Распространение медведей, или у меня есть Мечта

Крахом и кризисом никого не удивишь. Собственно увидеть в конце тоннеля свет может только очень оптимистически настроенный человек. После смерти мы остаемся жить в вечном сиянии иллюзии. Эту иллюзию придумал для человечества большой шутник, правда, ему пришлось потрудиться провести всех своих протеже через темный безжизненный коридор в виде клинической смерти, но затея того стоила. Клинический демиург мира. Может быть у него есть собственное имя?
А может и не быть…

Но иллюзия сияет, описывается в научно-популярных романах, картинах контактёров, даже медицинские журналы не брезгуют на полном серьёзе печатать воспоминания пациентов, возвращенных с «того света», где Высшая сила отменила смерть и вернула всё в новый виток ДНК.

Если бы меня спросили – я бы сказал: Свет, если бы меня спросили – я бы сказал: Тепло.
Почти как «У меня есть мечта» («I have a dream»). Но не спросили. То, что они спрашивают, не укладывается в банальное слово: мечта.

Существует масса инструкций по применению знания высших сил. Думаю, это вторая шутка небес, после загробного света, разумеется. Итак, согласно одной из инструкций для прояснения будущего следует написать варианты возможного развития событий, если варианты не известны, то можно ограничиться: «да», «нет», «об этом рано спрашивать» и что-либо от себя, так, для большей надёжности совпадения ответа и вопроса.

Сделать сие не составило труда. Но как спросить, чтобы ответ был максимально приближен к реальности, потому как для себя самого кто ж станет подтасовывать и гнать фальш-старт?

— Могу ли я в ближайшее время надеяться на финансовые потоки?
— Да.
— Может быть купить лотерейный билет? Спорт-пари какое?
— Нет.
— Тогда может быть – наследство?
— Нет.

Грустно. Перебрав еще сколько достойных способов получения денег, но на все получив – нет, впору было бросить глупую затею. Небеса явно не хотели позолотить ручку или подать оказать милосердие в денежном эквиваленте.

— Может быть какой финансовый проект?
И вдруг, чудо, выпал тот задушевный ответ «от себя»:

— Об этом рано говорить.

Но поговорить хотелось, раз уж они разоткровенничались.

Новое дело в конце концов приобрело вполне конкретные очертания:  можно было наняться на работу коммивояжером по доставке игрушек. Собственно вариантов было несколько: лосьон для загара, обещавший средиземноморский загар, шиньоны из искусственных волос, позволявшие выглядеть дёшево и сердито за небольшую сумму как только что от личного парикмахера с завитками «а ля конский хвост», книги, с рецептами эликсиров жизни домашнего приготовления, и последним, в список «разжиться денежкой» оказался включенным пункт по доставке игрушек.

Всесторонне обдумав небесный промысел, с сомнением относясь к различного рода эликсирам, мумие, маскам всех мертвых морей, вместе взятых, оставалось одно – цацки, как говорится на диалекте народов среднего запада.

Разумеется, если бы  на носу висел Новый год или Рождество, то печалиться было бы не о чем, но на носу висело лето, Санта Клаус еще только откармливал оленей перед дальней дорогой, Дед Мороз латал мешок для подарков, а прочая нежить меньшего ранга старательно увиливала от подготовки Рождественских сюрпризов.

Поэтому требовалось что-то радикальное. Национально-радикальное, я бы сказал. Пошарив по закромам растиражированных брендов, где пылились оранжевые крокодилы, собаки «Наташки», японские мультяшки и матрешки с лицами генсеков распавшегося союза, обнаружилась чудная мягкая игрушка, спор за ноу-хау над идей которой, судя по рекламе, не даёт спать производителям по обе стороны океана.

Это был очаровательный медведь Тедди. Из страны, где бог знает сколько лет назад, человек с грустными глазами вещал: «Я мечтаю, что однажды на красных холмах Джорджии сыновья бывших рабов и сыновья бывших рабовладельцев смогут сидеть вместе за братским столом.»

Говорят, чудак Рузвельт даже сделал этого медвежонка, названного в его честь, когда-то символом своей предвыборной компании. И не напрасно — Тедди принёс американскому президенту удачу.

Кроме того, компания, предлагавшая на рынке плюшевых медвежат, была из очень щепетильно настроенных на честную торговлю – без подделок: «продукция, которую предлагает наш магазин, имеет все необходимые сертификаты, и мы тщательно следим за своевременным обновлением ассортимента».

Что ж — служба доставки не самое неудачное место для приложения своих сил. Антуан Экзюпери доставлял всего на всего письма, но в  какую поэзию он облачил свой почтовый самолётик!

И получив от владельцев « ЭДИ. Экспресс доставка  игрушек» всё необходимое: партию медвежат, конвертики для пары милых слов адресату, цветные ручки для надписывания посланий, я приступил к осуществлению мечты.

— Спешите, заказывайте чудаковатых медвежат, верьте в свою удачу!

Но никто не впадал в эйфорию от предлагаемого товара. Я выучил сказки всех стран о рекламируемом товаре, пересмотрел все мультфильмы, придумал пару собственных стишков, в надежде «ему с три короба наврёшь — и делай с ним, что хош». Тем не менее Тедди не поддавался. Такими же печальными стеклянными глазами смотрел на мир, как и сто лет назад, однако, в ажиотаж не выпадал.

Между тем отведенный по договору на распространение игрушек срок подходил к концу, за плохое отношение к обязанностям не полагалось не только процента от выручки, но ещё и неустойка. Это было со стороны Тедди неслыханным издевательством. Мотаясь тут и там, удалось сбыть несколько экземпляров, однако не более того.

Мне снился этот медвежий хоровод не желающий распродаваться, эти неизвестные мне дни рождения, где прекрасно обходились без плюшевых зверьков, эти продвинутые ребятишки с рюкзаками, на которые они навешивали черте что, хотя вполне могли бы пощеголять и с проверенными временем разносчиками удачи. Но нет…

И тогда от безысходности я проклял всех: Рузвельта, Экзюпери, Кинга и Теслу.
Они были, видимо, хорошие парни, но тогда видно что-то другое жило в сознании потенциальных покупателей: «Я мечтаю, что однажды эта нация распрямится и будет жить в соответствии с истинным смыслом её принципа: «Мы считаем самоочевидным, что все люди сотворены равными».

И я пошёл ва-банк. Заказав небольшой легкий самолетик в прогулочной компании решил стать тем, кем не могли уже стать сегодняшние национал-радикалы: службой  доставки приносящих удачу медвежат Тедди безвозмездно. То есть даром.

Мы взлетели, предварительно забив кабину ворохом плюшевых неудачников, и проследовав по одному дьяволу известному курсу, стали выбрасывать бывших когда-то товаром зверюшек в распростиравшееся под крылом поле: "Кому
дарственную надпись?  Кто  медведя Тедди желает?"

Желал ли кто — осталось не ясно. Но дело было сделано: последняя игрушка спикировала вниз.

После возвращения мною фирме «ЭДИ» был выслан отчет: доставлены все до одного, расходы по заправке самолета, почасовая пилоту и суточные, так как в воздухе мы болтались довольно долго, а в таких случаях фирма обязывалась возмещать расходы на сухой паёк.

Ответ не заставил себя ждать:

— Вы что сошли с ума? Мы не благотворительная организация. Весь товар распространяется на возмездной основе.
— Считайте это рекламой!
— Рекламой чего?
— « ЭДИ. Экспресс доставка  игрушек».
— Мы подадим в суд, это новшество влетит вам в копеечку. Если бы нам понадобился рекламный агент  — это бы и было оговорено в договоре подряда. А вы были приняты как распространитель?
— Но я же распространил, и приложил документы, и фото с места распространения.
— Вы понимаете слово — на возмездной основе? Кто будет отвечать за убытки?
— А как же мечта?
— Чья мечта?
— Я мечтаю, что однажды на красных холмах Джорджии сыновья бывших рабов и сыновья бывших рабовладельцев смогут сидеть вместе за братским столом.
— Вы идиот! Но учите — это ещё надо доказать! Иначе вам обеспечена куча неприятностей.

Там бросили трубку. Собственно надежда, что меня поймут, была мизерной. Надежда — это третья шутка того, что обещает тоннель со светом после клинической смерти.

— Они ликвидировали всех. Эта осталась одна, но у них нет с нею связи.

Собственно связи нет практически никогда. Признают ли меня идиотом? И я обратился к тем, кому собственно сделал этот подарок с «небес»: давайте проведем субботник, соберем всех Тедди и вернем этой непонимающей юмора «ЭДИ».

Обратился мысленно, так как разыскать всех посеянных в тот день медвежат не представлялось возможным. Но там тоже не понимали юмора. Начался какой-то дипломатический кризис: детские мишки пришлись оказалось  не ко двору.

— .....объявили, что отзывают всех своих дипломатов из ..... Таков результат дипломатического конфликта между двумя странами, который произошел в начале июля, когда из самолета  сбросили сотни плюшевых мишек, — вещала симпатичная брюнетка.

Эх, Джоржия, Джоржия, нам с тобой не дожить до светлого Нового Мира в конце тоннеля.
Пока дипломаты чего-то там решали: как расценивать мишек, как реагировать адекватным ударом и тому подобное, мне позвонили вновь:

— Это вы предлагали вернуть распыленных с самолета мишек?
— Собственно не предлагал, а пытался выдоить из них хоть каплю удачи.
— Хорошо, заказ принят.
— Что тоже экспресс доставка  игрушек?
— Не совсем, но помочь можем. Правда, мы со стороны Бога, поэтому никогда не насилуем волю человека. Вы согласны?

Я был согласен. И там повесили трубку.

Через некоторое время от «ЭДИ» поступило уведомление:

«Выделенная вам партия игрушек возвращена на склад за нереализацией, количество товара на 40% превысило полученный Вами объем, что подтверждает вашу невменяемость нашими психологами. Исковые требования в Ваш адрес фирмой «ЭДИ. Экспресс доставка игрушек» предъявляться не будут. От ваших услуг фирма отказываться в связи с истечение срока контракта и  просим нас больше своими медведями не беспокоить».

Я  надеюсь  написать  книгу, в  которой хочу рассказать про то, что эти чудаки, которые желают  быть демиургами забыли главное  — в каждой шутке должна быть хотя бы крупица правды.