,
               
где надо, поправляя её Тон,
               
Отныне Имидж вашей Маски
                поддержит Сам Хамелеон!

      Почёсывая левый рог, Верховный переходит к стратегии
                Марксистов, замечая:

За Левый курс нас не осудят, -
                рубить не будем мы сплеча,
Пусть имя Секте всё же будет -
                "Заветы лысым Ильича".

   Председатель, озирая Секту, продолжает:

В рядах имеются Твоих
                блестящих два Эклектика,*
Послать в Столицу нужно Их -
                Матроса и Генетика.

                От автора:

Преподносится для Пней
                лысых бестий Этика, -
Профиль Кошки будет в Ней
                и Анфас Генетика!
__________________________________________________________
Примечание. * Эклектик - человек, беспринципно сочетающий
                противоречивые, несовместимые взгляды.

     Прищурившись, Рогатый глядит на Лысых и участливо
            делится с ними известным ему Секретом:

В Коренёвке на опушке,
                у столба с Электротоком,
Есть учёная Кукушка (Лада) -
                может дать Прогноз с намёком!
               
Там у каждого свой Шанс -
                на вопросы знать Ответы,
Только птицу ввести в Транс
                надобно всегда при этом!

Вопросы ставьте напрямую,
                и в угол не косите Оком,
Поскольку Тактику такую
                смертельным может встретить Током!
 
Семинар иссяк на Этом, -
               
будут изменения,
Прилечу тогда к вам летом
               
Я под Воскресение!

                Председатель входит в дверной проём Тарелки  и улетает.

                От автора:

Коммунисты Левые,
                а сейчас и Правые,
И Центристы коммунисты -
                все почти Лукавые!
Их держать надо на Мушке,
                это им не нравится,
Наводить почаще Пушку,
                чтобы стали каяться!
Левизна в умах Хрупка,
                но не унимается,
И как волос от Лобка -
                нехотя  смывается!
Из марксистов-коммунистов
                вывелась Порода,
Та, что любит посидеть
                на Горбу народа!
Тот, кто с Лысым прокричал -
                "Есть такая Па-г-г-тия!",
Здесь же сразу получал
                на Паёк гарантию!
Левым нужен был Диктат,
                как Мужик для Вдовушки,


Ленин выдал им Мандат
                на  людскую  Кровушку!

                …Всех до Нитки обобрали, -
                отмечал Парижский гость*,
                Сами жадно Мясо жрали,
                бросив людям Кость!

Если бы не "удружили"
нам в Семнадцатом году,
Так теперь бы мирно жили
в буржуазном мы "Аду"!

                Резюме автора:

Лех Валенса обнаружил -
                человека как не три,
Чёрен Негр всегда снаружи,
                Коммунист же - изнутри!
…Между Общих всех вопросов
                Белорусу надо знать,
Что Опричники Матроса -
                коммунистов бывших Рать!

     Многие, не соглашаясь с политикой левых Химиков,
                в тридцатые годы пели:

Что я вижу, что я слышу,
                Коммунист залез на крышу,
И кричит всему Народу -
                Хрена вам, а не Свободу!

                Припев:

Химия, химия, - вся Головка синяя!

    Существует в умах здравомыслящих людей предположение:

Если Шайке в руки вложат
                новый Арбалет,
Повториться Очень может
                Пафос прошлых лет!
__________________________________________________________
                Примечание.* Пуанкаре - представитель
                национального блока
                Правых реформистов
                Франции.

Небольшой исторический экскурс в осень 1995 г., когда, собрав Опричников, Кошка-Матрос предложил следующую тактику:

                После Вискулей разлуки -
                Гранды мысли в эСэНГэ,
                С ними и теперь в Науке
                мы на дружеской Ноге!

                …Академиков нелишне
                Лысым для Утех,
                За “Границей” понаделать
                через Грандов ТЕХ!
                Там в Князья пройдём без риска, -
                незачем метать Икру,
                А затем в пределах Минска
                будет Лысым по Шатру!

                Немного подумав, Директор затрагивает
                аспекты властных структур:

И глобальные проблемы
                накаляют в Минске страсти -
Нет пока нашей Эмблемы
                в эшелонах Высшей власти!

…Как освоить нам без Блата, -
                в пользу лысой Публики,
Представителей Палату и Совет республики?

      Вскоре трое Сектантов, используя всевозможные связи,
      получили почетные звания за пределами Беларуси.

                От автора:

                Самый вёрткий в институте
               
                из ученой Братии -
                Академиком гарцует
               
                по холмам Бурятии*!
                И артист из эСэНэСов -
                по наукам Ас,
                За приставкою "Профессор"
                посетил Канзас**!
                Академик был Непалу
                нужен в Катманду,
                Это звание нахалом
                сцапал Гриша на лету***!
___________________________________________________________
Примечание. Ипатьев В* и Гончаренко Г.*** стали академиками в Российской и Американской академиях наук. ТарасенкоВ.**звание профессора “освоил” в Брянском Институте леса.

                Резюме автора:

В Беларуси не дадут
                Академика непальцу,
Если Что, так отобьют -
                и не только Пальцы!

    Чудесный воскресный день осени 1996 г. В Коренёвке Высшей иерархии Лысых накрыт стол. Рядом, у столба с трафаретом изображающим "Череп и Кость", накрыт стол вещей Птице.
Прилетает Кукушка и, уставясь на Опричника под третьим
                номером, молвит:

Привет, Григорий с Одним пальцем,
                от родных тебе Нанайцев,
От двоюродных Китайцев
                и, конечно же, Маланцев!

Пояснение автора к приветствию Кукушки.

   Григорий, поднявшись по ступеням американской учёной иерархии
 до Академика, здороваясь  с Коллегами, стал подавать руку с одним указательным Пальцем, остальные пряча в Кулак.

    Серая, пошутив по поводу Пальцев, переходит к серьёзному
               
разговору, прогнозируя судьбу Генетика:

За то, что истязали мух Цэ-цэ
                и Дрозофил топили в Чёрном море,
Вам в этом месяце, в конце,
                присудят гвардии Член-корра!
Придётся побывать Везде,
               
                пока все Органы не слабы,
Приятно часто быть в Езде
                и ублажать капризы Бабы!
Когда Инверсия* случится
                в созвездии стабильном Рака,
Тогда к Вам в двери постучится
                Сынишка от восьмого Брака!

 Затем лесная Гадалка, глядя в сторону "Грузина", дала справку:

Проректор долго проживет, не будет Век ему Износа!
Когда же в гости Смерть придёт, так он умрёт от рака Носа!
________________________________________________________
 Примечание. * Поворот на 180° одного из участков Хромосомы.



Указав клювом на Волчкова, Кукушка заметила:

Скоро клюква у Корнета, вследствие Мутации,
Покраснеет ранним летом на его Плантации!
Но не будет в ней совсем кислых форм лимонных,
Ясно станет тогда всем о проделках Тёмных!

…А когда начнёт вносить кислую добавку,
Так его станут просить подавать в Отставку!

   Авторская версия грядущей отставки Селекционера:

Не желает в ДээНКа сделать Он поправку,
Чтобы в ней произвести Алкоголя вставку!

   Сыграла в этом решающую роль навязчивая идея, что
он открыл Рецепт увеличения Лысины:

Во Сне ему явилась Истина, - чем меньше пьёт, тем больше Лысина!

   Далее Разбойница отметила успехи графа Чурилы:

Кликуху дали "Тамадёнок", но, как поведал "Борода",
Уже давно Вы не цыплёнок, а настоящий Тамада!

   От Кукушки не ускользнула коммерческая связь Графа с Кошкой:

К вам Директор зачастил в сказочный Скворечник,
Может, Что там позабыл этот тайный Грешник?

   Наглый намёк Гадалки на теневую сферу лесного Бизнеса
    подбросил Матроса, как ужаленного:

Графы здесь и есть Князья, уважаемая Птица,
Меж Джентльменов так нельзя - просто не годится!

Кукушка спокойно отреагировала на Тираду Директора:

Сядьте, Уважаемый, очень Вас прошу, -
Больше Я про «Химию» Слова не скажу!

  Кукушка Лада  переводит разговор на Выдвиженца с жёлтой бородой
 и с сожалением констатирует:

Освоили буланого Коня, космический секрет поймёте Грелки,
Но, как же, Шпорами звеня, досматривать Вы будете Тарелку?
Задача очень непроста - ежу понятно Это,
А Главный лысый без Креста и уберёт Землян из Сметы!

…Не огорчайтесь Оттого и не чешите свою Крышу,
Ведь при обслуге НЛО нужны мозги Октавой выше!

В защиту профессиональной годности Николая встал Матрос:

Я Вам клянусь своим Мандатом, что “Борода” совсем не Гусь!
И, ставши Завтра кандидатом, – прославит нашу Беларусь!

 От автора по поводу профессионализма “Бороды”:

Пусть будет даже Чёрта братом и Сам возглавит Институт,
С академическим всем Блатом - его на Вегу* не возьмут!

Сексотом состоять у Кошки - его обязанность прямая,
И со Стола сгребая Крошки, топить коллег, в “Козла” играя!

   Серая, обращаясь к Ковалевичу, говорит:

Ну, а в Селекции лесной появится Концепция,
Где будет Базис основной скрепляться Конкуренцией!
И если Александр поймет законов Монополию,
То скоро к Истине придёт - слепым не будет более!

                Лада шепнула автору о судьбе Петра-Луки-лещинника:

Без Галстука и помыслов благих, (как показалось вещей Птице!),
Окончить может Дни свои с расстройством психики в Больнице.

Взглянув на Дублёра Булавика, Серая отметила:

Артист десятый из Моржей на бой Быков отважится, -
Займёт семь первых Этажей и станет там Куражиться!

Птица с интересом осмотрела Застолье и поинтересовалась судьбой Поэта. Встал Проректор и, почесав Нос, промолвил:

Мы Пройдоху сократили, - пусть походит не у Дел,
Здесь его частенько Брили, но Поэт не полысел!

      Опричник под номером Семь подсказывает:

Он замешан в Кутерьме и Баллад не пишет больше,
Так как Пушкинист в Тюрьме, где-то на подходах к Орше!
Чтоб ему не почивать в подземельной Бозе,
Мысли стал он излагать на банальной Прозе!

__________________________________________________________
Примечание.* Вега - звезда в созвездии Лиры.

         Кукушка, обращаясь к Матросу:

Сразу Акцию видать в отношении к Поэту,
Не боитесь пострадать за Подлянку эту?

…По Лесничествам у нас Праздник ожидают,
Как сотрудники у Вас нынче поживают?

 Директор начал рассказывать о готовящихся мероприятиях:

К Леса дню для всех Детей выделит Профком подарки,
Да Я лысым для Затей отстегну по Минималке!
А Завлабам к Юбилею, как научной Гвардии,
Грамоты на Лоб приклею от Обкома партии!

   Кошка-Матрос посмотрел на Кукушку, перевёл взгляд
      на Марксистов и на минорной ноте продолжил:

Отошлём в тюрьму Поэту, всё же был среди Артистов,
Цепь с Крестом святую Эту и Хлеб-Соль от Атеистов!
Пусть откушает на Нарах, помолясь за нас с Братвой,
И не думает о Карах лысой гвардии Лесной!

Указав ногой на Седого Трюкача под номером Девять,
              гнездовая Паразитка изрекла:

Я не скажу в каком году, но с главным Академиком,
Будут Вас хлестать в Аду большим терновым Веником!
 
Серая, подозвав болотного Луня и, взглянув на стопку
                свиных котлет, продолжила:

Проживете Сотню лет, это между нами,
Вынесут потом Скелет в Ад вперед Ногами!

Вдруг от столба отделился Электролуч и сшиб со стола
Кукушки всю закуску, оставив тарелку с ягодами и одну бутылку.
Пристально посмотрев на Кошку-Матроса, Серая предрекла:

Надлежит Вам скоро быть нашим Академиком,
Здесь придется всё же жить, парясь Местным веником!
А затем Вас изберут от Левацкой публики,
Если Карты мне не врут, - и в  Совет республики!

   Раздался восторженный рокот Опричников, но Разбойница
    хлопнула Крыльями, призывая Лысых к порядку, и продолжила:



С Шипуком под Новым тентом будете варганить Кашу,
Но не быть Вам Президентом в Альма-Матер нашей!

          И, погрозив Кошке крылом, добавила:

Между Новых белорусов, - президентская Задача,
               
Должен кто-нибудь заплакать за Банкеты и за Дачи!

   Опять Электролуч прошелся по столу, сбросив бутылку с алкоголем. Гнездовая Разбойница вторично погрозила крылом Матросу:

С Клофелином не хочу подношений Я Данайцев,
Больше к вам не прилечу лысые З......ы!

…Клюнув То, чего хотела и, не требуя добавки,
Птица быстро улетела в зону своей Ставки!

   Электролучи начали Атаку на разбегающихся Членов секты
                "Заветы лысым Ильича".

                Исполнено в Июле 1997 года.

 Актив Секты лысых в ленинском Зале обсуждает итоги выборов в Президиум Ученого Совета НАН Беларуси и Совет республики, куда был избран Кошка-Матрос.

 Появляется Председатель, который, выйдя из НЛО,
 обращается к присутствующим:

Успехи Лысых мне известны, - поведала сестра Кукушка,
Теперь у Вас отец есть Крестный и Штурмом брать пора Верхушку!

    Рогатый задумчиво посмотрел на Виктора Александровича и
                заметил:

Увековечить нужно Лысых творчество и Апогея славы в нём достичь,
А посему сменить бы Кошке Отчество на всем известное - Ильич!

Седых Мужей уже известней в среде Руси вы Белой стали,
Вперёд теперь и только с Песней, пока Гормоны не устали!

      Совет автора стремящемуся к Демократии обществу:

Благие Лозунги марксистов, как Сирых положение поправить,
Впечатать бы на лысины Артистам, да и в Сибирь пешком отправить!

                Исполнено в Сентябре 1997 г.


От автора: Г. Зюганов и В. Анпилов договорились с американцами (проффесорами Холлом и Спилманом) о клонировании В.И. Ленина, а методику подготовки Эмбриона двойника передали В. Ипатьеву.

Завёлся Директор с полуоборота,
                оговорив со Спилманом награду, -
За Кошку, хотя бы не первого сорта
                ему и Холлу даст по миллиарду!

                Одновременно было решено, что:
 
Суррогатной приёмною Матерью, -
                такова уж матросская доля,
Эмбриону Второго Ипатьева
                станет правнучка Робсона Поля!

Деньги на оплату Двойника у Академика есть, поскольку на создание сомнительного сорта грибов под названием «Вешенка», он выдурил у В.Ф. Кебича 4-ре миллиарда рублей, хотя:

Гриб «Вешенка» совсем не Диво,
                (рецидивист китайский!), а на вкус, -
Так то любовь с презервативом,
                лишь для крутых меньшинств искус!

Белок от «Вешенки» довольно пресный,-
                такой мы можем без затрат добыть,
Когда наш «Мухомор» известный
                на должном уровне промыть!

Что «Вешенка» выводит радиацию, -
                халтурные «Ура» и лживые Овации,
Не прав был Президент, всучив Козлам дотацию,
                и в грустную попал при этом
                ситуацию!

При создании Эмбриона требуется учитывать некоторые тонкости.

В методике серьёзная Пометка, -
                дабы клонировать опричников Отца,
Нужна одна лишь маленькая Клетка,
                с условием, что с Левого яйца!*
               
               Вскоре от ближайшего окружения Кошки-Матроса поступила информация, что:

Примечание.* У Демократов же Клетки для клонирования будут браться, как должно быть всем понятно, с Правого яйца.

В спецполиклинике партийной на «Артёма»,
                изъяли у Него четыре Клетки,
Затем с Генетиком пройдохи в два приёма
                Сертификат состряпали в беседке!

Получив генетический материал, В. Ипатьев, почёсывая место взятия клонируемого фонда, обращается к «Бороде» и Трюкачу под № 10:

Прошу не перепутать Клеток бирки, -
                в боеголовке Главную храните,
А запасные разместите в трёх пробирках
                и терморегуляцию включите!
Дела все прочие до осени оставить, -
                забыть в дороге об угаре
                пьяном,
За Океан сей тайный груз доставить,
                как Греческий Огонь к снегам
                Нагано!

           Помня информацию В. Анпилова о неудовлетворительном  опыте клонирования Ильича, Директор предупреждает:

Курьерам всем не спать в дозоре, -
                и не в формалине и спирту,
А в биологическом растворе
                каждую доставьте клетку Ту!

…Когда же Клетки сохранятся запасные
                и по дороге не «замочат» Вас в
                Сортире,
Тогда Генетикам доплатим Наградные, -
                пусть Копии сварганят все
                Четыре!

   Всезнающий Проректор-«Грузин»  обеспокоенно отметил:

Все Двойники появятся де-факто, -
                готовить надо бы чиновникам
                Купюры,

Ведь оплатить придётся массу Актов,
               
                чтобы признали «Вас» де-юре!

                Кошка-Матрос, некоторое время о чём-то соображая, изрёк:

                Появится солидная преграда, -
                чиновникам всегда у нас неймётся,
                Но, если это очень надо,
               
то Мафию привлечь придётся!
                А для решения поставленных вопросов
               
у нас в запасе есть четыре года,
                Известна всем реакция Матросов
               
при взятии преград такого рода.
                (У Матросов нет вопросов!)

Пояснение автора о необходимом времени для полного воссоздания
                Двойников – Тройников… В. Ипатьева.

Приятных девять месяцев в Утробе, -
                понятно всем, - естественная
                норма,
Затем три года для ускоренной учёбы
                и спецобвального партийного
                откорма!

Года пройдут в довольстве и тиши
                и Нью-Матросов позовёт дорога,
Тела их будут без Души -
                для  Левых нет её у Бога!

Такой исход у Красных не изъян, -
                они Душе предпочитают Тело,
Растил Иван ведь Груши без семян,
                законы обходя Природы смело!

У многих Сектантов имеются отклонения от среднестатистического количества Яиц, что создаёт трудности  при определении ориентации
                Лысого сообщества.

Опричников дубляж  может сорваться,
                когда Непарными они звенят,
Где Левое - врачам не разобраться,
                обследуя не ГОСТовских ребят!

Чтобы по ошибке не получить Двойника-демократа, Ленинцы не сразу  будут принимать в свои ряды клонируемых Трюкачей.

Марксист-дублёр рождается Нудистом,
                к тому же без партийного
                Мандата,
И станет лишь тогда он Коммунистом,
                когда в его делах увидят Брата!

        Методом клонирования В. Ипатьев мечтает омолодить довольно солидный возраст учёных Института леса (а Возможно и всей НАН!):

Для Кандидатов в серии блатной,-
                под номерами в Оде семь и восемь,
Создать по Копии одной
                заморских Магов мы попросим!

А чтобы не старели Доктора -
                «Грузину» дубль устроим дважды,
И встретим отпрысков восторженным «Ура»,
                когда объявятся однажды!


Три Копии положены Член-корру, -
                такой дубляж Григорий заслужил,
В делах лесных давая Шведам фору,
                Генетик максимум истратил своих
                сил!

      Вечером 13-го февраля Опричники во главе с Академиком обсуждали  результаты встреч хоккеистов Беларуси на Олимпиаде в Нагано.
                В. Ипатьев констатировал:

Побили здорово Француза и Тевтона, -
                впервые к ним ключи нашли,
Разрушили мечты Бордо и Бонна
                и в восемь лучших сразу же вошли!

Счёт с Янки не совсем поганый, -
                пять-два в плюсах американцы,
А с их соседями обвальный, -
                пять-ноль побили нас канадцы!

          Неожиданно в Зал влетает «Тарелка» и садится на сцене. Из неё выходит клонированный молодой Чёрт и обращается к лысым:

Мой однояйцовый Старик сегодня мрачный, -
                дороги дальние не может
                выносить,
На даче к пенсии устроился удачно
                и вот меня послал Вас навестить!

…У Вас, друзья, сменился Председатель, -
                отныне функции Его в руках моих,
Впредь будущего буду Я ваятель,
                оберегая Братьев всех своих!

         Название секты «Заветы лысым Ильича» необходимо сменить на  «Заветы левым Ильича», поскольку у молодых Дублёров лысина будет отсутствовать. В перспективе программа коммунистов заключаться будет в следующем:

Мирянам гарантируем Свободу, -
                пусть тешатся свободой всласть,
Заводы и Земля  -  Народу, -
                себе оставим только Власть!

Подкручивать опять придётся гайки
                и поднапрячься Красным нужно всем, -
Припрём к стене демократические Шайки
                и цифру им напомним - Тридцать
                Семь!
                А чуть в Низах остынут страсти, -
                партийные доходы возродим,

Посадим Левых в кресла Власти,
                затем всех Вас омолодим!

Деньгу на Генную инженерию
                подкинет с преисподней Знать, -

Охватим Вас и всю периферию
                и хвори Левых станем исправлять!

                …Чтобы решать проблемы Мировые, -
                болезни надо брать в штыки,
                Клонисты все должны быть племенные,
                такие, как в Голландии Быки!

                Пусть Академик соберёт Заявки, -
                кому Что в генах нужно изменить,
                И Трюкачей дефекты в вашей Ставке
                Кагалом бы нелишне обсудить!

                Прощаясь, молодой Председатель говорит:

Все левые узреть надо Ячейки, -
                Я временем уж больно дорожу,
Пока мой след не засекли Ищейки, -
                ретируюсь, - и в Космос ухожу!

           Рогатый улетает. Слово берёт Кошка-Матрос.

Все минусы здоровья без утайки
                необходимо чётко отразить,
Да указать ещё в Заявке,
                какие части тела изменить!

На этом собрание закрывается. Секретными сотрудниками
    было замечено, что не все Лысые  разошлись по домам.

В сосняк ушли на деловую пьянку
                Семь, Десять, Шесть и «Борода»-
                Второй, -
И появилась коллективная Заявка
                от этой Братии запойной и
                крутой!

           Опричники обсудили свои физические недостатки и обратились
               к зарубежным Генетикам с просьбой о следующем:

Ударьте Вы по хромосомным ГОСТам,
                как по Врагу геройский наш
                Солдат,
Тогда и Мы  повыше станем ростом
                и возведём своё Достоинство
                в квадрат!


    В 15 часов 16-го февраля собрание по обсуждению Заявок открывает заведующий  третьим Сектором ленинского Зала В. Лесун, говоря:

Не вправе мы сегодня осрамиться,
                сухую руку вспоминая Кобы,* -
Поэтому пришлось нам обратиться
                к способностям известным Павла Глобы!

             Далее избранный Председателем собрания В. Лесун зачитывает просьбу В. Багинского о желании снизить массу тела, воздействуя на его Генетический код. Посовещавшись с Членами президима, В. Лесун, глядя в сторону Секретариата, резюмирует:

Пусть просьбу в Протоколе отразят, -
                по-моему поддержат нас в ЦК,
Когда же к Левым Крезы прилетят -
                Триплет ему исправим в ДНК!

     Слово просит независимый Рефери астролог-провидец Паша Глоба
             и предлагает свой метод снижения веса «Грузина»:

Со шкуркой жадно жрёте Сало, -
                азарт воспринимают с треском Уши,
Для Вас полезнее бы стало
                налечь на яблоки да на кастраты-
                груши!

                И ещё:

Прошу, Владимир, - с нами не хитрите, -
                ведь знаю Я уже давно,
Сказать об этом явно не хотите,
                но детородное Яйцо у вас Одно!

                «Грузин», позеленев, признаётся в указанном недостатке и оправдывается тем, что не желает обсуждать вопросы интимного характера в общественном месте. Эксперт-прорицатель успокаивает Владимира Феликсовича и продолжает:

Мы взбудоражим Генный пласт, -
                Судьба, надеюсь, к Вам
                проявит милость,
Пусть Гриша своё лишнее отдаст -
                у вас должна быть
                совместимость!

             
Примечание.*Подпольная кликуха Вождя всех Народов - И. Сталина.




Вскакивает озадаченный Матрос-Кошка, апеллируя к Трюкачам:

Ведь говорил Вам горячо,
                просил - Опричники, не врите,
Коль есть непарные ещё -
                вы быстро меж собою поделитесь!
Я в сауне проверю всех, -
                не будет если должной Пары,
Клянусь, - возьму на душу грех, -
                и непослушных сдам на Нары!

        Ведущий собрание В. Лесун показывает присутствующим измятую Заявку и затем излагает её содержимое:

                Извилин несколько мозгам добавить просит
                Бумага чья-то с ароматом «Тминной»,
Но недействительный характер просьба носит,
                являясь почему-то анонимной.

…Не осужу желания такого. -
                об этом говорить бы надо тише,
Но у Марксиста каждого второго
                неладное творится Что-то с «Крышей»!

          Затем В. Лесун просит придерживаться Генеральной линии Лысых и советует:

Не стоит от Собратьев укрываться,
                мозгам прося придать идиллию,
А надо под Бумагой подписаться,
                проставив Ваше имя и фамилию.

…А вот ещё с Заявкой Остолоп,
                который анонимной дурью маясь,
Себе исправить просит узкий Лоб, -
                сидит меж нас, лукаво улыбаясь.        Дела такие, между тем,
                наш Форум очень обижают,
Измерим лбы и Остряку затем
                врачи изъян пусть Прессом
                исправляют!

             Заключительное слово берёт Директор, уверяя Опричников в
                следующем:

Дефекты Левых  непременно устраним, -
                сполна за всё Генетикам заплатим,
Поправки ценные в Потомстве закрепим
                и тихо в Беларуси власть
                захватим!

Знать надо бы реакцию Людей,
                когда в Пяти местах (подобно
                Чуду!),
Одновременно Я за несколько Идей
                голосовать в Президиумах буду!

Эпилог провидца П. Глобы о положении в стане Ленинцев через 12 лет (без права разглашения до 2010 года).

Эксперименты быстро все пройдут
                и Двойников появится под триста,
Тогда дела серьёзные пойдут
                во всех Ячейках коммунистов!
Нью-Левые затеют Чехарду,
                стараясь меж собой объединиться,
И станут Старших размещать в Аду,
                прося, к тому же Их поторопиться!

          Клонированная Молодёжь начнёт у Старших братьев отнимать жилища, автомобили, любовниц и т.д. Происки Однояйцовых заставят незадачливых «Конструкторов» обратиться за помощью к Мировой общественности.

Скандал захватит сферы все в ООН,
                когда с «Отцами» Молодые станут
                драться,
Не Кафи Аннан будет там, а Лев Кетрон, -
                Ему во всём придётся
                разбираться!

Оценив ситуацию, Генсек ООН в 2012 году вынесет Вердикт, гласящий:

Приказ Мой! - Зомби отловить,
                признав научную нелепость,
Всех Прав гражданских Их лишить
                и посадить над Бугом в Крепость!

              Всю свою жизнь отловленный Молодняк проведёт в резервации Брестской твердыни, осваивая Голубые идеи под патронажем Нью-Чёрта:

Появится у Юношей любовь
                и разобьются многие на Пары,
Жизнь по Весне воспрянет вновь -
                и много нежных слов услышат
                Нары!

Генетик станет мужем Нью-Матроса,
                моржовый Тип «Грузина» ублажать,
И в ИТК появятся вопросы,
                как Геев в должных рамках
                содержать!


Произойдут большие изменения и в жизни Опричников Института леса НАН Беларуси.

 Все Трюкачи, перенеся кошмарный стресс,                забросят Левые идеи навсегда,
Начнут опять тревожить часто лес
и вспоминать о Зомби иногда!

Секту «Заветы левым Ильича» переименуют и назовут «Лысая Братва». Сектанты откажутся от услуг Чертей и постоянным своим Предводителем изберут Кошку-Академика.

                От автора:

Пройдут неспешные года
                и, вспоминая Прошлое на даче,
Опричник прослезится иногда
                и в Брест пошлёт Изгою передачу!

                Исполнено в Июле 1998 г.

                P. S. Возможно, будет продолжение о Проектах В. Ипатьева продавать странам эСэНГэ озонированный лесной воздух (в м3) в обмен на газ и нефть в тоннах, это во-первых, и построить собственный бумажно-целлюлозный завод, во-вторых.

НАН РБ представила материалы на соискание Госпремии учёными Института леса (за коллективный труд - книгу «Лес и Чернобыль»).

Когда в Колокола звоня,
                с Лауреатами появится Газета,
Вы воскресите и меня –
                представьте к званию Народного Поэта!

                г г. Гомель-Витебск                Июнь 2000 г.

                Автор, т.е. Анатолий Переход