Чему нас учат наши дети

Чему нас учат наши дети?
У нас с мужем четверо детей. Четверо сыновей. Старшему 10 лет. Младшему год. Трое, стало быть,  уже вполне себе личности.
По моим наблюдениям каждый малыш приносит с собой в этот мир два волшебных мешка. Один пустой. Его малышу, а потом и взрослому человеку, предстоит в течение жизни наполнить новым багажом. А второй мешок я называю мешком с неожиданностями. Неожиданностями для родителей, конечно. Именно этим неожиданностям суждено стать объектами нашего пристального наблюдения и изучения. И в данной заметке я постараюсь наметить лишь некоторые направления и ракурсы, в которых стоит поразглядывать эти самые неожиданности.
Среди них, как правило, есть парочка ключевых - одна - черта характера (именно о таких неожиданностях и пойдет речь), другая - особенность здоровья - которые необходимы нам,  родителям, для внутреннего роста. Каждый  наш ребёнок помогает нам избавиться от какой-либо болячки, которую мы чаще всего даже не замечаем в себе и уж тем более не осознаём как болячку. А благодаря детям у нас есть шанс взглянуть на себя объективно и при желании подрасти.
Поясню на примерах.
Наш старший сын с самого рождения очень мало ел. В разные периоды меня это поражало,  пугало, бесило,  раздражало, т.е. я испытывала весь спектр негативных эмоций, а ребенок настойчиво не ел. Целый год я пыталась с этим бороться. И чем изощреннее были мои методы борьбы, тем настойчивее детёныш гнул своё. Со временем я стала задумываться: "С малышом всё хорошо, он растёт, развивается, у него прекрасное настроение. Так, может, перестать к нему приставать?". Затем в голове возник вопрос: "Что меня так огорчает в его отказе от еды?". Поразмыслив, я почувствовала, что во мне живёт страх. Ещё поразмыслив,  я поняла, что мой страх родом из моего детства. И мысль, которую по вполне понятным причинам постоянно транслировала моя бабушка - "Главное, чтобы ребеночек поел!" - настолько стала частью меня, что я даже не могла ее отследить. И мой любимый малыш помог мне увидеть, насколько я,  оказывается, зависима от еды.
Когда я поняла, о чём мне сообщает мой дорогой сын, я перестала к нему приставать. И со временем его отношения с едой улучшились.
Со вторым ребёнком было сложнее.
Он очень одаренные художник и очень глубокий интроверт. Очень чуткий и ранимый. И с его появлением в нашей семье слезы полились рекой. Эта река со временем превратилась в море, а море в океан. И вся эта бесконечная вода билась о мой шаблон - мужчина должен быть сильным,  мужчина не имеет права плакать. А он всё плакал и плакал. При этом, он видел, что я, мягко говоря, не в восторге от его слёз. В его голове даже сложилась определенная последовательность мыслей: "Я плачу - маме это не нравится - мама ругается - мама  расстраивается - я расстраиваю маму - я плохой - я не хочу быть плохим - я не хочу расстраивать маму - но я не могу не плакать - это сильнее меня - и я плачу".
Я много лет не могла понять, почему меня это так раздражает.  Я много лет не могла даже задать себе этот вопрос. Ведь для того, чтобы задать вопрос, нужно иметь эмоциональный ресурс - зону нейтрального восприятия происходящего. А когда мы раздражены,  тем более раздражены на своего ребёнка - ведь он непременно должен быть таким, каким я его нарисовал, а он не соответствует моему проекту - негативные эмоции настолько сильны, что для зоны нейтрального восприятия внутри нас просто нет места.
Поэтому, для того, чтобы решить проблему раздражения на своего малыша, нужно прежде всего увидеть, что эта проблема существует! То есть раздражение на ребенка - это всегда проблема родителя. Всегда! Это не ребёнок плохой, это родитель чего-то не видит. И чем сильнее раздражение, тем сильнее слепота...
Таким образом,  первое, что должен сделать родитель, это сказать себе: "Стоп!  Я раздражен!". Это очень важный шаг. Как только родителю удаётся "поймать" себя в моменте раздражения, у него высвобождается небольшое количество энергии, необходимое для объективного наблюдения. Раз ему хватило сил сказать себе "Стоп!", значит он смог взять ситуацию под контроль, и теперь у него есть возможность себя наблюдать.
Следующий шаг на пути работы с раздражением - это вопрос, который мы задаём себе: "Почему я раздражен?". В моём случае этот вопрос звучит так: "Почему меня раздражает то, что мой сын плачет?".
Ну а дальше нас ждёт "путешествие в детство".
В нашем мире с годами возникло огромное количество шаблонов. Один из них - это "настоящие мужчины не плачут". Данный шаблон вбивается в голову всем - и мальчикам, и девочкам - с раннего детства. На эту тему много всего написано, и написано очень хорошо. Суть написанного в том, что мальчикам плакать необходимо. Слезы помогают мальчику научиться чувствовать свою боль,  свою печаль и через это научиться чувствовать и уважать боль и печаль других людей. Не давая мальчикам плакать, родители ставят запрет на проявлении эмоции, закрывают эмоции в тёмной комнате и вешают на дверь этой комнаты амбарный замок. В итоге мы получаем взрослого мужчину, вытеснившего из своего мира слёзы раз и навсегда.  Он презирает мужчин, позволяющих себе плакать, он не выносит слёз своей женщины и запрещает плакать своим детям.
Надо ли говорить, что именно таким образом воспитанные сыновья и дочери, ставшие папами, мамами, бабушкам, дедушками, дядя, тетями,  просто прохожими, - именно такие взрослые, полностью вытеснившие из своего мира право на слёзы,  - это мы с вами, и всем нам очень  непросто выращивать своих детей, внуков и т.д.?
Благодаря своему большому другу, крестному всех наших детей, я поняла и со временем приняла, что мой сын плачет моими слезами. Он возвращает слезы в мой мир. И однажды я сказала ему: "Океан мой, иди ко мне! Давай поплачем вместе". Вы даже не представляет, сколько благодарности было в его глазах!  Его взгляд говорил: "Спасибо тебе, мама! Наконец-то ты увидела и приняла меня таким, какой я есть".
Теперь хотелось бы поделиться теми неожиданностями, которые припас для нас наш третий сын.
Это очень необычный ребёнок. Хотя, конечно, обычных детей не бывает. Но этот малыш необычен тем, что ежедневно ставит меня в тупик.
При всей своей миловидности, он может быть невероятно грубым, агрессивным, неуправляемым совершенно. И в то же время, он свободен. Очень умен и глубок, ласков и любвеобилен. В чём же особенность его задачки?
Каждый раз, когда он что-нибудь выкидывает, я ловлю себя на том, что в моей голове с дикой скоростью прокручивается вся картотека всех возможных реакций на поступок, сложившаяся за годы работы с огромным количеством детей и жизни со своими детьми. И, что удивительно,  среди всей этой толщи реакций нет ни одной,  которая подошла бы к данному моменту. Каждый день мой ребёнок проделывать со мной этот номер. И я не перестаю удивляться и восхищаться замыслу Мироздания, которое сообщает мне через него: "Наблюдай. Просто наблюдай. И учись быть здесь и сейчас и реагировать каждый раз, как первый, а не опираться бесконечно на одни и те же шаблоны. Каждый день открывай что-то новое".
Так мы и живём. Со своими удивительными проводниками в наш собственный мир. И находимся в ожидании того, что нам приготовил наш четвёртый пилигрим.
Хочется сказать, рожайте больше, друзья. Так нашим детям будет легче достучаться до нас, показать нам проблемы, которые мы не замечаем, которые мы вытеснили, и на которые нам необходимо взглянуть по-новому.  Каждый из них отражает что-то очень важное  внутри нас, по какой-то причине оставшееся без нашего внимания.
Наблюдайте за своими детьми, изучайте своих детей, любуйтесь своими детьми,  любите своих детей. И с их помощью знакомьтесь с собой. И возвращайтесь к себе!