Финансы и деньги

  Подборка анекдотов взята из газет *Мир новостей* за несколько лет.

Своим  окладом  бывают  довольны  только  святые  на  иконах

 – Здравствуйте,  мы  проводим  социологический  опрос.  Какое    для  вас  самое популярное  печатное  издание?
–  Деньги.

 – Вот  в  газетах  советуют  откладывать  деньги  на  образование  детей!
 – Обманывают!  Мы  с  женой  ничего  не  откладывали,  а  дети  у  нас  всё  равно образовались.

  Мама  получает  деньги  из банкомата.  Маленькая  дочка  с  округлившимися  глазами:
 – Мама,  там  что – наш  папа  сидит?!!

 Спрашивают  олигарха:
 – Где  вы  заработали  свой  первый  миллион?
– На  Крайнем  Севере: загрузил  полный  самолёт  снега  и  продал  его  в  одну африканскую страну.
 – Продали  снег?
 – Почему  снег,  самолёт.

 Самые  большие  гонорары  за  статью  получают  не  журналисты,  а  адвокаты.

Судья  спрашивает  подсудимого:
 – У  вас  зарплата  пятьдесят тысяч  рублей  в  месяц,  а  дом себе  построили  за  десять миллионов  долларов. Как   вы это  объясните?
– Дайте  время  подумать...
– Семь  лет  хватит?

Большинству  наших  граждан  полноценно  отдохнуть  удаётся  только  от  денег.

Только  наш  человек  может  пропить  деньги  с  тем,  у  кого  занял.

– Дорогой, посмотри,  как  меня  классно  одели  в  итальянском  бутике!
– Это  не  тебя  одели,  а  меня  обули ...

–  Если  мы  в  день  отправляем  за  бугор  нефти  и  газа  на  миллиарды  долларов,  то  где  хорошие  дороги,  современная  медицина,  человеческие  пенсии?
–  Там,  за  бугром ….

Никак  не  получается  потратить  деньги  с  умом:  то  ума  не  хватает,  то  денег.

 Ресторан  в  Сочи.
 – Вы  с  ума  сошли?  Я  заказал две  порции  шашлыка,  откуда  в  счёте  32  тысячи  рублей?
– Шашлык  приготовлен  на  олимпийском  огне ….

– Секрет  богатства  состоит  в  том,  чтобы  легко  расставаться  с  деньгами.
 – Господи,  да  я  встретиться  с  ними  никак  не  могу.

Если  провести  обыски  разом  у  всех  российских  губернаторов,   то  мы  за  один  день  выйдем  из кризиса  и  ещё  лет  двести  туда  не  попадём.

 Из всех  нанотехнологий  знаю только  нанозарплату.

 – Дорогой,  мне  на  работе  будут  доплачивать  15 %   за  вредность.
  – А  что,  ты  уже  и  там  всех  достала.

 – Я  женщина,  а  не  посудомойка.
 – Я  мужчина,  а  не  банкомат.

Скоро  отпуск.  Судя  по  деньгам,  мы  не  устали.  Отдыхать  будем  на  даче.

 Судебный  процесс  по  делу  о  хищении  казённых  двадцати  миллионов  рублей.
 Начинается  заседание – подсудимый  сидит  один,  без  адвоката.
Судья:
 –  Подсудимый,  вы  почему  без  адвоката.  Вы  что,  сами  себя  защищать  будете?
 – Ваша  честь,  как  только  мой  адвокат  убедился,  что  это  не  я  присвоил  эти  двадцать миллионов ...

Если  сложить  вместе  все  кусочки  челябинского  метеорита,  которые  продаются  в интернете,  то  по  массе  получится,  что  на  Челябинск  упала  по  меньшей  мере  Луна.

 – Дорогой,  давай  сегодня  без  секса.  У  меня  так  болит  голова.
 – Родная,  меня  очень  беспокоят  твои  головные  боли.  Вероятно,  придётся  потратить  на  лекарства  те  деньги,  что  мы  отложили  тебе  на  шубу.