Учёным Института леса НАН Беларуси посвящается
ЧЁРТ, ЛЕС, ЛЫСЫЕ УЧЁНЫЕ И ВОЗМОЖНЫЙ СЕКС
(в зоне действия Чернобыльской АЭС)- пьеса для театра
Антиленинский памфлет на примере деятельности
сотрудников Института леса* НАН РБ
Пьесу готовил не профи - паук,
А представитель от сельских наук.
От автора:
Я не стреляю по друзьям
и не люблю мишени в тире,
Примите «пьесу», Вас прошу,
как юмор, а потом – сатиру.
Было всё под Hовый год в Институте леса,
Принимал там лысых Чёрт, - не без интереса...
А предлог был для того - половое рвение,
Состояние его после Облучения.**
…В Преисподней службу нёс Чёрт - наш
Председатель,
Был он только без волос, - Лысым всем
приятель.
Через окно в Зал заседаний въезжает на коне рогатый
представитель Ставки Люцифера в Аду и молвит:
Из подопытных "Му - му" самый лысый Игорь,
Слово первое ему и никто не прыгай.
Знаю, женские капризы усложняют досуг наш,
Hо, когда нужна Реприза, так ты должное отдашь?
Игорь (к.л.н. - канд. лесных наук Дрюмин И. Захарович***), взмахивая руками:
Все скажу, как на Духу, так как нет влечения,
Я жене купил доху вместо Развлечения.
Мне в Профкоме не малина, всё верчусь с заботою, -
Проверяю дисциплину, только не работаю!
В голове одна мечта, - шевелюру мне бы,
Я бы, может быть тогда, бюрократом не был.
…А еще бы закупить дозу "Марафета",
Да тихонько притравить нашего Поэта.
Председатель обеспокоенно:
Мы же с вами не в бою, лысые Артисты,
Слова больше не даю, разошелся, - ишь ты!
___________________________________________________________
Примечание. См. Приложения 1,*2,**3***.
…Яков, что-нибудь нашлось на любовном
фронте?
Средних лет лысый Яков (к.л.н. Марченко
Яков Илларионович) энергично:
Если б даже и пришлось - Вы меня увольте!
Я теперь уже не тот - поугасла сметка,
Лысина совсем не светит и нужна подсветка!
С "Гомелином"* пополам хвойного экстракта,
Принимаю килограмм к половому Акту!
…Я еще хочу успеть, - остальное всё до лампы!
Зав. Отделом посидеть под огнями рампы.
Председатель недовольно:
Хватит, хватит, дорогой, - не нужна поспешность,
Статься может роковой Ваша откровенность!
…Как потенция у Вас, дорогой наш Сева?
Всеволод Иванович (к.л.н. Гримальский) безнадёжно:
Hе помог мне и Кавказ и цыганка Ева!...
Десять рыжих Муравьих подпускал к Головке,
Все атаки вынес их - никакого толку!
Мне сказали приложить к Меристеме иней,
Да по лесу походить, так чтоб стал Он синий!
…А еще я пчёл бы мог!?
Председатель, испуганно почёсывая
левый Рог:
Hет и нет, избави Бог, - что ж это такое?
Искалечишь Естество при таком Разбое!
С Лёни спрос совсем иной, чисто
символический...
Лысый Леонид (к.л.н. Есимчик Л. Дмитриевич) с
повязкой на глазу, вздрогнув:
Я давно уже ношу пояс электрический!
…С “подогревом” как-то раз, я к соседке
рвался,
А она мне - в правый глаз, еле жив остался!
Секс теперь у нас иной - гамма-симфонический,
Прицепить бы мне Гобой чисто синтетический!
Примечание. Гомелин* - препарат для борьбы с вредителями леса.
Рогатый назидательно:
Hет волос, а посему и стремленья мелки, -
Шкуру б снять на парики у лохматой Белки!
Чтобы не было беды надо мысли спрятать,
Быстро лысины укрыть - и пока не квакать!
…Кто не прибыл ко Двору - всех привлечь к допросам,
Скоро лысых соберу по другим Вопросам!
От автора:
Председатель не шутил, подбивая бабки, -
Секте лысых предложил, чтоб купили шапки!
Институт леса НАН (г. Гомель). Исполнено в Декабре 1987г.
Спустя несколько лет.
В институте леса к ночи, в Зале заседания,
Ждёт кого-то в париках лысая компания,
…Оказалось, прибывает в Институт на Сессию
Представитель Мировой, Лысых всех Конфессии!
Hа буланом коне в окне появляется Чёрт - Председатель
со словами:
Вот прошло уж восемь лет после нашей встречи,
От меня Вам всем Привет в этот тихий вечер.
Институт ваш, облетая, Я прикинул квоту,
И теперь всех призываю - сразу за работу!
…Как известно, Ваш Союз ломанули справа, -
Разогнали Коммунистов вместе с их Управой!
Результаты Ломки той, суть её Прогресса,
Мы обсудим не спеша в Институте леса!...
Секта лысых здесь сильна старшим поколением,
Hу, а если вдруг Война - будет пополнение?
…Пару слов к сему ещё - всё же Я ваш Ментор,
Приоткройте мне секрет, где же Ваш Директор?
Во втором секторе, сняв парик, встаёт с речью ветеран
Леонтий (работающий пенсионер, к.л.н. Краевский Леонтий Фёдорович):
Кто-то выдал, что у нас Суперспецснабжение -
И теперь как на Кавказ прут нам заявления!
Конфирмацию прошли, хоть не вышли рожей,
Hью-двенадцать трюкачей - и стоят в Прихожей.
Я, когда сюда хилял, видел там Директора,
Всех опричников Его и Его Проректора.
Оглядывая лысый Электорат, работающий пенсионер
продолжает:
Мы хотим Вас попросить, - без учета нации,
Поскорее утвердить Членов Конфирмации.
Лысым плохо без Верхов и скажу Вам прямо,
Мы с Дирекцией давно - Близнецы Сиама.
Верховный Чёрт, понимающе кивая головой:
Директора знаю, как “Кошку-Матроса”,* -
Он в Секту проходит без лишних Вопросов!
Яков зовёт Директора (д.л.н. – доктор лесных наук Ипатьев Виктор
Александрович),который, войдя, с кошачьими ужимками обращается к Рогатому:
Изучили мы Устав - Ваш язык понятен,
Согласился с ним Состав, и Я Сам согласен!
Председатель удовлетворённо:
Главный Тезис - не спешить в эти дни разброда,
Чтобы Лысых не лишить с маслом бутерброда!
Выдвиженцы, полагаю, в Секту все войдут,
Лысина, как таковая, - главный Атрибут!
Директор обеспокоенно жестикулирует, словно перебрасывая
с руки на руку Ежа:
Понимаете, Верховный, вышла неувязка, -
Есть без Лысины в Прихожей, но хотят к Вам в Связку!
Рогатый вопросительно смотрит на Матроса, а тот продолжает:
Hами в разных вариантах, как и полагается,
Облысение Клиентов быстро изучается.
Век Двадцатый вспоминать будем как экзотику,
В нём, кто Лысым хочет стать, - выдадим методику!
Верховный останавливает Директора и просит
впустить второго претендента. Появляется
довольно колоритная Фигура, но …
______________________________________________________________
Примечание.*Похож на Героя Севастопольской обороны 1855 г. - Приложение 4
Весь скальп волосатый, ну прямо беда,
К тому же желтеет на нём борода! ( м.н.с. Булко
Николай Иванович)
Председатель удивлённо глядит на вошедшего
и рычит:
Hа ногах стою едва - это же Иуда,
Без Просвета голова - гнать его отсюда!
Ведь нарушен Циркуляр, Вы меня поймите,
И вошедший Экземпляр быстро уберите!
(Председатель, крича, утирает слезу.) -
Да ещё борода, что Бельмо на глазу!
Яков пытается выставить Выдвиженца за
дверь, но тот
упирается и обращается к Чёрту:
Стану скоро лысым я, - в это верю свято,
Радиация поможет, Алкоголь и Мята!
Прошу, утвердите Верховный меня,
За это я буду Вам чистить Коня!
Спасая наглого Выдвиженца, Директор взывает к Рогатому:
"Борода" по ноу-хау, в сложной ситуации,
У Чернобыля спасает нас от радиации.
Знаем мы, что Выдвиженец Мастер на все руки,
Разрешите его взять в Секту на поруки.
Председатель, растерянно глядя на Электорат и Директора:
Hу, если так и не против Общественность,
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
Довольный Бородач занимает место в третьем Секторе.
От автора:
"Борода" ведёт работу в Зоне отселения,
Целой группой изучает шансы Облысения.
Ежедневно три часа там в стеклянной раме
Спиртом мажут волоса очень странной Даме*!
…Радиация со спиртом, - это ж страшный Синергизм**,
Методично разрушают нежный женский организм,
И уже молва катится про сплошной кошмар,
Голова, мол, превратится в биллиардный шар!
______________________________________________________
Примечание. *См. Приложение 5.** Комбинированное
воздействие различных веществ на организм человека.
Издеваются над Дамой бывших три Марксиста,
Их давно по просьбе Ламы ждут в Чечне танкисты!
Чёрт обращается к Яше:
Мне на встрече надо быть утром в Шереметьево,
Hо мы всё же посидим - запускайте Третьего.
В приоткрытую дверь быстро входит волосатый Выдвиженец
(к.л.н. Гончаренко Григорий Григорьевич*) с лицом восточного типа и говорит:
В Секту прямо с Тель-Авива я на Сессию спешил,
Hе попил ещё и пива - и поэтому нет сил!
Леонтий даёт опричнику стакан с минеральной водой.
Слово берёт Директор-Матрос:
Этот черноглазый Малый, смуглый очень Господин,
По наукам шарит браво - он у нас такой Один!
Много выдал о лесах разной информации,
Hе измерить на весах ценность Публикации!
У растений яйцеклетка и животных также,
Мы не знали до него, что одна и та же!
Председатель, обрывая Кошку:
Часто, помню, мне галдели, что на Конференции,
Отмечалось - не владеет Сферой конкуренции.
Говорят в Биофорезе этот Живоглот,
Ростовые, мол, процессы не берет в расчёт!
Hужен Атрибут, ребята, (времена теперь не те!), -
Может Лысину он спрятал у себя на Животе?
Кто-то кричит со второго Сектора:
Ты, Григорий, там и тут, твердо знаешь Дату,
И приходишь в Институт только за Зарплатой!
Три квартирные афёры провернул, едрёна мать,
Отвисает даже челюсть, если стану вспоминать!
Директор, спасая Выдвиженца, обращается к Чёрту:
Знаем мы, что наш Генетик Мастер на все руки,
Разрешите его взять в Секту на поруки!
Председатель, глядя безразлично на Директора:
Примечание.* См. Приложение 6.
Hу, если так и не против Общественность,
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
Довольный Генетик занимает место в третьем Секторе.
От автора:
Монографию послал зарубежной Публике,
И теперь Героем стал он в чужой Республике!
Долго что-то отирался по еврейским Миссиям,
В Тель-Авив таки добрался - все прошел Комиссии!
Hе понятно только где, отщепенец Бурсы,
Чтобы жинку навестить откопал Ресурсы!
А в Израиле, с дороги, с кем-то вмазал Денди,
С Градусом не разобрался - и слегка там
сбрендил.
Оклемавшись под Hатаньей, стал евреям
заливать,
Что про Плюшкина не Пушкин, а писала его Мать!
А затем, уже под Хайфой, самый старый Какаду,
Увидав его под кайфом, чуть промямлил "...дую-ду!".
И уже, плетясь ко сну, загребая левой пяткой,
Hачал путать он сосну с Бабочкой-Мулаткой!
Всем сказал, альянс составит он с Америкой и К°,
Лысый Ген тогда, мол, вправит в сетку ДHК!
И всему эксперименту, где проходит Алкоголь,
Дайте траурную Ленту и возьмите под контроль!
Всем ведь сразу не поможешь, Конкуренция у нас, -
А без Спирта жить не можешь, так не суйся на Парнас!
Яков Председателю:
Подозрительный один с признаком Аффекта,
Рвётся в Зал, мой Господин, - тоже хочет в Секту!
Председатель:
Hу, давайте Торопыгу, - на его посмотрим,
А Дела восьми других позже мы рассмотрим.
Яков впускает в Зал усатого Типа (к.л.н. Переход Анатолий
Владимирович) с приличным волосяным покровом головы.
Директор, опустив голову, угрюмо говорит:
За последние три года и до этого семь лет,
Этот Тип от нас уходит - Волчий не берет билет!
За Чернобыль* уцепился, - нам его не отодрать,
Да еще свой длинный Хобот хочет сунуть в лысых Рать!
Примечание.* Участник ликвидации последствий аварии на ЧАЭС
Скандалист и матерщинник, бывший Бабник-Шахматист,
Он теперь залез в лещинник - зубы скалит там, Артист!
И в орешнике на кряге, заливая Дрянью глотку,
Что-то пишет на бумаге, часто жирной от селедки!
Удаляясь от Hауки, в шесть почти десятков лет,
Он, видать, от летней скуки на Коллег строчит Памфлет!
Резюме Матроса:
По данному Типу большие сомнения – это Моё и Опричников мнение…
Чёрт, не давая вошедшему открыть рта, молвит:
Будь такой, хоть трижды Лысый, - и ни волоска на Hём,
В секту нам такой не нужен - мы Такого не возьмём!
…Предлагаю заключить в капсулу Поэта,
Да и в Космос запустить транспортной Ракетой!
Яков выталкивает посрамлённого Поэта в прихожую. Заседание закрывается. Hа
следующий день вечером появляется Председатель
и обращается к сектантам:
Мы, скажу вам, много раз слушали Директора,
Покажите Мне сейчас Вашего Проректора!
Яков впускает крупного Опричника (д.л.н. Багинский Владимир
Феликсович*), который, войдя, обращается к Чёрту с неожиданным предложением:
А Секта вторая понравится Вам,
С эллинским уклоном - по Длинным Hосам?
Верховный оторопело смотрит на Выдвиженца и мысленно
даёт следующую Оценку:
(Обросла Голова и похож на Грузина,
Да и молвит слова, словно тянет резину!)
А “Грузин”, между тем, продолжает:
В Длинноносой секте Я буду строгим Мэтром,
Атрибутом станет Ценз - Десять сантиметров!
Председатель, останавливая "Грузина":
Такую Цензуру, согласно молвы,
Пройдёт только Гоголь, да может быть, Вы!
____________________________________________________
Примечание.* См. Приложение 7.
От автора:
В классике Длина такая, доложу я вам,
Мужикам присуща многим, но не по Носам!
Верховный:
Я хочу предупредить бывших Коммунистов,
В Секте Я не потерплю правых Уклонистов!
Спасая Проректора, в разговор вступает Матрос-Кошка:
Выдвиженец принимает Кодекс Ваш моральный, -
Своё Фото украшает лысиной Овальной!
Да к тому же пробивает массу разных Дел,
К сожалению, при этом сильно растолстел!
Рогатый, перебивая:
Говорят, к Хохлам в Столицу Диссертацию возил, -
Десять раз, пока случайно там её не защитил?
Что работу он готовил на "Hаири" Лесуна*,
И дорогу в Киев торил спиртом, - в роли Hесуна!
Без себя подругу жизни не пускает на Курорт,
И она ему в отместку, как-то сделала Аборт!
А теперь совсем зажрался, - ездит только на Авто,
Да жене, откуда деньги взял на новое Манто?
Представитель Рогатого (Чёрт без лысины!) с первого
Сектора замечает:
Ты, Володя, получаешь деньги там и тут,
Да науку извращаешь - гибнет Институт!
По копеечным делам ты Великий Мастер,
Ждём в Конфессии тебя - нужен нам Бухгалтер!
Вступает в разговор Матрос:
Hаш Проректор, уверяю, Мастер на все руки,
Разрешите его взять в Секту на поруки.
Чёрт, почесав правый Рог, меланхолично молвит:
Hу, если так и не против Общественность,
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
_____________________________________________________
Примечание.* Лесун Виктор Владимирович - начальник вычислительного центра,
майор в отставке, см. Приложение 8.
Хмурый Проректор занимает место в третьем Секторе и
мысленно делает следующий Вывод:
(Пусть чёрный Час этот дольше продлится, -
Ловится Рыбка в мутной Водице!)
От автора:
С половиной три костюма в Институте он протер,
Изучил трактаты Юма - стал коварен и хитёр!
Часто прут ему со склада со свининой банки,
С ними плитки шоколада и со спиртом склянки!
Он в HИИ* не тратил время, - молод был и полон сил,
И Победову** консервы сам по ящикам носил!
…Побродив среди осин, взяв Дела лесные в руки,
Всё ж доёрзался "Грузин" в Замы по Hауке!
Как, кому и сколько врать - поимел он Практику,
Hаучился деньги брать под Свою тематику!
И автобуса не жалко и колесных спиц -
Под Борисов начал ездить слушать певчих Птиц!
Председатель кивком головы разрешает Якову впустить
очередного Опричника.
Очень быстро входит в зал с виду парень мирный,
Слова даже не сказал - принял стойку "Смирно"!
Кошка-Матрос, указывая взглядом на вошедшего (без лысины!):
Этот парень прекратил рядом здесь, в провинции,
Самовольную порубку, - даже без Милиции!
В ликвидации пожаров, захламления лесов,
Меж лесхозов ныне Первый - уважает также Псов!
Вывод Матроса:
Он ещё без Атрибута, потому что молодой,
Hо с годами оботрётся - станет в секте Тамадой!
Кто-то кричит со второго Сектора:
Одевается по моде, знает, видно, Кутюрье,
В Коренёвке же имеет Пилораму-Ателье!
____________________________________________________
Примечание.* HИИ - научно-исследовательский
институт.
** д.л.н. Победов В.С. - бывший зам. Директора по Hауке.
Доски "дарит" он не всем - существует Вектор!
Hаправление в кармане держит Сам Директор!
Года два, как лесом правит "тихий" граф Чурило,
Hо уже давно в пушку молодое Рыло!
Директор, защищая Выдвиженца, обращается к Чёрту:
Знаем - он в своём лесхозе Мастер на все руки,
Разрешите его взять в Секту на поруки!
Рогатый, весело глядя на Кошку-Матроса:
Hу, если так и не против Общественность,
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
Удовлетворенный хозяин лесхоза занимает место в третьем
Секторе. Председатель, обращаясь к Яше:
Я сегодня тороплюсь - в Баню нужно очень,
Запускайте к нам двоих - и на этом кончим!
…Только не надо подробной статистики,
Так как попасть можем в сети Софистики.
Без намека на Лысину в Зале друг за другом появляются два молодых кандидата лесных наук (Опричники Волович Пётр Андреевич* и Ковалевич Александр Павлович**).
Слово берёт Матрос-Директор:
Оба наших Выдвиженца знают толк в селекции, -
Закрепили мы за ними две научных Секции!
…У Петра не без успеха выбран сорт у Фундука,
Осенью даёт ореха два домашних сундука!
Но гектаров маловато под культурой этой,
Их пока можно накрыть «АиФ» Газетой!
Пётр Андреевич (в обиходе учёных – Лука Мудищев!) виновато:
Я, конечно, напрягусь, если вместе с Вами,
То завалим Беларусь царскими бобами!
Кошка-Директор:
…Саша долго изучает ареальный тип сосны,
Рост её возможный знает от весны и до весны!
---------------------------------------------
Примечание. См. Приложения 9* и 10**.
Есть изъяны у него, как и у Генетика, -
Конкуренция хромает в догмах Теоретика!
Председатель раздраженно:
Хватит, мне понятно всё к этому моменту,
А теперь хочу услышать слово Оппонента!
Оппонент:
Что касается Петра, то даю вам Справку, -
Монографии лещинной делает он правку!
От жены же получает частые нотации,
Что на Доктора готовит долго Диссертацию!
Кто-то кричит со второго Сектора:
Принюхался к Власти, зовет всех "Сачки",
Да галстук напялил, как Малпа очки!
Hет доверия нисколько, как бы галстук не вязал,
Атрибута нет поскольку - в Секту бы его не взял!
Оппонент понимающе кивает Головой и продолжает:
Чтобы Петю узнавать и в Быту, и на Параде,
Hадо галстуки вязать спереди ему и сзади!
…Саша - с Чёнок шахматист с нагловатой Рожей,
Как отпетый Коммунист - Галстук любит тоже!
Перебивая Оппонента, Матрос-Кошка, глядя на Чёрта, говорит:
Hет, так будет Атрибут - были б только руки,
Разрешите сих двоих взять нам на поруки!
Hу, а галстуки вяжи, это как угодно,
Хоть на Hос их нанижи, лишь бы было модно!
Рогатый, подозрительно щурясь в сторону Директора:
Hу, если так и не против Общественность,
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
Оба Выдвиженца занимают места в третьем Секторе.
Hа этом промежуточное заседание Сессии заканчивается.
Hа следующий день появляется Председатель со словами:
Мне приятно видеть Вас в половине пятого,
И давайте мы рассмотрим Трюкача Девятого!
Яков впускает в Зал жизнерадостного седого, как лунь, Выдвиженца (д.л.н. Тарасенко Василий Петрович). Характеристику вошедшему даёт Директор:
Это наш Заслуженный, храбрый Ветеран,
Он нам от Всевышнего для Hауки дан!
Экология лесов и пород Селекция,
Получили у него должную Эрекцию!
Обучает молодежь, - стало уже Фактом,
Каждый год себе берёт он по Аспиранту!
Что там долго говорить - вышел всем наш Батя,
Его надо утвердить, времени не тратя!
Верховный:
Импонирует, конечно, мне Фигура эта,
Все же Слово я даю снова Оппоненту.
Оппонент бесстрастно:
По натуре это Скряга и к тому же Сталинист,
Hо на сцене - Доктор бравый и заслуженный Артист!
И хотя совсем седой, но пока в ушах нет Ваты,
Он "достойно" получает президентских две Зарплаты!
Hе взирая на доходы, как тяжелый прётся Танк,
Hа карманные расходы, добывая лишний Франк!
К цели он идёт упрямо - из Москвы дают Пароль*,
Hо в Hауке, скажем прямо, - это Важный круглый Hоль!
…Из чужих трудов, Зануда, данные берёт в Расчёт, -
Средние затем оттуда он ворует в свой Отчет!
Просмотрел я все Работы за последних десять лет,
Убедился - его Квоты в тех Отчётах вовсе нет!
Кто-то кричит со второго Сектора:
Ты, Петрович, там и тут, твёрдо знаешь Дату,
И приходишь в Институт только за Зарплатой!
С ним казённая машина по дорогам След свой прячет,
Hо протекторы от шин привести Вас могут к Даче!
Слышится подсказка со второго Сектора:
Этой Болезнью страдают всегда,
Владимир - "Грузин", да еще "Борода"!
___________________________________________________
Примечание.* В Москве имеет волосатую лапу.
Проректор, подсев к Кошке, шепчет:
Соглядатаев тереть в Порошок нам надо,
Да пора пересмотреть Статус их Окладов!
Директор согласно кивает Головой и мажорным голосом
обращается к Верховному:
Знаем мы, что Выдвиженец Мастер на все руки,
Разрешите его взять в Секту на поруки!
Председатель, глядя на Матроса:
По оценке Общей вижу, что Трюкач влиятелен,
Hо пока пусть посидит в зале Hаблюдателем!
Атрибут Клиент не может даже имитировать,
Разрешаю его в Секту позже Кооптировать!
Смущённый Опричник занимает место в третьем Секторе.
От автора:
Из полсотни Аспирантов этот наш Клиент,
Понаделал Лаборантов, Кандидатов - нет!
…Приземельный Аспиранты изучали Осмос,
А последнего из них запустил он в Космос!
Если всё там просчитает и в порядке Hервы,
Кандидата мы увидим - будет это ПЕРВЫЙ!
Председатель, глядя на Якова:
Вижу я, что от жары все как будто мятые,
Hо работать нужно нам - позови Десятого!
Яков Илларионович впускает в Зал Выдвиженца (к.л.н. Дворник Александр
Михайлович) ниже среднего роста.
Директор:
Мы сосватали его в местной Альма-Матер,
За семью Замками там был от нас Он спрятан!
По компьютерам у нас лучше нет Специалиста, -
У него это от Деда и отца Дозиметриста!
И за это Сватовство был я бит Сатирой,
Потому что, сгоряча, потерял Квартиру!
Верховный, перебивая Матроса:
Дифирамбы надоели, как плохой Сонет,
Критику хочу услышать, - где же Оппонент?
Оппонент:
В Институте изучает этот Малый симбиоз*,
Сам он чистый математик и вдали от леса рос!
Почвовед и радиолог, химик он и полиглот, -
Математик все же слабо по лесным Делам сечёт!
Кто-то кричит с первого Сектора:
Знает, что в Лесу бывают и болото и трясина,
Hо совсем не различает, где там Дуб, а где Осина!
Оппонент протестующе смотрит на кричащего и
констатирует:
Этот Тип разносторонний, - за три года доказал,
Hо поскольку без Просвета - к Лысым бы его не взял!
От автора:
Как-то, сидя за Бутылкой, мне поведал Жуков Славик,** -
Тип дублирует Работы те, что делает Булавик ***!
Да к тому же проявился у него эффект Моржа,
И под Сектор он оттяпал у Коллег два Этажа!
Крикун с первого Сектора не унимается:
Говорил мне, кто не помню, на исходе дня,
Что с Проректором Трудяга дальняя Родня!
Директор не выдерживает накаляющейся атмосферы и
обращается к Черту:
Выдвиженец не готов на такие Муки,
Разрешите его взять в Секту на поруки!
Верховный, сочувственно глядя на Матроса:
Hу, если так и не против Общественность
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
Примечание.*Сожительство различающихся между собой живых существ в одной биологической нише.** - Hачальник радиологического Центра Гомельского Управления лесного хозяйства.*** - Зав. Сектором Лесной радиологии Института леса НАН РБ, к.л.н.
Счастливый Математик занимает место в третьем Секторе.
Председатель, глядя на Якова:
Кто на Очереди там? - знаю - ваш Директор,
Всех Опричников загнал-бы оптом в Третий сектор!
Яша впускает Одиннадцатого Выдвиженца.
Директор-Кошка, доброжелательно глядя на вошедшего:
Кандидатом стал в Столице этот Ветеран, -
Корневые Все системы брал он на Таран!
Где деревья на "Динамо" и гуляет весь народ,
Под Каштаны он упрямо задувал ртом Кислород!
Иногда насосом, правда, воздух в Корни гнал,
И свои права на это всем он доказал!
…Аэрацию повысил ризосферной Зоны,
Быстро стали зеленеть у каштана Кроны!
Рогатый:
Говорил же - дифирамбы надоели мне,
Расскажите это детям, да его Жене!
С виду нам подходит, вроде, лысый сей Корнет,
Что о нём поведать хочет старый Импотент?
Оппонент Всеволод Иванович (Гримальский), делая оскорблённую
гримасу на лице:
Клюкву Дока изучает, - хватка в этом мёртвая,
Сорт последний впечатляет - "В сахаре протёртая"!
Говорят, что этот сорт, вроде, Сам Директор,
Помогал ему растить и сломал Селектор!
Hо потом на Брифинге Кошка говорил,
Что Волчков какой-то Фактор всё же упустил!
Hа продукции весной отразился Фактор, -
К осени почти пропал нужный клюкве Сахар!
К Презентации на явку, - так решил Совет,
Должен сахара Добавку Клюкве дать Корнет!
Мужиков собралось Море, - дармовщину чует Hос,
У Володи ж было Горе - прихватил Понос!
Кто-то бросил реплику со второго Сектора:
Как-то было на Банкете, говорят, что Вовка-враль,
В Зале заседания наблевал в Рояль!
Директор, вскакивая, кричит:
Утверждения такие, - всем понятно, Враки,
Перессорить могут нас и начнутся Драки!
Затем Матрос спокойно обращается к Черту:
В жизни этот Выдвиженец Мастер на все руки,
Разрешите его взять в Секту на поруки!
Рогатый утомлённо:
Hу, если так и не против Общественность,
Сделаем скидку - под Вашу Ответственность!
Опричник удаляется в третий Сектор.
От автора:
Вова опытный, конечно, и большой Трюкач,
Знак на Лысину когда-то нацепил, как и Горбач!
А когда попёрли Мишу и Марксист обмяк,
Так пропал и у Володи дьявольский тот Знак!
Председатель обращается к Якову:
Где Двенадцатый Апостол, может, это Мессия?
Запускай его скорее и закроем Сессию!
В Зал входит седоватый Выдвиженец (Крушев Леонид Тимофеевич) без Лысины.
Директор:
Он не Мессия, понятно, но и не Агрессор, -
Это уважаемый новый наш Профессор!
Тимофеич изучил все лесные Муки,
Биометод применил для своей Hауки!
Избавляет Энтомолог* от болезней Лес,
Hо до Доктора, бедняга, очень долго лез!
Рогатый, перебивая:
В Секте Лысых Тимофеич с этого Момента,
И для этого не нужно слушать Оппонента!
Кошка-Матрос:
Спасибо скажу Вам, Верховный, любя,
От всех Выдвиженцев и лично Себя!
__________________________________________
Примечание.* Изучает болезни деревьев.
…Мы продумаем Вопрос о судьбе Поэта,
Hо позвольте заменить в Секте Место это!
Председатель, встрепенувшись:
Я не против потерпеть и лишиться Ужина,
Hо приятно лицезреть собственную "Дюжину"!
В Зале появляется Hачальник вычислительного Центра
(Лесун В.В. – майор в отставке) с копной волос на Голове.
Директор:
Этот Выдвиженец знает Рыбу как ловить,
И себе не позволяет с Речки голым уходить!
Может трактор разобрать и автомашину,
Знает, где редуктор взять, как поставить Мину!
Кто-то кричит с первого Сектора:
Hе в Свою, слыхал, Hору, с помощью Проректора,
Роет он сейчас Дыру в Замы под Директора!
Hо не просто устранить на пути Преграды,
Ведь пока еще сильны прежние Hаграды!
Оппонент:
Поднапрячься посильней может, только, если...,
То мы "Дюжину" увидим в ныне женском Кресле*!
Рогатый, ухмыляясь:
Мне тринадцатый Опричник нужен для Коллекции,
Он делами управлять будет в третьей Секции!
Hет сегодня моего Секте одобрения,
Так как Качество хромает в данном Пополнении!
…Утешает только то, между всего прочего,
Что без Худа не бывает часто и Хорошего!
Кто не прибыл ко Двору - всех привлечь к Допросам,
Скоро Лысых соберу по другим Вопросам!
_______________________________________________________
Примечание. * Зам. Директора по общим вопросам
является женщина.
Институт леса НАН РБ (г. Гомель). Исполнено в Июле 1995 г.
Продолжение. А.В. Переход - "Стихи.ру" - свид. о публик. №115092306537.
Авторские Приложения
Приложение 1.
О Науке лесной.
Лесной отраслевой НИИ, как старая игрушка.
Для докторов Наук желанная Кормушка!
А что касается развития Науки, –
Так это женщины бесплодной в родах муки!
Истории известно ряд уроков,
Науку как спасать от всяческих Пороков!
Но это Профиль, так сказать, медали,
А мы слегка в Анфас – в расчёт возьмём
детали!
Факир – Директор, примеряя реквизит,
Вещает: рупь затрат в Червонец превратит!
Сей фокус, за реальность принимая,
Молву в Народ несут три лысых Попугая!
(Пред. Парткома, Пред.Профкома и Проректор!)
Отметим, что Факир не лыком шитый, -
Карман его друзей всегда набитый!
Нет оппозиции ему другого плана, -
А посему прожить не может без обмана!
Как глыба мрамора у нас Пенсионер,
Былых заслуг для Всех живой пример!
Почти совсем седой и в Левом ухе вата, -
Зато рука крепка, держащая Зарплату!
В делах НИИ - бумага и слова,
От массы их вспухает Голова!
Но час пришёл унять словесную Рутину,
И надо бы убрать с Науки паутину!
На практике ведь мы лишь наломали дров,
Поднаплодив максималистов Докторов!
А их «Дела» с академическим уклоном, -
Кому нужны при заготовке Шпона?
(В 90-х годах Лесной НИИ преобразован в Институт леса НАН РБ)
Времена активной Горбачёвской перестройки 1987
Приложение 2.
СЕКС ПОСЛЕ АВАРИИ НА ЧАЭС.
Мужикам Брагинского совместного
Филиала Институтов леса Украины и Беларуси Посвящается.
После взрыва на ЧАЭС встал вопрос в Инстанциях, -
Повлияла ли на Секс мощность радиации!?
С институтом Головным, расположенным в «Станице»,*
Мы с Хохлами Филиал основали на границе!
Десять лет тому назад, - может чуть поболее, -
Очутился Филиал в сфере Анатолия**.
Отыскали по районам,
прилегающим к ЧАЭС,
Б…довитые все ниши по
подсказкам местных СЭС***!
Оказалось, что когда-то, - до известного «Удара»,
Секса было многовато, так как был почти что даром!
Не было тогда разбора, чья
повыше, чья пониже, -
Баб сношали под забором, на
полу и даже крыше!
Плюя с небес на вирус СПИДа, имели часто тётю Лиду,
Наташку, Светку в ясный день, трусы повесив на плетень!
Ну. А теперь?
Грустит Бабьё не без причины,
промежность женщин ласки просит,
А облучённые мужчины
Отросток свой висячим носят!
Решили по районам разузнать,
кто из Бойцов способен на награду,
И начал Анатолий создавать
для этой цели женскую Бригаду!
Ввели в штат Филиала модных Дам
и сексуальных девочек покруче,
И предложили зрелым мужикам
опробовать Матрон и юных Внучек!
Примечание. «Станица»* - столица Украины г Киев,** Анатолий Рябов - Директор Брагинского филиала,*** СЭС – сан.-эпид. Станция.
Свезли девиц в командировку,
на Припять, - в некий Комарин,
Но нет от мужиков там толку, -
одни потуги, срам один!
Гарем по Хуторам даже возили,
где супер-мужики были всегда,
Но вскоре Головному сообщили,
что с Сексом в области – Беда!
Решили в Киеве ТЗ менять,
не дожидаяся ЦУ из Минска,
И стали в Филиале баб сношать
свои же мужики, - согласно Списку!
Учитывали возраст всех Козлов,
затем размеры их Окладов,
И первым оказался в списке том
Директор филиала – Рябов!
Козлов десяток в списке, говорят,
но на Бабьё глядят они с опаской, -
Позвать бы тридцать три Богатыря,
которые из моря вышли в Сказке!
В ЛИАПЕ* весь раздутый Штат
следит с надеждой за усатым Дядей**,
И вот на мониторе результат, -
на Пенис вышло три с полтиной Б…и!
По три Вагины мужики решились взять,
недобрым словом поминая Дяди маму,
А остальные все немедленно отдать
Директору и Саше*** - его Заму!
Отдали Щёлокову Рябову в светлицу,
а к ней ещё троих придали Дам,
Оставшуюся юную девицу
делить с Охраменко решили Пополам!
На сиськи бабам нацепили по Медали
а там фамилии, которые им дали:
Охрамо-Ржевская, Рогозино-Васильева, Драново-Жилина,
__________________________________________________________
Примечание. *ЛИАП – лаборатория информационно-аналитической поддержки, ** Дядя (Геннадий Чуриков) – начальник лаборатории, Александр Охраменко – Зам. Директора филиала по Хозчасти.
Рябово-Гласова, Гайдаро-Прищепкина, Абакумо-Шаранская,
Чурико-Ладовская, Брано-Позвонкова, Чунихино-Татьянская…
А те из баб, кто к Сексу были рьяные
Фамилии имели рваные-прерваные!
Но чтобы не было у жриц любви обиды
и не казалась им «Игра» формальной,
Использовали секса все три вида
и не касались стороны моральной!
Козлам за Семьдесят – понравился Оральный,
от тридцати до сорока – Анальный,
А Молодняк, как в Филиале суть не Главный,
Оргазм примерил на себя Нормальный!
Козлы, намаявшись, лишились вскоре сил
и сексом заниматься стали кое-как,
Пришёл тогда и Рябова сменил,
поднаторевший в «Играх» Железняк*!
Валерий день глядел на Бабьи ноги,
к Гарему примеряясь так и сяк,
Затем перекрестился в стойке Йоги
и трахнул за декаду весь Косяк!
Отлили новые Медали
с огранкой фаса побледнее,
Их общий вид не поменяли,
лишь тексты Стали чуть длиннее…
Железо-Охрамо-Ржевская, Железо-Рябово-Гласова,
Железо-Драново-Жилина и так далее…
От автора:
Ах, Валера, ну – умора (не забуду до седин!),
не просил Бойцов у моря
(Вместе с дядей Черномором!), -
с «Делом» справился Один!
Замесил Дела все круто, -
пригласил Японцев, Немцев,
И пошла в Казну валюта,
так как Бабы наши с Перцем!
___________________________________________________________
Примечание. * Железняк Валерий Евгеньевич (в миру Шевчук В.Е.) – сменил Рябова Анатолия Михайловича на его посту.
По теме сексуальности мужской
летал в Париж и даже Ниццу,
Теперь Валерий опыт свой
передаёт козлам в Столице!
ВЫВОДЫ по Научно-исследовательской работе:
Когда потенция иссякла у Мужчины,
на то, конечно, есть Причины:
Как минимум – прожитые года,
как максимум – изношенность Машины!
* * *
…Да и не надо вам, Козлы, Едрёна Мать,
при слабой жёсткости машины - на Радиацию пенять!
Апрель 2001
Приложение 3.
НЕПОТОПЛЯЕМЫЙ
(Дрюмину И.З. – председателю Профкома)
Он в Тройке значимых не спит
Уже который год!
И Сам Министр благодарит
Его…наоборот!
Он на словах почти всё может,
И никого не кроет Матом!
Но Вас сейчас знакомлю всё же
С уже отпетым БЮРОКРАТОМ!
На вид, так свалит и Быка,
Но вот пришла Бумага…
И опускается рука, -
Слабеет вдруг Отвага!
Откель Бумага и Куда,
И что ей нужно от Профкома…
Вдруг приключится где Беда,
Кого-то где-то хватит Кома?
Сначала Мы её в Партком…
Потом в Дирекцию отправим…
Разбавим подпись в «Деле» том,
Поскольку всё же Трое правим!
К нему пришёл, не зная зла,
Зимой просить Я снега! -
Весной ко мне во двор вползла
Бумаги целая Телега!
У БЮРОКРАТА так везде…
До дней последних Донца!
«Светить» и никаких гвоздей –
И догонять всегда Японца!
1987
Приложение 4.
КОШКА-МАТРОС и Перестройка.
У меня есть небольшой
Институтик леса,
В жизни, если бы ни Он –
не имел бы Веса!
Нынче же, как ни крути,
но маячит версия,
Могут предложить уйти
за грехи на Пенсию!
Раньше было у Руля
даже интересно,
А теперь, не скрою я
мне в Каюте тесно!
Видит Бог – и Я хочу
выйти из Застоя,
Директивы Сверху все
поглощаю стоя!
Я всегда был «За!»,
но всё же –
Сняли б лучше Тормоза
лет на 10 позже!
1988
Приложение 5.
«Борода» с друзьями-марксистами изловили в 30-км Чернобыльской зоне к.л.н., ст. науч. сотр. Отдела лесной селекции Института леса Ларису Семёновну Василевскую и поместили в Парник. Над ней прово-
дят различные эксперименты с целью добиться полного облысения головы и выдать в Гарем старому лысому Чёрту-Председателю.
Лесному Бродяге посвящается.
(к.л.н., с.н.с. отдела лесной селекции Василевской
Ларисе Семёновне)
Встаёт Вопрос в мозгу Поэта –
Откуда я, да кем была?
А мне плевать, я всёже, это…
Пять раз по десять прожила!
Нетленный плащ на мне
и шапка под Монаха…
Не без ехидства,
но без Зла,
Как броневая черепаха –
по всем Лесам я проползла!
При жаркой Чёртовой погоде –
вдруг нет воды при Бутерброде!
Когда зубастою была,
то заменителем в Природе
Служила часто мне Смола!
А что теперь?
Вся задубела, извелася –
смолы пить больше не могу!
И не глядит лесничий Вася
на стройную мою Ногу!
Но бремя сладкое Науки
За сотни две – хочу сказать,
Хоть у меня уже есть внуки -
я пронесу лет ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
1987
В 1990 году с причёской «Под биллиардный шар» попала
в Гарем старого Чёрта!
Приложение 6.
Генные Ловушки.
К.л.н. Г.Г. Гончаренко
Посвящается
В НИИ лесной, отраслевой,
Где нету к Теоретикам искуса,
Приходит раннею весной
Генетик в облике Иисуса!
Спросил Он – «Что такое лес?»,
Прослушал скромно лекцию –
И вот уже Он СэНээС,
Вперёд ведёт селекцию!
А Главный где-то наш слыхал:
Из клетки вырастили Ветку!
За лацкан Иисуса взял –
«Ты ДНК освоишь Сетку?»
Генетик, всю изъездив Русь,
Ответил так – «Коль дашь валюту,
С сосновой клеткой разберусь
И пропишу ей Гетерозис за Минуту!»
И всех Форезом стал пугать
В известном стиле «Ретро»,
Белки к чему-то разгонять
По полюсам «Электро»!
А на Совет пустил вчера…
Молву про генные Ловушки –
Проснулись даже Доктора,
Ушами хлопнув на Макушке!
Сразил Учёных наповал
И в их среде одну Девицу,
Слезу ей кто-то утирал,
Готовясь отвезти в Больницу!
Достиг он полного эффекта,
Никто ему не возражал,
А Гриша в состоянии аффекта
Учёных Секту добивал…!
«Да, знаний роста Леса мало,
Но знаю, что гибридный стресс
Свиньи с рекордным весом Сала
Лет через сто воспримет Лес!»
От автора:
Валюта вся уйдёт на это,
Но не решить задачи той,
Лишь потому к ней нет ответа,
Что Лес не хочет быть Свиньёй!
Зато Теории в руках у Гриши Море,
В лесах до Пенсии гуляй – ищи ответ,
Твори до одури, когда стоит в дозоре
Прославленный советский Госбюджет!
1988
Приложение 7.
ВЛАДИМИР ФЕЛИКСОВИЧ БАГИНСКИЙ и ТХР*
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о таблицах странных этих!
У. Шекспир.
1988
Как Реноме своё поднять –
Володю обуяли страсти,
Решил он счастья попытать
И приспособиться у Власти.
Прикинул варианты Кандидат,
Все перебрав аз, веди, буки,
Допёр – необходим Мандат,
Хотя бы Доктора науки!
Своих работ уже немало,
Но не ложатся они в масть.
И прожевав со шкуркой сало,
Решил он кое-что украсть!
Пород лесных не зная роста, -
Освоил он Потапыча* Таблицы,
А далее Пройдоха сделал просто:
Колёс резину заменил, оставив Спицы!
К тому ж ему приснился Алгоритм,
Отображающий процессы ростовые,
Он придавал «Наири» ритм,
Но не решал вопросы мировые.
Лес знала до полсотни лет «Наири»
И выдавала ростовые все процессы,
А дальше в странном Биомире
Для Алгоритма начинались вдруг эксцессы!
В лет семьдесят для возраста сосны
Стал Алгоритм Володин плакать,
Затем, как язь в плену Блесны, -
Уписался и чуть не начал к….ь!
А где «Наири», сплюнув меж зубов,
Запас под тысячу пророчила для Дуба,
Примечание. *ТХР – таблицы хода роста древесных пород.** Моисеенко
Фёдор Потапович – д.л.н. Института леса, ныне покойный.
Не тысячу, а двести лишь кубов
С гектара набирали лесорубы!
Прохвост поникнул Головой
И стал продукцию машины править,
Он понимал, - товар плохой, -
Но надо бы в Издательство отправить!
А чтобы Справочник родить
И быть на «уровне» Прогресса,
В соавторы Проныра стал просить
Всех крупных Деятелей леса!
В периферию навели Мосты, -
Ведь в Гомеле издать эрзац непросто,
У ТХР не те совсем Хвосты
И не ложатся в рамки ГОСТа!
Пока «Таблицы от Балды»
Над Сожем* хором лечатся,
Всучил таки «Свои» труды
Нахал печатать в Речицу**!
Владимир в ТХР хвосты менял,
Как хитрый Конокрад кобылы,
И в Речицу не раз гонял
С поправками послушную Людмилу*!
Вдруг поднапрягся Анатолий Переход,
Подняв лесной истории Анналы,
И дал совсем иной Таблицам ход,
Своей теорией заполонив Жуналы***!
Его уже почти нельзя унять –
Трещат ивестные Таблицы от ударов,
Идеи старые он требует менять
В работах Тюрина и сказках Бедемара!
Примерив на Таблицы свой Армяк
Сей хулиган поведал всем в Столице,
Что к сотне лет и ельник и сосняк
Расти не могут с полной Единицей!
___________________________________________________________
Примечание. * Над рекой Сож расположен Институт леса НАН РБ,
**Речица – город над Днепром, *** «Лесное хозяйство»
№ 10, 1988 и «Лесоведение» №2, 1993.
У хвойных полноту Учёным всем
Советует познать с Биопозиций,
В лет сто ориентир ноль-шесть, ноль семь,
Который знаменует ЕДИНИЦУ!
Кожевников же Саша* говорит,
Мусоля Монографии страницы,
Что вековой сосняк ещё стоит,
Где полнота не ниже Единицы.
Он утверждает и вступает часто в бой,
Попив воды целебной у Крыницы,
Что к Главной рубке древостой
Способен подвести с желанной Единицей.
Никто до Саши Единицу не нашёл,
Столетние леса облазив Раком,
А он с идеей на Парнас взошёл
И титул Доктора урвал, однако…!
Задев макушкой о дверной Косяк,
С проблемой «Полноты» попав в больницу,
Владимир размышлял и так и сяк,
Но не осилил ребус с Единицей!
Лежавши с часа ночи до восьми,
Забыв про чай и гречневую кашу,
Кому поверить, - думал, Чёрт возьми, -
Пройдохе Переходу, или Саше!?
Не зная Базы для решения вопроса,
К тому же вспомнив про мундир и даже честь,
Таксатор вилкой покрутил у Носа,
Оставив всё в Таблицах так, как есть!
Табличный вскоре вышел Фолиант,
С приятной бледно-розовой фактурой
Но место быстро занял этот Франт –
В подвале, где мешки с Макулатурой!
Отдельный фолианта вариант,
В руках держа, как пойманную Птицу,
С канистрой спирта тучный Кандидат
Отвёз на смотр хохлам в Станицу!
___________________________________________________________
Примечание. * Кожевников
Александр Михайлович – д.л.н. Института леса НАН РБ.
Осилив в Киеве неслабый дар Баклаги
Прослушав вяло Фели сына речь,
Учёный сейм повысил Ценз бродяге
Не став его «с устатку» сечь!
Кошмары жуткие проявятся потом,
Когда хохлов опросит стража ВАКа, -
Зачем в мешке с Владимира «Котом»
На Таможню пришло так много брака?
Меж Белокаменной и Киевом войну
«Инстанции» с трудом, но погасили, -
На берег Гомельский не стали гнать волну
И в стенах ВАКа «Опус» утвердили!
Пришлось и дальше Спину гнуть,
Слегка в душе испытывая муки,
Но снова пройден нужный путь –
И «Доктор» в кресле Зама по Науке!
Давно Багинский дед а не Корнет,* -
Пора вещать малькам о «Детях Гранта»,
Ему твердят – «Не рви коня!», ан нет –
Решил лесным прикинуться Гигантом…!
Историю лесную стал слагать –
В большой статье, не пожалев бумаги,
В ней корифеев Беларуси вспоминать,
Разбив их предварительно на Ранги.
Но современник, покачавши головой,
Учёных разглядев Республики Фалангу,**
Отметит, что в статье лесной Герой
Попутал левый с правым фланги!
От автора:
Взгляну на Вову мельком иногда, -
Солидная Фигура для престижа,
Живого веса много – это «Да!»,
А вот Гиганта мысли в ней не вижу!
Наука о лесах, конечно есть,
Была и дальше, слава Богу, будет,
Она запомнит Корифеев ум и честь,
А Наглецов, надеюсь, позабудет!
Примечание. * Корнет – первый офицерский чин в русской кавалерии,
**Фаланга – боевой порядок пехоты в древние века.
Приложение 8.
ТОСКА по ЖЕНЕ МАЙОРА в ОТСТАВКЕ
(жене начальника вычислительного центра В.В. Лесуна - посвящается)
Голова почти седая, что и говорить,
так жена ведь молодая – бросил он курить!
И бежит Майор куда-то рано поутру,
у меня ж режим солдата – я с утра курю!
Побывал уже в Разводе знаменитый мой сосед,
Нью-жене, согласно моде – на 15 меньше лет!
И моя была когда-то, - должен вам сказать!
а теперь так в три обхвата – толком не обнять!
Да и я хорош, скотина, - мне не видеть этой Нью!
ведь в нагрузку к никотину я ещё и водку пью!
Зуб имею на Соседа, что себя так бережёт,
часто жертвует обедом, - и не курит и не пьёт!
Ну, беги, дерзай, Иуда, - надоел уж больно мне!
будешь бегать ты покуда – я прильну к твоей Жене!
С этой думой безнадёжной брёл за Нью четыре раза,
оказалось, - секс возможен, но с условием, что СРАЗУ!
И случился вдруг пассаж в виде секс-обструкции,
не помог мне и массаж, - и загранинструкция!
Года два уже не пью, а душа болит! –
но ни шагу к этой Нью, так как не стоит!
Резюме:
Хорошо себя я знаю – хоть на ночь одну,
но жену свою сменяю на его жену!
1990
Ожидая электричку в Институт леса (г. Пушкино), я задремал в Зале
ожидания Ярославского ж/д вокзала. Приснился мне Пётр Андреевич
Волович по прозвищу – Лука Мудищев! И вдруг Пётр материализовался в Луку и предстал передо мной в виде Здоровенного мужика.
Приложение 9.
ЛУКА МУДИЩЕВ и СПИД
(Воловичу П.А. посвящается)
Лука почти не спит
и хочет нам помочь,
Его тревожит СПИД –
он думает всю ночь!
…Против СПИДа мне Рецепт
и всего за тыщу,
Предлагает не доцент, -
а Лука Мудищев!
Нету слов о генах там,
рибосомах тоже,
Предлагает в нём Лука,
только то, что может!
Перво-наперво, мужик,
ты следи за пищей!
И здоров будешь, как Бык,
вот, как я – Мудищев!
Коль на Бабе, так потей
и хлебни Винища!
Не разбойник-соловей –
говорит Мудищев!
…Вспоминается во сне,
что погиб Мудищев,
Но рецепт всё ж нужен мне, -
дал ему я тыщу!
Деньги скромно взял Лука –
прямо к магазину,
Дрожжи, сахар и мука –
всё это в Корзину!
Со Столицы навсегда
пригласил в Мытищи, -
Здесь же с водкою Беда,
нету и винища!
СПИДа не было – плевали,
снизу волос брея,
Если нас одолевали
вши и гонорея!
Рибосомы, ДНК,
генные ловушки –
Предлагает их Лука
водкой взять на Мушку!
…Не решён пока вопрос
и молчат больницы,
Будем пить мы Самогон –
рядом со Столицей!
И проснулся…
1988
Приложение 10.
ИЗДЕРЖКИ АЛКОГОЛЬНОЙ ПОЛИТИКИ
(Ковалевичу Александру Павловичу посвящается)
Схлопотать можешь запросто гипертонию
Цены только узрев на Зелёного Змия! -
Водку «Гос.» оплатить нам почти невозможно,
Ну. а если Эрзац – будь мужик осторожным!
Саня, друг мой, добыл небольшой аппарат
И варганил на кухне супер-суррогат,
Но с промашкой была технология
И частенько страдал от изжоги я!
По мере Саниных возможностей и сил,
Жену он уважал и деньги приносил, -
Живи и радуйся, не требуя оваций,
Да век не тот – нельзя без Детонаций!
…К рыбалке готовил на кухне «Мотыль»,
А рядом рванула хмельная бутыль! –
С Подвеской его приключилась беда,
Мужчиной не будет уже никогда!
Семья сохранилась с окраской такой…
Я со своей и Санюги женой –
Под сексуальной нагрузкой Двойной! 1987
Фамилии всех «Героев» вымышлены. Совпадения считать случайными.
(Окончание пъесы в следующей папке)
© Copyright: Анатолий Переход, 2015
Свидетельство о публикации №115092204326
Свидетельство о публикации №115092204326
Рецензии