Господи, хорошо-то как!

Из раздела «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
в книге «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
(международный сборник  анекдотов)

Из разных источников

- А моя тёща «оторви и выбрось»!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором работает!

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому вашей тёщи.
Стопроцентную токсичность гарантируем.

- Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тёщу.

Вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, тёще на стельки в боты.

Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Сам посуди, в поле – комары, дождь, холод… - А на неё посмотрю –
Господи, хорошо-то как!

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16-му вагону и думаю: «Не могла бы
она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»

Фёдор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте,
теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причём, трижды. Фёдор категорически отрицает связь между его многократными путешествиями и тем,
что в его доме постоянно живёт мама жены.

Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.

Когда вы выезжаете на природу, помните, что в незнакомые водоёмы
надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, потом вы…

После медового месяца. Зять:
- Тёща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать её, зять!!!

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она, волшебная кнопка «ВЫКЛ».