Александр Копп - http://www.stihi.ru/avtor/alexkopp07
«И, поволокой рамы серебря»
Б. Пастернак, Сон
«И, поволокой рамы серебря»,
ложился иней в предрассветной рани.
Предвестником зимы и декабря
прибрежный тонкий лёд мне сердце ранил.
Туман стелился – липкая тоска –
стерню рваньём своим пытался кутать.
Понурый ветер жухлый лист таскал,
скрипела на ветру предсмертно рухлядь.
Тенётами повисли облака,
пытаясь рассмотреть в стеклянных лужах,
что с ними станет завтра, а пока
скулила осень жалобно натужно.
Тоска
© Copyright: Восхождение 7, 2015
Свидетельство о публикации №115091903670
Свидетельство о публикации №115091903670
Рецензии
Саша, посмотри пожалуйста внимательно на это предложение.
Туман стелился – липкая тоска –
стерню рваньём своим пытался кутать.
Почувствуй)). Если "туман стелился", то "пытался кутать" к нему подходит.
Ну у тебя "туман"(м.р.) сравнивается с "липкой тоской(ж.р.) и поэтому, читая
данное предложение, возникает не стыковка.Как буд-то - липкая тоска стерню рваньём своим пыталСЯ кутать.Чувствуешь?
может исправишь?))
С уважением к творчеству, Владимир.
Владимир Курков 29.10.2015 14:22 • Заявить о нарушении
Туман стелился – липкая тоска –
стерню рваньём своим пытался кутать.
Почувствуй)). Если "туман стелился", то "пытался кутать" к нему подходит.
Ну у тебя "туман"(м.р.) сравнивается с "липкой тоской(ж.р.) и поэтому, читая
данное предложение, возникает не стыковка.Как буд-то - липкая тоска стерню рваньём своим пыталСЯ кутать.Чувствуешь?
может исправишь?))
С уважением к творчеству, Владимир.
Владимир Курков 29.10.2015 14:22 • Заявить о нарушении