Советы современным домохозяйкам

1. Если  чайник долго не закипает,  присядьте  за  компьютер  и посмотрите  новинки  интернетмагазина.

2. Хорошее мясо не требует  специй.


3. Если  купленная  рыбка  еще  жива,  и  вы  испытываете  угрызения  совести,  держа  в  руках  нож,  то  выпустите  рыбку  в  тазик  с  водой  и  позовите  свою  грациозную,  нежную,  пушистую  кошечку.

4. Не  бойтесь  поделиться  с  мусорным  ведром тортиком  и/или  булочкой.

5. Когда  вы  закончили  гладить  белье, поговорите с  утюгом  секунды  три-четыре. Последней  должна быть фраза: « Я тебя выключила». Это убережет вас  от  нервных  попыток  выскочить  на ходу  из  маршрутки  и срочно  вернуться домой  на такси. Аналогично  можно  договариваться  с  газовой плитой,  кранами,  открытыми окнами и др. Нет,  это не шизофрения, просто обычное  НЛП.

6. Если муж  восхищен  фильмом «День  сурка», оставьте  его  на  недельку  с  детьми  и  не  забудьте  примагнитеть на холодильник подробный алгоритм ежедневных  дел. Пусть и муж усовершенствуется к вашему  приезду.

7. Помешав  готовую кашу ложкой последний раз,  не  спешите  ее  помыть. Положите  ложку  на  чистую  тарелочку  и  дайте  остаткам  каши  засохнуть. Когда  ваш  ребенок  и  в  третий  раз  придет  с  улицы  грязным,  больше  не  кричите  на  него,  а  за  обедом дайте  ему  «грязную»  ложку. Действует  практически  безотказно.

8. Ваш  продвинутый  муж  пытается  объяснить вам,  что такое «черная  дыра»? Покажите ему, для примера, свой  кошелек.

9. Сериал  и  чашечка  кофе – святое для вас  время. Ничто и никто  не  должен отвлекать  ваш  мозг  от  загрузки своих клеток  виртуальной  реальностью. Зато  клетки  мозга,  загруженные  настоящей  реальностью,  полностью  отдохнут.

10. Если вы  выскочили  в  супермаркет  за  морковкой,  то,  расплачиваясь  на  кассе  за  продукты, которые  едва  поместились  в  тележку, проверьте – купили ли вы  морковку?