Два

Любые совпадения ситуаций с реальной жизнью абсолютно случайны


А попыток суицида у него было всего две... Два раза он хотел и пытался уйти отсюда. Надо сказать, что эти два случая очень удалены друг от друга, во времени. Потому, что первый раз он наелся снотворного, будучи ещё школьником... 11-й класс... Перед "последним звонком", или, как это у них там называется. Школу он ненавидел всегда, с самого 1-го сентября 1-го класса, до самого выпускного вечера, на который и идти-то не хотел. Но, у него такая мать... Именно, что -- "такая мать". Деспот и тиран -- это, даже, ничего не говорит. Что-то, в общем. И первая... да, первая попытка была и из-за неё, тоже... Ну, там вообще, как говорила сестра его бабушки, не поймёшь, а вкусно. Ничего "вкусного", разумеется, не было, и вообще, теперь уже с трудом можно восстановить картину той первой попытки. Кстати, мне лично кажется, что, так называемая "несчастная любовь" присутствовала там меньше всего. Если, вообще присутствовала. Было у него, всю жизнь, одно стойкое, как запах дешёвых духов, скрытое, по всей видимости, даже от него самого, чувство -- катастрофическое нежелание жить. Откуда оно взялось, почему обитало в нём всю жизнь, иногда выползая, как змея, иногда исчезая, будто навсегда -- мне непонятно. Это было что-то изначальное, от рождения, какой-то врождённый порок. Но, как ни странно, именно оно -- странное и смутное чувство, как мне кажется, -- и давало ему всю жизнь определённую свободу, независимость от каких-то там мнений и вообще, от всей этой вялотекущей шизофрении, которую умники называют "социум". Короче, в гробу он видал этот "социум", вместе с его дикими, нелепыми и тупыми правилами. В итоге первая попытка сорвалась... тоже, не совсем ясно, что имело решающее значение -- то ли, снотворное всё было давно просрочено, то ли, мало он его съел... никто теперь этого уже не установит, да и надо ли... В итоге, даже до больницы не дошло. И кончилось, по сути, ничем. Мать такая-то била его грязной и мокрой половой тряпкой по лицу, пытаясь, типа, "привести в чувства"... В чувства придти, в первую очередь, надо было ей самой, и побить себя этой тряпкой, а не несчастного своего ребёнка, который настолько запутался во всём этом говне -- школе, сволочах-учителях, каких-то непонятных отношениях с друзьями-предателями, в её, такой-то матери, деспотии и тирании, и так от всего этого устал... Что решил уйти. И пытался сделать это. А мать такая-то, вместо того, чтобы, хотя бы, разобраться в ситуации, и пожалеть своего родного и единственного сына -- лупила его по роже грязной тряпкой. Этот эпизод, кстати, является образом, или символом, как хотите, называйте, их отношений на протяжении всей его жизни, как мне представляется... Хотя, про тряпку он ничего не помнил, она сама, такая-то мать, ему, смеясь, рассказывала, спустя много лет. Да-да, именно смеясь. Вероятно, у неё что-то с чувством юмора... или с головой... тут, вообще, сложный вопрос, что это за человек.
А он, на следующий день, практически никакой, нарядился в припасённый такой-то матерью парадный костюм и поплёлся на этот треклятый "звонок", ничего не соображая. И если посмотреть на общую фотографию класса, у него там лицо человека, который вчера похоронил всю семью. Только, без слёз. Просто, чёрное лицо насквозь больного человека. Хотя, никаких явных психических расстройств у него никогда не было, и плюньте в глаза тому, кто скажет вам, что они, расстройства, были! Поживите с такой-то матерью пару месяцев, я на вас посмотрю. То, что вы пить начнёте, по меньшей мере, -- это я вам гарантирую. А он прожил с ней, с небольшими перерывами, практически, всю свою жизнь...

А вторая попытка... Вот там, технически, была именно попытка, но, гораздо ближе к трагедии, чем тогда, в школе... Вторая попытка была на его 37-й День рождения. И, как в школе -- не из-за кого-то, или из-за чего-то... Просто -- из-за всего. Так бывает. Бывает такой день. Или, несколько дней, за всю жизнь. Когда всплывает всё дерьмо, которое только было в жизни, наваливается всё то, что на данный конкретный момент, только может навалиться... А, навалиться всегда есть чему, есть чему... И кому. Так вот, по его версии, это был такой день. Якобы. И вот тут, зная кое-что об этой истории, я с ним наотмашь не согласен. Была там вполне явная и определённая, главная и решающая, причина -- некая курва, которую он полюбил. Именно, полюбил, а не влюбился, втюхался, и т.д. Полюбил чисто, сильно и искренне. А как ещё можно полюбить? Вяло, грязно и между прочих курв?.. Нет, ребятушки. Полюбить можно только так, что стёкла идут трещинами, от одного взгляда человека любящего. А, по-другому нельзя. Ну, это моё, личное и частное мнение. Он полюбил состоятельную и бессердечную курву, на свою большую беду, а она... Она просто использовала его, как его многие в жизни использовали, и мать такая-то, и друзья, и враги, и подруги, и коллеги-калеки, и многие, многие, многие, чума на их дома, многие! На том простом его качестве, именно -- качестве, что он был человеком добрым, по-настоящему добрым, искренне добрым! А доброта, по моим, опять-таки, сугубо личным и частным наблюдениям, это то качество, которое сейчас в людях -- на вес золота, а может, чего и подороже. Ну, это образно... И те людишки, которые этим редчайшим качеством не обладают, так и норовят воспользоваться чужой добротой, но, при этом, как-то нагло, хамски и откровенно по-свински. И эта... Дама... С собачкой, кстати... Тоже, просто использовала его. По ходу, вынося мозг своими закидонами и вытягивая пинцетом нервы. И, однажды, в его День рождения, повторюсь... Она в очередной раз выкинула какую-то штуку... или, даже несколько штук... Типа, подарочки, мля... Ну, и как это часто бывает, просто, довела человека. Вот только, не до ручки. До петли. Которую он сделал из бельевой верёвки и привязал к трубе в ванной. Отослал такой-то матери и этой курве СМС-ки, с текстом, из которого следовало, что они его живым больше не увидят, счастливо оставаться. Кстати, мать такая-то сообщение не получила. Якобы. А может, и вправду, не получила. Это останется очередной загадкой... Так вот... Закрыл он входную дверь на все замки и щеколды, пошёл в ванную, надел на шею петлю... И вот тут его спасла простая человеческая истерика, как мне кажется. Так ему стало больно, обидно и досадно за всю свою жизнь, что он разревелся, как ребёнок, как баба, вдребезги, со слезами, которые текли, буквально, рекой, разрыдался, с воем и вскриками. Надо сказать, что такой силы истерика была с ним единственный раз в жизни, но, именно она-то, как я теперь думаю, и спасла его. Потому, что он напрочь забыл о том, что стоит, вообще-то, с петлёй на шее, и надо, только, подогнуть ноги... Он напрочь забыл вообще, обо всём -- такая дикая и неистовая истерика его захлестнула, отлупила по щекам, как двадцать лет назад, такая-то мать грязной тряпкой. И под жгучей солёной волной этой спасительной истерики он и забыл, что собирался повеситься, потому что, когда такая истерика -- не думаешь ни о чём и ничего не соображаешь, потому что, это -- срыв, ты уже не тот, что был минуту назад, ты и себя-то не помнишь, потому что, это -- провал, если хотите, провал резкий и глубокий, и какая тут петля... А пока он плакал и выл, время-то шло, а курва получила это СМС, и чутьём своим бл@дским почуяла, что дело пахнет керосином, что, не дай бог, он вздёрнется, а её по мусарням затаскают -- кто его, придурка, знает, может, он записку какую-нить оставил... И прыгает она в свою бальшую дорогую автотачку и жжёт на полную, потому что, чует, чует, чует, мля -- дело табак. И, благодаря накрывшей его, как хороший приход от хорошего белого, истерики, успевает, благо, проживает не так далеко. Ну, начинает трезвонить в дверь, мобильный его не отвечает, он разбил его в хлам, в пыль, перед тем, как пошёл в ванную... И этот трезвон тонюсеньким лучиком мутного света, пробивается сквозь полное его затмение... И этот трезвон тонюсеньким лучиком мутного света, словно, будит его, он немного очухивается, видит, что собирался сделать, вспоминает всё, по чуть-чуть... И этот трезвон, тонюсеньким лучиком мутного света, касается, там, в измученной душе его, очень важных струн -- что, а как же она (курва) без меня... (Да прекрасно, мля!) Что, такая-то мать... хоть, она и такая-то, но мать... (Да успокоилась бы, наконец-то, я думаю...) И он, уже не в силах вообще ничего с собой сделать, снимает эту чёртову петлю с шеи и бредёт, окончательно никакой, как и двадцать лет назад, на "звонок", бредёт открывать дверь... Ну, понятное дело, милый ты мой, хороший ты мой... Он, конечно, верит, и трепещет, потому, что любит... А кого?! Кого, мля, я вас спрашиваю?!!! Э-эх... Fucking shit. Стоит отметить, что, после того, как всё улеглось, курва подкалывала его, если можно так выразиться. Что, мол, всё красиво хотел сделать? В свой День рождения? Чтобы две (почти) одинаковые даты стояли рядом?.. Вот так. Вот такие вот яблочки. Не знает пределов злость человеческая... Ой, не знает... Страшно. Страшно...

Короче, не выпустили его из этого адского бардака и во второй раз, не выпустили, не отпустили, не приняли заявление об уходе, потому, опять-таки, моё личное и частное мнение -- что, именно на таких вот людях и держится, как это ни странно, наш сгнивший и озверевший мир, на их несчастных, разбитых жизнях, на их прекрасных и грустных глазах, на их бессеребреничестве и доброте... Да, именно -- доброте, доброте, доброте! Вот вы, спасибо, если дочитали до этого места, вы, лично вы, много видели добрых, истинно добрых людей? Я не для ответов в рецензиях спрашиваю. Я не люблю рецензии. Вы себя спросите, посмотрите вокруг -- лично вас, окружают добрые люди? Ладно... Пора мне. А он? Что он... Живёт... Живёт. Но, лично я -- боюсь. У нас ведь - бог троицу любит. Пичалько. Как пишет современная продвинутая молодёжь. Така пичалько... Хочется верить, думать, знать -- что два раза было -- два и останется. Пару раз попробовал -- не получилось -- ну и не надо. Не твоё. Живи.

Живи.