Фотографируюсь

Из раздела "С ПОЛЬСКОГО"
в книге "ЗАРУБЕЖНЫЕ НОВЕЛЛЫ И МИНИАТЮРЫ"
(ИЗБРАННЫЕ ПЕРЕВОДЫ)

СТЕФАНИЯ ГРОДЗЕНЬСКА
(Польша)

ФОТОГРАФИРУЮСЬ

Представьте себе, я получила счастливую возможность поехать на экскурсию за границу.
Только для этого мне нужно было сделать кучу фотографий. Так что я пошла к фотографу и говорю ему:
- Представьте себе, мне повезло, и я получила возможность поехать за границу. Только для этого мне понадобится куча фотографий. Не могли бы вы мне это сделать?
Фотограф сказал, почему бы нет, для этого он тут и сидит, и пригласил меня в ателье. Должна признаться, я не очень люблю фотографироваться. Потому что у нас нет хороших фотографов. Вообще, у нас всякие ремёсла, в частности, фотографическое весьма подупадли. Ещё недавно у нас были такие великолепные фотографы, а сейчас бракодел на бракоделе. Достаточно сравнить мои фотографии сегодня и десять лет тому назад.
Но что поделаешь, надо так надо. Сажусь в кресло, а фотограф уже тянется к фотоаппарату.
- Господин! – говорю, - что вы так прямо с улицы хотите меня фотографировать?
Надо же хоть немного привести себя в порядок! Снимок поместят в загранпаспорте, и там сразу подумают, что у нас нет парикмахеров. Должно быть, я ему как следует подействовала на национальное самолюбие, потому что он дал мне зеркальце, чтобы я немного прихорошилась.
- Может, всю эту чёлку перебросить вверх, - говорю, - так будет благородней. Нет?
- Перебросьте – соглашается фотограф.
Подняла чёлку вверх, смотрюсь в зеркало – о, ужас!
- Ну и посоветовали же вы мне, выгляжу как учительница математики. Пожалуй, смахну это всё вниз. Как вы считаете?
- Давайте, - вставил мастер.
Перевела вниз, смотрю – страшно.
- Что ж вы за специалист такой, говорите мне, чтоб чёлку вниз, и теперь я выгляжу как училка пения. Может, сбросить одну половину вниз, а другую – вверх, или как?
- Сбрасывайте.
Так и сделала, половину вниз, половину вверх, и уселась.
- Ну, давайте уже фотографируйте, - говорю, - я ведь не ночевать сюда пришла. Чего вы ждёте?
А фотограф взял и осветил меня рефлектором сверху.
- Минуточку! Что это вы меня сверху освещаете? Не видите, что ли, что от этого у меня появляются морщинки?
Так что он взял и осветил меня… снизу!
- Молодой человек, вы что, первый раз в жизни фотографируете? Вы меня освещаете снизу, а у меня от этого впавшие глаза делаются.
- Ничего они не делаются. Они у вас и так впавшие.
Ну, я  и успокоилась.
Фотограф повернул меня в левую сторону и хватает свой аппарат.
- Подождите, - вмешиваюсь, - что это вы меня с левой стороны ставите, разве вы не видите, какое у меня лицо?
Он присмотрелся и изрёк:
- Лицо как лицо.
- Ну, конечно, что как лицо! А как что же ещё? Но у меня левый глаз меньше. Сделайте мне с правой стороны, правый глаз у меня больше. Но постойте, у меня же нос кривой с правой стороны. С левой нос прямой, но зато глаз меньший. Так может анфасом? Хотя так нельзя. Снимок для документов должен быть как ночной горшок: с одним ушком. Без ущка он недействителен.
- Пусть будет с ушком, - согласился фотограф.
- Но какое выражение лица вы бы мне посоветовали? Может, серьёзное? Хотя это не должен быть снимок для эмалированной таблички на могиле, а лишь для весёлой поездки через турагентство «Орбис». Служащий в паспортном отделе посмотрит и скажет: «На каторгу её высылают, что ли, что она такая злая? Едет ради собственного удовольствия, государство ей помогает, а она морду кривит. Всё ей мало». И могут не пустить. Уже были такие случаи. Может, лучше с улыбкой. Улыбка у меня довольно привлекательная. Только в принципе это должно быть не фото на память жениху, а для серьёзного документа. Возьмёт таможенник на границе паспорт с такой фотографией в руки и скажет: «А чему это она так радуется? Интересно, что она везёт, что такая довольная? Наверняка, бриллиант в носу». И может не пустить. Так что, что вы мне посоветуете?
- У меня есть идея, - сказал тот фотограф. – Сделаю вам снимок, как был снят лунник на луне – в темноте и сзади.
И так и сделал. Потом все говорили, что давно уже не было у меня такой хорошей фотографии.