Крестьянская жалоба царю и царский рейтинг

По мотивам народной сказки на современный лад

В одной деревне, где-то под Рязанью, жил крестьянин. Вспахал мужик большое поле и картошку посадил. Трудился на поле с утра до ночи. Да вот беда случилась: оставил как-то раз мужик своё поле без пригляду, так на него барские свиньи нагрянули и всю молодую картошку потравили. Вообщем, по-свински поступили!
Погоревал мужик и к барину пошел: «Мол твои свиньи всю картоху мне потравили, так что выплачивай тепереча мне компенсацию». Да только барин мужика и слушать не стал и выгнал его взашей. Опечалился мужик и решил жалобу царю написать, поскольку царь такую власть имел, что сам всё и за всех решал, за что народ его шибко любил, аж на 80 процентов.
Взял мужик гусиное перо, чернилку, бумагу и стал царю жалобу писать. Да вот беда: грамоте мужик был не обучен. Да только такая малость мужика не остановила, и он решительно стал сочинять жалобу. Наставил посередь бумаги множество чернильных точек, а вокруг них кружочки нарисовал, малые и большие. Вот жалоба и готова! И понёс мужик жалобу царю.
Пришел мужик в царский дворец, и его с  письмом к пресс-секретарю царя отправили. «Чего пришел? Чего, мужик, тебе надо?» - ласково секретарь его спрашивает.
«Да вот жалобу на барина принёс. Барские свиньи всю мою картоху потравили, а барин мене компенсацию не даёт и взашей прогнал!» - мужик отвечает.
«Ну ладно, давай сюды свою жалобу» - секретарь говорит и руку протягивает.
Протянул старик секретарю жалобу, да тот всё руку вопрошающе держит. Мужик-то неглупый был, хорошим манерам обучен, он возьми и пожми барскую руку.  Секретарь руку-то свою испуганно выдернул и быстренько в жалобу уставился. Смотрел, смотрел с умным видом, но ничего не понял и говорит: «Ты вот что, мужик. Скажи-ка мне, что это за точки такие?»
«Так енто моя картоха! Эвон сколько уродилось нынче! Еле листа бумаги хватило!»
«Понятно. А что это за кружочки такие?» - секретарь спрашивает.
«Так понятно дело, енто барские поросята и свиньи!» - мужик отвечает.
«Аааа... Понял. Ну что ж, мужик. Передам я твою жалобу царю. Так что ступай домой с богом!» - секретарь говорит.
А на следующий день царь боярское собрание собрал, на которое пригласил журналистов изо всех газет и журналов, и даже заграничных. Сел царь на трон и говорит: «Поступила мне жалоба от народа. Вот я решил прилюдно с ней разобраться и прилюдно решить, чего делать. Ну ка, министр образования, подь суды и зачитай енту жалобу» - сказал царь и протянул министру бумагу мужицкую.
Министр вертел крутил бумагу, ничего не понял и только руками развёл.  И второй министр ничего не понял, а за ним и третий... так бумага до премьера дошла, да только и он спасовал.
«Эх вы, министры фиговы! Простую мужицкую жалобу разобрать не могёте! Вижу, что зря хлеб свой едите! А ну ка, дайте мне енту бумагу, я сейчас враз всё разъясню, что да как!»
Никто конечно не знал, что перед началом боярского собрания пресс-секретарь царю всё, что в жалобе написано, поведал и расшифровал. Взял царь важно бумагу, принял умный и вид, и стал всем разъяснять, что к чему:  про точки, что картошкой были, и про кружочки, что свиньями были. Тут все ахнули и охнули: до чего ж царь-батюшка умён! На завтрева, во всех газетах об ентом красочно растрезвонили, и рейтинг царя тут же подскочил аж до 98 процентов!
А два процента всё ж осталися недовольны: это барин, чьи свиньи картошку мужику потравили, и которого царь обязал справедливую компенсацию мужику выплатить, и сам мужик, которому барин и половину цены картохи, не вернул. Да царь на енти два процента и внимания не обратил. Кому они нафиг нужны енти два процента, с таким-то рейтингом?

31.08.2015